Hoy es una noche de luna llena que mientras caminaba en la calle contemplaba la luz de la luna, una esencia en medio de la obscuridad, una lampara en mi habitacion oscura donde la luz no entra en ocasiones y pierdo parte de mi conciencia sin pensar si esta bien o esta mal. simplemente que no queda mucho de mi persona, de mi esencia que pueda salvar en medio de las tinieblas del bosque sombrio, lentamente siento que voy perdiendo la batalla de mantenerme como siempre un niño tonto y distraido, jajaja. pero fuera de las bromas no va quedando huellas de aquel que antes sonreia tan alegremente aunque hasta ahora sigo sonriendo jejeje. pero a veces quisiera llorar sin tener razon alguna o quizas si quien sabe en verdad... el misterio que se va entretejiendo en medio de los pasajes y recuerdos que pueden agarrar la forma de un demonio o de un angel...
No quisiera dejar los recuerdos que hacen sangrar a mi corazon pero si lo hiciera dejaria de sangrar mi corazon pero dejaria de ser el mismo de siempre... un niño risueño que sufre en el corazon... un corazon bien rasgado y herido pero con esperanza... a veces pienso que la esperanza es lo unico que nos mantiene para seguir adelante aunque todo este en nuestra contra, solamente un semblante para caminar en medio de un sendero pedregoso lleno de dolor pero quizas ya me haya acostumbrado al dolor que haya hecho sensible... quizas no... los Ojos de la Luna poco a poco me va atrapando en la ilusion de que no hay escapatoria del sufrimiento sin sentido o quizas sea el umbral para seguir creciendo a algo que va mas alla de lo que pueda pensar... pensamientos, razonamientos, sentimientos que van encontrandose sin saber el porque aparente... quisiera decir tantas cosas que pasan por mi mente pero mi corazon se adelante y llora primero para que no las diga.. pero a veces no es necesario decir nada solamente mediante el latido de un corazon debil se puede saber el camino que sigue...
Voy contemplando el sendero de las lagrimas derramadas mediante mi wallqa que aun sigue brillando en medio de la obscuridad pues aun hay mucho que caminar, hay que seguir dejando huellas en la arena que nunca se desvanece ni se olvida en el mar... seguro piensas que sigo siendo el mismo chico inmaduro de siempre y quizas tengas razon... pero he intentado madurar en lo esencial para continuar caminando en la obscuridad de mi soledad y el sufrimiento de mi corazon... porque es el camino que me trazaron desde pequeño... y aun en medio del dolor y el sufrimiento se puede sonreir y seguir creciendo a pesar de las lagrimas de sangre... la muerte va acechando de la manera mas sutil que puede realizar para obtener las almas en desolacion y poseerlas antes de encontrarse sobre el mar de las penas y las glorias... destellos de luz de estrellas caidas en un quebranto de una nostalgia de aquel arbol que caia bajo la luz del sol de una montaña testigo del ocaso de un horizonte que no queda piedra alguna para coger y tirar hacia el cielo y poder descansar en paz... pues todo va quedando relegado al dolor y la conciencia de lo que hicimos en un segundo de la vida...
Aun falta descrifrar el fin de la vida de nuestras huellas... el bien y el mal se van entremezclando para condenar toda la realidad que hemos realizado sin pensar en las ilusiones que hemos creado sin meditar que todo es falso o es realidad... el sendero de la vida sin sentido o con sentido... que significa aunque buscamos respuestas para nuestras preguntas sin pensar que quizas o tal vez nunca las encontraremos o posiblemente ya la encontramos pero no era lo que queriamos que sea...
Aun en este dia que va llegando... aun estoy dispuesto a dar el corazon y el alma aunque tenga que sufrir y derramar las lagrimas por ti... nunca he dejado de hacerlo... tantas noches jugando el bosque sombrio para aprender a sobrellevar el sufrimiento y ver los senderos del dolor... las noches que discernia para no perderme a mi mismo en todo el infierno que contemplaba todos los recuerdos percibidos por los Ojos de la Luna tergiversados por la obscuridad del corazon de la noche de un alma desolada que busca una estrella para mirar que se puede tener razon y la razon esta equivocada y todo es una mentira... que lo el corazon percibe es la realidad y la razon es la falsedad.. que todo esta errado en el vaiven de los recuerdos y de las intenciones... todo esta mal.. que lo que vimos es lo correcto... no hay que decir nada para no saber la verdad.. que la verdad se oculta cuando no queremos llorar y solamente reir... reir que la vida es bella pero en verdad.. la vida es linda a pesar de los dolores y el sufrimiento.. solamente hay que ver el sendero correcto de sobrellevar el sufrimiento para llevar una vida alegre... aun ahora sigo sonriendo gracias al don maldito con el que naci...
Siempre seguire cumpliendo las promesas pues son parte de mi las heridas que muestran que aun sigo viviendo el dia a dia sin tener miedo a llorar ni caer... pues el dia que no llore o no caiga sera el dia que me di por vencido en la muerte del alma pues aunque no me creas aun en el latir de mi corazon sigo orando por ti para que si llega el momento de sufrir sientas que NO estas sola... siempre hay alguien que se preocupa por ti.. y es DIOS... pues yo te he fallado muchas veces por eso lo unico que puedo intentar hacer bien es orar por ti... cada dia para que me permita recibir el sufrmiento yo y sobrellevarlo antes que a ti... mediante la Providencia me lo permita... cosas locas y raras digo y hago.. pero como te dije.. Soy un chico Peculiar... jejejeje
Seguire siendo el mismo niño que se relaciona con el pasado, el presente para intentar formar mi futuro.. no se si sera alegre o triste, feliz o infeliz, de dichas o penas... pero lo unico que se.. que sea cual sea.. es el futuro que intentare crecer cada dia mas.. pues mediante el sufrimiento me ayuda a crecer mas y mas en mi interior intentando no cometer los mismos errores... pidiendo perdon las veces que sea necesaria... intentar morir a mi mismo para poder ser una persona, una buena persona... que a veces le falta mucho por aprender y crecer... GRACIAS DE VERDAD GRACIAS...
