siempre decimos.. SUERTE... EXITOS!!!
pero que significa.. en verdad... esas palabras... en lo academico hago el intento de salir bien... y a la justas me salvo... en lo personal.. siempre termino fracasando... termino decepcionando a las personas que quiero.. y no en la soledad no queda mas que esa compañia que susurra.. que todo esta acabado... intentar proteger a las personas queridas... no solo queda por decir... TODO ESTARA BIEN... son palabras.. que se dicen y se escuchan.. pero se sienten... o se dice por cumplir... la manera de pensar de cada uno... quizas sea.. la equivocada.. llenarnos de tantas cosas para olvidar la soledad... o quizas la soledad sea la unica compañera en tantas cosas... que queremos y deseamos.. no podemos querer todo.. y hacer todo.. en estos dias recordaba cuantas personas estan lejos de mi... que no pude ayudar.. que no pude proteger.. que no pude aconsejar.. que no pude estar ahi... que no puede hacer completamente nada.. de nada... solamente era una sombra que nadie veia en la obscuridad... solamente eso... eso solamente quedaba de mi persona...
Mis intentos de intentar trascender mas alla.. con el uso de mi atiy me condujo a un sendero de intentar compartir algo en alguien aunque ya no estuviera cerca.. pero quizas fue en vano... no tenia nada para dar... nada para brindar... nada para otorgar... era un pobre hombre sin nada para poder desprenderme... no tenia nada.... no podia hacer nada... hasta el dia de hoy... sigo sufriendo por eso...
cuantas noches del bosque sombrio he pasado donde contemplaba el sufrimiento de las personas que queria.. sin poder hacer nada... las personas que prometi y prometi proteger y estar ahi pero al final... no puedo hacerlo... no puedo hacer nada bien....
la luna llena me contempla preguntandose.. que haras pequeño.. ahora... seguiras caminando de la misma manera... o cambiaras de rumbo... ????
es ironico.. en verdad... el sufrimiento no se comparte.. porque se hace sufrir a la otra persona... o le es indiferente... para que compartirlo... quizas los locos en verdad son las personas que aceptan el sufrimiento y lo hacen suyo sin compartir el suyo para que los demas no tengan que sufrir... pero eso es locura o sacrificio ??' eso es demencia u oblacion ??? eso es donacion o masoquismo ???
QUE ES EL SUFRIMIENTO ???
ahora solamente me queda refugiarme en lo que queda de mi en las noches sombrias... ir conociendome en las sombras lo tirano y despidado que qusiera ser.. pero no puedo... el sello de las hojas de la montaña me retiene... pero lo curioso que consegui romper el sello.. y soy libre de liberarlo... pero Porque no hago lo que quiero hacer... porque no realizo lo que deseo realizar....
quizas... el dolor y el sufrimiento me hicieron ser la persona que soy ahora... y a pesar de todo lo malo.. aun sigo siendo risueño... una maldicion en verdad en la cual me ha hecho llorar cuantas veces... aun hasta el dia de hoy.. sigo percibiendo tu corazon Nimeni... la promesa la sigo cumpliendo cada dia.. hasta el dia de mi muerte... pasas por momentos dificiles y de duda.. pero no estas sola nunca lo has estado en verdad... no lo digo porque yo estuviera o no ahi.. ps nunca estuve en ningun momento de dolor.. lo siento.... hasta el dia de hoy... las waqllas siguen latiendo y latiendo... pero a veces un corazon quisiera dejar de latir para detener todo lo que esta sintiendo pero tal vez continuar en un camino que lleva dolor sea lo mejor... para poder aprender que NO es la felicidad... es la decision que tome años atras... aceptar todo lo que tendria que venir a raiz de la decision... pero como afecta al alma sino queda nada por que vivir o latir.. o simplemente caminar vagamente sin sentido por las calles... no malintepretes todo... sigo caminando... y caminando... buscando mi sendero para poder recorrer mi vida en un sentido que supere mi razon y corazon... y lo encontre... pero no es un camino facil.. siempre recurro a Él cuando hay problemas... cuando percibo en tu corazon que pasas por momentos dificiles... cuantas lagrimas uno deja caer... cuando el dolor lo siente en el pecho y es algo que no se puede sacar en verdad... una espada traspaso mi corazon... y aunque sangre aun hay felicidad por cada gota que se derrama... la tecnica que desarrolle para cuidarte en todo momento... que me costo tantas noches percibir y como desarrollarla... aun recuerdo cuantas horas de analisis sobre el atiy... me ayudo a crecer con respecto a mi verdadera persona... todo fue para crecer y llorar mas.. pero en las lagrimas habia alegrias.. habia dicha.. porque morir por la otra persona era algo tan inexplicable.. pero era dichoso... no habia experimentado eso en verdad en aquellos momentos de duda ante mi Sombra... el seguir sufriendo para que la otra persona siga feliz era un camino que esta lleno de preguntas y dudas... interrogantes y locuras... pero despues de todo... siempre he sido un loco un verdadero loco... hasta el dia de hoy... sigue siendo asi...
no hay porque arrepentirse por el camino elegido cuando es de corazon... solamente en la muerte sabremos si se hizo bien o se hizo mal... o quizas en la agonia de la desesperacion descrubramos la verdadera solcion para seguir recorriendo un camino o el otro... o la locura espectral encontremos preguntas que no encontremos respuestas... y simplemente acabe esto en algo tan divergente en la realidad que tengamos que destrozar todo para poder hallar algun rastro de lo correcto...
