No solamente quisiera decir todo lo que pienso en mi corazon pues no tengo mucho que pronunciar donde me haya quedado callado sin mencionar ese silencio ensordecedor, aquella vocal que marca un segundo de un vaiven de una brisa suave que acariciaba tu piel, ese cabello brillante que no dejo de sonreir a pesar del dolor que afrontaba aquellas noches donde la ventaba estaba abierta esperando que alguien entrara ahi. Esperabas que en un momento alguien entrara, no importando que sea un animal o una planta. un petalo o una hoja que se pusiera a tus pies para ver que no todo estaba terminado, que aun faltaba caminar aunque no hubiera sendero ni un horizonte donde perderse en la luz de la Luna que muchas fue la testigo de todas las cosas dichas en un ayer que murio y fenecio, donde su ultimo suspiro fue la soledad que acompaño a las gotas de la lluvia que iba cayendo en los momentos de nostalgia.
No hay mucho que decir en el ausencia tan presente en las sombras de donde caminamos, no podemos deshacernos de aquella oscuridad que brilla en la luz de un camino tan especial ni tan trivial en la situacion que quisiera concluir en la muerte, pero en un rio se tendria que cruzar dejando algo al barquero... darias algo de valor o lo que no vale nada en la vida de un espejo sangriento, el collar que brilla cuando no deberia hacerlo, sabes que todo esta dicho y oculto en la neblina de lo que fue cierto o engaño... aprendimos a mentir y a decir la verdad... decir la verdad ocultando las mentiras... a decir mentiras ocultando la verdad... mezclamos la verdad con mentiras de tal manera que no se supiera lo que en verdad primaba.... aprendimos las tecnicas maquiavelicas del engaño y la obscuridad... esta bien en esa linea tan confusa que es estar entre la vida y la muerte...
En mi locura comence a buscar la respuestas a muchas preguntas que quizas no tengan tanto sentido... aunque mi sentido es tan peculiar que carece de sentido logico tradicional.... siempre he sido aquel loco que regañabas... ese pequeño que tenias que corregir... jejejeje... pero despues de todo, todo paso por algo... no tengo mucho que ofrecer en si.. no tengo nada que dar... no tuve nada en ese momento menos lo tendre ahora en que no puedo realizar algo por mi mismo... sigo siendo aquel niño inmaduro, pobre, torpe, distraido y peculiar.
Soy el pequeño Chacal... que preguntaba por todo y no entendia nada, lo poco que hacia lo hacia mal sin tener remedio, perdon por todo lo que te hice pasar... solamente te daba problemas, mientras tu me dabas paz.
Gracias y perdon, perdon y gracias... todo lo que paso fue para tu bien... yo decir seguir sufriendo en el sendero elegido, el cual hasta el dia de hoy sigo recorriendo sin dejar de caer lagrimas... y es porque me recuerda que sigo viviendo en el mundo que me contemplo nacer y el que me despreciara al morir.... sin tener alguna huella notable por ser quien soy... un pequeño niño torpe y distraido sin poseer un talento para este mundo que exige mucho para mi pobre corazon y razon... lo siento.
Ahora lo unico que tengo es sufrir por mi Tesis... seguir avanzando lo poco que puedo realizar... intentar hacer algo que desde pequeño nadie confiaba que lo lograria... el pequeño hiperactivo que no podia realizar mucho por los transtornos que posee... aun recuerdo que quisieron quitarme mi hiperactividad... y aun ahora.. me alegra poseerla ahora... posser lo poco que tengo.... mi percepcion y la bendicion maldita de los Ojos de la Luna.... no tengo mucho que ofrecerte ahora... no tengo nada que pueda brindar... lo siento.
