Ha pasado tiempo desde la ultima publicacion en mi blog... quizas el mayor confidente de tantas locuras que puedan pasar por mi cabeza...
No hay nada que ocultar en la verdad... o tal vez la mayor verdad este escondida en las mentiras cotidianas de un verbo que siempre esta siendo pronunciado... no quisiera estar en la linea de una frontera de un punto de acumulacion como tantas veces lo estuve... pensando meditando lo que en verdad cuenta en la realidad que vivimos cada uno de un instante de este infinito que va desapareciendo o incrementadose en la frivola verdad que cada dia esta cambiando en cuanto a las preguntas que me pueda hacer...
Quisiera encontrar personas para preguntar... pero en el sendero de cada paso sigo viendo que las sombras del pasado se hacen presente por tal mis respuestas y las preguntas siguen incrementandose para lograr perderme en un laberinto tan inmenso como una pequeña molecula de una gota de mar, una estrella que lentamente que va muriendo en gigantesco universo que olvidamos contemplar cada noche y en el amanecer del dia a dia..
EL FUERTE VIVE... EL DEBIL MUERE...
Habiendo estado tres semanas en Buenos Aires, Argentina. despues de haber pasado estudiando dos buenos cursillos sobre Neurociencia y Simulacion Computacional....
Haber aprendido bastante, habiendome perdido bastante con los temas.... durmiendo en clases tambien.. jajaja.
Haber conocido buenos profesores sobre la divulgacion de la ciencia basica, metodos y formas de como el pais ha ido creciendo poco a poco pese a sus limitaciones... una innovacion tecnologica para seguir creciendo... todo va cursando en un sendero que no solamente incluye a una sola persona... una sola sociedad... una sola ciencia... una sola mente para lograr algo.... o quizas... si... quien sabe... en verdad... en realidad... como vemos el crecimiento sobre algo para lograr algo ulterior ????
Tantas experiencias academicas como sociales.... personales como grupales.... aprender a percibir en medio de lugares desconocidos... que despues se volvieron parte de uno...
En muchas ocasiones caminaba solo por las calles de Belgrano... caminando por parques, calles, zonas tan tranquilamente.... pensando en tantas cosas.. aprendiendo sobre las personas.... sufriendo en como poder aprender y plasmar en la computadora el proyecto.... en mis problemas que acuciaban mi corazon.... la espina de un aguijon estaba levemente y sutilmente incrustandose en la debil piel de un desconocido rodeado de personas desconocidas...
Era la primera vez... que estaba lejos de casa... lo suficiente para afrontar un Killa Taki Llanthu...
Era la primera vez.. que me sentia solitario en un lugar geografico... ya no era el alma y el cuerpo en un lugar que conocia bien... todo se iba tornando.. las veces que regresaba caminando al Hostel de la universidad.. caminaba solitariamente para encontrar respuestas que solamente podia perder en el entorno de una compañia.... no tenia nada.. no poseia nada de valor... no estaba a la altura de las circunstancias... seguia siendo el menor... que no sabia nada... no podia nada... tenia que luchar para poder intentar rozar con mucho esfuerzo lo que otros podian realizarlo facilmente... tenia que esforzarme mas y mas... no estaba al nivel.... estaba demasiado torpe y distraido....
La lluvia ayudaba a pensar que solamente compartia una ropa mojada al caminar cuando grandes gotas de lluvia caia en el suelo... a veces miraba al cielo y contemplaba las nubes y el sendero forjado por las nubes grises, la luz tenue que resonaba en la oscuridad.... dejar que una gota golpee mi piel me hacia recordar lo debil que soy... lo fragil que era mi alma... en tantas noches que no tenia nadie al lado, no habia nadie... era alguien que estaba solo.... no merecia nada de nadie...... era alguien que estaba por debajo de los demas.... era mi forma de ver las cosas... de realizar las cosas....
Siempre ha sido asi... era la sombra de muchos... no tenia nada que ofrecer... no habia nada que pudiera hacer para demostrar lo que sabia... ps no sabia nada fuera de lo extraordinario... solamente la nada que era lo que nadie poseia... la soledad.. seguia invandiendome... cuando no podia dejar de pensar las cinco situaciones que se presentaban... no podia seguir adelante... todo se juntaba y mi ser y mi alma.. no tenia por donde escapar.... mi limite era tres cosas a la vez.... solamente eso... nada mas que eso... ahora todo se complicaba... se acercaba la noche donde la Luna cantaria de nuevo.... la soledad rugiría el llamado a la prueba de la soledad y la verdad.... la verdadera realidad de mi alma.... los problemas que acuciaba en todo momento... buscando respuestas a tantas preguntas.... no podia escapar de mi mismo.. no podia callar en absoluto solamente.... solamente.... prepararme para olvidar lo que queria desaparecer... recordar lo que guardaba en el corazon.... todo estaria a la luz desde la sombra.... las sombras serian la luz... la luz seria la sombra oculta en la oscuridad...
Aun cuando conozcas el camino.. lo hayas recorrido todos los dias.. siempre hay algo diferente... siempre hay algo distinto.... las piedras estaran ahi solamente en distintos lugares.... tu mismo cambias la posicion.... no hay mucho que llorar ni dejar de soltar lagrimas.....
Aun cuando en una mañana pude ver algo de luz... sabia el doble filo que significaba... todo estaba tornandose... tan confuso... tan complicado.... la noche del Soneto de Luna se estaba alineando.. aun mi percepcion estaba despierta en tanto sueño que suscitaba en las noches sombrias.... todo faltaba terminar... no faltaba nada para comenzar.... no habia nada... ahora solamente estaba solo completamente solo en un lugar desconocido.... no tenia a nadie... a quien recurrir... no habia nadie... absolutamente nadie.... las sombras reinarian.. una vez mas.. al atacar soterradamente.... el corazon confundido....
Ahora estaria al filo entre la vida y la muerte.... ya habia estado antes en esa situacion.... pero todo era distinto... si perdia completamente la razon... perdia todo... no tenia nadie a quien recurrir... un solo segundo real bastante para generar un verdadero infierno en el bosque sombrio...
Entre la vida y la muerte... es donde en verdad reluce quien eres en verdad... no hay otra manera.... o bien vives... o bien mueres.... desterrar todo lo que causa dolor para alcanzar la felicidad... era lo que debia lograrse siempre....
No hay mucho porque llorar sinceramente... no hay porque sufrir.... el dolor debe ser pasajero.... no hay que dejar de recordar lo que causa tristeza no hay porque dejar de hacerlo.... la vida que sea una miseria, que sea miserable... es lo que en verdad se necesita para lograr superarse... porque debo reir si solamente causa tristeza... toda la realidad... siempre me recostaba en un arbol que se hizo mi amigo en mi primera visita, conversando de tantas cosas... habia sido testigo de tantas cosas, de tantas experiencias, de tantos momentos... y era eso lo que debia aprehender de él... tenia que aprenderlo para poder seguir... y asi fue.... y asi lo hice... solamente al conocer a los demas... solamente me permitiria conocer a los demas.... conocer cada uno mediante la percepcion era lo distinto que podia realizar.... pero lograr sentir las pulsaciones fisioquimicas, los latidos del corazon relacionado con el sistema nervioso me permitiria conocer solamente mediante la percepcion sino tambien fisicamente.. todo estaba relacionado entre si....
No hay mucho porque pensar.. que no se puede realizar... las locuras, las tonteras... eran en verdad un paso para pensar que no solamente era alguien que estaba ocupando un lugar en un infinito universo de un lugar tan desconocido que lentamente se hacia conocido en el ambiente del dia a dia...
Poder percibir el ambiente, el caer de las hojas, el clima, las nubes, el viento que jugaba en las tardes, me hacia sentir en casa... el campo era lo que extrañaba...
