Conversacion de Hermanos †

En muchas ocasiones, o mejor dicho casi toda mi vida he conversado con mi hermana mayor siempre ha estado a mi lado apoyándome, aconsejándome, regañandome, acompañándome en todo momento... 

En esta ocasión conversamos de un tema que hemos venido hablando desde hace tiempo desde marzo aprox. es un tema que en muchas cosas he sido pensar y cambiar la forma de ver... porque a veces las cosas no son como uno quisiera que fueran o deberían ser..  tal vez porque nos olvidamos que cada ser humano o persona son diferentes y de un carácter unico que en muchos casos volubles de carácter... tantas cosas en fin...

Tal vez comenta muchos errores y equivocaciones... tonteras diga y haga... cosas tontas realice y exprese... pero a veces si no conoces a la persona en verdad... siempre pensaras eso ps no sabes lo que uno realmente quiere expresar... si no lo comprendes y solo lo entiendes aun falta mucho para comprender el corazón que en la persona que tienes en frente tuyo... 

† Hermana  :  te encuentras bien después de lo que has expresado ???

† Hermanito:  no lo se en verdad... querer expresar algo pero no lo se... 

† Hermana  :  sabes bien que ella esta confundida por lo que has dicho... y lo sabes... 

† Hermanito:  sabes bien que muchas cosas son confusas si hay dudas..  si existen preguntas sin responder

† Hermana  :  Hermanito.. aun no aprendes muchas cosas... y tu también tienes dudas...

† Hermanito:  no te puedo engañar pero a veces es mejor dejarlo asi... que interprete uno con lo que uno ve...

† Hermana  :  no quieras engañarte a ti mismo ps sabes bien que viendo no se sabe lo que realmente esta pasa.

† Hermanito:  eso lo se... pero mis Ojos lo hace tan diferente la interpretación...

† Hermana  :  poco a poco te has ido acostumbrando a tus ojos... pero... 

† Hermanito:  pero se también que a veces quisiera no percibir con mis Ojos.. 

† Hermana  :  tienes que transcender mucho más... sabes que tus Ojos son de doble filo..

† Hermanito:  es algo que me ha costado aprehender... pero lo tengo presente... 

† Hermana  :  y que haras con respecto a ese tema ? 

† Hermanito:  sera lo que Dios quiera... yo no puedo hacer nada ahora... el tiempo lo dira.. 

† Hermana  :  estas seguro?  hay respuestas que deben darse a las preguntas que surgieron..

† Hermanito:  Me gustaría darlas.. pero seria agrandar la confusión mas de lo que esta... 

† Hermana  :  Bueno si tu lo dices.. pero a que tienes miedo ? 

† Hermanito:  A muchas cosas creo.. pero en este caso solamente a la verdadera verdad...

† Hermana  :  tienes miedo que te conozca como te conozco ?  o me equivoco ?

† Hermanito:  jajaja... no lo creo ps no me conoce de verdad... y no hay tiempo para eso... 

† Hermana  :  lo dices por la distancia... y también por las expresiones que nacieron a partir de ese dia...

† Hermanito:  también... pero me ayudo mucho que pasara eso... me ayudo a crecer en mi literatura...

† Hermana  :  pero a que costo? te dolió bastante.. y fue un medio de escapar de la realidad que se formo...

† Hermanito:  certe!!! pero una realidad que solo yo forme... solo yo imagine... y dare fin también...

† Hermana  :  Terminaras?? 

† Hermanito:  cuantas veces han pasado cosas tan terribles y de una manera u otra las he resuelto... 

† Hermana  :  lo se... pero te ha costado bastante sufrimiento sin mencionar de los Ojos.. 

† Hermanito:  es algo que estoy acostumbrado...  

† Hermana  :  y ella ?  esta acostumbrada a sufrir ? 

† Hermanito:  en verdad es lo ultimo que quisiera ocasionar... pero... 

† Hermana  :  pero... sabes bien que no puedes hacerlo sin borrar tus sentimientos y eso nunca lo haras... 

† Hermanito:  sentimientos a distancia que se borraran dentro de poco... dependiendo su interpretación

† Hermana  :  si interpreta el cuento en su esencia?  que pasaría ?

† Hermanito:  lo dudo que pase... pero si pasara... seria interesante ps me conocería de verdad...

† Hermana  :  y eso es lo que tu quieres o nop??  

† Hermanito:  no realmente... ahora es lo ultimo que quiero... solo tu me conoces de verdad...

† Hermana  :  porque soy tu hermana mayor... pero ella sabe cosas que no sabe otras personas... 

† Hermanito:  pero es algo referencia... no esencial....  es la diferencia 

† Hermana  :  tienes razón... pero solamente quieres que sea como antes de ese hecho... verdad??

† Hermanito:  me gustaría eso... pero no sera asi... ahora solo queda seguir adelante... aunque duela... 

† Hermana  :  sabes... al final terminaras haciendo lo que uno menos piensa... aun sigues siendo un niño...

† Hermanito:  CERTE!!!  pero en este tema o en relación a la esencia del tema... creo que debo madurar...

† Hermana  :  Madurar... o matar lo que en verdad eres y expresas... 

† Hermanito:  jaja.. no te puedo engañar... aunque quisiera "matar" no podría simplemente.. asi que...

† Hermana  :  no hay otra manera... siempre seras el pequeño niño de siempre.. que es mi hermanito...

† Hermanito:  si ps... no ha de otra jajaja.... la pagina de esta historia llegara su fin pero que final tendrá? 

† Hermana  :  es algo que tu sabrás pero lo formaras con ella... 

† Hermanito:  eso lo se bien...  toda relación es de dos no de uno... y la amistad sobre todo es de dos...

† Hermana  :  eso lo has aprehendido bien... las cosas pasan por algo dentro de la Providencia de Dios... y lo sabes bien... ps toda tu vida ha sido asi en relación a este tema... peano peano in albis!!!

Termino una conversación mas con mi hermana... ahora queda esperar que pasen los días... y que termine de nuevo el fin que termino meses atras... o que empiece de nuevo el fin pero de otra forma... se que soy un tonto ps ella leerá esta conversación... y de verdad... expreso lo que realmente interpreto de todo esto... cuando el único que fue responsable de lo que paso fui yo... y aceptar la responsabilidad de mis actos es algo que debo aprender bien...

¿ QUIEN ES ELLA?

ME SIENTO TAN FELIZ...
 PORQUE AL FIN EL AMOR LLEGÓ... 
A MI PUERTA TOCO... 
Y EN EL SILENCIO LE ABRÍ... 
Y LE DIJE ERES BIENVENIDO... 
TANTO HE SUFRIDO SIN TI... 
QUE LA FELICIDAD SIEMPRE FUE ESQUIVA... 
PERO AHORA SIENTO QUE HA LLEGADO HASTA AQUI... 
Y ME HA DICHO ERES BIENVENIDO... 
Y A MI LADO ESTÁS NO HAY SOLEDAD... 
MI CORAZÓN REBOSANTE ESTÁ.. 
PORQUE LA FELICIDAD HA LLEGADO AL FIN A MI VIDA...




Ha terminado una semana algo interesante por ser al ultima semana de clases y ahora entramos a una "semana de descanso", bueno realmente no sera tanto de descanso pues hay que estudiar en esta semana para los exámenes finales y sustitutorios... bueno... paciencia... pero entre la semana pasada y esta... han surgido preguntas hacia mi persona en relación a una frase que puse en mi facebook... 


Mis amigas me comenzaron a preguntar ¿hace a quien va la frase? ¿quien es ella? ¿quien es ella? ¿desde cuando ? ¡tienes que presentármela! ¡quiero conocerla!


bueno en si como que la frase conmociono a muchas personas... no se mucho el porque tanta importancia... bueno si para mis amigas que seria una gran novedad ps durante mi formación universitaria no he tenido enamorada, y hasta ahora no tengo enamorada.. entonces como que seria mi primera enamorada.. .creo que sera por eso... ademas que las que me preguntaron en muchas cosas han sido testigo de las cosas que he hecho cuando alguna chica me ha gustado... todas mis tonteras... todas las ideas peculiares que he tenido para expresar lo que sentia por la chica... jajajaja... causaba gracia a ellas verme hacer tarjetas con imágenes raras.. escribir de una manera literaria de forma peculiar (Mística Andina). un cuento que hizo volar la imaginacion, en muchas ocasiones que no entendian el mensaje pero era lindo como lo escribia... jajaja y eso que soy MATEMATICO... jejejeje... 


En si, el dia que llegue a tener enamorada no se que pasara... ps si con una frase que puse en mi "estado del face" surgieron preguntas e intrigas por saber para quien era... como sera cuando de verdad este con alguien... jajaja... bueno bueno... el tiempo lo dira... eso creo... 


bueno por ahora... sigo solo con mi soledad.. jejeje... bueno viviendo el día a día como siempre... pensando, reflexionando.. sobre mis actos... y viendo si algún dia estaré con alguien.. ps al paso que voy no lo creo... 
creo que debo cambiar mi forma de ser... ps así como soy creo que no le gusto a ninguna chica... aun sigo siendo ese niño que para sonriendo, jugando, haciendo tonteras...  paciencia conmigo!!!  


simplemente soy yo... un niño que aun sigue comportándose como niño... jeje... aunque hay momentos debería comportarme como hombre pero... nop.. mejor asi..  jejejeje


Tal vez, algun día pueda decir que estoy con alguien y que la quiero mucho, que es lo mas importante en mi vida... pero a veces creo que no sucederá con la suerte que tengo en estas situaciones... hay historias en mi pasado que me ayudan a discernir mis sentimientos y me guían a seguir adelante... quizás la única testigo no presencial ya no este para contarle lo suceda en el mañana... y es algo que me duele mucho en el corazón...

† EL CUENTO EN UN SUEÑO... EL SUEÑO EN UN CUENTO †

 Hoy ha sido un día muy peculiar... aye rme entero que hoy tenia un examen... a lo cual estudie media hora antes del examen final de mi curso de Optimizacion de funciones, bueno en el examen no me fue tan mal, creo... jajaja... 

Despues del examen almorce donde siempre me alimento, el comedor universitario, jejeje, donde no se paga nada por la alimentacion solamente hacer un cola de estudiantes inmensa...

Me di con la sorpresa que ahora tengo que buscar a los profesores de teoria el cual lleve la parte Practica del cursos para que firmen mis notas y pueda recojer mi constancia de ser profesor por este semestre que ya esta terminando... por fin jajaja...

Muchas cosas interesantes realmente en mi vida tan pecualiar... pero sobre todo lo que me dejo pensando es cuando regresaba a mi casa en la tarde, para realizar mis informes de Teoria de la Empresa y realizar un programa computacional para hallar las soluciones optimas del sistema de Funcion de Beneficio... jajaja... en verdad estoy bien mal en ese curso... ps no se como demostrar las proposiciones matematicas orientadas a la economia.. pero aun puedo salvar el curso, creo... con fe y esperanza... jejejeje

Cuando subi al carro, en el carro habia una chica bien linda, realmente he hizo recordar a una persona que quiero bastante... aun no he podido olvidarla ni creo que lo haga... no he podido sacarla de mi mente siempre esta latente en todas cosas que realizo... la vi medio incosciente ps tenia sueño... bueno me sente atras ps habia un lugar para sentarse... cuando iba sentado saque mi librillo del cuento "LLUVIA DE LA ESPERANZA", y me puse a leer el cuento que alguna vez escribi pensando en aquella persona, aunque esta era la version final... mientras leyendo iba recordando muchas cosas y de pronto la imagen de la chica del carro vino a mi mente... haciendome recordar el inicio de una amistad a la distancia que ha duraro tres años... increible pero cierto... jejeje... los lindos ojos, la sonrisa tan delicada, una mirada divagante a su alrededor... era tan parecida que casi la llamo por el nombre de la otra chica... felizmente no lo hice.. jajaja...

y en ese lapso me quede dormido con el librito en mi mano... mientras iba a mi casa... soñaba como la joven del cuento luchaba por encontrar quien era... y porque realizaba las cosas... iba en busca de lo que alguna vez considero despreciable y sin valor alguno... pensando que todo es fantasia irreal, y marginando lo que alguna vez creyo con alegria... como soy el autor me salte a la parte donde el pequeño del cuento arriesga su vida por la chica que siempre lo rechazo, lo margino y ahora se habia apartado de el pensando que todo era un engaño, las cosas fantasiosas de un loco que no vive la realidad.........

hasta el momento en que el niño derrama su sangre para salvar la vida de la persona que en su corazon tenia dudas de la verdad... sacrificar lo que uno mas quiere, realmente es algo que siempre se mantendra en secreto ps no tiene valor si lo dice a todo el mundo... aunque no hay mas amor quien da la vida por sus amigos...  


las rosas, las espinas marcan el dolor y el sufrimiento: las raices ocultan la vida que hay detras de las tristezas que tenemos en el corazon; no sabria como decir que no tendre otra oportunidad para demostrar lo torpe y tonto que fui... quisiera que todo volveria a la normalidad... donde la distancia era la mensajera de mis tontas palabras; la cercania era la desolante amiga que marcaria la pena de estar junto a la persona que no puedes decir una palabra sin tener miedo de lo que piense ps todo seria un espejo que refleje los pensamientos y los sentimientos mas profundos que se manisfiesten en el silencio de la brisas que bordean la voz del corazon....


Después que me había levantado para bajar del carro y caminar rumbo a mi casa la volví a ver medio inconsciente de nuevo jajaja... con un mirada ida... y pensaba se parece mucho... si que estoy loco... jaja... aunque no es novedad... jajajaja... y ella me vio por un momento aunque después de ese instante baje del carro ps era momento de partir... cuando daba los pasos del recuerdo meditaba... que habría pensado ella??

Seguramente me mira ps le gusto...  o quien sabe... ¿porque me estará viendo ese estúpido?  o tal vez ¿puede ser un mentiroso que quiere propasarse conmigo? realmente tantas cosas que una chica puede pensar cuando un chico la mira... bueno en mi parte creo que el motivo aparte que era linda la chica... era que me hacia recordar a la persona que mas quiero y que hice mucho daño... y es algo que no me puedo perdonar....

ALEJATE DE MI

†  LOS RECUERDOS QUE EMERGIERON EN LA LUZ DE LA NOCHE †

A veces necesitamos afrontar problemas para saber lo que realmente queremos y apreciamos, sufrir en las dificultades para conocer los limites de nuestro ser e intentar superarlos... dejarse guiar por lo que nos indica el corazon es tan especial pero a veces tan incosciente que a veces no nos damos cuenta que podemos lastimar a alguien, realizar acciones cegadas por un sentimiento de cariño o de desdicha muchas veces son el resultado de dudas y problemas en el pasado que ya no podía guardarse en la obscuridad, en la noche del alma donde llego caer lagrimas de luz, gotas resplandencientes del alba en la montaña de la soledad donde se refleja lo que uno realmente siente y piensa... 

la vedad os hará libres...   una frase antigua que muchas me la han repetido, muchas veces he ocultado partes de mi vida no tanto porque me avergüence sino que a veces los demás se alejan por saber partes de la vida de uno que muchas veces otros no la comprenden, es diferente... lo diferente es sinónimo de raro... y lo que no concuerda con nuestra perspectiva simplemente uno se va alejando o rechazas a la persona que es diferente.. lo privas de tu presencia o simplemente eres indiferente...

hay muchos recuerdos que tornar en mi mente y corazón, sobre las veces que he  cometido errores... y eso es un montón de veces... siempre he sido, sigo siendo y creo que seguiré siendo... el pequeño niño torpe, distraído  tonto y muchas veces confiado...  pero bueno por amor... seguiré viviendo los días como si fuera el ultimo.. dando todo lo mejor de mi... no para ser el mejor.. ps nunca seré el mejor.. aunque tampoco quiero serlo... es mucha responsabilidad y orgullo que no quiero cargar estoy bien como estoy ahora... esa es la verdad detrás de la sombra que alguien quisiera indagar...

Verdaderamente no hay muchas personas que quieran saber sobre mi realmente, y eso es bueno asi no complicaria la vida a nadie más de lo que aquella persona pueda pasar... además soy una persona pecualiar y distraida; aunque sea un libro abierto mantengo un candado que sigue cerrado a pesar que puedas leer todas las paginas de mi vida al revés y al derecho... 


esta vida la debo continuar solo, dar los pasos que sean necesarios para seguir avanzando hacia donde el viento me guie, el corazon me indique, y el alma me empuje...

Engañarte diciendo que soy algo que no sabes, que solamente supones por razonamientos logicos seria lo correcto si fuera una persona racional y logica... pero como una vez dije no uso mucho mi logica racional sino mi logica del corazon... lo siento por todo que te estoy haciendo pasar... pero en el tiempo que ha pasado, creo que has estado mejor sin mi apoyo ni mi compañia (aunque no este a tu costado en estos tres años aprox), realmente es lo mejor para ti... alguien que no pueda apoyarte, no puede comprenderte ni entenderte de verdad no te conoce... y me di cuenta que no te conozco, esa es la verdad que a veces negaba... creia conocerte cuando en verdad no te conocia realmente... y eso brota por conversar por medios no presenciales sino por compartir experiencias presenciales donde escuchas el corazón de la otra persona y no puede engañarte con palabras que se pueden formar para quedar bien...

Pedir perdón no basta... para corregir mis errores, decir lo siento... no es suficiente para arreglar los momentos  que te he hecho sufrir, no se en verdad, de verdad no se que decir que hacer para que todo vuelva a la normalidad, pero lo hecho hecho está, y nada ni nadie lo va cambiar... las cosas que dije, las palabras que pronuncie, los actos que realice... ya están hechos simplemente ya están en el pasado que no se puede borrar...

todo, todo, todo esta consumado a veces pienso que no hay nada por hacer ahora... solamente seguir caminando... se que tienes buenos amigos y amigas... realmente no me necesitas para seguir adelante,  la peculiaridad de mi vida y mi distinta forma de ver la vida solamente te confundiría y estorbaría para seguir desarrollándote como persona que eres... la buena persona que eres...  no cambies de verdad... no me debo de preocupar por incomodarte en persona ps siempre ha habido distancia, y ahora mis palabras fenecerán hasta el momento que caigan las lagrimas de mi corazón...



PERDÓNAME POR TODO...  
DISCÚLPAME POR TODO...

LA AMISTAD QUE NACE DE LA VERDAD

CRECIENDO EN LIBERTAD

No es solo cuesion de piel

ni de raza ni religión

cadenas pueden romper

cuando nace del corazón.

Va creciendo poco a poco

con simpatias y coincidencias

se hara parte de tu vida

para alegrar tu existencia.

Y al final, si es firme y fuerte,   

nada la puede derribar;

estará, en cualquier lugar

a tu lado y en tu presente.

Esta es la amistad

que nace de la verdad 

es verdadera amistad

cuando crece con libertad.

En tus problemas y penas

en tu tristeza o felicidad

sabes que puedes contar

con quien tiene tu amistad

De alli salen los consejos

que animarán tus proyectos,

tendrás el apoyo constante

para seguir adelante.

Y al final se firme y fuerte

nada la puede derribar

estar en cualquier lugar

a tu lado y en tu presente.

Esta es la amistad

que nace la verdad

es verdadera amistad

cuando crece con libertad.

Realmente una de las canciones mas lindas que he escuchado... y tener la dicha que el cantautor la cantara en el taller que estaba organizando en la parroquia donde participo fue bien xvr... ps una travesía y una aventura estar coordinando los detalles pero sobre todo... el redescubrimiento de mi propia esencia o mejor dicho de mi Atiy...

El guardar los más lindos recuerdos de una amistad, de los momentos alegres y tristes de una persona que estimas, que quieres mucho... es lo más inefable que puede haber... cada persona que he conocido siempre tiene un lugar personal dentro de mi corazón y mi memoria... haya sido bueno o malo conmigo... siempre hay un lugar personal para cada persona... supongo que pasara con una de las personas... o al menos no lo tienen siempre presente... pero esa es otra cuestión...  jajajaja

ahora los días que se vienen... irán dejando huellas... huellas en la tibia arena... algunas huellas se borraran... otras quedaran a medio borrar... y otras no se borraran dependiendo como el mar de la vida arrase y choque con la débil arena que sostiene las huellas de mis torpes pisadas... muchas veces he querido arrodillarme para pedir perdón las veces que he lastimado a alguien... no importando quien haya tenido la culpa de la discusión; pero ser la persona que siempre sufrirá no seria justo... pero que justicia desarrollamos en nuestro ser si solamente he podido percibir que etiquetamos la élite de nuestras amistades... la escoria que te rodea simplemente la rechazas... simplemente porque es ESCORIA...

La escoria de mi persona, la escoria de mi vivir, la escoria de mi actuar, la escoria de mi proceder... todo terminara con la muerte física o quien sabe que ya esté muerto en mi corazón...
¿ estaré muerto? jajaja... si estuviera muerto no escribiría esto... o tal ves el recuerdo penetrante de mi alma esté redactando las ultimas letras de mi Adiós de la Vida que supuestamente se deba vivir si intentas agradar a todos y seas quien pida perdón a las personas que te lastiman...

Retornando a la canción... escuchando esta canción por primera vez... he hizo volver cuando componía mis canciones, mis tontas canciones, canciones que no tenia ningún valor para las personas que se las dedicaba... aunque algunas personas me decían que era raro... ps siendo un matemático... pueda componer canciones y darles música para que puedan expresar lo mas intimo y profundo de mi corazón...  la sensibilidad que muchas veces la vida y los problemas van quitando, van matando levemente al corazón soñador que intenta volar, subir a lo mas alto de la montaña de los sueños, solamente y únicamente el alma que sobreviva a las olas de la realidad que golpean sin decir cuando ni cuanto durara el martirio que azotara el débil espíritu del alma...

La sonrisa en la adversidad, la sonrisa ante el dolor, la sonrisa de corazón ante la fría realidad de la verdad, de la verdad que impone lo que tienes que hacer y decidir, la verdad que la sociedad te muestra... y hay que realizarla si queremos ser aceptados... ps sino seras un loco sin sentido... un loco que no entiende de la vida que ahora se vive...

La realidad ante la percepcion... la percepcion de los Ojos de la Luna, los ojos que transcienden la vista de la realidad, la vision de la vida que va más alla de lo que conocemos y no sabemos...  son los Ojos que le brindaron a un niño pequeño que sigue adelante a pesar que todo se muestre adverso y que todo vaya mal... una sonrisa siempre alegra el día y reírse de los problemas brinda que los problemas no ahoguen la esperanza de que todo ira bien...

CRECIENDO EN LIBERTAD!!!

En estos dias han sido de una formacion verdaderamente extraordinaria tanto en la parte personal, espiritual e intelectual. buscando realmente quien soy y hacia a donde voy... preguntandome el porque de los problemas que estoy pasando... el porque soy asi?  pero sobretodo... cuestionarme de lo que he hecho y lo que no hice en su debido momento...  no puedo retroceder el tiempo pero puedo guiar mi camino hacia adelante...  

la Amistad... la verdadera Amistad... realmente ¿que es? he ido conociendo varias personas lo cual algunas son mis amigos o amigas... otras mis compañeros o compañeras... o tal ves mis conocidos o conocidas... pero el porque las personas clasificamos a las demas personas... a veces pienso de que tenemos miedo de abrirnos a la otra persona si no la conocemos bien pero bien...  supongo que eso nunca hago... jajaja... siempre soy confiado con los demas... dando confianzas a todas las personas que conozco... supongo que ahi hay un "problema" jaja  bueno en si seria mi problema aunque no lo veo como tal... jejeje.. .es lo interesante de la vida...de la forma que veo la vida... la sonrisa que puede alegrar el dia a alguien aunque no lo conozcas bien... la expresion de dicha cuando todo anda mal o se tiene problemas es el signo que se puede seguir adelante aunque todo este en contra nuestra..  

decir adios a la persona que quieres mucho es dificil... y casi imposible de soportar el sufrimiento del corazon que se puede experimentar... pero si el dia llegara que tendria que aceptar seria el adios de una parte... ps aunque acepte el ADIOS... siempre estare para ella no importando lo que ella piense de mi... no importa lo que pase o lo que haga... siempre estare ahi... ps creo que soy bien tonto en ese sentido... pero ni modo... a seguir sonriendo que los dias siguen adelante... el sol siempre nace cada mañna a la calidez del alba... y aunque llegue el atardecer y el ocaso se vaya poniendo en la sombra de la noche y el brillo de las estrellas vayan mostrandose siempre tenemos la esperanza de que mañna sera un nuevo dia y que la luz del Sol nos ilumine de nuevo...

Apoyarte en el día a día... no podre lo hacer mas tengo la esperanza de que en las noches sin estrellas intentare que puedas ver al menos un pequeña estrella que brille cuando todo esta obscuro y no veas la luz al final del camino...  

Pareciera que ayer miércoles haya experimentado los recuerdos que cuando era un niño pequeño hayan revivido , el pasado que esta en mi corazón quiere salir y gritar lo que siente... el pasado que cambio mi forma de ver la vida... los recuerdos que en muchas ocasiones me han ido oprimiendo el pecho por tanta dicha que sucediera así... el gozo de encontrarme con la Vida y la Verdad...  solo el tiempo me mostrara que todo tiene sentido... que todo tiene un rumbo... que solamente debo de seguir caminando como siempre.. que algún día podre hallar las huellas que alguna vez deje... y la compañía que siempre esta sigue caminando conmigo a pesar que tenga tanto miedo de seguir adelante en esta sociedad que me juzga y me critica la linda forma de vivir; mas no puedo dejarme abatir mas de lo que pueda sobrellevar ps perdería mi sendero que es verdadero  de continuar sonriendo y ayudando en lo que pueda a las personas que lo necesiten... realmente soy un mal estudiante, lento en aprender, torpe y distraído, tonto y risueño...  pero soy asi... y soy feliz...  los problemas me muestran lo peor que soy... y de ahí intento de mejorar en lo que pueda... aunque siempre termino lastimando a las personas que quiero mucho... realmente perdóname por todo lo que hice... ps yo soy el único culpable de todo esto...  

escuchando las palabras del corazón... las expresiones del alma.. y la voz de mi ser... podre encontrar lo que realmente estoy buscando...  pedir perdón no significa que sea menos que alguien, o que me rebaje a humillarme y perder mi dignidad... sino es reconocer que me he equivocado e intentar reconciliar con la persona que hice daño lastimando su persona y dignidad...  si tuviera que pedir perdón de rodillas lo haría ps el daño y el dolor que le provoque no tiene precio... ni un "lo siento" bastaría... solo suspirando y soñando que las cosas no debieron pasar...  mantiene vivo el amor filial que aun sigo experimentando... 

Forgive me for everything, really truly forgive ...
the goodbye is only the beginning of a road crossing againsomeday and that day we will see what we really are and what we should not be passed unless that event and the pronunciation of the word began to think of something that would last forever ...

do not feel bad because it's not your fault, you are the more beautiful than others is always to provide your support at all times ... not have to worry about the scum I am, siemplemente scum I am.

† AÚN HAY TIEMPO... ANIMO!! †

Realmente ayer fue uno de los días que más esperaba ps era el cumpleaños de una de las personas que más quiero... y creo que nunca dejare de hacerlo... aunque parezca tonto.. y en verdad si lo viera de una manera racional y psicologicamente en un enfoque de estabilidad emocional normal estaría bien loco... pero bueno no puedo hacer nada contra esos hechos jajaja...  bueno bueno... eso no viene al caso verdaderamente... 

La promesa que un día hice bajo la luz de la Luna... la cumplí... la Palabra que di iluminado por la luz del Sol la realice... mas después que iba terminando el día me daba cuenta que me sentía triste.. que todo fue en vano... tal ves el obsequio no estaría a la altura de los regalos de sus amigos... siempre mis obsequios siempre han sido pequeños y no muy considerados... aunque fuera así sigo haciéndolos jajaja... aún no aprendo...jaja

Después que acabara el día me fui a dormir pensando en tantas cosas... en las cosas que pudieron pasar o no debieron pasar... pensando sobre todo... de todas tonteras que hice... de las torpezas que realice... de las idioteces que dije alguna vez.. de las expresiones sin sentido que puede generar... de tantas cosas realmente tontas que había hecho... y no me daba cuenta que a ella le pudiera parecer tontas y sin sentido aparente... no sabia si era lo correcto para un joven en la actualidad... bueno me fui con la idea de que aun sigo siendo un niño.. y creo que es el problema principal de que no tenga enamorada... jajaja... bueno en si era un preámbulo... a lo que paso las horas siguientes....

mientras iba pensando en las cosas que había hecho en ese día con el motivo de su cumpleaños... meditaba si fue correcto que le enviara un obsequio... ps ya no eramos amigos... creo... no quedaba nada creo... ps había aceptado el ADIÓS que me dijo hace varias semanas atrás... mi hermana me dijo salúdala ps es un signo de respeto y consideración... ps fueron amigos... y aunque no lo sean debes manifestar tu respeto hacia ella en memoria de la amistad que tuvieron... realmente pensaba saludarla... ps lo cortés no quita lo valiente... pero fuera del saludo comencé a percibir y aprehender los medios necesarios para el ultimo obsequio con Mística Andina Astronómica... a veces pienso por no decir casi siempre que a nadie le interesa las estrellas sin contar de manera romántica verlas aunque es divertido... es decir... pienso y creo como me lo enseñaron desde pequeño... que las estrellas pueden ayudar a contemplar la esencia del cielo y de nuestro propio ser, lo divertido es que puedes plasmar los signos y los símbolos de las estrellas para expresar mensajes propios para la otra persona que solamente esa persona lo entenderá... lo comprenderá... y nadie mas... excepto que alguien mas sepa el significado de los signos... jejejeje

alrededor de las 5am el televisor se prendió ps estaba programado... lo había dejado en el canal 57 en eso medio dormido escuchaba el programa que estaban emitiendo pero no escuchaba bien... hasta que de pronto una mano toco mi hombro y me dijo... AUN HAY TIEMPO... ANIMO!!!! 

Pensaba que era un sueño cuando levante mi rostro para saber quien era... era Don Bosco... lo cual me levante enseguida y me di cuenta que al parecer todo era un sueño... mi abuelita seguía echada descansando... y el televisor no podía haber sido... tal ves pueda explicar racionalmente, psicologicamente, sociologicamente, de la manera mas consciente posible ps lo he hecho... pero considerando la persona que soy... no lo sé... esa frase todo el día ha estado resonando en mi corazón y mi mente... he hace reflexionar tantas cosas... recordar tantos momentos... pensar en tantas ideas... meditar en la Mística Andina que refleja la verdadera esencia de mi forma de ser y de ver la vida... pero sobre todo... pensaba que no debo perder las esperanzas que algún día... algún día ... algún día pueda volver a conversar con ella... no hablar... no dialogar con ella... sino conversar... no lo se en verdad... 

Estaba olvidando... la Esencia de mi Atiy... lo que me hace diferente a los demás... lo que me hace especial ante los arboles y las plantas... lo que me permite trascender al ver la majestuosidad de las Montañas y del Bosque... había tantas cosas que estaba olvidando por rechazar lo que en verdad soy... y no lo que en algunas ocasiones me gustaría ser... durante estos días he ido aprehendiendo que muchas personas pasaran por mi vida diciendo un "Hola" y un "Adiós"... el tiempo que permanezca al lado suyo no lo se... pero siempre estaré para cada uno en los momentos que sea necesario... aunque esas personas no quieran ver... me odien y me detesten... siempre estaré ahi... ps los Ojos de la Luna... le dio esa dulce gracia que siempre me acompaña...

la Sonrisa nunca fenecerá no por los Ojos sino porque el Corazón sigue latiendo cada día más y mas y hasta que deje de latir siempre seguiré sonriendo... no importa lo que tenga que sufrir en mi alma... siempre mi corazón se mantendrá firme con mi alma apoyándome en todo momento aunque sea rechazado por todos siempre seguiré siendo el mismo que la Montaña vio nacer... 


Recordar los momentos que una guarda en su corazón es lo que mantiene la esperanza que algún día amanecerá con la luz del Alba para brillar hasta el Ocaso en donde todo terminara...
Venia a mi mente... una canción que compuse después del suceso que cambio en muchas maneras mi forma de pensar... puedo decir que es una de las canciones más lindas que he compuesto... la melodía y la música... la letra y el mensaje realmente expresan lo que sentía en ese momento y lo que volví a sentir ese día donde todo convergía a un solo lugar... mi corazón...  "RECUERDOS EN EL ESPEJO"

Quizás no te acuerdes de mi promesa

Un juramento que te hice en sol

Una noche de Luna, mi princesa

Una maldición en mi pobre razón…

Cada noche veo reflejado mi alma

Un viejo espejo me muestra quien soy

Una guitarra me guía a donde voy

Escribiendo y soñando sin calma…

Romper el espejo de mi corazón

Desterrar mis sentimientos de amor

Cantar hasta que me quede sin voz

Gritar con mi alma en mis manos

Y perder la razón en mi dolor…

No supe demostrarte lo que siento

Me extravié en el laberinto de hoy

El día que me dijiste una palabra

Y ese verso fue un adiós

Que termino con el amanecer

Un ocaso de pensamientos de amor…

No diré nada, pues no se que sentir

Olvidarme de querer a quien quiero más…

Romper el espejo de mi corazón

Desterrar mis sentimientos de amor

Cantar hasta que me quede sin voz

Gritar con mi alma en mis manos

Y perder la razón en mi dolor…

No diré nada, pues no se que sentir

Olvidarme de querer a quien quiero más…

† LA PROMESA QUE FENECERA A LA MEDIANOCHE.... †

Realmente hoy ha sido un dia tan peculiar.. como la palabra pudiera describirlo en su esencia más inefable, hoy a primeras horas cumplí la promesa que hice tiempo atras... una promesa que talves no tenia la obligacion de realizarla mas sentia que debia y a la vez queria hacerla aunque cumpliendola sellaria la ultima gota de esperanza que quedaba en el atardecer del ocaso que no se dio en el dia y en la noche no brillo ninguna estrella... mi Madre me consolaba juntamente con mi hermana del porque las cosas a veces no suceden como uno quiere aunque sean buenos actos y sea haga con las intenciones más nobles... quizas una forma catatonica de que alguien vea lo que uno verdaderamente siente seria.. verlo muerto alrededor de flores que adornen la frialdad y la calidez que brinda una Hermana que sirve para cambiar la forma de vivir... la Muerte es algo tan natural desde los inicios de la Humanidad... todos algun dia moriremos... unos antes que otros.. pero al final todos pasaremos por ese estado tan humilde y doloroso... una forma de quebrar la torcida manera de actuar ante los demas...

hoy en pocos segundos morira algo de mi que talves en un momento no debio nacer... pero si no hubiera nacido seria otra persona... la cual no sabria si seria mejor persona o nop... ahora solamente se que la persona que soy, me alegra ser... ps algo aun no cambia... y creo que nunca cambiara lo torpe y distraido, lo tonto y lo risueño... jajajja... creo que no es cosa para enorgullecerse... pero como digo soy un niño que no tiene orgullo... jejeje...

en conclusion cuando recostaba mi cabeza en el hombro de mi hermana.. pensaba que la Soledad muchas veces sera la compañera fiel que nunca se alejara y siempre estara en todo momento...

LA VISPERA DEL DIA DEL QUE FUE AYER...

Hay momentos en que uno se pone a pensar trankilamente y sin darse cuenta comienza a recordar muchas cosas del pasado que siempre estan presentes en el dia a dia...
hoy fue un dia de reflexion creo.. estando en mi cuarto viendo tele... me kede dormido por una hora creo cuando me levante... estaba algo confundido ps no pense en kedarme dormido aunque habia jugado futbol en la mañana, debe ser por eso jaja, al levantarme recorde que habia soñado un sueño peculiar como los de siempre... pero esta vez me dio ganas de tocar mi guitarra... asi que comence a tocar las canciones que habia compuesto... pero algo era diferente... no sabia el ¿porque?  sentia que algo habia cambiado realmente... las canciones eran las mismas... eran las canciones que habia compuesto en momentos de mi vida... el que habia cambiado era yo... algo me faltaba... en si no se que es.. pero algo me falta... bueno en ese momento pensaba.. .¿me falta compañia? a lo cual me respondi.. no realmente la Soledad siempre me acompaña... en realidad en estos dias han sido muy importantes las cosas que estoy realizando con mucho responsabilidad... y diriamos que no soy muy responsable en lo que hago... siempre digo cuando hago algo... ¡A LA DE DIOS!  


Mi responsabilidad como estudiante en la UNMSM, estoy volando con mis cursos... que cada vez son mas abstractos y no entiendo nada de nada... como docente en la UNMSM, enseñando Calculo I en mi facultad y Algebra Lineal en la facultad de Ing. de Electronica...  realmente en total tendre como 100 alumnos a mi cargo en la parte de la practica del curso... ahora tambien viendo como podria modelar matematicamente algunas de las tecnicas del Bosque... como "el Ojo del Buho" y "el Estado a Media Conciencia" son tecnicas intutitivas con moldeamiento del Atiy.. pero son cosas tontas para las personas de la actual sociedad... bueno en si sigo en la busqueda del porque las cosas estan sucediendo ahora... en los aspectos de los personal (lo tonto y torpe que soy), en lo intectual( que soy lento de aprendizaje y distraido), en lo social (soy timido y torpe cuando converso con alguien)... realmente que tipo de persona que soy... bueno asi soy yo... solamente soy yo...  creo que sera el motivo del porque no soy aceptado en muchas ocasiones... jajajja

Bueno retomando a lo del principio... ha sido una tarde realmente curiosa al lado de mi hermana... conversando de como me sentia... aunque ella sabia bien cual era el motivo... aunque lo intentara negar... no la pude engañar.. me conoce demasiado bien.. .jejeje.. en medio de los temas que conversamos... estuvieron mi forma de ser y mi forma de ver la vida... siempre sonriendo... un chico risueño con los Ojos de la Luna...

Solamente queda seguir caminando hacia adelante... aunque aun no sepa mi norte... no se si sere un profesional de exito.. aunque no me gusta mucho los exitos... no se si sere la persona que la sociedad quiere... aunque creo que eso no se dara.. ps dejaria de ser yo.. jajaja...

Bueno.. bueno.. se acerca el dia... la noche... el atardecer.. y el ocaso va naciendo mas cuando el alba nazca el ocaso fenecera para dar paso a la luz del dia y esperar que sea de noche para brillar y dar luz cuando los momentos se vuelvan dificiles... no se puede ver con los ojos simplemente.. hay que contemplarlos con el corazon... no importando si el corazon rie o llora... siente nostalgia o alegria... siente pena o gozo... siente desdicha o paz en si... a veces los sentimientos siempre estaran ahi dando motivos para llorar o reir... mas el corazon sabe lo que percibe en su alrededor aunque no lo pueda ver... 

† EL COFRE DE MI BISABUELO Y LA CAJITA DE LA ESPERANZA †

cada mañana que me levanto siempre amanece en mis ojos una esperanza de que todo ira bien... no importando lo que pueda suceder en el transcurso del día, en el velador que esta al costado de mi cama siempre esta dos objetos de mucho valor para mi, el cofre de mi Bisabuelo, bueno el cofre le pertenece pues ahí reside él, y a su costado una linda cajita roja que hice en vísperas de la Noche Buena, realmente estas dos urnas guardan partes de mi vida que han marcado mucho mi vida. la primera donde está mi Bisabuelo quien me cuido de pequeño y me formo en relación a la Mística Andina del pueblo donde vivió, la forma de ver la vida y la relación que uno tiene con los demás y todo el entorno que nos rodea... la segunda que guarda las hojas originales de las canciones que he compuesto hasta el día de hoy, son alrededor de 90 canciones que están escritas en las hojas y albergando un obsequio de mi Madre, la segunda urna, o mi cajita, la hice con esperanza, alegría y anhelo donde puse todo mi corazón, mi esencia, mi Atiy... 

cuando entró a mi cuarto siempre veo las dos urnas, una haciendo recordar la forma de ver la vida a pesar que sea difícil y en muchos momentos quiera desistir y la otra haciendo recordar lo tonto que puedo hacer al realizar algo que quiero, me hace reflexionar lo torpe que puedo ser, y lo mucho que me falta madurar...

al parecer es inevitable que sucedan los momentos marcantes, los instantes que serán hitos en la vida de uno, solo queda seguir adelante levantarse después de haberse caído, aunque duela mucho he de seguir caminando  a un sendero que aun no conozca o que haya perdido momentáneamente el rumbo, las lagrimas podrán caer, los suspiros se podrán dar, los ojos se podrán cerrar para no ver mas... pero siempre estarán no importando lo que se haga siempre estarán los ojos cerrados a contemplar y admirar mas solamente estaran para ver lo que pase a su alrededor... "TSUKI NO ME"

Narrar lo que he pasado seria largo de escribir, contar los cuentos Andinos y los recuerdos de la Cajita serian profundizar en la memoria que sigue reflexionando cada instante, cada segundo de cómo seguir adelante de la mejor manera posible.. de seguir dando los pasos como tortuga, mirando al cielo como el gallo, seguir libremente como el colibrí y gritar en lo alto de las montañas como el coyote..  no queda decir que el Bosque no es el conjunto de arboles y plantas, sino el ambiente natural de la Naturaleza en el lugar donde uno se encuentre... 

Pensando en los Recuerdos

Hoy ha sido un dia muy interesante realmente, no tanto porque sean las elecciones presidenciales, sino porque en el camino a sufragar, y estando en mi casa estudiando algo de matematica (Ecuaciones Diferenciales Parciales) iba repasando ps tengo practica el dia miercoles entre otras pruebas más... a veces me ponia a pensar en tantas cosas con las canciones que siempre escucho en momentos determinados.. jaja.. en estos momentos escucho mi cancion favorita de hace 7 años.. la cancion SONG FOR LOVERS  realmente verdaderamente es mi cancion favorita por excelencia... por la letra, la melodia, la musica, y el mensaje... por todo...

escuchar esa cancion es como volver a momentos importantes en mi vida ya sean recuerdos alegres o tristes... en este mes de junio es un mes de fechas importantes ps es el cumpleaños de varias amigas... entre una de ellas... es peculiar describir como lo celebrara... ps no lo se... pero algo me dice que lo llegare a percibir... mas el cielo ultimamente esta nublado y no se puede ver las estrellas.. aunque no se puedan ver uno sabe que en el cielo siempre brillan las estrellas... es decir no necesito verlas para saber que estan....

solamente queda seguir adelante... bueno en mi caso estudiar... jugar... percibir... y muchas veces recordar los sucesos que me marcaron el corazon y mi alma...

pensar que muchas veces la estrella que en muchas ocasiones brillaba en la noche ha dejado de mostrarse en el cielo obscuro es tan triste pero a pesar de eso... se que esta arriba y que sigue brillando a pesar que no pueda ver con que intensidad siga brillando... siempre seguire contemplando el cielo esperando volverla a ver... solamente los dias lo diran, las noches me lo explicaran pero solamente mi corazon sabra interpretar lo que el sendero del Bosque me guiara para continuar creyendo lo que a veces siento que no vale la pena creer...

LA MALDICION DEL CORAZON

hay momentos como todo en la vida en que uno se pone a pensar sobre el porque uno esta solo, bueno en mi caso hasta ahora sigo solo solitario con mi soledad..jajaja...  bueno hasta ahora no he tenido enamorada aunque sea dificil de creerlo... es que soy feo, torpe, distraido, pobre, sin gracia, etc....jajajaja.... bueno creo que es por eso... pero bueno que se va ha hacer... jejejje.. paciencia y esperanza...

bueno en cierta forma han cambiado muchas cosas para intentar caerle a una chica (jerga para conquistar a una chica jejeje) bueno siempre he pensado que sufro de una maldicion ps cada chica que me llega a gustar siempre pasa algo para que se de la relacion... en caso que io tmb le guste a la chica y que tampoco le llegue a gustar... jaja.. luego la chica se aleja, se aleja, se aleja... hasta que que no se nada de ella... en cierta forma haciendo cuentas solamente me han gustado tres chicas me han gustado de verdad, es decir, que las conocia bien, en mi vida y como tres chicas que me gustaron y me hubiera gustado conocerlas mas pero no se dio... bueno... pero fuera de mi mala suerte y de mis torpezas tambien...  pienso que no estoy listo para tener enamorada o simplemente tengo mu6y mala suerte o como io digo tengo una maldicion del corazon... jajajaja

pero dejando de lado ese punto... siempre he sido el amigo para mis amigas, ps cada vez que ellas necesitaban que alguien las escuchara estaba io para escucharlas y aconsejarlas... siempre ha sido asi... y fue curioso ps ellas saben bien que aun no tengo enamorada.. y tres de mis amigas me dijieron indistintamente algo que me llamo la atencion..

me gustaria que no tengas enamorada ps si tuvieras ya no tendrias tiempo para conversar conmigo...


realmente me dejo pensando que derepente sea el amigo, el consejero, el paño de lagrimas.... siempre; no niego que me gusta ayudar a mis amigas y aconsejarlas ps tal vez con las experiencias tristes que me han sucedido con las chicas que me gustaban me dan alguna idea de como poder aconsejarlas... pero son cosas que supongo por el caracter y la forma de pensar de cada una de ellas... y cuando converso con ellas pienso tal vez de esa forma tradicional de relacion de pareja... y no como la actual que ultimamente veo que se da frecuentemente... desde la manera de cortejar o caerle... hasta la forma de llevar la relacion...

verdaderamente las cosas han cambiado mucho... y creo que a veces no hay lugar para un chico formado a la antigua en esta actualidad... asi que creo que siempre estare solo... pero siempre acompañando a los demas en lo que pueda... siempre estare para las personas que me necesiten en todo momento....

El final del Cuento de un Pequeño

Realmente despues de varios meses de vagancia y reflexion sobre la vida y los sucesos de que me suceden en el dia a dia... continue con la redaccion de la continuacion de un cuento que empece a escribir el año pasado por setiembre más o menos, en si decidi reanudar una continuacion pues al publico que leyo el cuento no le gusto el final.. bueno que se va a hacer..jajaja... bueno en busca de un final que sea mas del agrado del publico que leyo... empece a escribir y a escribir y sin darme cuenta iban sumando paginas y paginas... y realmente verdaderamente no pense que se extenderia demasiado al menos para mi que en si pensaba que seria la misma cantidad de paginas que el primer cuento... bueno hoy dia lo termine de escribir y corregir los errores ortograficos que nunca faltan en una redaccion como tampoco falta los errores en la vida para darnos cuenta de lo torpes que somos, bueno al menos yo si me doy cuenta siempre de lo torpe que soy... jajaja... no es mentira...  bueno en todo el transcurso bien pensando en el final y de verdad habia pensado varios finales pues uno no me gustaba el otro tampoco ademas que muchas cosas pasaban en la indole de mi vida, que poetico pero es cierto.. al final sucedio algo tan impactante que marco en parte mi manera de ver la vida que me ayudo a darle el final que necesitaba el personaje principal realmente algo que seria una huella personal...  ahora, a partir de hoy dia esta completado la primera parte del evento que estoy elaborando para una fecha muy especial en el mes de junio osea este mes... veremos  como resulta... aun todo esta en en tantas ideas pero espero que resulte algo especial... en muchas ocasiones he recordado las veces que he hecho cosas personales para otras personas pero nadie entendia lo que representaba tal vez porque no era nada comercial sino era mistico... siempre ha sido algo que transcendia a algo más pero a poco me doy cuenta que no importa mucho eso... en mi caso concreto.. seria a las chicas es algo tonto y en los hombres que es algo de maricones... jajajajja... que tales opiniones realmente... jajajaja aunque tengo amigas que no han dicho que es tonto sino lindo, creo para que no me sienta mal, bueno asi son las cosas...

en queria relatar algo que reflexionaba sobre una tarjeta que hice para una chica que me gustaba, era un tarjeta tan personal y lo habia hecho con tanta dedicacion en los detalles que superaba muchas veces la mistica creo... ahora en la univ. estoy llevando un curso de Geofisica, los temas son sobre astronomia y geografia, y el profe nos enseñaba sobre las posiciones de las estrellas y como calcular su movimiento cientificamente, cuando nos enseñaba, yo recordaba como calculaba los movimientos de las estrellas pero a mi manera, un metodo andino, y recuerdo que la tarjeta que obsequie creo que el profesor lo denominaria un mapa cartografico de una seccion del cielo...jajajaja.. que tal nombre...

realmente fue algo divertido e interesante pues sabia con una semana de anticipacion la posiccion de las estrellas y que estrellas estarian... y la tarjeta vista extendida de la parte exterior mostraba las posiciones de las estrellas... pero lastimosamente la chica nunca se percato de eso, fue lo que me dolio mucho a pesar que le comente.. bueno de toda la aventura por diseñar una tarjeta que seria el reflejo del cielo del dia del cumpleaños de ella seria unicamente mi hermana...

bueno bueno... solamente queda esperar los dias y ver como los sucesos se van dando para que el evento pueda salir bien... o al menos el intento de hacerlo... realmente aprendi que dar un obsequio a un amig@ es darlo sin esperar nada a cambio, pues si esperamos que esa persona nos corresponda el regalo y no nos diera nada nosotros pensariamos que esa persona es ingrata, y derepente se tenga razon, pero es motivo que uno da el obsequio... muchas veces he dado regalos y obsequios a mis amig@s por los cumpleaños pero lastimosamente ni uno me da dado algun regalo... bueno pero por eso no voy a pensar mal ni a tratarlos de la misma manera pues nadie esta obligado a dar nada que no quiere simplemente...

PEANO PEANO IN ALBIS!!!!!