CONAN ► LENN

CONAN

Es curioso como se van las cosas en el transcurso de los días, la apariencia de un niño distraído ante los demás  siendo un genio deductivo todo cuanto sucede alrededor suyo... es una de habilidades más interesantes de Conan... sin mencionar que tiene el intelecto de un joven 17 años, pero en el cuerpo de 11años... es la esencia de este personaje de anime cual lo miraba desde que tenia 6 años... 

Últimamente he estado viendo cada capitulo de la serie.. recordando los momentos de mi niñez cuando jugaba al detective en el colegio tal ves por eso resulte aparentar algo más inteligente de lo normal... o simplemente me gustaba jugar sacando conjeturas sobre lo que pasaba.. aunque realmente todo era un juego de niños en un colegio nacional donde se encerraba misterios por lo grande que es... sobre todo que todos teníamos entre 6-7 años y creíamos lo que pasaba en la televisión jajaja

Ahora ya no tengo 6 años he crecido físicamente, intelectualmente... pero aun sigo comportándome como un niño muy parecido a Conan... es lo interesante cuando los demás te ven como alguien tan distraído que no te toman importancia para los eventos públicos... pero en soledad muestras que estás enterado y tienes la información necesaria... por eso muchas veces me dicen que estoy loco.. tanto por mi comportamiento infantil o inocente o mejor dicho torpe... pero también entra la duda si en verdad soy así sin tener en cuenta que lo que pasa a mi alrededor lo estoy percibiendo y estoy al tanto lo que está pasando... a veces es mejor estar distraído que ser distraído.. en mi caso soy distraído pero percibo lo que pasa a mi alrededor... jajajaja  las dudas y las preguntas que fomento con respecto a mi comportamiento y mi intelecto... es muy gracioso... ps muchas veces digo frases sin sentido aparente como las correctas en ese momento sin mencionar mi comportamiento en los estudios, me duermo en clases, paro caminando por la facultad, paseando tan trankilamente que si no le importara jalar los cursos cuando es todo lo contrario lo que menos es jalar un curso en la univ. sobre todo ahora que falta poco, pero es una costumbre mía que me ayuda a pensar en tantas cosas menos en el estudio jajaja... por tal motivo me dicen "Loco". en conclusión mi comportamiento es de niño pequeño que le gusta jugar, pasear, contemplar lo que pasa alrededor suyo y preguntarse porque son las cosas así... pero si regresamos en el tiempo con este comportamiento nació la filosofía y de ahí se fue formalizando la ciencia... 

Pensar que todas las cosas que suceden están ya definidas y parametrizadas en un orden lógico aparente...  que todo tiene una lógica racional y que no hay posibilidades que sea otra manera..en muchos casos de ciencia así es pero es interesante al menos imaginarse de otra forma al menos por diversión... en caso de las personas o seres humanos es diferente debido que somos volubles en poca o mucha intensidad...  realmente verdaderamente veo el mundo aun como un niño... y voy creciendo como un niño... tal ves una percepción que aun no muere en mi debido que la vida me dado grandes y dolorosas lecciones para que aprenda que la vida es diferente a lo que ve un niño... 

"N" han pasado tantas cosas desde que te conocí... a pesar de la distancia siempre te he percibido cerca.. en las lecciones de la vida siempre has estado a mi lado... cuando no tenía a nadie siempre estabas tú... y sin darme cuenta los días se han hecho años... a veces pienso que ninguno de los dos pensaría que asi sucedería... pero fuera de eso... estoy feliz por conocerte... y cada día agradezco a Dios por permitirme conocerte... ps en verdad te considero "mi Solania".

Lo siento por las veces que te haya incomodado o sentir mal durante todo es tiempo, aun sigo tan torpe  y distraído... pero eres tan especial para mí y te quiero mucho de verdad... y ese sentimiento no fenecerá pase lo que pase... 

"La Esperanza es lo ultimo que se pierde, aunque todo parezca obscuro y lleno de soledad siempre hay un mañana para seguir adelante"

† Mientras su cuerpo se sumergía en el agua, una hamaca que columpiaba con los pequeños movimientos que creaba, consolando la muerte inesperada que le toco experimentar mas cuando iba cayendo una sonrisa se iba formando, un consuelo a su alma se iba evocando, no se entendía el porqué el morir fue una alegría para él, cuanto más profundo iba más la sonrisa era el semblante de su rostro… †

Compañeros de Habitación

Han pasado ya varios años desde que me obsequiaron a mi primer compañero de sueños, es un lindo osito que me me regaló mi tía Isabel, lo envió desde Moscú, Rusia cuando tenia apenas 1 año de edad por el motivo de mi cumpleaños... desde ahí siempre ha estado a mi costado cuando dormía... al pasar los años siempre ha permanecido en mi cama... sin darme cuenta han pasado 21 años desde que me lo obsequiaron siempre lo llamado "Oso".. tal ves nunca le di un nombre... y en eso lo he llamado después de 21 años... "Conan" el nombre de un personaje de una serie animada que me gustaba mucho de niño.. y aún me sigue gustando verla.. debido que me ayudo mucho en las deducciones... jajaja también me regalaron un perrito siberiano a lo cual lo llame "Illidan", este obsequio mi mama cuando tenia 16 años... desde los 17 años ambos compañeros de habitación siempre están juntos en mi cama.... jejejeje

Y asi seguirá los días que vengan... porque no tiene nada de malo que estén en mi habitación... bueno bueno... recuerdos que albergan en mi corazón... sobre todo de mi niñez....   tiempos aquellos que no volverán... 

  

SONG FOR LOVERS

En la misma estacion,
en el mismo lugar,
donde me enamore de ti,
por primera vez frente a mi,
las lagrimas brotaron,
el mismo camino, era diferente,
aunque tuviera la misma forma.
Apenas lo habia comprendido,
asumía lo deplorable...
¿por qué solo cuando nos separamos?
vemos lo torpe de nuestro amor,
el tiempo pasa, pero aqui seguimos.
Sin prepararnos para el momento,
¿cuándo fue que di la vuelta?
y vi esas humildes lecciones,
la gentiliza con la que contesta el amor,
vuelve a mi corazón más debil,
volvere al lugar que perdimos,
para que te encuentre ahi,
el significado de la felicidad,
el significado del momento,
no lo habia entendido,
este amor aun no se vuelve en pasion,
y en mi pecho solo queda calma,
No olvidare esa linda y ultima sonrisa,
Asi io partire,
muchos recuerdos se esparcian,
y ese globo rojo,
ya no volvera,
ahora vuela alto, muy alto,
la tristreza y la alegria siempre,
a la conclusion que llegamos,
el futuro empezaba a dar forma.
En lo que se volveran las personas.
el significado del amor lo hemos dejado atras,
lo hemos cerrado,
puesto que nosotros seguiremos brillando...
y despues tu desapareceras,
volvere al lugar que perdimos,
para que te encuentre ahi,
el significado de la felicidad,
el significado del momento,
no lo habia entendido.
Seguire cantando,
hasta donde mi voz aguante,
y hasta el final no olvidare esa sonrisa,
no habra nada ni nadie,
solo la persona a la que ame.

DIA DE ACTIVIDADES

UN DÍA DONDE PASARON MUCHAS COSAS...

Bueno, bueno hoy ha sido un día muy interesante ps hoy he sido encargado de una actividad en Kurame, la cual trataba sobre "El día internacional de la lucha contra el cáncer de mama", hicimos la actividad dos módulos  Apoyo y ABC, al principio seria actividades separadas pero al final lo hicimos juntos y vimos bastantes cosas.. con algo de demora lo iniciamos... pero salio bien creo... la realice con mis amigas de contabilidad de san marcos... fue bien xvr ps repartimos lazos rosados, que había un montón, tripticos, hicimos preguntas sobre Mito o Verdad... realmente bien xvr... 

Fuera de la actividad... hubo reencuentros en la oficina con voluntarios que no venían hace tiempo... y se unieron a la actividad... 

después de la actividad me fui a la univ. para mis clases de modelos matemáticos de la Física, tanto apuro para que el profe no llegara... aunque felizmente que no vino así pude ir a almorzar más tranquilo... me kite con un amigo a almorzar ps no habíamos almorzado... así que conversando... hablamos lo que había pasado ayer... 

Después de nuestra clase metodos numéricos IV, me iba caminando hacia el paradero y en eso mi amigo me llama y me dice que vaya a la puerta 7 ps keria que lo acompañe a una reunión con otro amigo ps estaban unas amigas de ellos... al principio estaba desanimado ps quería ir a mi casa... pero mi amigo me insistió tanto que al final le dije, bueno ya voy un rato nada más.. al llegar estaba con mis amigos...  un rato y unas amigas de Psicología.. ps ya las conocía también.. bueno... entre tanto cuando llegue una de ellas al verme me abrazó y me dijo como estas que es de tu vida... lo cual respondí ahi bien... 

y estuve un rato... de ahí me kite para mi casa... hoy día conversaba con mi amigo sobre eso.. y me dijo  ¿porque bailaste con ella.. hubiera pasado algo? lo cual le dije... no tenia ganas de muchas cosas... aparte no me gusta ella.. él me replicó...tonto y que tiene que ver eso... lo cual respondí aparte me gusta una chica... y me replicó nuevamente... y qué tiene que ver eso.. no estás ella.. no tienes que rendirle cuentas a nadie.. estás solo... puedes hacer lo que kieras ps no estás con ninguna chica.. y no debes desaprovechar las oportunidades de la vida... te pasas!!!!  no le respondí nada.. solamente dije que cambiáramos de tema...

después de eso.. iba pensando en el carro todo lo que había pasado hoy día.. solamente keria correr para dejar de pensar en las cosas que me distraían de lo que creía correcto... tal ves sea una forma de escapar de la realidad que se puede afrontar... correr hasta no poder más... liberar toxinas según la biología... olvidar los sentimientos que posiblemente pueda realizar sin tener en cuenta las consecuencias... solamente pensaba que los días pasaran... y tengo que mantener la esperanza que todo saldrá bien... creo...

La Venganza es un trago que se toma frío... la calidez de la Esperanza es lo único que puede hacer olvidar el odio en el Corazon...  o la esperanza es lo ultimo que queda antes de pasar a la Venganza del corazón...

Computación Científica - Matemática

MATEMÁTICA

COMPUTACIÓN CIENTÍFICA

Realmente ha pasado el tiempo sin darme cuenta, quien diría que desde que ingrese a la univ. en el 2007 a la E.A.P. de Computación Científica... teniendo la idea de una carrera algo más comercial y actual, es decir parecido a Ing. de Sistema tal ves como la mayoría de mis compañeros de Base 7 (compañeros que comenzamos a estudiar ese año) pero con el paso del tiempo muchos de mis amigos se fueron retirando de la carrera porque no era lo que pensaban o repetían mucho los cursos.. pero de verdad eran difíciles ps estábamos en la Facultad de Ciencias Matemáticas... donde el nivel de la Matemática es el más alto, bueno mis amigas ya se cambiaron de carrera o se pasaron a otra universidad.. realmente hemos quedado poco en la carrera... iniciamos 78 estudiantes y solamente quedamos estudiando alrededor de 30 aprox. bueno.. en todo este tiempo.. he sido formado como casi un matemático puro... y le he agarrado gusto a las matemáticas apesar que vuele y me pierda con los temas.. jajaja..  aparte que tengo amigos,buenos amigos en Matemática Pura, Base 7, de ahi que mi percepcion matematica es un poco más amplia que mis compañeros de mi Base de Computación debido que ellos siempre se quejan que no deberiamos aprender mucha matemática abstracta. Paciencia... ahora en este año he comenzado a enseñar cursos de Matematica Pura a nombre de la facultad en los distintos cursos que me delegan... actualmente estoy dictando en la Facultad de Ingeniería Electronica y Electrica. verdaderamente veo que un campo laboral inmediato seria la docencia universitaria tanto en la Matemática Pura como la Matematica Computacional debido a la fuerte formación matematica recibida en estos años. jejeje

Bueno, en si ahora puedo decir.. que no me he equivocada de carrera.. ps me gusta mi carrera... la combinación de la Matemática Pura y la Computación orientada al modelamiento Matemático de diferentes fenómenos como en la Biología, Economía, Física y Química. La concepción de la Matemática es bien pobre ps la mayoría piensa que es para operar y calcular... cuando es mucho más... pocos saben que la Matemática apoya a casi todas las ciencias con los modelos matemáticos... en la Biología, con modelos de insectos, enfermedades, o uno de los más importantes el Modelos matemático de los latidos del corazón, etc. bueno, bueno... terminaría mi apología con esta frase... " Todas las ciencias se relacionan entre si, solamente que negamos que todo está íntimamente relacionado".

Las ciencias básicas, las ciencias humanas, las ciencias administrativas, las ciencias de la salud... todas las ciencias están relacionadas entre si... ps somos persona formadas integralmente aunque no lo notemos o no queramos aceptar...

ps esta es mi concepción de la formación intelectual, formación personal, formación social, formación moral en una persona... es decir una formación integral.

EL SUSTENTO DE LAS PAREJAS

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando éste se apaga, en lugar de entrar en la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro le dijo que respetaba su opinión, pero les relato lo siguiente:

Mis padres vivieron 55 años casados, una mañana mi mamá bajaba de las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a ras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando sin respetar los altos, la condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró.

Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi hermano, el teólogo, que le digiera, dónde estaría mamá en este momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió… lléveme al cementerio…

 ¡Papá! - respondimos – son las 11:00 de la noche – no podemos ir al cementerio ahora.

 Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años. Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más, fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida. 

Mi padre acaricio, oró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos, fueron 55 buenos años… saben, nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así… hizo una pausa y se limpió la cara. Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis cuando cambié de empleo, continuó. Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad, compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada navidad y perdonamos nuestros errores…

-Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, saben por qué… porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera…

Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y él nos consoló. -Todo está bien hijos, podemos irnos a casa, ha sido un buen día. Esa noche entendí lo que es un VERDADERO AMOR, no solo es romanticismo, más bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas.

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor no lo conocían…

Jugar a dos mangas....

LA SINCERIDAD DEL CORAZÓN ES LO ESENCIAL AL AMAR A OTRA PERSONA...

A veces comenzamos a sentir algo especial por alguna persona que consideramos importante... a la cual la contemplamos con otros ojos a diferencia de las demás... pero qué pasa cuando no respetamos los sentimientos del corazón.. y nos vamos siguiendo lo que nos conduce las emociones efímeras del momento en que aprovechamos de la forma más vil para lastimar a alguien...

Bueno ahora estoy en un caso similar... aunque aún no paso la frontera... Siento algo especial por alguien, una chica que quiero mucho y es muy importante para mí... a ella casi no le tengo secretos y le cuento casi todo lo que me pasa... con nadie había tenido esa confianza... me conoce como nadie... en estos momentos cuento los días que faltan para poder verla y poder conversar con ella... aunque sé la fecha del encuentro aún no se el lugar y la hora pero no importa mucho eso... sino lo que estoy sintiendo por ella... esperar ese día para discernir los sentimientos del corazón... expresar lo que sentimos y conocer lo más profundo del corazón... durante estos días he estado conociendo chicas lindas, simpáticas, cheveres.. pero solamente son amigas... no las veo con otros ojos... simplemente por que hay alguien que me gusta y me gustaría estar con ella.. me han dicho que conozca chicas y así podré tener más opciones para tener enamorada... que aproveche mi juventud y las oportunidades que se me presenta... a lo que respondo.. "No puedo, hay alguien que quiero mucho". una respuesta que no convence a nadie.. me refutan.. y si ella no te hace caso... no tendrás a nadie con ese comportamiento...

Realmente pienso.. si llegara pasar eso... con ella seguiría manteniendo una muy sincera amistad... y ahí recien podría fijarme en otra chica... ps no me parece correcto estar cortejando a varias chicas a la vez, "afanando" sin pensar en las consecuencias del corazón... ps engañaría a mi corazón y no seria sincero con él, ver a las mujeres como objetos que puedo tener opciones en caso no pase lo que quiero... jugar con los sentimientos como alguien que no tiene corazón... no es la forma como veo la vida con respecto a los sentimientos que intervienen dos personas.

En muchas ocasiones me han regañado por ser así.. pero no me incomoda porque hago lo correcto... aunque también me haya quedado solo en aquellas ocasiones... pero al menos mi conciencia no me acusa ni regaña...  me pongo a pensar si comenzara a afanar a dos chicas a la vez... si una no me acepta tendría a la otra chica.. pero si me acepta... ¿que pasaría con la otra chica? sentiría que habría jugado con ella.. no considerando sus sentimientos e hiriéndola de la forma más cruel... y es algo que no puedo hacer... 

Siempre sera así.. aunque en muchos casos me duela actuar así... y si me tengo que quedar solo toda mi vida... lo aceptare... pero estar al lado de una chica que no quiero de esa manera especial seria lo peor que podría hacer... ps las chicas son personas que deben ser respetadas y queridas.. no utilizadas como he visto en varias ocasiones por compañeros y/o amigos que ven atractivo estar con ellas para pasar el rato... y esos actos son los que marcan el corazón de una chica... y cuando alguien sincero se presenta... quitar esa herida es difícil y pone la barrera del corazón teniendo miedo a querer de nuevo.. por el temor de ser heridas de nuevo... es algo triste ps es algo por lo que he pasado... y muchas veces no se puede pasar esa barrera simplemente queda ahí como un recuerdo de que pudo pasar algo especial... 

Las cosas pasan por algo... siempre he pensado que el Sufrimiento tiene sentido de ayudarnos a crecer si lo recibimos con Amor... si le vemos la esencia de aprender de la vida que nos muestra las más duras lecciones pero guiadas por Alguien que nos Ama...

EL REFLEJO DEL CORAZÓN

A veces las frases del corazón están ocultas en lo más profundo de nuestra alma, Nimeni te dejo esta frase para ti, espero que la leas en el reflejo de tus ojos y de tu corazón... la dulce mirada que nos refleja quien somos ante nosotros mismos y que no podemos engañarnos a nosotros mismos... 

" NOZAROC  IM  NE  ETNESERP

ETNESERP SATSE ERPMEIS UEQ Y

OHCUM OREIUQ TE QUE

SATROPMI EM EUQ OHCUM OL 

ETRICED OREIUQ OLOS

ARDLAS DADREV AL LANIF LA Y "

† L _ _ N †

LA RESPUESTA ANTE LAS PREGUNTAS...  

† LENN †

Después de tantas preguntas.. al leer los motivos y las razones... me ayudaste a comprender lo que estas sintiendo, y por lo que estás pasando. Realmente te quiero mucho "N" y eso nunca va a cambiar... ha habido días en que pensaba en ti... mientras estudiaba, o caminaba... siempre me preguntaba cómo estarás, cómo te esta yendo.. a veces estaba más distraído de costumbre en mi clases o con mis amigos... me preguntaban.. ¿que pasa?  a lo que decía.. nada creo.. cosas de la vida... me decían estas templado... bueno debe ser... respondía.. y mis amigas... me decían ¿quien es la afortunada? y respondía... una chica... jejeje... una chica bien linda... 

tal ves las cosas mas peculiares son las cosas que nacen del corazón... y solamente las personas a quien van dirigidas entienden lo que sucede de verdad... no puedo engañarme a mi mismo por más que lo intente... no puedo hacerlo... dejare que el tiempo se de de acuerdo a los momentos que irán pasando ahora... la prudencia y la paciencia tal ves sean una virtud mía o un terrible defecto.. no lo sé de verdad... 

Sabes eres una de las personas más importantes para mí, siempre te tengo presente en las cosas que hago.. especialmente cuando compongo canciones las palabras y versos salen... no se como pero voy escribiendo.. a veces pienso si compongo canciones o no se que pues se me hace muy fácil... y los cantantes y cantautores famosos y/o reconocidos no componen a menudo.. o al menos muchas canciones como yo.. ps ya voy 113 creo... wauuu menos de dos años... y recuerdo que deje de componer durante 4 meses creo... a veces el tiempo siempre está en contra nuestra pues no tenemos tiempo para muchas cosas o no hay tiempo para hacer las cosas que nos gustaría o dedicarle el tiempo que desearíamos... siempre he escuchado esa frase...  muchas de las cosas que realizamos, que hacemos, muchas veces ¿porque la hacemos?  es algo que desde muy pequeño aprehendí.. siempre las cosas que realizamos.. el estudio, las obras sociales, todo en general.. cómo lo ves.. ¿es un Fin o un Medio?  me preguntaba mi bisabuelo cuando era más pequeño y mi hermana siempre me lo recuerda...  a veces confundimos la motivación del porque hacemos las cosas... siempre he pensado si realizo algo por es un fin.. el tiempo esta en mi contra.. pero si es un medio para algo... el tiempo esta a mi favor.. jajaja 

El tiempo se dará.. sin darnos cuenta se dará... cuando se tiene esperanza se dará el tiempo sin darnos cuenta... desde que te conocí y te volví a ver... he mantenido la esperanza del tiempo... viendo hacia atrás todo lo que ha pasado... veo que me alegra mucho conocerte... y que nunca me arrepentiría haberte conocido ps has marcado mi vida... y siempre te llevo en mi corazón... no importando lo que pase en el mañana... 

Bueno dejando de lado eso... a veces no hay que buscar el tiempo para estar.. ps se va dar solo.. siempre lo tengo presente... a pesar que en muchas cosas sea detallista con las cosas que hago.. soy consciente que a veces las cosas se dan mejor de lo que uno las piensa.. y es algo que estoy acostumbrado jaja 

dejemos que el tiempo se de... espero que sea pronto... muchas de estas cosas las hemos ido conversando.. a veces no se que escribir ahora... a veces me gustaría decirte tantas cosas.. pero a la hora no se que decir.. mi mejor amigo Josue alguna vez me dijo: de verdad la quieres a esa chica.. por quien haces todas esas cosas... tienes que decirle lo que sientes....  tal vez haya sido bien evidente cuando me gusta alguien.. y él ha sido testigo de las cosas que he realizado cuando alguna chica me ha gustado.. pero esta es la primera vez que se sorprendió que hiciera tantas cosas por alguien... pues esta vez era alguien bien especial y que me importa mucho... 

En resumen... lo único que kiero decirte y kiero que sepas... es que siempre pienso en ti... que eres una persona muy pero muy importante para mi.. y que te quiero mucho... y son cosas que nunca dejaré hacerlo...  Discúlpame las veces que te haya incomodado o lastimado... eres una de las personas que menos quiero lastimar... ps me dolería mucho saber que he sido el culpable de matar tu linda sonrisa por alguna tontera que haya hecho o dicho... lo siento...  

P.D. la hoja que refleja tu respuesta siempre la llevo conmigo... cada vez que la leo... me recuerda que hay alguien muy especial que estoy esperando el día en que la veré.... y podre decir lo que se me ocurra en ese momento aunque no sepa que sera... pero se que nacerá de mi corazón... 

UN DÍA ESPECIAL...

EL EQUIPO DE ENSUEÑO DE OBSTETRICIA!!!!

Realmente hoy ha sido un gran día... un día para llorar de alegría... un día para gritar de emoción... un día donde realice un sueño que no tenia planeado... pero quien lo diría... realmente.. hoy he sido un D.T. de un equipo de fulbito femenino... jajajajaja

Realmente verdaderamente... no se cómo sucedió es algo gracioso... caminábamos con mi amigo Juan Carlos yendo al comedor universitario para hacer la cola y poder almorzar... y en eso vimos a jugar a cuatro chicas jugar basket a lo cual... recordábamos que hace tiempo no jugábamos basket... y él me dice hay que decirles para jugarles un rato... bueno... entre dicho y hecho... le dijimos para jugar a lo cual contestaron que no sabían jugar... pero si no es entrenan chevere... no sabíamos que decir... ps apenas jugábamos nosotros jajaja... no es verdad.. jajaja.. bueno ya aceptamos y comenzamos las enseñanzas de como jugar basket con las reglas básicas... 

luego descansando un momento comenzamos a conversar... y eran chicas de Obstetricia de la base 10, es decir, que habían comenzado a estudiar en el año 2010. y que la semana que viene era su semana de actividades por aniversario.. y tenían competencia en diferentes actividades y una de ellas eran el fulbito femenino y el basket...

realmente era divertido enseñarles pues cada ocurrencia pasaba, cada situación graciosa... momentos de alegría y de risas... fuimos avanzando con las reglas básicas y la triangulación de pases... luego con mi amigo jugamos como un equipo para la defensa de la canasta y las cinco chicas intentarían atacar... luego cambiamos de posición ellas defenderían y nosotros atacaríamos... realmente divertido... 

luego de jugar basket... pasamos al fulbito... todo un D.T. jajajaja  del mismo modo empezamos con los pases y los disparos al arco... jajaja luego con calentamiento del cuerpo especialmente la parte de las rodillas y las piernas..  todo un preparador físico jajajajja... 

Entre tanto... llegaron otras chicas con unos chicos.. y les dijeron a las chicas para que jugaran un partido entre ellas... una buena oportunidad de practicar lo aprendido jajaja... y una oportunidad de saber lo malo que eramos como entrenadores... pero bueno... veríamos qué pasaría... aunque algo dentro de mí me decía... ¿que pasara? con el entrenamiento de una hora... podrían ganar al otro equipo de chicas... también tenían un campeonato por su semana,... eran estudiantes de literatura... bueno al final con los amigos de ellas.. conversamos sobre el partido y las reglas... y acordamos un partido de dos tiempos de 7minutos cada uno.... 

Empezó el partido... y con las direcciones de ambos D.T.s  se desarrollaba el partido con cada movimiento y cada jugada inesperada... se dio el partido... a lo cual yo estaba de D.T. para el equipo de Obstetricia Base 10... y el chico como D.T. del equipo de literatura... mi amigo Juan conversaba con una de las chicas por mientras que yo dirigía.. jajaja  bueno... y la chica que ocuparía la posición del arco... se desapareció.. y llegaba otra chica que no pensaba jugar... entro en su lugar casi contra su voluntad... bueno aceptó diciendo que estaría parada sin esforzarse.... bueno... asi fue.. lo curioso es que no le hicieron ningún gol... aunque se estaba limando las uñas en pleno partido..jajaja....

después de varios minutos... note que las chicas comenzaron a jugar bien.. mejor de lo planeado tanto para mi como para ellas... jejejje... y metieron un gol... yeah!!!!!!  celebramos todos... jajaja.. yo estaba gritando lleno de la euforia del momento e indicando las posiciones y como debían jugar... como todo D.T. jejeje.. 

Después vino el segundo gol.... GOOL!!!!!!!!!!  y al final del partido habíamos ganado  2 - 0  ¡que alegría!  todas las chicas estaban alegres porque era el primer partido que ganaban... jejeje..

Después de eso.. nos tomamos una foto para recordar ese momento sublime tanto para ellas como para mi... para ellas el haber ganado un partido... y para mi que era D.T. de un equipo de mujeres... y que había ganado mi primer encuentro... jejejejee  yeah!!!!!!!

AUNQUE SEA MUY TRISTE... ES MEJOR OÍR LA VERDAD....

La semana pasada había expuesto en mi facultad un tema sobre Microeconomía Matemática, había preparado mi beamer ( ppt matemático) y salio mejor de lo que esperaba... luego me comentaron que habría un seminario organizado por el IMCA ( Instituto de Matemática y Ciencias Afines ) realmente un Instituto que tiene grado académico tan igual o superior que una universidad en relación de otorgar maestrías y doctorados en Matemática y todas sus ramas.. donde solamente te permiten postular dos veces... realmente la concepción de Instituto en el extranjero... 

Mis amigos habían mandado sus C.V.s para postular a una exhoneracion de pago para poder participar en el seminario... me entere tarde.. asi que envié por mandar solamente o probar suerte.. ps no creía que me aceptarían tanto por el tiempo y por la calidad de mi C.V. realmente he considerado mi C.V. muy pobre a comparación de mis amigos y compañeros... pero me gusta ser yo solamente es lo divertido... 

Al día siguiente revise mi correo y me había llegado un e-mail del comité organizador diciéndome que me habia exonerado del pago... y que me esperaban el día lunes para el seminario "XISORA" 

en el día lunes me levante temprano ps no conocía el lugar y era en la Molina.. más aun tenia que madrugar ps siempre que he ido a un lugar que no conozco me he terminado perdiendo... asi que para no llegar tarde... salí bien temprano y llegue temprano al lugar... y conocí por primera vez el IMCA...

Como aun era temprano me senté en una banca del parque que está al costado y me puse a recordar un sueño o una pesadilla dependiendo como lo vea el día anterior... y en eso comencé a componer una canción... " Bajo las Hojas Marchitas "  una linda canción creo... pero bueno... luego a pararme comencé a caminar y en eso dos chicos que tenían mal aspecto... se acercaron a mi y me dijeron algo que no escuche bien pero seguí caminando... lo cual ellos se pararon y me vieron y a la vez yo también voltee y cruzamos las miradas... y continué mi camino... después de que paso eso... pensaba.. que eran pandilleros y querían robarme... a lo cual yo respondería.. y reflexionaba... primera vez que vengo al IMCA y terminare peleando en frente del Instituto.. jajaja... que buena imagen... jajajaja 

En el seminario al principio eramos 15 estudiantes tanto de la UNI y de la SAN MARCOS... pero luego llegaron personas mayores.. al parecer del extranjero o tenian descendencia extranjera.. y hablaban inglés... las ponencias eran en inglés...bueno mi inglés es bien malo.. jaja.. las ponencia las escuchaba y entendía poco creo... o quien sabe.. jajaja..  y en algunas me quedaba dormido y recordaba el sueño del domingo en la tarde... el cual solamente recuerdo la mitad del sueño creo... o soy consciente de una parte... pero dentro de esa parte me mostraba la realidad que siempre se repetía ante mis torpezas de siempre... 

Despues de cada ponencia habia un tiempo para descansar o eran seguidas las ponencias.. a lo cual los profesores de la PUCP y los invitados de diferentes paises tanto de Brasil, Francia, E.E.U.U., Alemania, Chile tanto ponentes como participantes lo cual la mayoria tenian el grado de Doctor... veia el lexico y la forma de expresarce y a veces queria acercarme a preguntar sobre algunos temas de Matematica pero tenia miedo debido que mi nivel es muy bajo a comparacion de ellos o de mis compañeros y mi inglés tambien lo es... y asi han pasado ya dos dias... mañana es un tour por Lima lo cual no ire... el jueves regresare y el viernes tambien y en esos dos dias al menos tengo que conversar con algún profesor para no haber ido en vano... tal ves sean los motivos que siento que no deberia estar ahi.. en un Seminario para personas preparadas en la ciencia basica que la gran mayoria de las personas detesta o no le toman importancia debida al menos aca... y sobre todo que no soy nadie solamente un niño que intenta aprender lo que puede a pesar de los defectos y un C.I. que esta debajo del promedio...

Las experiencias que he ido aprehendiendo en las ponencias me ayudaran mucho en el mañana cuando alguna vez llegue ser bachiller, y quien sabe licenciado... y muy remotamente Magister... 

Aunque tengo una Esperanza de llegar a serlo pues es el único medio que hasta ahora percibo que me ayudará a cumplir la promesa que le hice a alguien... me faltan 4 años para esperar... un año y medio para terminar mi estudios de bachiller y licenciatura (sustentación de tesis) y dos años y medio para estudiar una  Maestria en Brasil o en Chile.. no lo se.. pero que pueda estudiar lejos de Perú para que me ayude a pensar y desarrollarme un poco más creo... y así que pasen cuatro años... después de ese tiempo no se que pasara... pero algo en mi corazón me dice que cumpliré tontamente y de una forma estúpida mi promesa ps pasará lo que siempre ha sucedido y es algo que deseo evitarlo con todo mi corazón, con todas mi fuerzas... 

LA PÉRDIDA DEL CUADERNO DE CANCIONES...

Realmente hace un rato me he dado cuenta que he perdido mi cuaderno de anotaciones... no se donde... donde había compuesto las diez ultimas canciones... a pesar que las tenga archivadas en mi computadora... eran mis letras originales... que debí haberlas guardado en mi cajita de la esperanza... pero al parecer se me ha perdido.. pero me pregunto.. ¿que debo aprender de todo esto? 

realmente verdaderamente me duele haber perdido las letras originales pues las escribí con mucho cariñó, esas hojas representan mi corazón y mi alma en la letras de las canciones aunque las canciones las albergo en mi corazón... esas hojas me hacen recordar hacia a quien van dirigidas... pero ahora que ya no las tengo... siento nostalgia pues todo lo que me pasa, pasa por algo... olvidar las canciones que compuse...  fenecer los sentimientos que tengo hacia ellas.. dejar de lado lo que quiero de corazón... no sé que significado tenga este suceso... pero algo debo aprender de todo esto... a pesar que me duela mucho tengo que seguir adelante... surgen las dudas de componer...es mejor dejarlo ahí.. para no sufrir más.. y que mis canciones no me recuerden las torpezas y tonterías que hice.. o seguir escribiendo para recordarme  cambiar en mis defectos que son un montón... 

pero después de todo, después de todo lo que queda en mi corazón es el recuerdo de haberlas escrito y esa marca que llevo en mi corazón significa que compuse una canción para alguien... y eso nunca cambiara a pesar que pierda todas las hojas de mis canciones... aun si las viera romperse frente a mi.. las heridas formadas por el amor son las más difíciles de olvidar, perdonar, pero sobre todo aprender de ellas para seguir adelante... tal ves a un no aprenda mucho de como aprender de ellas... ps sigo cometiendo los mis errores cuando me gusta alguien y la persona que me gusta es diferente a las chicas que me han gustado pero nunca llegué a estar con alguna por motivos personales de ambas partes... las experiencias y los momentos quedan en mi corazón para guiarme...  las cosas pasan por algo... 

No se que me depare los días que vienen.. pero intentare dar lo mejor de mi.. para no sentirme mal de mi actos a pesar que pueda fracasar y sufrir en el intento... mi corazón me mantendrá en pie para continuar caminando aunque mi alma esté hecha pedazos seguiré avanzando lentamente... pero no me detendré en avanzar... 

AUNQUE SEA MUY TRISTE... ES MEJOR OÍR LA VERDAD...

No importa lo que pase...los días que tenga que esperar... los meses que tenga que aguardar... los años que tenga que afrontar... siempre estaré para ti... siempre mantendré la Esperanza... la linda experiencia del amor... la esencia de laAmistad... nunca te haría daño, siempre estaré a tu lado no importa si no llego a estar a tu costado... siempre estaré contigo, te quiero mucho... y eso nada ni nadie lo cambiara.. aunque tenga que pasar mucho tiempo... es un sentimiento que nunca morirá, nunca fenecerá... es una promesa que nunca romperé... pues te lo digo de todo corazón...

LOS SENTIMIENTOS QUE NO PUEDO ESCONDER...

¿¿¿  ???

Han pasado tantos días, tantas emociones sobre mi vida.. tan rara y peculiar... llena de tonteras, cosas sin sentido ni lógica aparente... poco a poco me he ido conociendo pero respecto al amor... siempre he sido bien torpe más de lo costumbre, un tarado para actuar y decir lo que pienso, un tonto en expresar lo que siento... derrepente por que aun no tengo enamorada no sé cómo reaccionar o cómo debería comportarme, es algo que ire aprendiendo poco a poco creo.. o seguiré así como soy... al final terminare solo con mi Soledad... la única compañera de toda la vida...

siempre que te gusta alguien.. marca en cierta forma tu forma de ser.. supongo para que encantarla y así poder gustarle también... creo que en mi caso no es asi.. creo que soy bien extraño que la persona que me conoce se aleja más o no permite que me acerque... y lentamente se van alejando hasta que no sé nada de esa persona... ahora estoy en una situación muy difícil y a la vez creo que algo tonta... me gusta una chica que no veo hace tiempo... que solamente nos hemos conocido por medio del Internet... pocas veces hemos conversado creo.. al menos un saludo creo... pero a pesar de eso... me gusta no entiendo..¿PORQUE? no entiendo por qué no dejo de pensar en ella, siempre me pregunto cómo está... una persona cuerda y normal no sentiría lo que siento.. no pasaría lo que estoy pasando.. no pensaría lo que estoy pensando... pero nunca he dicho que sea normal.. 

Ella siempre ha estado para apoyarme en los momentos difíciles, es una de las pocas personas que me escucha lo que le cuento a pesar que sea algo insignificante o tonto, a pesar que sea por el msn o el fb, puedo sentir como pone atención a lo que escribo... ella me motivó a no dejar de componer canciones a pesar que no sean muy buenas... me inspiró a escribir un cuento andino que guardaba en mi corazón... tantas momentos de alegría... y yo solo le he correspondido dándole dudas, miedos, temores... incomodandolé con mis sentimientos algo peculiares... pues alguien normal me diría que estoy loco... por pasar lo que estoy pasando, lo que estoy sintiendo por ella... pero es algo que no puedo evitar,no lo puedo borrar... se me hace tan difícil... muchas veces he pensado en cómo borrar este sentimiento pero no encuentro alguna salida, no encuentro alguna respuesta que me pueda librar de lo que estoy albergando en mi pecho... el tiempo sana todas las heridas dicen... ¿en mi caso sanará esta herida... o solamente la hará más profunda? 

Aunque no me creas, lo que estoy sintiendo es sincero... quisiera decirtelo en persona pero respeto tu decision y posicion... prometerte que borrare este sentimiento es algo tonto.. ps será la única promesa que no podré cumplir, la unica petición que podré realizar... ps en toda mi vida, muy pocas veces he hecho lo que me dice mi razón... en muchas ocasiones me he dejado guiar por el corazón... y así solamente he terminado sufriendo pero con una sonrisa... una sonrisa que refleja la tristeza del dolor de mi corazón destrozado pero la alegría de experimentar que sigo vivo y que tengo que seguir adelante caminando con esperanza ps siempre hay un mañana que me espera poder contemplarlo... o tal ves o quizás... me quede fenecer con el ocaso del día para no despertar nunca más... Soy consciente que no sé si podré contemplar el alba del día y de mi corazón... pero al menos quiero ser libre de expresar lo que siento y pienso... de profesar e intentar lo que el corazón me guía y mi razón me explica...

solo diré.... NO EXISTE EL DESTINO, SINO LO INEVITABLE... 

Siempre mantendré la Esperanza de poder contemplar tu sonrisa una vez más no importa cuanto tenga que esperar o cuanto tenga que sufrir en el transcurrir de los días... y cuando llegue ese día... será la ultima vez que te incomodare con mis cosas sin sentido racional... aunque no te pueda volver a ver mantendré las hojas de los arboles en las alturas para cuando alguna vez llegases a llorar, las hojas también lloren contigo y no te sientas sola nunca más... las estrellas te cuidaran en la obscuridad brillando en la lúgubre soledad y el pavor de caminar se irá iluminando en tu corazón... 

La próxima vez que haya una noche de Plenilunio sabrás que cumpliré mi promesa para siempre... nunca te abandonare... ps mi Atiy siempre te acompañará pase lo que pase... 

♫♫ EL DÍA DONDE ALGO EMPEZÓ... ♫♫ † LENN †

UN DÍA, UN MOMENTO QUE NUNCA OLVIDARÉ... AUNQUE PASE MÁS DE MIL AÑOS... SIEMPRE ESTARÁ EN MI CORAZÓN...

 

AMIGA

No puedo creerlo que haya pasado ya cuatro años desde aquella noche que cambió mi vida en tantos sentidos que no sabía que podría realizar, tantas cosas que ocultaba en mi corazón, que tenia miedo de revelar por la burla de los demás...

Hay muchos secretos que uno encierra en lo más profundo del corazón por temor al qué diran los demás.. a veces necesitamos de alguien para poder revelar lo que tenemos miedo de mostrar a los demas... o al menos a esa persona que consideramos importante para nosotros...

El componer canciones con el corazón, el intentar darle música, el intentar cantarlas a pesar que no tenga una buena voz, el intentar tocar con mi guitarra aunque no sea buen guitarrista... 

El escribir un cuento con Mística Andina el cual expresaría tantas cosas de mi vida y mi forma de ver la vida, develando algunos misterios de mi persona... expresiones que guardaba en mi corazón, muchas de ellas peculiares y algo complicadas de entender en su esencia debido que la Mística va muriendo en estos días y solo queda la fantasía... 

El poder percibir el corazón de la otra persona a pesar que no esté cerca de mí, el aceptar que siempre seré un niño pequeño que piensa que todo siempre saldrá bien y sólo basta tener esperanza...

Haber descubierto lo más profundo de uno, cuando uno está sumergido en lo profundo de la soledad sin tener algún rayo de luz, es triste pero si al menos hay una leve brisa de luz basta para tener esperanza... a pesar que tenga un 99.9999% de fracaso o de "desencantarme", sé que aun tengo ese 0.0000001% de posibilidad de lograrlo o de "ilusionarme"... nunca he perdido la esperanza hasta el ultimo no importando que todo estuviera en mi contra o seria en vano seguir... romper la lógica razón es lo interesante de mi vida... siempre paro intentando hacer cosas que a veces no tiene sentido hacerlas o es raro o no es normal realizarlas o al menos intentarlas ps no tiene sentido al sentido común de la sociedad...

Muchos recuerdos emergen, brotan de mi corazón dándome a entender que eres una de las personas más importantes en mi vida... y por nada del mundo quiero perderte...

Aun recuerdo cuando componía canciones el año pasado... a me gustaba una chica a la que le compuse algunas canciones... pero al mismo tiempo empece a componerte canciones... sin darme cuenta te componía más canciones a ti que a la chica que me gustaba... pero solamente hasta el momento que estabas distanciada me di cuenta de la esencia y de los sentimientos de las canciones compuestas para ti... esas canciones tenían un sentimiento, una esencia, y un mensaje mucho más personal, más especial pero sobre todo eran solo para ti... realmente había una gran diferencia en las canciones que te componía y componía a esa chica... y de verdad las canciones compuestas para ti.. siguen siendo las más lindas que he compuesto... gracias por todo esos momentos... 

realmente no se como han pasado ya cuatro años desde aquella noche que nos conocimos por primera vez, momentos que nunca olvidaré.. por eso en este mes en el cual.. representa cuatro veces que la Tierra ha dado la vuela al Sol... donde la Primavera ha florecido cuatro veces, donde el Invierno nos hacia temblar por cuatro veces y nos hacia recordar que el calor de la Vida está dentro de nosotros... y pero sobre todo que hemos crecido un poco como personas... te quiero mucho Nimeni... y nunca dejare de hacerlo... te lo prometo... 

Cuando estoy en el carro yendo de la univ. hacia mi casa en la noche, vienen los recuerdos de aquel día, el día donde te conocí... y me pongo a pensar en cómo estás, cómo te encuentras... el anhelo de poder ver tu sonrisa una vez más... el poder conversar frente a frente... y de repente me ponga a tartamudear... ps soy muy torpe  al hablar... 

Todo va nublándose o despejándose... los sentimientos se aclararan... las emociones surgirán... el miedo a tener miedo, la fobia a los pánicos del corazón, tendremos que discernir con el corazón y seguir adelante tranquilos con la conciencia sin tener miedo lo que pueda pasar mientras seamos sinceros consigo mismo... ps la Verdad nos hará Libres... 

Solamente quiero decir... GRACIAS por ser alguien importante en mi vida... 

VERTE DE NUEVO

NO VOY A SER YO 

El que se quede sin dar el paso, no voy a se yo

Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo

No voy a ser yo, no voy a ser yo

Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo

Te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo,

Y aunque falta tal vez bastante, no voy a ser yo

El que se canse antes, no voy a ser yo

No voy a ser yo, no voy a se yo

Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida

Sin que la vida pase a través de mi

Y aunque me pierda completamente, no voy a ser yo

Quien se esconda de lo que sienta, no voy a ser yo

No voy a pisar el freno, no voy a ser yo

El que se ande con mas o menos, no voy a ser yo

Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida

Pisando una piedra y volviéndola a pisar

Si quieres un príncipe azulado, no voy a ser yo

Si quieres un “bangundangunladu”, no voy a ser yo

Y aunque pase tal vez bastante, no voy a ser yo

El que se canse antes, no voy a ser yo

la fecha del día donde posiblemente todo nació... sin darse uno cuenta ha pasado ya cuatro años... lo que posiblemente se hubiera perdido con los días... con la distancia... ps no es común la forma que nos conocimos... este día cual es "20" tiene un doble significado debido a dos motivos importantes... uno te corresponde a ti y el otro a mi... dependiendo como lo veas... jajaja

†  TU.20.09 †

† 20 †  El día de tu cumpleaños... donde una estrella empezó a brillar... la luz en las noches obscuras, el resplandor en las lúgubres noches de soledad...

DOS CORAZONES

† 20 †   El día donde escribí mi primera canción.. y empece como cantautor de canciones de Plenilunio provenientes de mi corazón... el cual fuiste la testigo y compañera del nacimiento de cada canción... y sin darme cuenta son 110 canciones... nunca pensé que llegaría a componer tantas canciones... en las cuales las mas lindas canciones han sido compuestas para ti... 

EL AMOR

No importa lo que pase...los días que tenga que esperar... los meses que tenga que aguardar... los años que tenga que afrontar... siempre estaré para ti... siempre mantendré la Esperanza... la linda experiencia del amor... la esencia de la Amistad... nunca te haría daño, siempre estaré a tu lado no importa si no llego a estar a tu costado... siempre estaré contigo, te quiero mucho... y eso nada ni nadie lo cambiara.. aunque tenga que pasar mucho tiempo... es un sentimiento que nunca morirá, nunca fenecerá... es una promesa que nunca romperé... pues te lo digo de todo corazón... 

♫♫ SONRISA Y LLANTO ♫♫

" SONRISA Y LLANTO "

el sabor de tu encanto, las palabras de amor

la sonrisa y llanto que tu paso dejó

por la vida caminas dejando tu amor

la sonrisa coqueta que el Señor te dio

cómo decir que te amo... cómo sentir tu amor...

con tu sonrisa y llanto...  que a mi vida marcó...

cómo decir que te amo... cómo sentir tu amor...

con la sonrisa y llanto...  que a mi vida marcó...

el sabor de tu encanto, la palabras de amor

la sonrisa y llanto que tu paso dejó

yo vivo enamorado pero sin razón

el tiempo se ha marchado la sonrisa quedó....

cómo decir que te amo... cómo sentir tu amor...

con tu sonrisa y llanto...  que a mi vida marcó...

cómo decir que te amo... cómo sentir tu amor...

con tu sonrisa y llanto...  que a mi vida marcó...