EL ARBOL DEL AHORCADO

Va terminando los dias en que el semestre academido va alejandose de mi mente en cuanto que soy catedratico jajajaja. un semestre tan interesante como el primero que comence en la UPCH, dando lo mejor que puedo aunque no sea mucho.. formandome para seguir adelante aunque sea un mocoso mas ante los demas... doctores y Ph.D. que dictan e investigan por eso la UPCH es la segunda mejor universidad del Peru... y la Primera y unica universidad en tener acreditacion en investigacion cientifica reconocida internacionalmente por las mejores universidad del mundo. 

Van pasando los dias ultimamente en este vaiven de recuerdos que quizas uno los olvide y otros los recuerde pero no solamente quedaria pensar el porque de muchas cosas el porque dejaron de ser.. que hay en lo mas profundo de cada acto... habia algo o solo fue un acto impulsivo o quizas seamos tan maquiavelicos para seguir adelante sin importarnos los demas pues su vida no tiene valor ni dignidad... la palabra queda relegada pues no hay valor en si por el ser sino solamente por el acto. 

Diria que sigues la filosofia contemporanea.. como una persona moderna.. por mientras que yo sigo la filosofia patristica y medieval... una persona a la antigua... pero quien diria que cada uno puede seguir caminando como crea conveniente... no quita nada el hecho de actuar... sigo siendo el mismo pequeño niño tonto y distraido.. nunca fui un hombre... y ahora.. diria que he madurado.. pero quizas no.. quizas si.. como uno quisiera o como uno deberia... momentos.. de infierno.. que no te podrias imaginar en tus peores pesadillas... el fuego puede abrazar hasta hacerte cenizas... hasta que no quede nada de ti... solamente un cascaron sin valor... no hay nada que perder.. solamente hay que ganar... ganar... es lo que debemos hacer... no importa el precio... solo importa uno.. nada mas.. no importan los demas.. solamente son obstaculos, trabas para seguir caminando... 

el infierno no es tan malo en verdad cuando dejas que toquen tu piel, mientras vas ardiendo te das cuenta que somos tan sensibles... y que si no podemos sentir que arde el corazon creo que ni el infierno nos muestra que perdimos el horizonte de la esperanza cuando nos dieron la advertencia en el umbral de la entrada al infierno.

pero no podemos decir una letra sin pensar en oraciones ni pensar en una idea sin considerar un sistema de razonamiento, ni poder pronunciar una vocal sin haber gritado el abecedario... 

jajajajja.. no cambiamos y no se si cambiaremos lo que ocultamos y mostramos... jajajajaja

Pero ahora pensando en el ayer.. como siempre hago cada dia en cada oracion mariana mientras voy a trabajar tan temprano como siempre.. me levanto a las 4:30am para entrar al trabajo a las 7:00 am wauuu que si es temprano.. jajaja pero bueno laborar en lo que me gusta.. jejeje no puedo quejarme de mi lugar donde laboro cada dia... no puedo decir que sea un gran trabajo wauuu pero me gusta... es lo mejor lugar que pude haber llegado... eso me hace recordar que tuve que rechazar un contrato para el Ministerio de Educacion y luego podia pasar al Ministerio de Salud... un sueldo de 5000 - 6000 soles... no esta mal creo.. pero bueno.. la Palabra vale mucho para mi.. asi que tuve que rechazar.. aunque me doliera el corazon y el bolsillo jajajajaja.. para nada... me dolio!!! jejejeje pero cosas que pasan..  Aunque muchos me dijieron que hice mal.. ps esas oportunidades solo aparecen una vez en la vida.. pero ahora que pienso.. quien sabe que viva mañana.. jejeje.. asi que tranquilo... vivir el dia a dia con todo el corazon.. .dando el corazon y las lagrimas.. 

se me viene un dicho del Padre Pio: 

EL DOLOR ES DE TODOS, EL SABER SUFRIR DE POCOS.

Bueno bueno... 

Ahora ahora... que pasara.. que pasara... 

He madurado.. creo.. he crecido creo... he aumentado lo que habia en mi corazon creo... 

pero a veces la pregunta es saber en que ha crecido y porque... Ahora ya no soy el pequeño niño tonto  y torpe.. de siempre.. aunque si lo soy.. pero ahora se que es estar en el infierno y desatar la locura, entrar en desesperacion y perderme en las llamas de la venganza... 

es eso lo que me hace un hombre verdad... recuerdas ? ya puedo tomar las cosas como hombre y destruir a los demas... dejarlos en nada... para evitar futuras peleas... peleas... experiencias que generaron... nuevos cambios que nunca habia pensado... disfrute destruyendo un ejercito de almas... hacerlos cenizas sin que quede nada de ellos... porque no se puede ganar una guerra sin matar a los enemigos.. es como el ajedrez.. hay que sacrificar las fichas necesarias para vencer... y ser el mejor.. eso es lo que hace un hombre, un verdadero hombre.. no un niño... la madurez contemporanea... en verdad... 

Si supieras con quienes aprendi las tecnicas y las estrategias para la destruccion de las almas te asustarias.. en verdad... pero de mi te puedes esperar cualquier cosa.. pues aun no cambio.. y creo que nunca lo hare.. pues sigo siendo el mismo niño torpe, distraido de siempre... anque haya aprendido muchas cosas sobre el sufrimiento... en verdad.. nadie puede comprender a alguien que sufre sino ha pasado por aquel sufrimeinto... volvamos al crecimiento.... .crecer crecer...  crecer.. jajajajaja

Años que pasan.. años que vendran... años que desapareceran... jejejeje nunca sucede algo sin que lo hayamos querido... pues es un engaño hacer algo sin saber porque lo hacemos... pues una completa mentira... recuerdo del psicologo que iba aunque no he vuelto a ir.. jejejej deberia ir.. jejejje 

verano ire.. creo... pero bueno... pero bueno.. jajajajajajajajaja

En final y en sintesis.. sigo escribiendo las mismas tonteras de siempre... sin tener un sentido de todo esto.. que son palabras sin sentido.. creo jajajaja... ocultar la verdad.. es lo que uno mejor hace en vez de decir la verdad.. para no decir mentiras... pero para caer en una reflexion filosofica antropologica.. son cosas que no merecen ser pensadas y comprendidas... no vale gastar el tiempo en esas banalidades de la vida... 

bueno bueno... ha continuar con las clases.. que igual que hacia en pregrado.. me sigo quedando dormido.. en eso no he cambiado.. jajajaja... el posgrado, la maestria.. si que toma tiempo... mas los cursos internacionales wauuu.. y aun sigo durmiendo y vagando... siempre jejejejeje

Deberia cambiar en verdad... jajajaja.. pero ya soy demasiado grande para cambiar.. jajaja bueno si debo cambiar.. aunque no.. asi me va bien.. jajajajaja bueno en verdad no.. o sip.. no se en verdad.. quien sabe... en verdad... en lo laboral me va bien ahora.. creo... trabajar como un part-time y ganar alredecor de 3000 no esta nada mal.. creo.... o no.. bueno en verdad.. me dicen que es muy poco.. debo ganar mas!!!  esa es la idea GANAR GANAR!!!! es lo que me enseñado los Demonios... en verdad son profesores... muy inteligentes... saben matar a la gente sin tocarla... solamente hay que golpear donde duele en verdad.. de la manera que ellos deseen morir... imploren la muerte... jajaja 

wauuu..  cosas.. que uno aprende.. en medio de la desesperacion.. jajajaja pero bueno.. son cosas que pasan en verdad... para un chico de la sierra... criado en el campo... soy Serrano y me siento orgulloso.. en verdad... y no un citadino.. jajajaja.. aunque viva en la ciudad.. mantengo mis tradiciones.. en verdad. ps es mi identidad... ha sido una restrospeccion bien curiosa.. llena de tonteras ... tonteras y mas tonteras.. jajajaja... 

Todo es una broma.. o quizas si o quizas no.. tal vez si o tal vez no.. jajajaja quien sabe quien sabe... 

bueno.. bueno..  pido las disculpas por las tonteras escritas.. pero es en verdad lo mejor.. escribir lo que se me venga a la mente.. jajajaja.. tengo una mente muy loca y confiusa, lleno de laberintos... jajajajaja 

La Soledad en medio de la gente...

Hoy es una noche de luna llena que mientras caminaba en la calle contemplaba la luz de la luna, una esencia en medio de la obscuridad, una lampara en mi habitacion oscura donde la luz no entra en ocasiones y pierdo parte de mi conciencia sin pensar si esta bien o esta mal. simplemente que no queda mucho de mi persona, de mi esencia que pueda salvar en medio de las tinieblas del bosque sombrio, lentamente siento que voy perdiendo la batalla de mantenerme como siempre un niño tonto y distraido, jajaja. pero fuera de las bromas no va quedando huellas de aquel que antes sonreia tan alegremente aunque hasta ahora sigo sonriendo jejeje. pero a veces quisiera llorar sin tener razon alguna o quizas si quien sabe en verdad... el misterio que se va entretejiendo en medio de los pasajes y recuerdos que pueden agarrar la forma de un demonio o de un angel... 

No quisiera dejar los recuerdos que hacen sangrar a mi corazon pero si lo hiciera dejaria de sangrar mi corazon pero dejaria de ser el mismo de siempre... un niño risueño que sufre en el corazon... un corazon bien rasgado y herido pero con esperanza... a veces pienso que la esperanza es lo unico que nos mantiene para seguir adelante aunque todo este en nuestra contra, solamente un semblante para caminar en medio de un sendero pedregoso lleno de dolor pero quizas ya me haya acostumbrado al dolor que haya hecho sensible... quizas no... los Ojos de la Luna poco a poco me va atrapando en la ilusion de que no hay escapatoria del sufrimiento sin sentido o quizas sea el umbral para seguir creciendo a algo que va mas alla de lo que pueda pensar... pensamientos, razonamientos, sentimientos que van encontrandose sin saber el porque aparente... quisiera decir tantas cosas que pasan por mi mente pero mi corazon se adelante y llora primero para que no las diga.. pero a veces no es necesario decir nada solamente mediante el latido de un corazon debil se puede saber el camino que sigue...

Voy contemplando el sendero de las lagrimas derramadas mediante mi wallqa que aun sigue brillando en medio de la obscuridad pues aun hay mucho que caminar, hay que seguir dejando huellas en la arena que nunca se desvanece ni se olvida en el mar...  seguro piensas que sigo siendo el mismo chico inmaduro de siempre y quizas tengas razon... pero he intentado madurar en lo esencial para continuar caminando en la obscuridad de mi soledad y el sufrimiento de mi corazon... porque es el camino que me trazaron desde pequeño... y aun en medio del dolor y el sufrimiento se puede sonreir y seguir creciendo a pesar de las lagrimas de sangre... la muerte va acechando de la manera mas sutil que puede realizar para obtener las almas en desolacion y poseerlas antes de encontrarse sobre el mar de las penas y las glorias... destellos de luz de estrellas caidas en un quebranto de una nostalgia de aquel arbol que caia bajo la luz del sol de una montaña testigo del ocaso de un horizonte que no queda piedra alguna para coger y tirar hacia el cielo y poder descansar en paz... pues todo va quedando relegado al dolor y la conciencia de lo que hicimos en un segundo de la vida... 

Aun falta descrifrar el fin de la vida de nuestras huellas... el bien y el mal se van entremezclando para condenar toda la realidad que hemos realizado sin pensar en las ilusiones que hemos creado sin meditar que todo es falso o es realidad... el sendero de la vida sin sentido o con sentido... que significa aunque buscamos respuestas para nuestras preguntas sin pensar que quizas o tal vez nunca las encontraremos o posiblemente ya la encontramos pero no era lo que queriamos que sea... 

Aun en este dia que va llegando... aun estoy dispuesto a dar el corazon y el alma aunque tenga que sufrir y derramar las lagrimas por ti... nunca he dejado de hacerlo... tantas noches jugando el bosque sombrio para aprender a sobrellevar el sufrimiento y ver los senderos del dolor... las noches que discernia para no perderme a mi mismo en todo el infierno que contemplaba todos los recuerdos percibidos por los Ojos de la Luna tergiversados por la obscuridad del corazon de la noche de un alma desolada que busca una estrella para mirar que se puede tener razon y la razon esta equivocada y todo es una mentira... que lo el corazon percibe es la realidad y la razon es la falsedad.. que todo esta errado en el vaiven de los recuerdos y de las intenciones... todo esta mal.. que lo que vimos es lo correcto... no hay que decir nada para no saber la verdad.. que la verdad se oculta cuando no queremos llorar y solamente reir... reir que la vida es bella pero en verdad.. la vida es linda a pesar de los dolores y el sufrimiento.. solamente hay que ver el sendero correcto de sobrellevar el sufrimiento para llevar una vida alegre... aun ahora sigo sonriendo gracias al don  maldito con el que naci... 

Siempre seguire cumpliendo las promesas pues son parte de mi las heridas que muestran que aun sigo viviendo el dia a dia sin tener miedo a llorar ni caer... pues el dia que no llore o no caiga sera el dia que me di por vencido en la muerte del alma pues aunque no me creas aun en el latir de mi corazon sigo orando por ti para que si llega el momento de sufrir sientas que NO estas sola... siempre hay alguien que se preocupa por ti.. y es DIOS... pues yo te he fallado muchas veces por eso lo unico que puedo intentar hacer bien es orar por ti... cada dia para que me permita recibir el sufrmiento yo y sobrellevarlo antes que a ti... mediante la Providencia me lo permita... cosas locas y raras digo y hago.. pero como te dije.. Soy un chico Peculiar... jejejeje 

Seguire siendo el mismo niño que se relaciona con el pasado, el presente para intentar formar mi futuro.. no se si sera alegre o triste, feliz o infeliz, de dichas o penas... pero lo unico que se.. que sea cual sea.. es el futuro que intentare crecer cada dia mas.. pues mediante el sufrimiento me ayuda a crecer mas y mas en mi interior intentando no cometer los mismos errores... pidiendo perdon las veces que sea necesaria... intentar morir a mi mismo para poder ser una persona, una buena persona... que a veces le falta mucho por aprender y crecer... GRACIAS DE VERDAD GRACIAS... 

Frase del Cielo y la Tierra

Sigo caminando el sendero que una vez te comente en aquella tarde donde sentados en una banca confesamos los secretos del pasado... aun en todo este camino oscuro de recuerdos mezclados entre alegrias y nostalgia podemos encontrar luz para continuar dando pasos y dejando huellas de nuestra vida.

LAS PROMESAS QUE SEGUIRÉ CUMPLIENDO TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA... AUN CUANDO TERMINE LOS DÍAS DE MI EXISTENCIA.

RECUERDOS

Van pocos dias de seguir caminando en un sendero que quizas aun no sepa si sera el correcto o el incorrecto, aun en las mismas decisiones que voy tomando sigo pensando mirando al cielo si sera lo correcto, pienso en cómo estaras... van pasando los dias... y la brisa me sigue contando sobre la percepcion de mi corazon... solamente quiero decir que deseo que todo te este yendo bien... es lo unico que esta en mi mente y en mis oraciones... hasta el dia de hoy desde aquella mañana es lo que hago para continuar la promesa que te hice...

ha llegado el momento de volver a muchas cosas que nacieron en alguna ocasion... las lagrimas no son signo de dolor sino tambien de alegria, el sufrimiento y los problemas me han ayudado a crecer mucho aunque derramaba lagrimas de sangre... Sobrellevar en el corazon los problemas es la llave de poder levantarse para continuar...

Cuidate mucho que hay que seguir caminando para continuar el sendero de la vida..
Te quiero mucho y siempre seguire cuidándote a la distancia pidiendole al Unico que puede cuidarte en todo momento... Perdon por mis errores...  LENN

ABORTO

Últimamente he ido escuchando debates, viendo varios vídeos sobre una problemática que acontece al país donde vivo, lo cual es LA GUÍA DEL ABORTO TERAPÉUTICO...

Mientras voy escuchando los debates, escucho con mucha atención los argumentos de los representantes que están a favor del ABORTO, presentando todos los casos que han sucedido y que posible sigan dándose si no se hace nada, pero por otra lado, SE DEFIENDE LA VIDA DE LA MADRE EN TODO MOMENTO EN CUALQUIER CIRCUNSTANCIA, pero la pregunta seria: ¿Y LA VIDA DEL NIÑ@?

Siempre ha sido de mi interés los temas de filosofía, antropología, historia, economía, sociología, teología siendo yo una persona que estudia matemática, computación jajajaa

Por lo cual cuando se presento un curso de INTRODUCTION TO BIOETHICS en GEORGETOWN UNIVERSITY, por lo cual lleve el curso que me pareció bien interesante sobre cuestiones éticas relacionadas a la salud. Por  lo cual iba pensando cual seria mi ensayo final para este curso. tambien International Human Rights en la Universidad Universitie Catolique de Lovain del mismo modo, Global Health: An Interdisciplinary Overview University of Geneva (Suiza).

Ahora el debate principal que es de suma importancia para tomar consideración a reflexionar es sobre LA GUÍA DEL ABORTO TERAPÉUTICO, debido que hay corrientes que están a FAVOR y otras en CONTRA. en lo personal YO ESTOY EN CONTRA, por motivos personales, académicos, antropológicos, sociales, filosóficos, jurídicos. pero ahora eso es otro cantar ps seria mezclar consideraciones subjetivas.

Mi parte subjetiva siempre que escuchaba los argumentos y las consideraciones de los puntos que se debate, que se considera son de una manera tan fría y cruel, solamente que ahora la VIDA no tiene valor, tiene un valor dependiendo lo uno lo considere, no tiene un VALOR APRIORI,  siempre cae una lagrima cada vez que escucho que unas personas tienen derechos y otros no. Aun recuerdo cuando una representante, una medica decía: lo que hay dentro de una mujer embarazada no es UN SER HUMANO, simplemente son CÉLULAS EN DESARROLLO SIN VALOR, solamente cuando tiene los 9 meses ahi recien es un SER HUMANO. entonces me pregunto: ¿CUANDO EMPIEZA LA VIDA, Y CUANDO SOY CONSIDERADO UN SER HUMANO? ¿TENGO VALOR, DIGNIDAD, DERECHOS ANTES DE NACER? ¿QUE SOY ANTES DE NACER SI NO SOY UN SER HUMANO?

Primeras preguntas que me hacia cuando aclaraba esa afirmación científica, pensaba que soy antes haber nacido... no era un ser humano... ¿que era entonces? empezando desde ahi me ponía a pensar en una ausencia de un consideración antropológica sin entrar a la religiosa, pues soy Cristiano Católico.

retornando a mi país, la guía para el Aborto Terapéutico estaba basándose en varios puntos tan ambiguos como desactualizados, estudios de 2005 cuando estamos en el 2014, términos ambiguos para decidir lo que mejor convenga sin formalizar lo que se busca, es decir, la guia no es guia, solamente es una permisión para algo que se busca sin una formalización científica que tanto se habla.

 Yo me preguntaba, el concepto de ABORTO, es el ASESINATO DE UNA PERSONA HUMANA DESDE LA CONCEPCIÓN. en forma sencilla y con palabras simples. Ahora lo presentan como INTERRUPCIÓN DEL EMBARAZO, y pienso se puede interrumpir un embarazo ?? Que significa interrupción ?? SI SE INTERRUMPE, SE PUEDE VOLVER A LO MISMO A PESAR DE LA INTERRUPCIÓN, entonces... Como puedo INTERRUMPIR UN EMBARAZO Y LUEGO VOLVER A REANUDAR EL EMBRAZO??  luego se presento el ABORTO TERAPÉUTICO, y la pregunta seria... cuando el Aborto es una ENFERMEDAD para que necesite TERAPIA ??? Sobre todo la TERAPIA es MATAR AL NIÑO. 

Fueron las preguntas principales que me hice para presentar un tema real que suscita en mi país, la sociedad donde vivo. Preguntas que me hacia, preguntas que haría, respuestas que daría... ps la VIDA es un BIEN OBJETIVO no SUBJETIVO a mi consideración partiendo desde ahí. Consideraba también los casos que se generan, las madres, los hijos... los problemas, las enfermedades... tantos casos a considerar... que incluye la propia guía que se presentaba, pues aun sigo pensando que un ESTUDIO DEL 2005 PARA NUESTRA SOCIEDAD QUE ESTA EN 2014 NO ES DABLE, MEJOR DICHO ES INACEPTABLE... 

Consideraciones Sociales y psicológicas que priman en estas decisiones mas que las medicas, y en consideración propia no puedo creer que los médicos no sepan de que esta embarazada una mujer, y solamente hasta las 40 semanas de embarazo se sepa de que esta embarazada una mujer... 

NO ENTIENDO EN VERDAD ESA AFIRMACIÓN CIENTÍFICA.... 

RECUERDOS... PROMESAS

 En esta noche en la cual pienso que todo va convergiendo hacia donde no pensaba años atras, va ocurriendo... 

Creo que poco a poco la soledad va ganando a mi corazon, simplemente NO HAY NADIE A MI LADO NI A MI ALREDEDOR... NO HAY NADIE... 

Curioso que aun siga sonriendo cuando en el fondo sigo llorando... Hace tiempo que no escribo en mi blog personal, y ahora recuerdo como comence a escribir, todo como si fuera ayer aquel dia donde la pobre literatura que poseo comenzaba a relucir o oscurecerse... 

Es peculiar saber que uno empieza algo nuevo que nunca antes hubiera podido imaginar empezar a realizar simplemente para impresionar o compartir algo con alguien... pero asi fue como empece este caminar.. y entre letras, expresiones, oraciones el alba de mi literatura andina comenzaba a aflorar... una semilla comenzaba a germinar lentamente en ese vaiven de recuerdos de mi niñez... entre esos cuentos.. redacte el cuento que lleva mi corazon y mi alma en el cual la memoria y el legado familiar relucia sin darme cuenta... los animales que me acompañan en mi niñez iban 

dandose forma para recordar los versos andinos que 

en mi infancia estaban en sombras... LA SERPIENTE que me recordaba la muerte y la sombra de la vida, EL PUMA que me inspiraba seguir caminando a pesar de lo que se tenga que recorrer, EL CONDOR la altura de las promesas y la dificultad de llegar a la cima de las montañas... cada animal con su representacion andina y el significado que conllevaba en el legado de la literatura andina y las tradiciones familiares de la antiguedad.

Han pasado varios años desde que comence a evocar las tradiciones y costumbres de mi familia en cuanto a la Naturaleza que me vio nacer y  cuanto contemplo como iba creciendo a la luz del Sol y de la Luna...

Mientras iba reconociendome lo PECULIAR que era.. iba dandome cuenta que la soledad iba ganando en la lucha de mi verdadero ser, pues mi verdadero YO era diferente a los demas... era diferente... mi pensar era distinto, mi forma de percibir la vida era otro a los demas... no era comun y silvestre.. era peculiar y silvestre.. jajaja. 

En pocos años comence a evocar todo cuanto habia aprendido en las montañas, en los cuentos narrados en mi niñez, las clases de mi Hermana mayor, de mi Maestro en la FE, simplemente queria ser yo mismo.. y en este sendero habia encontrado a alguien con quien compartia pero lentamente se fue alejando de mí hasta el instante que fue el ADIOS... Ha pasado tiempo despues de ese dia.. pero aun sigo cumpliendo mi Promesa... la Señal y el Signo que sigo siendo el mismo.. que aun no he cambiado... tal vez no todo mi corazon, mi alma y mi mente.. simplemente sigo siendo el mismo NIÑO TONTO, TORPE, DISTRAIDO Y PECULIAR... 

Simplemente en este trayecto andino.. donde liberaba el Atiy para poder encontrarme a mi mismo.. encontraba lo peor de mi.. lo malo y lo destructivo... lentamente la obscuridad se iba apoderando de mi... no quedaba la luz.. que antes habia.. el sol brillante se volvia rojizo de sangre... la luna que resplandecia en la obscuridad solamente se ocultaba ante mis ojos... habia llegado el momento de poder descubrir el secreto de los sueños que tenia desde pequeño...  LOS OJOS DE LUNA... los Ojos del Bosque... la Percepcion Sensorial de la Vision Nocturna... tantos nombres habia recibido en la antiguedad... tantos nombres para ayudar a los demas... pero tambien nacia la leyenda de la maldicion de los Ojos CARMESI... LOS OJOS DE LA LUNA SANGRIENTOS... 

He ido aprehendiendo diferentes tecnicas y metodos con la percepcion de mis Ojos... me ayudo bastante en mis cursos, y en mis analisis de la realidad, en poder ayudar a las personas... pero entre muchas cosas.. relacionarme con la naturaleza... y entre las pruebas de los Guardianes... perdi el control y la desesperacion  comenzaba a reinar.. en ese momento.. un Ojo de Luna... se convertio en Ojo Carmesi.. situandome en el LIMBO DE LOS OJOS LUNARES... No puedo permitirme que mi segundo Ojo se vuelva un Ojo carmesi.. ps solamente me sumergiria en la soledad y la desesperacion y entonces comenzaria la realidad vengativa que solo busca saciar las pasiones, donde solamente uno importa, los demas no importan... solo vale uno mismo... TODOS TE TRAICIONAN, TODOS TE INSULTAN, TODOS TE USAN Y SE VAN, TODOS TE GOLPEAN.... solamente eso... 

Han pasado muchas cosas.. muchos problemas, muchos dilemas... no queda otra opcion que seguir adelante en cuanto uno pueda... no queda escape de la vida que nos toca vivir... los problemas pasan... depende de uno de como pasen y transciendan de uno... la vida y la muerte.. van alejandose de mi... no queda lugar a las lagrimas pues el sufrimiento va caminando a mi corazon pero se encuentra perdido en mi propio laberinto.... la brisa de la esperanza va siendo opacada por la ventisca de la desesperacion... quien diria quien diria... en verdad que no quedaria un corazon noble y sencillo.. solamente queda la persona que uno no quisiera ser.. pues quien uno quiere ser fue destruido en las llamas y en el ardor de la soledad... quedan las cenizas que se las llevaran el viento hacia el arbol de la nostalgia.... palabras con corazon y ardon.. versos sin valor... prosas literarias sin sentido aparente... letras.. que una vez fueron calidas se han hecho frias.... 

SIMPLEMENTE EL OLVIDO ES LO UNICO QUE UNO SE ACUERDA... LO QUE ANHELA EN EL ALMA ES LA DESTRUCCION DEL SUFRIMIENTO.... 

Al final de cada paso dado... he ido dando derramando lagrimas.. pero en cada lagrima el recuerdo de cada dia que he caminado.. recordandome todo por lo que he vivido.. y seguire viviendo, pues al final las lagrimas, el dolor, el sufrimiento es llevadero cuando se tiene un sentido.. aprendi a llorar sonriendo pues no queda aca nomas todo... el llevar el dolor de los demas.... el acompañar a los demas.. es lo que me hace sentir vivo... el NO romper mis promesas aunque sufra de lo mas profundo le da valor a mi vida.. pues intento seguir mis tradiciones pues si perdiera eso.. no seria nadie... pues el VALOR DE LA PALABRA es lo unico que se puede llevar...  

pues depsues.. de ir aprendiendo sobre bastante cosas gracias a mis Ojos.. iba aprendiendo que muchas cosas son tan vanas e innecesarias para seguir caminando.. pero utiles para dar cada paso...  fue aprendiendo sobre la vida.. pero discirniendo cada vida que me presentan,... aun en este desolado camino aun sigues presente.. ps eres parte de la vida la cual sigo caminando hasta el ultimo dia que Dios me de... cada persona forma parte de mi.. pues en buena o mala forma me ayudaron a caminar.. y seguir el sendero el cual sigo recorriendo... 

Finalmente.. sigo siendo el mismo NIÑO que sigue  caminando en un sendero solitario.. el mismo NIÑO RISUEÑO que sigue sonriendo aun el mundo se venga abajo.., pues llevar el dolor de los demas... ayuda a que mi alma se mantenga en la calidez de la vida aunque sea bajo las lagrimas de sangre que caen del cielo...  

SIGUE ADELANTE CON LOS SUEÑOS QUE QUIERES REALIZAR... PUES SOLAMENTE TU PODRAS CONTINUAR CUANDO TODOS LOS DEMAS TE DIGAN QUE NO PUEDES LOGRARLO.... 

GRACIAS... PASO DE TORTUGA

Ha pasado mucho tiempo despues de haber redactado un post en mi blog... al parecer mas de un año... wauuu que descuidado soy en verdad.. han pasado grandes cosas, pequeñas cosas.. de todo en verdad.. uno de las cuales es que ya SOY CATEDRATICO  mi corta edad... una sorpresa para mi y para algunos amigos y profesores... en dos universidades que estan en el top de unviersidades peruanas... la Universidad Nacional Mayor de San Marcos y la Universidad Peruana Cayetano Heredia, dos universidades que estan en el sgdo y tercer puesto.

bueno fuera de eso.. al pasar los dias quien diria que he ido madurando academicamente.. jajajajaa
pues en otros aspectos creo que nop.. sigo siendo el mismo...

Ha pasado tiempo de una despedida donde aquella persona me dejo un par de consejos.. de los cuales creo que no los segui.. sigo siendo el mismo niño torpe y distraido... pensando que la Esperanza es lo utlimo que se pierde... que la alegria late en el corazon que busca transcender... GRACIAS.

Mi corazon sigue caminando en la FE que mantengo en el Dios Vivo y Cercano que me ama... bajo el manto protector de mi Madre, el discernimiento que supera el razonamiento... la Sabiduria que viene de lo alto..

Ahora.. tengo que seguir formando... trabajar y estudiar... trabajar como CATEDRATICO y estudiar la Maestria... con FE !!!!

 

GRACIAS.... Me has ayudado a seguir creciendo... el recuerdo que aun se mantiene mediante la promesa.. me mantuvo de pie cuando habia ocasiones que queria quedarme tirado en el suelo... EL CONTINUAR A PESAR DEL SUFRIMIENTO.... soy tan aprehensivo... desde pequeño como hiperactivo.. pero ahora poseo mis OJOS DE LUNA.... 

SUEÑO REAL

Ha pasado mucho tiempo desde que escribo en mi blog, creo que lo he abandonado en verdad..

Bueno en la ultima semana he vuelto a soñar un sueño que habia tenido el año pasado durante 15dias seguidos, wauuu, algo me habria querido decir mi sueño... quien sabe no lo se... 

pero me hizo reflexionar mucho debido, que tenia que tomar una decision muy importante, indistintamente las personas que se involucran... bueno.... el discernimiento ayuda mucho en verdad... 

quien sabe que despues de todo, me vaya dando cuenta el camino que debo seguir ahora en adelante...

PIDO DISCULPAS Y PERDON A LAS PERSONAS QUE PUEDA INCOMODAR CON EL SUEÑO QUE DESCRIBIRE AHORA. 

LO SIENTO. 

GRACIAS.

EL DON MAS MARAVILLOSO DE DIOS ES LA VIDA, LA VIDA MAS INOCENTE, LA PRUEBA DEL AMOR ENTRE DOS PERSONAS REALMENTE COMPROMETIDAS ES EL NACIMIENTO DE NUEVA VIDA.

Era una mañana tranquila donde tenía que ir a la universidad, tenía que presentar trabajos y tareas las cuales no había terminado del todo. Ir a la universidad era un gran alivio para pensar y reflexionar sobre la vida, quién diría que estaba obligado a exponer ante una profesora, en cuanto iba de mañana  a las 10 a.m. en el ómnibus, mientras leía algo en el medio de transporte, un libro que no tenía que ver con mis cursos,se interrumpe la música que va emitiendo mi celular por los audífonos, respondo la llamada, y por las cuestiones del destino o de la dicha, o quién sabe de la desdicha era una persona que no había sabido nada de ella hace tiempo,aproximadamente unos ocho meses, sin ningún tipo de comunicación, por lo cual me sorprende y no  pude ocultar mi asombro. En eso, lo único que me dice, “te espero en el último lugar que nos vimos dentro de una hora”, y termina la llamada.

Era muy curioso que solamente me diga eso, ni siquiera un saludo o una despedida, solamente ese mensaje por lo cual ella sabía que yo iría a su encuentro no importara lo que tenga que hacer, me conocía bien o mejor dicho me conoce muy bien al menos para las respuestas a sus preguntas. En eso, baje del carro para tomar otra e ir al encuentro de la persona que se había vuelto un fantasma en mi vida actual, las últimas palabras fueron un adiós en forma virtual. Llegada la hora, me senté en el lugar donde habíamos conversado la última vez, pasaron diez minutos hasta que ella llego…

Al verla quería acercarme para saludarla pero algo me impedía acercarme… la salude a la distancia con una sonrisa entrecortada, ella me ve me sonríe y deja caer una lagrima, y solamente se sienta, guarda silencio, pensaba dentro de mí que debería preguntarle cómo está, en eso me iba a dirigir decirle algo cuando ella me corta y me dice…

Lo siento, perdóname… y echa a llorar en aquel lugar, para lo cual le respondo: no tienes que disculparte de nada, ella me interpela expresando: ¿Por qué eres así? a lo que respondí:no lo sé, así soy yo. Pero dime qué ha pasado porque no creo que sea algo tan grave para que me hayas llamado, debe ser algo muy delicado.

Ella solamente me dijo:no has cambiado en este tiempo, sigues siendo él mismo de siempre, risueño y alegre, que se preocupa por mí en todo momento aunque yo no lo merezca.

No entendía, pero relacionaba algo con su enamorado, a lo cual le pregunte: ¿Qué ha pasado con él?Solamente ella guardo silencio. No entendía lo que sentía o lo que percibía en ella.

Ella me contesto: no losé, se ha alejado de mí. Solamente eso. Al momento le respondí: no lo creo, algo más ha pasado para que me hayas llamado y me hayas citado de una manera tan urgente. Cuéntame que ha pasado en verdad pues algo más profundo que una sola ruptura sentimental…

No puedo ser que me aun me conozcas como antes, aunque haya pasado tiempo me sigues viendo como antes,sabes, ¿Qué es lo que piensas? Sé que percibes en mi interior, dime ¿Qué es lo que percibes? Me dijo solloza.

Bueno, percibo que en tu interior late dos corazones, le respondí.

Al terminar de decir esa oración, ella dejo caer lagrimas, la señorita de la jugueria se acerco para preguntarnos si todo estaba bien, a lo que le respondí, sí señorita, gracias por preocupación. Después de eso, le dije: vamos a otro lugar a conversar pues al parecer, he acertado y este no es lugar para conversar de ese tema teniendo en cuenta el estado en que estás, vamos.

Salimos los dos de la jugueria, después de pagar el jugo que habíamos pedido pero que no habíamos tomado ni una gota; fuimos caminando hacia el parque para poder conversar más tranquilos, el lugar donde alguna vez le prometí enseñarle la percepción del corazón…

Ella me comenzó acontar lo sucedido…

Su mamá no quería saber nada de la criatura que llevaba dentro, se sentía decepcionada y golpeada por segunda vez en su corazón, el padre de la criatura había negado la paternidad,y se había alejado de ella, y no quería saber nada de ella, todas las personas que estaban a su lado al parecer le habían dado la espalda, solamente ella veía un problema: el bebe que llevaba dentro.

Ella acoto, sabes quiero que me ayudes…

Le respondí, dime en que deseas que te ayude…

Exclamó: ¡acompáñame al médico para terminar con esto!

No podía creer lo queme daba a entender, cuando me dijo eso, pensé que ya no era la misma chica que había conocido años atrás, aunque había percibido que había cambiado su forma de ser y de ver la vida, pero nunca pensé que hasta ese extremo…

Refuté: NO puedo. No puedo ser cómplice de un asesinato. Diría lo siento, pero es algo que no me arrepiento de decirlo. No puedo. Pero si quieres mi opinión te la daré aunque no me la hayas pedido.

Tu sabes bien lo que pienso de ese acto, si algo te acuerdas de cómo soy, deberías saberlo… una sola expresión tengo sobre ese acto injustificable sobre todo cuando solo hay una culpable y la persona que llevas dentro no la es, como lo estas pensando. Sabes bien que es un ASESINATO, matarías a tu propio hijo solamente porque tienes miedo de lo que pasara mañana, no lo sé, pero estoy desacuerdo con eso…

Había pasado dos horas conversando sobre al Aborto, la vida, la familia, la dignidad, la responsabilidad, la conciencia; tantas cosas, después de todo el corazón de ella estaba llorando, su mente tenía dudas, su ser estaba confundida. No podía dejarla sola.

Está bien, no haré lo que pensaba porque tienes razón, a veces pienso que siempre has tenido razón cuando conversábamos, a veces no quería creerlo, pero la tienes una vez más, lo siento por decírtelo. Pero en parte, se como piensas y algo me hizo llamarte a ti en vez de otra persona, no sé porqué…

Las cosas pasan por algo… le respondí.

Pasaban los meses, y ella seguía manteniendo su palabra de seguir adelante con la criatura que llevaba dentro, la apoyaba en lo que podía, la acompañaba a los chequeos; su mamá la apoyaba hasta que dé a luz, después de eso ella estaría sola.

Y sin darse cuenta haya había pasado ocho meses, se estaba dentro el tiempo de dar a luz, ella me dijo que la acompañara en el parto debido que había estado con ella durante todo este tiempo, además no había nadie más que quería saber sobre la bebita que llevaba dentro, ya sabíamos que sería una niña.

Al entrar a la sala de partos, tenía que esperar que todo salga bien, después de un momento me invitaron a pasar a la sala, pasando las formalidades respectivas de higiene. Estaba dentro de la sala, no podía creerlo en verdad, vería por primera vez un parto,siempre pensaba que sería el parto de mi esposa esperando a mi primer hijito;pero al parecer no fue así. El parto había comenzado no se presentaba alguna complicación,hasta que un momento una enfermera me invito a salir para comunicarme algo…

Señor, ha surgido una complicación durante el parto, al parecer como ella es primeriza no ha soportado, y tenía una herida que no se había detectado. Me dijo la enfermera.

Entonces ¿Qué pasara? Explíqueme por favor, respondí.

Lastimosamente, ella quedará delicada después del parto, después del parto la llevaremos a cuidados intermedios para ver su situación, no se preocupe. Me acoto.

De acuerdo, le respondí.

Había pasado el parto,me permitieron volver a ingresar a la sala, y la vi a ella, no podía creer el momento más feliz para una mujer, al menos eso pienso yo, la salude y la felicite; aunque ella percibía en cierto modo algo de nostalgia y de culpa por lo que quería hacer, y ahora verla en sus brazos hizo que cayera algunas lagrimas en eso solamente me acerque y le di un beso en la frente, y a la bebita también en su frente.

Me retire, para dejarlas solas… en cuento la enfermera me dijo: ¿Cómo se llamara la niñita?

Le respondí: su nombre será...le preguntaré a su mamá primero para confirmarle…

En eso me acerco a ella, y le pregunto cómo se llamara la bebita, y ella me responde: el nombre que habíamos conversado, está bien así.

Lo cual al salir, a la enfermera le dije: se llamará: MARIA SOLANIA DEL PILAR.

De acuerdo señor, por favor, firme la partida de nacimiento de la niñita, para que quede todo en norma. Luego tramitará en la municipalidad.

Señorita, espere… pero luego me detuve para decirle: nada señorita.

Al final, la bebita tenía mi apellido y el de su mamá.

Había pasado alrededor de veinte minutos, y en eso, la misma enfermera me llama a parte, y me dice: lo lamento mucho, mi sentido pésame señor.

¿Qué ha pasado,señorita? ¡Dígame!

Su esposa, ha fallecido mientras iba a la otra sala. Lo siento.

No podía creerlo, la bebita, María, quedaba huérfana… su padre la había abandonado antes de nacer, y ahora su mama había fallecido después de parto. Ahora, era la única persona que tenia al lado.

Después que pasara el tiempo adecuado, la enfermera me la entrego, dándome de nuevo el pésame por la pérdida de mi esposa, ella no sabía que no éramos esposos, solamente amigos. Gracias señorita.

Ahora empezaba otro camino que recorrer, no sabía cual sendero tomar ahora…

Tenía en brazos a María Solania del Pilar, la hija de ella, y ante la ley yo era el padre. No soy su pariente de sangre, lo cual decidí, llevarla a conocer a su abuela materna.

Fui a la casa de la señora, nunca antes había ido a su casa sobre todo a buscar a la mama de ella,pero tenía un motivo para ir. Al tocar la puerta, tenía miedo, qué me dirá.

Abrió la señora, que conocía por foto, me saludo y me pregunto quién era.

Lo que respondí: soy amigo de su hija, y ella es su nieta…

No dejo que terminara de hablar y me cerró la puerta, toqué de nuevo y le dije, lo que había sucedido afuera de su casa. Después que le di la mala noticia, me abrió la puerta y me dijo: gracias por decírmelo, lloraría por ella pero ella dejo de ser mi hija. Así que ella no es mi nieta.

Señora, respondí.

Por favor, retírese. No quiero verlo, por favor.

De acuerdo, señora. Disculpe la molestia. Respondí.

Ahora empezaba, mi recorrido a conversar con otra mamá. La cual era mi mamá.

Mi mamá no quería saber de niños hasta que sea profesional, y este trabajando en mi profesión, pero sobretodo que sea una persona madura.

Estaba consciente que no era una persona muy madura, y que estaba estudiando aun. Pero en cierto modo, no era mi culpa.

Al acercarme a mi mamá,con la bebita en manos. Mi mamá pensó lo peor, o lo lógico para razonar al llegara la casa con una bebita en brazos. Me regaño y me grito, no podía decir nada antes que ella acabara de hablar, habiendo terminado, comencé a explicarle todo lo sucedido, y en la situación que me encontraba.

Era la primera vez que le contaba a mi mama sobre la relación con una chica, era una relación amical,con todos los detalles. Mi mamá me preguntó: ¿Qué harás?

No sé mamá, una parte de mi quiere criarla como mi propia hija, pues es la hija de mi mejor amiga, la chica la cual me enamoré; por otra parte, darle en adopción sería lo más conveniente pues no estoy en la mejor situación emocional, laboral, social para darle lo que una bebita necesita; sigo en la universidad, trabajo en cachuelos,no soy lo suficientemente maduro para criarla.

Habiendo terminado de explicar eso, suena el teléfono de una persona que esperaba su llamada, estábamos por el mes de diciembre, finalizando los estudios de pregrado, en eso, un profesor me llama para decirme que tiene una beca integral en el extranjero, y que tenía que dar respuesta la última semana de diciembre para que se inicie el trámite de viaje y aceptación. No podía creerlo, había sido invitado a aceptar una beca integral, pero algo en mi estaba turbado, la bebita, mi profesión, la bebita, mis estudios, la bebita, mi desarrollo profesional y personal, la bebita, mi dedicación…

Mi mamá me dijo: vez,tienes una beca integral… lo más sensato sería darla en una cada de adopción donde la cuidarán, y estará bien…

¡NO! – exclame; no puedo hacerlo… déjame pensarlo bien, por favor.

Después de eso, me fui a visitar a un amigo, el cual guardaba un secreto que tarde o temprano debería ser revelado, al llegar a su casa, lo salude y lo abrace, no sabía porque de mi impulso de hacerlo, me sentía culpable pero tranquilo.

¿Qué ha pasado? – me dijo él.

Ha pasado muchas cosas,las cuales le he estado ocultando pensando que todo estaría bien, pero al parecer no ha sido así, mis caminos no son los caminos de DIOS…

Pequeño, tengo que decirte algo, que te alegrara al parecer o te hará reflexionar aun más, me dijo mi amigo.

Dígame padre – respondí

Monseñor ha aceptado tu petición para regresar al Seminario, y ha discernido que sería conveniente enviarte a Roma para formarte ahí, ahora es tu decisión final pues se cuanto has orado y esperado esto, también se que te has ido formando en la universidad sin ninguna dificultad. Esperare tu respuesta después de la Navidad, ora mucho ahora, para que disciernas con el corazón ante DIOS.

Ahora dime, qué querías decirme. – terminó de hablarme el padre.

Y ahora con esta proposición era aun mas doliente contar la historia que estaba pasando, pero le conté todo,con detalles y sentimientos, al terminar de escucharme solamente me miro, y me dijo: haz lo que tu creas que es correcto, ahora más que nunca ora mucho a DIOS para que ayude a discernir lo mejor.

Después de escuchar eso, me retire un momento al Santísimo que estaba en la casa parroquial, y sin darme cuenta me quede alrededor de dos horas.

Me despedí del padre,fui directo a mi casa para ver a la bebita, y a discernir el camino que tomaría de ahora en adelante…

20 Setiembre

QUIEN DIRIA, QUIEN DIRIA.... 

ha pasado un año más... hoy es 20 de setiembre... una fecha importante en mi vida, una fecha especial... 

en estos dias me estan pasando tantas cosas para pensar y reflexionar... esta cerca la sustentacion de tesis despues de varios retrasos... terminando algunos cursos... empezando otros... discerniendo el camino que he de tomar y seguir... reflexionando sobre mi vida y mi ser... 

Un dia para recordar... para AGRADECER... para pedir PERDON...

para reconocer mis errores y defectos... de brindar disculpas a la persona que la merece... LO SIENTO.

GRACIAS... GRACIAS.... 

20.09

CURSOS

Realmente viene días complicados y difíciles en verdad, este mes de AGOSTO... 

He confesado a mi hermana sobre mis planes y proyectos al parecer... entre tantas cosas...

Es curioso que se esté postergando mi sustentación por cuestiones políticas (cambio de autoridades), pero fuera de eso en el mes de agosto termino el diplomado en Docencia Universitaria en la fac. de Ciencias Económicas, que me la dieron gratuita para tener una exclusividad en la facultad... también dentro de dos meses termino el inglés y ya era hora hace tiempo lo habia dejado... espero terminarlo en verdad... ps hace tiempo que lo inicie.. jajajaja

Por otra parte, el trabajo temporal en un colegio que es divertido en verdad, pero también bien trabajoso jajaja.. pero bueno... sin mencionar los proyectos que se tiene que realizar durante los meses.... bueno veremos que sucede en verdad... todo se hace mas interesante...

Pero lo que en verdad me preocupa son los nuevos cursos que llevare a larga distancia lo que en verdad estoy analizando como los realizare...

•  Instituto Tecnologico de Monterrey (Mexico)
   Curso:  MATEMATICAS Y MOVIMIENTO
• University of Texas Austin (E.E.U.U) 
  Curso: IDEAS OF THE 20TH CENTURY 
• Universidad Autonoma de Barcelona (España)
  Curso: PRE-CALCULUS
• Massachusetts Institute of Technology (E.E.U.U.)
  Curso: Introduction to Philosophy: GOD, Knowlegde and Consciousness
• OHIO State University (E.E.U.U.)
  Curso: CALCULUS  I

Se vienen tantas cosas, la Pastoral Juvenil de la Parroquia... los Talleres de FE, Teología...

en verdad me gusta más la Teología pues me permite contemplar la realidad de una manera tan distinta y diferente, mi formación Cristiana Católica... 

Solamente pediré a DIOS que me ayude, a mi Madre la Virgen María que me apoye cuando humanamente no pueda más... 

Me falta mucho por crecer.... madurar... convertirme... 

en muchos momentos aun extraño a tantas personas que han pasado por mi vida, ayudándome y apoyándome, y por mis errores ya no las tengo cerca y me causa nostalgia pero siempre oro por ellas ps es lo único que puedo hacer ahora... espero que algún día las pueda volver a ver al menos por un instante...