En estos días he estado pensando sobre la vigencia de una promesa hecha en un momento dado de mi vida o en la vida de cualquiera... lo curioso o lo que debe importarme es como yo considero hacer una promesa a alguien, que valor tiene para mi esa promesa pero aun mas cuanto vale la persona a la que hago una promesa...
Por lo cual cuando hago una promesa siempre la intento por todos los medios posibles de cumplirla.. ps sino no prometeria... y mas aun... si es una promesa de corazon... siempre la cumplire.. siempre...
Por lo cual me puse a pensar cual es la vigencia de esa promesa... y me ponia a pensar... que cuando realice una promesa es EVITERNA... Tiene inicio pero no tienen fin...
Promesa Eviterna.. pues en un momento del tiempo realizo la promesa... y siempre la estare cumpliendo... y aun cuando muera... la seguire cumpliendo desde el lugar donde este... pues seguire cuidandote.. siempre... y en caso tu fallezcas.. seguire cuidandote... lo que quiero decir... es que aun cuando la muerte... se presente... la promesa seguira siempre...
Es algo trillado y loco.. pero soy peculiar.. jajaja que loco que soy !! jajaja pero al fin al cabo.... todo el viento se lo lleva.. donde se a donde..pero se lo lleva... aun en la distancia... el viento de la montaña aun sigue jugando en los altos cielos... donde la noche se hace clara bajo la sombra de la luna que dejo caer una lagrima en la tiniebla de la tierra de donde nacio el sol que tendria que relucir aunque la sangre lo manchara... la waqlla.. derramada en todo lo que fue el dolor que se evoca hacia una redencion... el sufrimiento que hace crecer para sobrellevar los problemas y continuar aunque todo sea rocoso y pedregoso aun tenemos que seguir caminando.... sin dejar de dar los pasos que percibimos que debemos seguir... no queda mucho... a veces por llorar.. sino seguir adelante..
las lagrimas no demuestra debilidad sino realidad que vivimos y sentimos que podemos seguir adelante aunque sea doloroso...
Falta poco para mi cumpleaños, un año mas. jejeje. pero con esto tambien he percibido que en esta semana se esta dando la corona de la luna andina... la estrella conocida como "luz azul" que va trasladandose alrededor de la luna se va acercando como alejando... esto indica que nuevamente el "Killa Taki Llanthu" esta comenzando a relucir... solo indica una noche de infierno para el alma...
Ya habia pasado un killa taki llanthu en mi cumpleaños... y al sobrevivir y mantenerme fiel a mis promesas me permitió recibir un obsequio ante la Luna... las Wallqas Gemelas...
Luego en mi cumpleaños 25, fue el peor de todos... fue la prueba ante los Guardianes Andinos... primero la Serpiente luego el Puma y al final el Condor... lo que al mantenerme fiel.. mi Hermana Mayor me obsequio de parte de ellos... mis placas que era señal de haber sido probado y haber sobrevivido... jejejeje.. unas placas militares de la FAP. jejeje al final de todo me ha ido bien creo... sobrellevando el sufrimiento que me toca por mis decisiones y el camino que he dedicido seguir...
Despues de todo.. siempre llevo en mi pecho mis placas y mi wallqa como señal de respeto y gratitud a Dios, por mantenerme en el camino que sigo aunque tenga que derramar lagrimas de sangre... la promesa que prometi dos veces... las promesas que di mi Palabra... siempre seguiran guiandome para continuar a pesar que tenga que sufrir mas de una vez... o caerme pero al final me levantare.. ps aun tengo que cumplir las promesas...
Un cumpleaños mas.. en la soledad.. es curioso siempre los paso con mi hermana mayor nos vamos a caminar por ahi.. conversando sobre el año que ha pasado... no niego que me guste.. jejeje pero a veces la soledad golpea en mi percepcion y duele mucho... paso con mi familia un almuerzo... de mis amistades no se mucho... casi nadie se acuerda creo... jajajjaa pero bueno... ha sido asi siempre desde el colegio.. creo porque es en Enero.. jajajaja. es un mes donde no hay clases regulares, actividades regulares...etc.. jajajaja recuerdo que una vez le comente a una buena amiga sobre esto... jejeje siempre pasaba caminando con mi Hermana... recuerdo a mis compañeros y amigos que sus cumpleaños eran los meses de clases... le cantabamos un feliz cumpleaños.. jejeje era un anhelo que no se cumplira.. jajaja pero bueno... paciencia... siempre ha sido creo un año mas no pasa nada.. jajajaj
Bueno aunque en los ultimos años siempre paro acompañado por los arboles, las plantas... mi Angel de la Guarda... no me siento solo... hay momentos donde la percepcion ataca con fuerza y me siento sensible.. y lo intento sobrellevar... para seguir creciendo...
Creer en Dios ayuda mucho... no se en que pero ayuda.. jajajaja... siempre reflexiono sobre su Existencia, su Esencia... su Providencia algunas veces debatiendo con mi Angel de la Guarda.. jejeje. y son interesantes esas tertulias con ella.. ps no se. jajaja
he sido formado en la Iglesia Catolica... soy Cristiano Catolico.. y siempre he dicho NO estoy Orgulloso de pertenecer a la Iglesia Catolica, sino muy Agradecido.
Creo en Dios Padre, Dios Hijo, Dios Espiritu Santo... en la Virgen Maria que es mi Madre... en los Santos como Hermanos mayores en la Fe, signos de personas normales como cualquiera que se puede llevar una vida entregada a Dios, una vida santa... lo que no quiere decir que no cometieron errores y pecados... wauuu.. ha pasado tantas cosas en mi vida.. que en Verdad... Dios tiene paciencia conmigo y aun no me abandona... felizmente.. sino donde andaria... jejeje lo que no saca que Dios me de siempre alegrias sino penas tambien.. pero siempre la Felicidad esta presente... la Alegria con Felicidad... la tristeza con Felicidad... porque todo viene de Dios y va a El...
Bueno bueno.... PEANO PEANO.... a seguir caminando... que el dia va cayendo cuando escribo este post... y contemplando el cielo.., mediante mis Ojos de Luna puedo percibir las estrellas aunque me las tape la neblina, las nubes... pues el corazon sabe a donde mirar cuando ha percibido el Amor aunque este rodeado de penas y tristezas... eso diria que es mantener la Esperanza...
La esperanza que todo estara bien aunque cuando todo parezca lo contrario... con una sonrisa se puede afrontar los problemas manteniendo la esperanza... aun recuerdo la probabilidad que me dijieron que no exite... 0.000001% jejejeje... creo que estoy loco por creer en esa probabilidad.. pero es la que me mantiene con fe que todo saldra bien... cuantas anecdotas y hechos podria contar con ese numero.. jajajaja... un monton por contar... jajaja y eso que soy matematico.. jajajajaja
Volver al lugar donde aquella tarde pude contemplar una brisa tan cálida como el abrazo y los latidos de un noble corazón, el sol brillaba brindando luz en la tenue tarde que albergaba y la luna que resplandecía en la luz del Sol... el Sol y la Luna... las estrellas que circundan las noches obscuras, todo convergerá donde comenzó y feneció el encuentro de la luz y de las sombras... recordar el camino que ha de seguir ahora en adelante a pesar que todo el ambiente y la naturaleza de la vida que nos rodea es diferente y destrozada en la esencia del corazón, los pasos en los elementos que conforman la Naturaleza, las sombras que siguen caminando atrás nuestro para recordar los errores y las equivocaciones realizadas mas la sonrisa que nos cuida es eviterna debido al olvido que se está dando alrededor de la vida que se tiene que continuar...
Entre muchas cosas que me llaman la atencion y sobre todo la curiosidad... una de esas cosas curiosas que me pongo a pensar esta una ciencia tan interesante pero algo tetrica en verdad.. depende como lo veas... y es la gran ciencia de la... DEMONOLOGIA, es decir, TRATADO SOBRE DEMONIOS.
He leido tanto y reflexionado sobre este tratado que me dio luces y sombras sobre muchas cosas que tienen un ambiente antropologico, psicologico, psiquiatrico, social, teologico, filosofico...
Surgio la idea de pensar en demonios pues muchas personas le echan la culpa a los demonios de todo lo malo que pase... pero tambien pensaba en quien era el demonio.. en si.. soy Catolico y se algo de angeles y poco de demonios.. pero hay que recordar que el demonio es un angel... un angel caido, un angel rebelde a Dios.
En esta aventura donde entraria a conocimiento que muchos tendrian miedo pues seria encontrar con algo que supera la razon, pero bueno.. en esta aventura pedi ayuda a mi angel de la guarda y la proteccion de la Virgen Maria. :)
En estas lecturas... comenzaba a volar leyendo tanta teoria, reflexionando los postulados... wauuu era un mundo en verdad... lo curioso era que aprendia mucho sobre mi vida, mi pensamiento, mis acciones al final me podria compara con un demonio en verdad... simplemente no soy un ser espiritual sino un ser corporal con un alma.. jejeje. pero en verdad... viendo las explicaciones teologicas filosoficas.. comparaba con todo el conocimiento que tenia sobre la filosofia, historia, antropologia, sociologia.. psicologia.. jejeje pues la razon y la fe se complementan.. y entre tanto ahora ha crecido mucho mas mi percepcion sobre lo preternatural que ya conocia sin saberlo desde pequeño... vivia en la sierra y en la sierra se ve muchas cosas... se percibe muchas cosas.. daba una explicacion mas racional.. dejando de lado la superticion...
Y luego comence a leer el ritual de Exorcismo de la Iglesia Catolica... discirniendo muchas cosas.. pues los exorcismos es la prueba real de la posesion del demonio.. hay que decir que hay miles y miles de demonios.. el cual el mayor es Satan, luego sigue Lucifer.. entre muchos.. pues cada demonio tiene un nombre como tambien cada angel tiene un nombre. y como Dios creo millones y millones de angeles... wauuu.. muchos nombres.. y de aqui viene la importancia de los nombres pues designaran la esencia de cada uno.
Algo que la Iglesia Catolica hace cuando se presenta algun caso de "Posible Exorcismo" es pedir el informe de 3 psiquiatras para descartar cualquier enfermedad mental que puede ser sanado con metodos psiquiatricos... si despues de eso aun no se puede encontrar una explicacion se puede pasar a una evaluacion de parte de la Iglesia para asi si se cree conveniente pasar al ritual del exorcismo.
En verdad me gustaria estar presente en un exorcismo para poder analizarlo con lo poco que conozco, ps en verdad me puse a leer articulos psiquiatricos, he leido mas de los psicologicos aunque no soy muy psicologo sino mas bien un antropologo jejeje. pero bueno... no creo que pueda...
A veces pienso que pasaria si estuviera en uno... wauu seria una experiencia aunque he pasado por momentos de tentancion y susurros fuertes de hacer el mal.. pero en muchas ocasiones he discernido que es obra del demonio y otras son mias... no quita el hecho del actuar demoniaco pero tambien el propio corazon de uno que puede hacer daño quizas mas daño que el mismo demonio debido que el demonio esta limitado al poder de Dios para hacer daño en el mundo corporal por mientras que el hombre puede hacer daño corporal... es un tema muy delicado de tratar y de discernir debido que se tiene que considerar mucho...
Lo mas curioso es que la demonologia me acerco mas a Dios, y a la Iglesia Catolica... conocer mas de mi angel de la guarda quien me explica algunas cosas sobre los angeles... pues aunque tenga a mi angel de la guarda hablandome si quiero puedo pecar sin importar sus palabras.. pues el hombre es libre de discernir sobre sus actos aunque Dios mande las Gracias para no hacerlo, el hombre si quiere lo hace.. pues Dios da esa libertad... asi empezo la prueba hacia los angeles... y como un angel se convirtio en demonio...
Ha terminado el semestre 2014-II y con eso tambien el año academico, por lo cual hubo una chocolatada para los trabajadores y docentes de la universidad. Era mi primera chocolatada en la UPCH, bueno y fui con un compañero de trabajo otro docente, y bueno esperando y esperando fuimos a la cola para recoger el chocolate y el panetoncito junto conel ticket para los sorteos navideños.. jejejeje
Luego de recogerlo fuimos a visitar a nuestro coordinador el prof. Jaime por lo cual bajamos para la actuacion y los sorteos... el prof. Jaime siempre decia: Neisser te ganaras algo y gritaremos tu nombre!! jajajaja el profesor bien gracioso y bromista pero cuando se enoja se enoja... asi fue que estabamos esperando y pasaba los diferentes premios y nada... de nada...
Cuando el profesor se fue a su oficina... hubo mas sorteos y en eso la señora dice: Neisser!!!!
Yo... atento.. pienso espero que no haya otro Neisser en la UPCH... y luego dice.. Pino. Soy yo!!!!
jajajajaja.. asi que voy y recibo una tarjeta sellada... junto con otros dos ganadores... y en eso abro.. decia: COCINA. jajajaja me gane una cocina... jajajajaja en mi primer año en la UPCH.
Despues de recibir mi premio le dije a mi amigo que la llevaramos a la oficina del profesor para que vea que gane... IRONIA!!! jajajajaa asi fue ps... que la vio.. ajaj se puso a reir.. junto con mi otra coordinadora.. la prof. Rosa Inga. lo cual tambien se alegro que haya ganado.. el mas pequeño de los profesores del dpto. jajajajajjaa
Los días transcurriendo... las horas pasando como sombras acompañando al viento que juega en el cielo lleno de nubes, estrellas escondidas tras la luz del día, ocultadas tras la obscuridad de las noche que resuenan como latidos de un corazón que sigue esperando... cautivando cada momento del día para evocar a la esperanza que débilmente se mantiene, en instantes tan brillante como la Intensidad del Sol pero lapsos tan solitaria como la Intensidad de las Sombras.. no importando el Resplandor del Alma, el Alma se mantiene en el día a día intentando cumplir la Promesa hecha con el corazón, sellada con Sangre y manifestada con el nacimiento del Alba y el fenecimiento del Ocaso.
Han pasado prácticamente un mes desde que comencé a cumplir mi promesa a mi hermana mayor, ha sido difícil y agotador, pero promesas son promesas; no puedo evitar que me haya hecho más fuerte después de tanto ejercicio, pero esa no era la idea de la rutina sino era comenzar a liberar mi Atiy en un Estado que permite superar mis propios limites, pero como se dice... "SI NO DUELE, NO SIRVE". En este caso, mi resistencia tanto física y mental estaban en un nivel muy bajo en un estado consciente, lo cual tenía que incrementar para crecer en el día a día, el precio de crecer era la perdida de los recuerdos que te hacen sufrir, que hacen que tu corazón derrame lagrimas de sangre...
"Si no te despojas de tus sentimientos más profundos, no crecerás siempre te quedarás como eres, guarda tus recuerdos, tus sentimientos y emociones en lo más profundo de tu corazón donde tu Memoria ni tu propio corazón puedan encontrarlos, recién ahí podrás incrementar tu fuerza tanto corporal y mental pero al mismo tiempo el control de tu Atiy, la Esencia de tu Atiy". "Todo se evocará en tu corazón sin que te des cuenta que tu razón se sumergirá en tus sentimientos dormidos y tus emociones divagantes se esfumarán quedando solamente la inconsciencia de tu alma".
Los consejos iniciales de una travesía que solamente me traería lagrimas al ir caminando hacia el lago del olvido y de la verdad en las noches del "Killa Taki Llanthu" donde las sombras y la obscuridad reinaban y la luz levemente se notaba, un rayo caía acompañado de lagrimas de luna, reflejos del cielo que susurra a mi corazón que las cosas no siempre lo que parecen, la esperanza siempre se mantendrá mientras tu corazón siga latiendo en el día a día apesar que todo parezca perdido y sin ningún horizonte de donde guiarse o apoyarse para continuar el rumbo...
Mientras los días seguían avanzando... mi cuerpo resistía el correr en un camino que era incierto apesar que la vía por donde tenía que ir... espadas que hacían sangrar el corazón, lagrimas de sangre comenzaban a salir... no podía detenerme tenia que seguir a pesar del dolor y el sufrimiento.. no podía dejar que los recuerdos más preciado se alejen de mí, de mi corazón, de mi alma...
Retener el sufrimiento con una sonrisa no era suficiente, evocar al cielo las sombras que quedaba de las huellas del amor que percibí en el ayer todo empezaba a cubrirse de soledad y tinieblas, la verdad salia de las sombras de la Luz... los engaños, las preguntas, las dudas, los desaciertos, los errores, los defectos, los detalles, todo se mezclaba entre sí no se sabia cual era cual.. el distinguir la verdad de la falsedad era difícil en el estado mental y espiritual que se situaba todo lo acontecido antes de la tempestad del ocaso que nacerá de nuevo donde el atardecer no cedería el renacer ante el alba.. No quedaba nada porqué luchar ni mantenerse firme cuando el sendero no mostraba al menos una pequeña estrella de donde poder sostener en la inmensa obscuridad de la Noche...
Al transcurrir la primera semana... había sufrido por los dolores corporales y mentales.. antesala de lo que vendría en lo más profundo de mi corazón, mantener la Esperanza donde no había esperanza... retener los recuerdos en el corazón cuando el sufrimiento exige que se libere para dejar de llorar, sacrificar lo que más se quiere... solamente me quedaba seguir sufriendo hasta donde pueda resistirlo... es decir, nunca dejaría que mis recuerdos volaran al cielo donde se esparcieran en las nubes del olvido donde nunca más volvería a tenerlas... sería buscar una perla en el inmenso mar de la Soledad, las noches donde la Luna llena iluminaba en una noche totalmente obscura sin estrellas... solo nubes grises dilatándose levemente, cubriendo la luz que provenía del cielo... las sombras acechaban el corazón que tenia que ser probado por las brasas del fuego del dolor en el alma... el sol frío de la noche empezaba a brillar y a golpear en las tinieblas...
A la medianoche donde la luz de la luna es más brillante en el sendero del universo, comenzaba la creación del bosque del zorro negro... esa noche en mis sueños comenzaría la esencia del "Soneto de la Luna entre las Sombras" donde me conocería realmente quien soy... la cascada del río celestial, donde caían las lagrimas de los dioses para probar el corazón de las personas emergía ante el claro de luna rodeado de obscuridad... el corazón y el alma es expresarían en lo más profundo de su propio ser... no había lugar para engañarse.. todo mentira se haría realidad.. toda realidad se haría mentira.. no se entendía el porqué luchar para conservar recuerdos que hacen sufrir.. "El Sello del Olvido de las Sombras" entraría a resplandecer para liberar del sufrimiento al corazón y al alma evocarla a la redención...
Todo se consumiría para exiliar todo rastro de alegría y tristeza, nada quedaría donde poder inmolarse para recobrar lo que se perdería y nunca volvería... solamente quedaba resignarse ante la formación de lo más recóndito de la propia alma.. donde realmente somos de verdad, las sombras empezaban a tomar forma liberando brisas lleno de dolor y soledad; cuando empezaban a relucir las sombras de los ojos que brillaban con el color del rojo escarlata, nada se ocultaría todo estaría a plena luz del día, los recuerdos más preciados no serian escondidos, los sentimientos no serian negados... no había que esconder... las luz y las sombras se mezclaban entre si... formando el ambiente del Soneto de la Luna....
Todo podía pasar.. nada quedaba fuera de lugar.. el ambiente del laberinto de donde reside los recuerdos de mi corazón, los sentimientos más importantes empezaban a relucir.. no podía ocultar como cada día... la Verdad brillaba... el Dolor resplandecía en las Sombras... mi propio Yo salia de las sombras... el espejo del alma comenzaba a romperse.. los pedazos formados eran los recuerdos que ambas partes compartían... ÉL sabía todo de MÍ... YO sabía todo de ÉL. No entraria nada ni nadie a la carcel del corazón donde residia los recuerdos prisioneros... los recuerdos más hermosos rasgados por las lagrimas del propio corazon... Sangre y Agua salian de cada recuerdo, el reflejo de cada recuerdo manchado por una lagrima que protegia la esencia del espejo del alma... la llave que nunca sería rota... dos imagenes que se miraban una vez más... las memorias que escribieron los dos cuando caminaban en el mismo sendero.. pero ahora era diferente cada uno lucharia y protegeria lo que creía que es correcto y tomar en posesión el cuerpo que transmitiria los verdaderos sentimientos del Alma.
Una sola y única persona que se había dividido en dos personalidades... dos partes del alma.. que todos tenemos.. una guiada por la concepción del Bien otra guiada por la concepción de lo Correcto y entre las dos estaba las heridas causadas por el Mal que florecía en las dos... no era una Maldad que era inmensa pero como gota de lagrima de Dolor podría crecer en un mar enfurecido que nadie podría parar...
No quedaba tiempo para entender lo que sucedía, "el Signo y el Símbolo" , "la Forma y el Fondo" ; los ángeles, de diferentes vestimentas y personalidades... el color de los ojos, el semblante de su esencia.. la sonrisa que brillaba en la leve obscuridad que albergaban en lo mCs profundo de su corazón... el color de las plumas que les permiten volar hacia el cielo que albergan sus esperanzas... las sombras de sus corazones que intentan llegar a la luz para resplandecer en el alba del nuevo día...
Luchar contigo mismo... quien conoce todo lo que puedes y no puedes realizar, quien contempla tus virtudes y defectos, quien comprende tus sentimientos y emociones, quien ha pasado por lo que has pasado...
La fuerza que puede liberarse en momentos de desesperación y odio.. sentimientos de venganza y odio... pueden generar más poder de lo que uno puede imaginarse sin tener en cuento lo que se pueda sacrificar, pero que importa si ganamos Poder y Fuerza... para eliminar a los enemigos que están alrededor de uno... dejar de llorar, seguir con el sufrimiento solo libera más sufrimiento y dolor... ver la derrota de los que te hacen daño genera la ironía del Dolor... las palabras del Ángel Blanco...
La Blancura del color no significa la Pureza del color... La Forma del Color y el Fondo del Color Blanco en las Plumas del Ángel... La expresión de los ojos... el reflejo de las emociones del corazón...
La labor del profesor, docente, maestro... del catedrático universitario...
Semestre 2014-I UPCH
Ha pasado ya dos semestres académicos... wauuu como ha pasado el tiempo jajaja. Tantos recuerdos y anécdotas con los profesores y alumnos... experiencias compartidas... risas, alegrias, detalles, en verdad... tanto por contar en si...
poco a poco he ido aprendiendo algunas cosas como escuchar como amigo, enseñar como profesor, atender como hermano, explicar como padre en la labor de un docente universitario creo yop.
En verdad no queda duda que me gusta enseñar, se me presento ser docente y ahora creo que es lo mio por mientras que siga investigando las areas que me gustan... no solamente debería transmitir conocimientos sino también experiencias pues al relacionarlas, combinarlas ayudan a crecer en el curso impartido para poder convivir la teoría y la practica de la materia... tantas cosas por contar... en verdad... he ido aprendiendo con ellos.. aunque en verdad con el salon C2 como los otros.. no era visto como un profesor mayor sino como un joven jajaja. y eso que iba con pantalon y camisa... jejeje son cosas que pasan en verdad quien diria.. pero me fue bien en verdad... ese ciclo lleno de anecdotas y detalles en verdad... que no lo olvidare jamas... pues forman parte de mi ahora... jejejeje
En la primera foto fue con mis alumnas del C2 un grupo muy especial para mi ps me tuvieron que aguantar dos dias jajajja. clases a las 7am jajaja pero bueno.. fue el salon con el cual comparti mas tiempo de clases y enseñanzas y experiencias... jajajaja seguro para no hacer la clase de matematica jajajaja. pero entre todo los fui conociendo a todos y todas.. lo cual me aprendi sus nombres de cada uno.. asi que los llamaba por su nombre cada dia o cuando los veia... era curioso en verdad... jejeje hasta ahora los saludo de nombre... jejejeje algunos se sorprenden que me acuerde su nombre y sea tan amical pero no soy tan viejo que digamos jajajaja.
Semestre 2014-I UNMSM
Al paralelo en el semestre 2014-I dictaba catedra tambien en la UNMSM en la facultad de ciencias economicas jejejee. el curso de Matematica I. tambien donde eran ingresantes la cual fue una experiencia en verdad pues dictaba en una universidad privada y nacional a la vez y tenia a los ingresantes (No me gusta decir cachimbos) donde la diferencia que en Economia tenia control total del curso y la manera de desarrollarlo respetando el temario del curso... ir transmitiendo los conocimientos y las experiencias fue el pilar de mi catedra en si... pues fuimos avanzando de un nivel mas analítico y demostrativo para cimentar que estudian ciencia y no administración ni contabilidad. En verdad la matematica es fundamental en la economía para desarrollar modelos ececonómicosy al final del curso les hice que expusieran en el salon de grados de su facultad.. fue una experiencia en verdad para ellos sentirse asi..pero tienen que ir madurando en verdad... Grandes experiencias en verdad.
Ha pasado tiempo.. y ahora en el segundo semestre.. segui dictando en la UPCH pero ya a mis queridos alumnos pues avanzaron a Fisica Aplicada. el curso que tambien iba a dictar pero por el tiempo no pude dictar y recordar que cada vez que me veian ellos me decian: PROFE PORQUE NOS ABANDONO??? con una mirada de tristeza... pues no le entendian a los profesores.. aparte que eran aburridos.. jajajaja el lindo recuerdo en verdad... jajajaj aun estimo, aprecio, quiero a mis ex alumnas y alumnos... aun se acuerda de mi jajajaja me saludan y me conversan como si fuera uno de ellos.. jajaja que gran confianza.. llamandome por mi nombre o llamandome Profe. jajajaja el lindo recuerdo de ellos en verdad... me pasaria horas escribiendo sobre lo que he experimentado en verdad...
Pero en especial tengo una anecdota con una alumna quedara guardada.. la mas anecdotica.. jajajaja pero son cosas que pasan jajajaja.. .en verdad...
Va llegando el momento de liberar el corazon del Misayo, el retorno a la casa paterna, el lugar donde recibi el Legado, las sombras empezaron a brillar... la Montaña probará mi corazon y mi alma en el regazo del Viento, los recuerdos, las memorias, las situaciones, los momentos, los instantes... todo estara en el Lago que cobija al rio que circunda al pueblo que recibio la bendicion y la maldicion de los Ojos de la Luna en la Antiguedad, pero ahora el ultimo poseedor ira por lo que le corresponde responder y demostrar ante la Naturaleza que cuido y protegio desde su nacimiento...
Hasta el dia de hoy, estoy cumpliendo tres promesas, dos promesas de corazon y una de palabra... la cual, la de palabra la puedo romper cuando yo quiera en si... como me dijieron: las promesas DEBEN romperse por el bien de uno; mi hermana mayor me propuso un juego un poco extraño antes de regresar a mi pueblo para medir mi capacidad de razonamiento y mi control de sentimientos ante la obscuridad... un juego donde me llevará al limite de mis fortalezas, debilidades, defectos... donde podria perder el control de todo en sí, pero mi hermana mayor estaria cuidando para no perdermerme en mi propia obscuridad...
Rompere la tercera promesa para liberar algo que ha estado oculto en la luz de las sombras... rompere el sello que hice cuando dije un hasta luego en el viento, y la brisa se lo llevo en la penumbra de una calle vacia; no queda mucho por decir solamente acciones... las estrategias comenzaran a nacer para saber el limite de los planes, las ideas, los pensamientos, los recuerdos,
Va terminando los dias en que el semestre academido va alejandose de mi mente en cuanto que soy catedratico jajajaja. un semestre tan interesante como el primero que comence en la UPCH, dando lo mejor que puedo aunque no sea mucho.. formandome para seguir adelante aunque sea un mocoso mas ante los demas... doctores y Ph.D. que dictan e investigan por eso la UPCH es la segunda mejor universidad del Peru... y la Primera y unica universidad en tener acreditacion en investigacion cientifica reconocida internacionalmente por las mejores universidad del mundo.
Van pasando los dias ultimamente en este vaiven de recuerdos que quizas uno los olvide y otros los recuerde pero no solamente quedaria pensar el porque de muchas cosas el porque dejaron de ser.. que hay en lo mas profundo de cada acto... habia algo o solo fue un acto impulsivo o quizas seamos tan maquiavelicos para seguir adelante sin importarnos los demas pues su vida no tiene valor ni dignidad... la palabra queda relegada pues no hay valor en si por el ser sino solamente por el acto.
Diria que sigues la filosofia contemporanea.. como una persona moderna.. por mientras que yo sigo la filosofia patristica y medieval... una persona a la antigua... pero quien diria que cada uno puede seguir caminando como crea conveniente... no quita nada el hecho de actuar... sigo siendo el mismo pequeño niño tonto y distraido.. nunca fui un hombre... y ahora.. diria que he madurado.. pero quizas no.. quizas si.. como uno quisiera o como uno deberia... momentos.. de infierno.. que no te podrias imaginar en tus peores pesadillas... el fuego puede abrazar hasta hacerte cenizas... hasta que no quede nada de ti... solamente un cascaron sin valor... no hay nada que perder.. solamente hay que ganar... ganar... es lo que debemos hacer... no importa el precio... solo importa uno.. nada mas.. no importan los demas.. solamente son obstaculos, trabas para seguir caminando...
el infierno no es tan malo en verdad cuando dejas que toquen tu piel, mientras vas ardiendo te das cuenta que somos tan sensibles... y que si no podemos sentir que arde el corazon creo que ni el infierno nos muestra que perdimos el horizonte de la esperanza cuando nos dieron la advertencia en el umbral de la entrada al infierno.
pero no podemos decir una letra sin pensar en oraciones ni pensar en una idea sin considerar un sistema de razonamiento, ni poder pronunciar una vocal sin haber gritado el abecedario...
jajajajja.. no cambiamos y no se si cambiaremos lo que ocultamos y mostramos... jajajajaja
Pero ahora pensando en el ayer.. como siempre hago cada dia en cada oracion mariana mientras voy a trabajar tan temprano como siempre.. me levanto a las 4:30am para entrar al trabajo a las 7:00 am wauuu que si es temprano.. jajaja pero bueno laborar en lo que me gusta.. jejeje no puedo quejarme de mi lugar donde laboro cada dia... no puedo decir que sea un gran trabajo wauuu pero me gusta... es lo mejor lugar que pude haber llegado... eso me hace recordar que tuve que rechazar un contrato para el Ministerio de Educacion y luego podia pasar al Ministerio de Salud... un sueldo de 5000 - 6000 soles... no esta mal creo.. pero bueno.. la Palabra vale mucho para mi.. asi que tuve que rechazar.. aunque me doliera el corazon y el bolsillo jajajajaja.. para nada... me dolio!!! jejejeje pero cosas que pasan.. Aunque muchos me dijieron que hice mal.. ps esas oportunidades solo aparecen una vez en la vida.. pero ahora que pienso.. quien sabe que viva mañana.. jejeje.. asi que tranquilo... vivir el dia a dia con todo el corazon.. .dando el corazon y las lagrimas..
se me viene un dicho del Padre Pio:
EL DOLOR ES DE TODOS, EL SABER SUFRIR DE POCOS.
Bueno bueno...
Ahora ahora... que pasara.. que pasara...
He madurado.. creo.. he crecido creo... he aumentado lo que habia en mi corazon creo...
pero a veces la pregunta es saber en que ha crecido y porque... Ahora ya no soy el pequeño niño tonto y torpe.. de siempre.. aunque si lo soy.. pero ahora se que es estar en el infierno y desatar la locura, entrar en desesperacion y perderme en las llamas de la venganza...
es eso lo que me hace un hombre verdad... recuerdas ? ya puedo tomar las cosas como hombre y destruir a los demas... dejarlos en nada... para evitar futuras peleas... peleas... experiencias que generaron... nuevos cambios que nunca habia pensado... disfrute destruyendo un ejercito de almas... hacerlos cenizas sin que quede nada de ellos... porque no se puede ganar una guerra sin matar a los enemigos.. es como el ajedrez.. hay que sacrificar las fichas necesarias para vencer... y ser el mejor.. eso es lo que hace un hombre, un verdadero hombre.. no un niño... la madurez contemporanea... en verdad...
Si supieras con quienes aprendi las tecnicas y las estrategias para la destruccion de las almas te asustarias.. en verdad... pero de mi te puedes esperar cualquier cosa.. pues aun no cambio.. y creo que nunca lo hare.. pues sigo siendo el mismo niño torpe, distraido de siempre... anque haya aprendido muchas cosas sobre el sufrimiento... en verdad.. nadie puede comprender a alguien que sufre sino ha pasado por aquel sufrimeinto... volvamos al crecimiento.... .crecer crecer... crecer.. jajajajaja
Años que pasan.. años que vendran... años que desapareceran... jejejeje nunca sucede algo sin que lo hayamos querido... pues es un engaño hacer algo sin saber porque lo hacemos... pues una completa mentira... recuerdo del psicologo que iba aunque no he vuelto a ir.. jejejej deberia ir.. jejejje
verano ire.. creo... pero bueno... pero bueno.. jajajajajajajajaja
En final y en sintesis.. sigo escribiendo las mismas tonteras de siempre... sin tener un sentido de todo esto.. que son palabras sin sentido.. creo jajajaja... ocultar la verdad.. es lo que uno mejor hace en vez de decir la verdad.. para no decir mentiras... pero para caer en una reflexion filosofica antropologica.. son cosas que no merecen ser pensadas y comprendidas... no vale gastar el tiempo en esas banalidades de la vida...
bueno bueno... ha continuar con las clases.. que igual que hacia en pregrado.. me sigo quedando dormido.. en eso no he cambiado.. jajajaja... el posgrado, la maestria.. si que toma tiempo... mas los cursos internacionales wauuu.. y aun sigo durmiendo y vagando... siempre jejejejeje
Deberia cambiar en verdad... jajajaja.. pero ya soy demasiado grande para cambiar.. jajaja bueno si debo cambiar.. aunque no.. asi me va bien.. jajajajaja bueno en verdad no.. o sip.. no se en verdad.. quien sabe... en verdad... en lo laboral me va bien ahora.. creo... trabajar como un part-time y ganar alredecor de 3000 no esta nada mal.. creo.... o no.. bueno en verdad.. me dicen que es muy poco.. debo ganar mas!!! esa es la idea GANAR GANAR!!!! es lo que me enseñado los Demonios... en verdad son profesores... muy inteligentes... saben matar a la gente sin tocarla... solamente hay que golpear donde duele en verdad.. de la manera que ellos deseen morir... imploren la muerte... jajaja
wauuu.. cosas.. que uno aprende.. en medio de la desesperacion.. jajajaja pero bueno.. son cosas que pasan en verdad... para un chico de la sierra... criado en el campo... soy Serrano y me siento orgulloso.. en verdad... y no un citadino.. jajajaja.. aunque viva en la ciudad.. mantengo mis tradiciones.. en verdad. ps es mi identidad... ha sido una restrospeccion bien curiosa.. llena de tonteras ... tonteras y mas tonteras.. jajajaja...
Todo es una broma.. o quizas si o quizas no.. tal vez si o tal vez no.. jajajaja quien sabe quien sabe...
bueno.. bueno.. pido las disculpas por las tonteras escritas.. pero es en verdad lo mejor.. escribir lo que se me venga a la mente.. jajajaja.. tengo una mente muy loca y confiusa, lleno de laberintos... jajajajaja
Hoy es una noche de luna llena que mientras caminaba en la calle contemplaba la luz de la luna, una esencia en medio de la obscuridad, una lampara en mi habitacion oscura donde la luz no entra en ocasiones y pierdo parte de mi conciencia sin pensar si esta bien o esta mal. simplemente que no queda mucho de mi persona, de mi esencia que pueda salvar en medio de las tinieblas del bosque sombrio, lentamente siento que voy perdiendo la batalla de mantenerme como siempre un niño tonto y distraido, jajaja. pero fuera de las bromas no va quedando huellas de aquel que antes sonreia tan alegremente aunque hasta ahora sigo sonriendo jejeje. pero a veces quisiera llorar sin tener razon alguna o quizas si quien sabe en verdad... el misterio que se va entretejiendo en medio de los pasajes y recuerdos que pueden agarrar la forma de un demonio o de un angel...
No quisiera dejar los recuerdos que hacen sangrar a mi corazon pero si lo hiciera dejaria de sangrar mi corazon pero dejaria de ser el mismo de siempre... un niño risueño que sufre en el corazon... un corazon bien rasgado y herido pero con esperanza... a veces pienso que la esperanza es lo unico que nos mantiene para seguir adelante aunque todo este en nuestra contra, solamente un semblante para caminar en medio de un sendero pedregoso lleno de dolor pero quizas ya me haya acostumbrado al dolor que haya hecho sensible... quizas no... los Ojos de la Luna poco a poco me va atrapando en la ilusion de que no hay escapatoria del sufrimiento sin sentido o quizas sea el umbral para seguir creciendo a algo que va mas alla de lo que pueda pensar... pensamientos, razonamientos, sentimientos que van encontrandose sin saber el porque aparente... quisiera decir tantas cosas que pasan por mi mente pero mi corazon se adelante y llora primero para que no las diga.. pero a veces no es necesario decir nada solamente mediante el latido de un corazon debil se puede saber el camino que sigue...
Voy contemplando el sendero de las lagrimas derramadas mediante mi wallqa que aun sigue brillando en medio de la obscuridad pues aun hay mucho que caminar, hay que seguir dejando huellas en la arena que nunca se desvanece ni se olvida en el mar... seguro piensas que sigo siendo el mismo chico inmaduro de siempre y quizas tengas razon... pero he intentado madurar en lo esencial para continuar caminando en la obscuridad de mi soledad y el sufrimiento de mi corazon... porque es el camino que me trazaron desde pequeño... y aun en medio del dolor y el sufrimiento se puede sonreir y seguir creciendo a pesar de las lagrimas de sangre... la muerte va acechando de la manera mas sutil que puede realizar para obtener las almas en desolacion y poseerlas antes de encontrarse sobre el mar de las penas y las glorias... destellos de luz de estrellas caidas en un quebranto de una nostalgia de aquel arbol que caia bajo la luz del sol de una montaña testigo del ocaso de un horizonte que no queda piedra alguna para coger y tirar hacia el cielo y poder descansar en paz... pues todo va quedando relegado al dolor y la conciencia de lo que hicimos en un segundo de la vida...
Aun falta descrifrar el fin de la vida de nuestras huellas... el bien y el mal se van entremezclando para condenar toda la realidad que hemos realizado sin pensar en las ilusiones que hemos creado sin meditar que todo es falso o es realidad... el sendero de la vida sin sentido o con sentido... que significa aunque buscamos respuestas para nuestras preguntas sin pensar que quizas o tal vez nunca las encontraremos o posiblemente ya la encontramos pero no era lo que queriamos que sea...
Aun en este dia que va llegando... aun estoy dispuesto a dar el corazon y el alma aunque tenga que sufrir y derramar las lagrimas por ti... nunca he dejado de hacerlo... tantas noches jugando el bosque sombrio para aprender a sobrellevar el sufrimiento y ver los senderos del dolor... las noches que discernia para no perderme a mi mismo en todo el infierno que contemplaba todos los recuerdos percibidos por los Ojos de la Luna tergiversados por la obscuridad del corazon de la noche de un alma desolada que busca una estrella para mirar que se puede tener razon y la razon esta equivocada y todo es una mentira... que lo el corazon percibe es la realidad y la razon es la falsedad.. que todo esta errado en el vaiven de los recuerdos y de las intenciones... todo esta mal.. que lo que vimos es lo correcto... no hay que decir nada para no saber la verdad.. que la verdad se oculta cuando no queremos llorar y solamente reir... reir que la vida es bella pero en verdad.. la vida es linda a pesar de los dolores y el sufrimiento.. solamente hay que ver el sendero correcto de sobrellevar el sufrimiento para llevar una vida alegre... aun ahora sigo sonriendo gracias al don maldito con el que naci...
Siempre seguire cumpliendo las promesas pues son parte de mi las heridas que muestran que aun sigo viviendo el dia a dia sin tener miedo a llorar ni caer... pues el dia que no llore o no caiga sera el dia que me di por vencido en la muerte del alma pues aunque no me creas aun en el latir de mi corazon sigo orando por ti para que si llega el momento de sufrir sientas que NO estas sola... siempre hay alguien que se preocupa por ti.. y es DIOS... pues yo te he fallado muchas veces por eso lo unico que puedo intentar hacer bien es orar por ti... cada dia para que me permita recibir el sufrmiento yo y sobrellevarlo antes que a ti... mediante la Providencia me lo permita... cosas locas y raras digo y hago.. pero como te dije.. Soy un chico Peculiar... jejejeje
Seguire siendo el mismo niño que se relaciona con el pasado, el presente para intentar formar mi futuro.. no se si sera alegre o triste, feliz o infeliz, de dichas o penas... pero lo unico que se.. que sea cual sea.. es el futuro que intentare crecer cada dia mas.. pues mediante el sufrimiento me ayuda a crecer mas y mas en mi interior intentando no cometer los mismos errores... pidiendo perdon las veces que sea necesaria... intentar morir a mi mismo para poder ser una persona, una buena persona... que a veces le falta mucho por aprender y crecer... GRACIAS DE VERDAD GRACIAS...
Sigo caminando el sendero que una vez te comente en aquella tarde donde sentados en una banca confesamos los secretos del pasado... aun en todo este camino oscuro de recuerdos mezclados entre alegrias y nostalgia podemos encontrar luz para continuar dando pasos y dejando huellas de nuestra vida.
LAS PROMESAS QUE SEGUIRÉ CUMPLIENDO TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA... AUN CUANDO TERMINE LOS DÍAS DE MI EXISTENCIA.
Van pocos dias de seguir caminando en un sendero que quizas aun no sepa si sera el correcto o el incorrecto, aun en las mismas decisiones que voy tomando sigo pensando mirando al cielo si sera lo correcto, pienso en cómo estaras... van pasando los dias... y la brisa me sigue contando sobre la percepcion de mi corazon... solamente quiero decir que deseo que todo te este yendo bien... es lo unico que esta en mi mente y en mis oraciones... hasta el dia de hoy desde aquella mañana es lo que hago para continuar la promesa que te hice...
ha llegado el momento de volver a muchas cosas que nacieron en alguna ocasion... las lagrimas no son signo de dolor sino tambien de alegria, el sufrimiento y los problemas me han ayudado a crecer mucho aunque derramaba lagrimas de sangre... Sobrellevar en el corazon los problemas es la llave de poder levantarse para continuar...
Cuidate mucho que hay que seguir caminando para continuar el sendero de la vida..
Te quiero mucho y siempre seguire cuidándote a la distancia pidiendole al Unico que puede cuidarte en todo momento... Perdon por mis errores... LENN
Últimamente he ido escuchando debates, viendo varios vídeos sobre una problemática que acontece al país donde vivo, lo cual es LA GUÍA DEL ABORTO TERAPÉUTICO...
Mientras voy escuchando los debates, escucho con mucha atención los argumentos de los representantes que están a favor del ABORTO, presentando todos los casos que han sucedido y que posible sigan dándose si no se hace nada, pero por otra lado, SE DEFIENDE LA VIDA DE LA MADRE EN TODO MOMENTO EN CUALQUIER CIRCUNSTANCIA, pero la pregunta seria: ¿Y LA VIDA DEL NIÑ@?
Siempre ha sido de mi interés los temas de filosofía, antropología, historia, economía, sociología, teología siendo yo una persona que estudia matemática, computación jajajaa
Por lo cual cuando se presento un curso de INTRODUCTION TO BIOETHICS en GEORGETOWN UNIVERSITY, por lo cual lleve el curso que me pareció bien interesante sobre cuestiones éticas relacionadas a la salud. Por lo cual iba pensando cual seria mi ensayo final para este curso. tambien International Human Rights en la Universidad Universitie Catolique de Lovain del mismo modo, Global Health: An Interdisciplinary Overview University of Geneva (Suiza).
Ahora el debate principal que es de suma importancia para tomar consideración a reflexionar es sobre LA GUÍA DEL ABORTO TERAPÉUTICO, debido que hay corrientes que están a FAVOR y otras en CONTRA. en lo personal YO ESTOY EN CONTRA, por motivos personales, académicos, antropológicos, sociales, filosóficos, jurídicos. pero ahora eso es otro cantar ps seria mezclar consideraciones subjetivas.
Mi parte subjetiva siempre que escuchaba los argumentos y las consideraciones de los puntos que se debate, que se considera son de una manera tan fría y cruel, solamente que ahora la VIDA no tiene valor, tiene un valor dependiendo lo uno lo considere, no tiene un VALOR APRIORI, siempre cae una lagrima cada vez que escucho que unas personas tienen derechos y otros no. Aun recuerdo cuando una representante, una medica decía: lo que hay dentro de una mujer embarazada no es UN SER HUMANO, simplemente son CÉLULAS EN DESARROLLO SIN VALOR, solamente cuando tiene los 9 meses ahi recien es un SER HUMANO. entonces me pregunto: ¿CUANDO EMPIEZA LA VIDA, Y CUANDO SOY CONSIDERADO UN SER HUMANO? ¿TENGO VALOR, DIGNIDAD, DERECHOS ANTES DE NACER? ¿QUE SOY ANTES DE NACER SI NO SOY UN SER HUMANO?
Primeras preguntas que me hacia cuando aclaraba esa afirmación científica, pensaba que soy antes haber nacido... no era un ser humano... ¿que era entonces? empezando desde ahi me ponía a pensar en una ausencia de un consideración antropológica sin entrar a la religiosa, pues soy Cristiano Católico.
retornando a mi país, la guía para el Aborto Terapéutico estaba basándose en varios puntos tan ambiguos como desactualizados, estudios de 2005 cuando estamos en el 2014, términos ambiguos para decidir lo que mejor convenga sin formalizar lo que se busca, es decir, la guia no es guia, solamente es una permisión para algo que se busca sin una formalización científica que tanto se habla.
Yo me preguntaba, el concepto de ABORTO, es el ASESINATO DE UNA PERSONA HUMANA DESDE LA CONCEPCIÓN. en forma sencilla y con palabras simples. Ahora lo presentan como INTERRUPCIÓN DEL EMBARAZO, y pienso se puede interrumpir un embarazo ?? Que significa interrupción ?? SI SE INTERRUMPE, SE PUEDE VOLVER A LO MISMO A PESAR DE LA INTERRUPCIÓN, entonces... Como puedo INTERRUMPIR UN EMBARAZO Y LUEGO VOLVER A REANUDAR EL EMBRAZO?? luego se presento el ABORTO TERAPÉUTICO, y la pregunta seria... cuando el Aborto es una ENFERMEDAD para que necesite TERAPIA ??? Sobre todo la TERAPIA es MATAR AL NIÑO.
Fueron las preguntas principales que me hice para presentar un tema real que suscita en mi país, la sociedad donde vivo. Preguntas que me hacia, preguntas que haría, respuestas que daría... ps la VIDA es un BIEN OBJETIVO no SUBJETIVO a mi consideración partiendo desde ahí. Consideraba también los casos que se generan, las madres, los hijos... los problemas, las enfermedades... tantos casos a considerar... que incluye la propia guía que se presentaba, pues aun sigo pensando que un ESTUDIO DEL 2005 PARA NUESTRA SOCIEDAD QUE ESTA EN 2014 NO ES DABLE, MEJOR DICHO ES INACEPTABLE...
Consideraciones Sociales y psicológicas que priman en estas decisiones mas que las medicas, y en consideración propia no puedo creer que los médicos no sepan de que esta embarazada una mujer, y solamente hasta las 40 semanas de embarazo se sepa de que esta embarazada una mujer...
NO ENTIENDO EN VERDAD ESA AFIRMACIÓN CIENTÍFICA....
En esta noche en la cual pienso que todo va convergiendo hacia donde no pensaba años atras, va ocurriendo...
Creo que poco a poco la soledad va ganando a mi corazon, simplemente NO HAY NADIE A MI LADO NI A MI ALREDEDOR... NO HAY NADIE...
Curioso que aun siga sonriendo cuando en el fondo sigo llorando... Hace tiempo que no escribo en mi blog personal, y ahora recuerdo como comence a escribir, todo como si fuera ayer aquel dia donde la pobre literatura que poseo comenzaba a relucir o oscurecerse...
Es peculiar saber que uno empieza algo nuevo que nunca antes hubiera podido imaginar empezar a realizar simplemente para impresionar o compartir algo con alguien... pero asi fue como empece este caminar.. y entre letras, expresiones, oraciones el alba de mi literatura andina comenzaba a aflorar... una semilla comenzaba a germinar lentamente en ese vaiven de recuerdos de mi niñez... entre esos cuentos.. redacte el cuento que lleva mi corazon y mi alma en el cual la memoria y el legado familiar relucia sin darme cuenta... los animales que me acompañan en mi niñez iban
dandose forma para recordar los versos andinos que
en mi infancia estaban en sombras... LA SERPIENTE que me recordaba la muerte y la sombra de la vida, EL PUMA que me inspiraba seguir caminando a pesar de lo que se tenga que recorrer, EL CONDOR la altura de las promesas y la dificultad de llegar a la cima de las montañas... cada animal con su representacion andina y el significado que conllevaba en el legado de la literatura andina y las tradiciones familiares de la antiguedad.
Han pasado varios años desde que comence a evocar las tradiciones y costumbres de mi familia en cuanto a la Naturaleza que me vio nacer y cuanto contemplo como iba creciendo a la luz del Sol y de la Luna...
Mientras iba reconociendome lo PECULIAR que era.. iba dandome cuenta que la soledad iba ganando en la lucha de mi verdadero ser, pues mi verdadero YO era diferente a los demas... era diferente... mi pensar era distinto, mi forma de percibir la vida era otro a los demas... no era comun y silvestre.. era peculiar y silvestre.. jajaja.
En pocos años comence a evocar todo cuanto habia aprendido en las montañas, en los cuentos narrados en mi niñez, las clases de mi Hermana mayor, de mi Maestro en la FE, simplemente queria ser yo mismo.. y en este sendero habia encontrado a alguien con quien compartia pero lentamente se fue alejando de mí hasta el instante que fue el ADIOS... Ha pasado tiempo despues de ese dia.. pero aun sigo cumpliendo mi Promesa... la Señal y el Signo que sigo siendo el mismo.. que aun no he cambiado... tal vez no todo mi corazon, mi alma y mi mente.. simplemente sigo siendo el mismo NIÑO TONTO, TORPE, DISTRAIDO Y PECULIAR...
Simplemente en este trayecto andino.. donde liberaba el Atiy para poder encontrarme a mi mismo.. encontraba lo peor de mi.. lo malo y lo destructivo... lentamente la obscuridad se iba apoderando de mi... no quedaba la luz.. que antes habia.. el sol brillante se volvia rojizo de sangre... la luna que resplandecia en la obscuridad solamente se ocultaba ante mis ojos... habia llegado el momento de poder descubrir el secreto de los sueños que tenia desde pequeño... LOS OJOS DE LUNA... los Ojos del Bosque... la Percepcion Sensorial de la Vision Nocturna... tantos nombres habia recibido en la antiguedad... tantos nombres para ayudar a los demas... pero tambien nacia la leyenda de la maldicion de los Ojos CARMESI... LOS OJOS DE LA LUNA SANGRIENTOS...
He ido aprehendiendo diferentes tecnicas y metodos con la percepcion de mis Ojos... me ayudo bastante en mis cursos, y en mis analisis de la realidad, en poder ayudar a las personas... pero entre muchas cosas.. relacionarme con la naturaleza... y entre las pruebas de los Guardianes... perdi el control y la desesperacion comenzaba a reinar.. en ese momento.. un Ojo de Luna... se convertio en Ojo Carmesi.. situandome en el LIMBO DE LOS OJOS LUNARES... No puedo permitirme que mi segundo Ojo se vuelva un Ojo carmesi.. ps solamente me sumergiria en la soledad y la desesperacion y entonces comenzaria la realidad vengativa que solo busca saciar las pasiones, donde solamente uno importa, los demas no importan... solo vale uno mismo... TODOS TE TRAICIONAN, TODOS TE INSULTAN, TODOS TE USAN Y SE VAN, TODOS TE GOLPEAN.... solamente eso...
Han pasado muchas cosas.. muchos problemas, muchos dilemas... no queda otra opcion que seguir adelante en cuanto uno pueda... no queda escape de la vida que nos toca vivir... los problemas pasan... depende de uno de como pasen y transciendan de uno... la vida y la muerte.. van alejandose de mi... no queda lugar a las lagrimas pues el sufrimiento va caminando a mi corazon pero se encuentra perdido en mi propio laberinto.... la brisa de la esperanza va siendo opacada por la ventisca de la desesperacion... quien diria quien diria... en verdad que no quedaria un corazon noble y sencillo.. solamente queda la persona que uno no quisiera ser.. pues quien uno quiere ser fue destruido en las llamas y en el ardor de la soledad... quedan las cenizas que se las llevaran el viento hacia el arbol de la nostalgia.... palabras con corazon y ardon.. versos sin valor... prosas literarias sin sentido aparente... letras.. que una vez fueron calidas se han hecho frias....
SIMPLEMENTE EL OLVIDO ES LO UNICO QUE UNO SE ACUERDA... LO QUE ANHELA EN EL ALMA ES LA DESTRUCCION DEL SUFRIMIENTO....
Al final de cada paso dado... he ido dando derramando lagrimas.. pero en cada lagrima el recuerdo de cada dia que he caminado.. recordandome todo por lo que he vivido.. y seguire viviendo, pues al final las lagrimas, el dolor, el sufrimiento es llevadero cuando se tiene un sentido.. aprendi a llorar sonriendo pues no queda aca nomas todo... el llevar el dolor de los demas.... el acompañar a los demas.. es lo que me hace sentir vivo... el NO romper mis promesas aunque sufra de lo mas profundo le da valor a mi vida.. pues intento seguir mis tradiciones pues si perdiera eso.. no seria nadie... pues el VALOR DE LA PALABRA es lo unico que se puede llevar...
pues depsues.. de ir aprendiendo sobre bastante cosas gracias a mis Ojos.. iba aprendiendo que muchas cosas son tan vanas e innecesarias para seguir caminando.. pero utiles para dar cada paso... fue aprendiendo sobre la vida.. pero discirniendo cada vida que me presentan,... aun en este desolado camino aun sigues presente.. ps eres parte de la vida la cual sigo caminando hasta el ultimo dia que Dios me de... cada persona forma parte de mi.. pues en buena o mala forma me ayudaron a caminar.. y seguir el sendero el cual sigo recorriendo...
Finalmente.. sigo siendo el mismo NIÑO que sigue caminando en un sendero solitario.. el mismo NIÑO RISUEÑO que sigue sonriendo aun el mundo se venga abajo.., pues llevar el dolor de los demas... ayuda a que mi alma se mantenga en la calidez de la vida aunque sea bajo las lagrimas de sangre que caen del cielo...
SIGUE ADELANTE CON LOS SUEÑOS QUE QUIERES REALIZAR... PUES SOLAMENTE TU PODRAS CONTINUAR CUANDO TODOS LOS DEMAS TE DIGAN QUE NO PUEDES LOGRARLO....
