Viaje a Argentina

Van pasando los dias y falta poco para el viaje a Argentina, y no se nada, no se que pensar.. las dudas y los miedos van apareciendo sobre la perspectiva de la realidad... a veces me pregunto si sere merecedor de la beca, si cubrire las expectativas para el congreso internacional, mas aun que me estan pagando completamente todo. estare totalmente como invitado en la republica argentina. realmente no se que pasara... que pasara...  pero lo que suceda espero que sea lo mejor... 

Realmente ahora pasan muchos recuerdos.... sobre lo que es ganar una de las diez becas para latinoamerica que brindo la rep. Argentina... me hace pensar tantas cosas... mas que lo academico en lo personal.. ps siempre he pensado que la ciencia esta relacionado intimamente con la humanidad y la vida. 

El martes tendre que estar en el aeropuerto a las 8pm debido que el vuelo sale a las 11pm y es mi primera vez que viajo al extranjero... cuando tenia 10 viaje en avion y de ahi nada.. jajajaja. pero bueno... son cosas que pasan.... las complicaciones que tengo en cuanto a muchas cosas.. pienso en tantas cosas que no tienen motivos de ser pensadas ahora.. pero pienso lo que no deberia pensar ps al pensarlas.. me hace divagar y divagar.... quizas en este momento.. recuerde tantas personas que pasaron por mi vida durante mi epoca de estudiante que realizaba tantas cosas... tantas locuras y tonteras... cosas que nadie entenderia.. que recien hace dos años comence a sistematizar muchas cosas.. y poder controlar al 5% la percepcion ocular de mis Ojos de Luna. 

En el vaiven de mis recuerdos.. mediante el juego del Bosque Sombrio he ido conociendo mas y mas sobre mi persona en situaciones tan curiosas y extrañas.. con respecto a mi pasado y mi concepcion de vida que he tenido desde niño... dando y buscando respuestas a mis sueños y a lo que veia desde pequeño... que lo que ahora percibo y puedo observar ahora en los ojos de los demas... 

La locura puede ser tan amigable en si... la desesperacion puede causar calma... o quizas la calma pueda generar desesperacion y la razon pueda ser la mayor enemiga... 

quizas todo esto pueda paracer lo mas trillado.. pero quizas la persona que comparti lo mas intimo... pudiera ser testigo no presencial que nunca he sido una persona  normal... 

Realmente extraño ver tu sonrisa que me ayudaba a seguir adelante... una sonrisa tan timida y entrecortada pero bien dulce y tranquila...  siempre recordaba esa sonrisa bajo esa tarde de un ocaso suave mezclado con sombras... es curioso... un recuerdo... un pasado... un momento.. puede hacer girar todo cuanto sea necesario para ver un sendero que uno nunca se imagina... el SONETO DE LUNA ENTRE LAS SOMBRAS.... el encuentro con la Sombra del alma... donde las SOMBRAS se hacen Luz... y la LUZ se hace Sombras.... no podrias imaginar... lo que duele ver... lo que sabes que ves.. pero no quisieras ver... u ocultar todo cuanto quisieras esconder para olvidar... pensaba en eso tantas veces.. para no caer en divagaciones que me llevarian a la locura mas temprano de lo que pienso.... 

Quizas la curiosidad y mis Ojos se lleven tan bien pero que causen dolor cuanto no se que significa el verdadero dolor.... 

POSTER - PONENCIA

Preparando los Slides... para la ponencia en la universidad de Buenos Aires, Argentina...

Pensando en el pasado que me motivo a seguir... y ahora en estos momentos... sigue empujandome a continuar.. aunque ya no sienta al brisa de tu voz... 

ARGENTINA - Buenos Aires

Realmente ha sido un dia de una gran sorpresa... haber quedado elegido para ir becado a un congreso en Buenos Aires, Argentina para dar una exposicion comunicacion mediante poster sobre investigacion en Epidemiologia Matematica con respecto a mi tema de tesis... con una aplicacion a la Salud Publica.

No se como ha sucedido.. pero mañana tengo que ir a tramitar mi pasaporte para poder mandar mis papeles y que todo quede confirmado mi participacion.

Por otro lado, Nimeni, cuanto me gustaria compartir contigo esta noticia... quizas aunque no me creas... eras una de las pocas personas que confiaba que siguiera mi carrera en momentos en que queria dejar todo... GRACIAS....

Quizas no deberia hacerlo... pero quizas... en muchas ocasiones uno hace las cosas que no debe hacer... y lo ironico es que las cosas salgan bien en un sentido algo particular... pero bueno la vida es incierta en tantos sentidos.... que una mas... no haria daño... he cometido muchos errores en mi vida.. y aun los sigo cometiendo pero en este vaiven de caidas y levantadas.. aun mis ojos se mantienen de ese claro color del cielo nocturno... luchando para no convertirse en el color carmesi que tantas veces hace fluir esa sed de sangre...

Ahora debo prepararme para la exposicion... ir a aprender y aprehender mas de las personas que expondran y transmitaran conocimiento fundado en la ciencia basica.

Tantas cosas por contar y narrar... hablar y conversar... quizas cuando el Sol se vuelva de aquel atardecer rojizo con ese ardor de fuego tenue... volvamos a conversar los dos... la inevitable situacion de una probabilidad estocastica me diria que tengo todas de perder.. pero quizas mi probabilidad favorita me ayude... 0.000001%  jejejeje... aun la recuerdas.... es curioso... es un numero interesante en verdad... el cual no crees que exista.. pero yo si creo que exista... pues no es cero... y por mientras que no sea cero aun hay posibilidad aunque sea muy pero muy remota... pero la Esperanza es lo ultimo que se pierde....

A seguir caminando en el sendero que cada uno ha elegido... y aun NUESTRA DISTANCIA SIGUE SIENDO COMO LA DEL CIELO Y LA TIERRA... pero aun asi... sigo intentando tocar el cielo.

No se puede vivir sin la Esperanza... No se puede perder la Esperanza... La Esperanza emerge del Amor... El Amor a la Esperanza... La Esperanza que fluye del Amor y se libera en el Amor. Todo está rodeado por el Amor... Si alguna vez perdiera la Esperanza de que todo saldría bien aunque todo pareciera que nada tiene solución ni posibilidad de poder encontrar el camino para seguir adelante... Estaría Muerto en vida... Sin un sendero por donde recorrer... Sin un camino por donde seguir... Sin un sueño que me pueda guiar... Sin un anhelo que pueda lograr.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS..... No puedo decir mas palabras pues me faltarian palabras...

Perdon!!!

La lluvia caera y en sus lagrimas.. caera una gotita de sangre en cuanto el suelo haya pedido el permiso para tocar las nubes y en ese momento el arco iris dejara caer el semblante que relucio en la tiniebla del dolor.... las palabras se las lleva el viento como quizas lleve el mensaje cada mañana en un suspiro que somos ajenos en la tristeza de una agonia sin fin de que en la muerte dejara de latir pero cuanto podriamos aprender de la muerte... si la pudieramos experimentar en verdad....

Aun recuerdo las noches en que tenia que ser un estratega sanguinario para salvar a los mios.. y destruir a los otros.. una guerra desigual e injusta.. pero despues al cabo la vida es una sombra que pasa... una guerra de 100 contral 1000... destruir, matar, aniquilar... de tal manera que no perezcan los mios.. y ahi donde la locura se volvio en razon... la vehemencia relucio como logica... matar o morir.. era tan simple... no hay otra salida... y decidimos por matar porque no queremos morir...

Creer.. que debemos sacrificarnos por el otro es sensato... he ahi la locura.. la enseñanza del final del dia de la ultima palabra... y fue donde en ese momento descubri las palabras que me dijiste aquella vez...  importas tu nada mas... romper las promesas por el bien de uno... y fue ahi donde aprendi a destruir en verdad.. la locura que alberga mi corazon salio a la luz.. y destroce almas sin remordimiento de tal manera que no molesten mas y puedan lastimar a mi gente que tenia que proteger... era una prueba mental... una prueba de lealtad, una prueba de sensatez.. pero sobretodo una prueba de paciencia y sacrificio... y lastimosamente la pase en el sentido que me conoci en cual despiadado podria llegar a ser.. y falle porque no pude controlar mi vehemencia llevada locura... no solamente perdi mi corazon esa noche... sino me di cuenta que entre la vida la muerte.. lo que consideramos vida o muerte... .no tiene valor.. solamente vale lo que obsesiona el corazon y ese corazon es llevado por la razon... es ironico en verdad ... corazon y razon, razon y corazon....

Y ahi es donde reside la gracia de mis investigaciones.... razon y corazon, corazon y razon... aprendiendo con mis ojos, aprehendiendo con mi percepcion...
La investigacion interdisciplinaria.. y es ahi donde nace la concepcion de locura de mi mente.. que lea e investigue de cada tema apartado de mi carrera... pero en una vision global... quien tiene mas informacion y datos.. tiene una gran ventaja... quien tiene mas conocimientos para utlizar en momentos a futuro es el ganador.. pues hay que llevar pasos adelante para obtener lo que buscamos... mi Hermana mayor siempre me ha cuidado.. pero en ocasiones ve lo que voy haciendo y se sorprende pero tambien se asusta... debido que el control de los conocimientos y de las situaciones que uno puede generar... se debe al discernimiento de ceder o sacrificar.. o ganar siempre para perder al final...  Una pregunta interesante que siempre me hace...

 ¿EL PORQUE HACEMOS LAS COSAS, PARA QUE HACEMOS LAS COSAS?

Y ahi estan las preguntas que mi exposicion hare.. PORQUE y PARA QUE???  

realmente la esencia de la investigacion cientifica... basada en dos palabras tan comunes desde la antiguedad... y hasta el momento nos sigue acuciando el corazon... 

ESPERANZA

Hoy es Domingo de PASCUA... Dia que se recuerda y se celebra la Resurreccion de Cristo!!!!

En muchas ocasiones cuando era niño, aunque aun sigo pensando como uno jajaja, me daba pena o me preguntaba que habia hecho ese hombre para que le pegaran tanto... aun recuerdo cuando hacia travesuras mi mama me castigaba con todo lo que encontraba... y pensaba hizo alguna travesura o algo malo.... y cuando lo veia morir pensaba fue tan malo para morir en una cruz... pasaba los años y poco a poco me explicaban pero no entendia si decian que ese hombre era inocente.. porque lo mataban y lo trataban mal... y cuando me preparaba para mi primera comunion... conocia su historia pero aun no entendia el porque de tanto sufrimiento... pasaron años hasta mi confirmacion que del mismo modo no entendia el porque tenia que morir... siendo bueno... no encontraba el sentido que significara tal acto... mis catequistas no me explicaban... me decian las cosas que ya sabia y habia escuchado... que podria pensar... en algunas ocasiones.. mi mente con mis ideas volaba tan alto.. que podria caer en la herejia por el lado de la razon... pero por el lado del corazon sentia que habia algo mas... del porque de ese acto que no entendia con la razon.... no queria caer en el sentimentalismo de porque lo mataron... era sufrimiento... pero ¿PORQUE?  Porque sufria.. y mas aun tenia que morir...

No entendia el porque... la experiencia me daba luces en el corazon y por momentos me tranquilizaba mi curiosidad... aun cuando entre al Seminario... fui buscando mas respuestas... y hasta el momento que pregunte al que lo sabe todo... y se presento en Persona para explicarme... con tanta paciencia.... la Persona que no me habian presentado en Persona durante mis dos años de confirmacion...

Tenia al frente al mismo DIOS... DIOS Encarnado... en la Presencia Real escondido en la Eucaristia expuesto para conversar de los temas que quisiera.... y asi fue que fui conversando las veces que lo visitara... sobretodo en los problemas fuertes.. donde ya no podia pensar que hacer...

Ha ido pasando los años... y aun converso con El... realmente poco... y mas aun lo ofendo con mis pecados... pero aun sigue esperandome pacientemente.. para conversar de las curiosidades de la vida que le traigo.... en muchas situaciones preguntas tan complicadas para mi... pero siempre ha tenido la paciencia para explicarme... aun cuando estudiaba la Filosofia... luego la Antropologia... luego pasamos por la Sociologia... y ni que decir la Historia... cuando estaba en la Universidad.. me fue explicando las Matematicas... luego la Economia y la Literatura... 

Realmente tenia un Maestro que me explicaba con tal paciencia que podia aprender algo... nunca he sido un buen estudiante... ni muy inteligente... se imaginaran la paciencia que ha tenido conmigo para que aprendar algo... 

Apunte de Clase

Ayer he empezado a redactar un pequeño apunte de clase para la universidad donde laboro... realmente la Matematica como que no es muy bien vista y se siente uno de los cursos mas complicados y casi innecesarios para las carreras de salud.... a pesar que se le da una orientacion al modelamiento matematico en el area de la salud....

Pero como se puede mostrar que la matematica no es tan complicada que digamos y es importante para una formacion academica adecuada.... por lo cual empece a redactar un intento de mostrar que con conocimientos basicos y sencillos se puede hacer cosas reales y tangibles de su carrera y que nos daria una vision de problemas grandes....

Seguire redactando de una manera sencilla, espero... para ver como me va... pero sino lo intento no sabre si ayude en algo... o solamente fui un expectador... en cuanto a la formacion de mis alumnos.

SONG FOR LOVERS

En ESTAS noches de luna resplandeciente mientras voy caminando pensando en tantas cosas... meditando el porqué de demasiadas cosas..  siempre escucho mi cancion favorita desde que tenia 15años... ya van 10 años... jejejeje.. 

Esta canción me identifi en Tantas Cosas .. en verdad ... la letra repre en Todo Los sentimientos Que A Veces afloran párrafo Seguir pensando si Los Que Pasos Dando voy seran los correctos o quizas mi vida fue un error En Este Caminar tan incierto Que perdemos el rumbo ... 

Piensas Que Todo Pasa Por algo Pero es verdad ... quien sabe ... posiblemente ningún control Tengamos de nada y mar TODO ilusion ONU uno Que Quiere Creer ... Mentiras, Falsedades ... mejor DICHO ILUSIONES ... ilusiones Que Creamos párr Sentirnos bien ... párr Ocultar Lo Que en verdad somos ... 

Preguntas y aseveraciones Que Me Hacia mi sombra en Las Noches del Killa Taki .... y las Aun Hace ... Siendo espinas en mi corazon Que lastiman mi alma ... Pero Después de todo ... siempre lloramos Por algo y Vivimos Por algo ... no Quiere Decir Que Estemos muertos o quizas sorbo ...

cruzarnos Alguna Vez en los Pensamientos demostraria Que al final, al cabo no Tuvo SENTIDO Huir de todo un párrafo Ser Libres y dar libertad CUANDO en verdad eramos Prisioneros de Nosotros Mismos .... Palabras entredichas y Palabras corruptas De Tal Manera Que ya no se quien soy es verdad ... mi corazon inundado de obscuridad no Pueda A Veces mantenerl norte que quiere seguir o quizas quisiera irme al sur.. o al este u oeste .... pasos y huellas.. nada falta en verdad para una vez mas pensar que soy el centro del mundo y creer que todo debe ser como yo quiero que salga... la vida es injusta y cruel... quizas sip o quizas nop... 

PROBLEMAS, PROBLEMAS !!!!  CUESTIONES, PREGUNTAS, INTERROGANTES... !!!!!!

Pero Que Pase El Momento de los Problemas nacientes y latentes Para Volver a la calma ... o quizas Me Quede en la locura ... mi desquiciada mente libere las Ideas Que en verdad quiero Realizar o me mantendre Solamente pensativo Hacer pecado Todas ante nada ESTAS Preguntas .... 

Qué puedo hacer ???? QUE DEBO REALIZAR ??? ' 

No importa nada ni nadie solamente yo y En Este ego, en mi egocéntrica Realidad Debo Ser yo Quien Decida para mi Bienestar y Destruir Quien amenzar Mi felicidad ... QUIZAS fuerón LAS ULTIMAS PALABRAS DE MI SOMBRA DEL KILLA TAKI LLANTHU.


Finalmente no queda nada en verdad... siempre seguire siendo el tonto que fue antes... el tonto que soy ahora.. y quizas seguire siendo el tonto en el mañana... pero lo unico que es cierto para mi es que ahora... han cambiado mis Ojos con cual puedo contemplar tantas realidades que pueda y me permita mi percepcion.... 

MARCHA POR LA VIDA

El sabado pasado me fui a marchar por la vida... un gran motivo para salir a defender la vida.. la vida mas inocente, La vida ante todo.. es un tema delicado... en muchos sentidos pero la indole que mas afecta es el aspecto antropologico. a veces cuanto tiempo reflexionando sobre los dilemas que se suscita en el dia a dia.

En aquella tarde recordaba un sueño recurrente... que varias noches tuve.. en manera de vida real sobre decisiones tan importantes que no se pueden dejar a la ligera.. es curioso que lo diga yo... quien soy mas despistado para muchas cosas... pero recordaba... el momento donde la vida de la otra persona era mas importante que la mia... mas importante que mis proyectos hasta ese momento, mas importante que todos mis planes en ese momento... recuerdo la conversacion con mi formador que en paz descanse y este gozando de la gloria de Dios... 

Un sueño que termino siendo una leccion de vida no importando la situacion en que se situaba el sueño pero si circunstancial para tomar una decision... Ser papa de una niñita bien linda... era tan reluciente la sonrisa de la pequeñita que era digna hijita de su mama... su semblante en sus ojos eran tan claros que reflejaba el amanecer... no habia lugar que me habia enamorado de la niñita recien nacida que ahora tendria el honor y la gracia ser su papa de ahora en adelante... criarla como mi hjita... no se que tan buen padre seria pero lo unico que sabia era que toda renuncia de mis planes valia la pena... una vida que tenia que cuidar, amar, proteger, cuidar, amar... sobretodo amar para que pueda crecer bien llena de amor... que lo material vendria poco a poco.. no importaba que lo tendria que hacer pero le daria todo el amor que pudiera... y que no le falte lo necesario.. tantas cosas... que suscitaron en mi en ese momento.... una continuacion que en verdad tomaria... aunque tuviera muchos problemas familiares ante mi decision.... 

Por tal motivo... siempre he apoyado a la vida del niño por nacer por muchas experiencias... personales y ajenas... no solo me impulsa mi fe sino tambien mi razon... la defensa de la vida desde la concepcion... en esta ocasion fuimos en grupo hacia la marcha el dia sabado caminando... al finalizar... me fui solo por motivos personales... caminando desde el circuito de playas y luego a la avenida brasil... pensando sobre la vida... sobre el sueño... en que pasaria si fuera realidad... ahora cuento con un trabajo por decirlo estable... y sigo estudiando, ahora la  maestria, el ingreso de una niñita en mi vida.. seria un poquito mas llevadera debido que al menos ya cuento con un trabajo pero no quita en nada absolutamente en nada el amor y la preocupacion que sintiria por ella.. camine alrededor de 3km de vuelta pensando en eso... wauu... ese dia fue de caminatas.. jejejejee

Siempre ha estado en mi cabeza.. lo que significa ser madre... algo que nunca sera.. por obvias razones... pero si quisiera ser un buen papa... transmitir amor, cariño, respeto... todas las buenas costumbres que crea conveniente, la fe en Dios, la familia... en muchos de mis pensamientos estan la actualidad sobre lo que es correcto... y ahora no pero quien tiene la razon.. en verdad... todos difunden un relativismo.. que todos tienen la razon.. empezando por la vida... y la muerte.. en verdad no existe un BIEN Objetivo sino todo es Subjetivo... 

Uno de los más fatídicos y terribles errores de la cultura postmoderna ha sido la superación del concepto del bien y del mal. Ya no existen el bien y el mal objetivos. Si todo es relativo, hasta el concepto de aberración es relativo también. Donde ya no existe el bien ni el mal, ya no hay tampoco el concepto de aberración. La destrucción de la objetividad del mal nos puede parecer innatural, pero si nos detenemos a reflexionar en la razón última por la que puede existir un bien y un mal, encontraremos que esa razón última solo puede ser DIOS.

Siempre he tenido a mi mama y mi mami (tia abuela) al lado. y a mi madre en el Cielo cuidandome siempre.. en todo momento.. en toda circustancia... y es algo que mantengo... es por eso que mi futura hija se llamara: MARIA SOLANIA (MARIA LUZ DE LA MAÑANA). Aun en el sueño recuerdo que la pequeña se llamaria; Maria Solania del Pilar... un lindo nombre que tiene un significado especial... pues el nombre significa algo profundo cuando los padres le dan a sus hijos y que llevaran toda la vida.. desde su nacimiento hasta su fallecimiento... y despues del fallecimiento.

PALACIO MENTAL

Realmente mi perspectiva racional ha ido cambiando sobre la percepcion, la vision teatral y de series televisivas que mantienen la esencia de los personajes mas interesantes a mi parecer de la literatura, Sherlock Holmes y James Moriarty. Una mentalidad sin lugar a duda que hay una confrotacion... realmente de un nivel alto para un analisis deductivo racional... 

En estas semanas he estado leyendo sobre la neurociencia que encierra el personaje de Sherlock Holmes... sobre el uso de su intelecto, pero sobretodo sobre el analisis perceptivo racional que posee...  sin lugar a duda entre todo esto.... 

He estado practicando regular mi razonamiento y deduccion y considero intersante pero realmente agotador... pero mi curiosidad y percepcion me ayudo a tratar de alcanzar al menos el 0.000001% de algo que pueda lograr deducir solamente al observar... Cuando estuve en el segundo dia de clases de la universidad... pude ver alumnos conocidos y desconocidos.. y solamente por 5 segundos pude analizar alrededor de 25 personas... analizando casi todas las facciones... de cada persona.. realmente tener analisis de cada persona... considerando los hechos... como matematico seria 25*10*10*50*30*100 posibilidades de pautas independientes.. y luego relacionarlas... no podria sobrellevar... tantos datos e ideas para poder controlar y tener una conclusion exacta... 

El personaje Sherlock Holmes podia realizar esos analisis en cuestion de segundos... es un pesonaje literario, que actualmente el estudio de la neurociencia ha ido incrementandose con respecto al analisis y el estudio del cerebro descrubriendo sus procesos cognitivos mediante la ciencia.... 

Seguire pensando y viendo la manera de incrementar mi razonamiento deductivo racional para poder aumentar mi capacidad deductiva... 

TESIS !!!!!

Un año mas que empieza.. jajaja novedad !!!! 

Bueno ahora en este año tengo que realizar mi tesis... aun no estoy seguro que tema realizare, por lo cual tengo que conversar con mi asesora, pues lo que si me dijo y dejo en claro es que debo terminarla este año para lo cual tengo un año.. pero haciendo tesis el tiempo se pasa volando.... 

PEANO PEANO !!!!!

Quien diria que ahora estoy en estos dilemas de la tesis... tiene que ser una gran tesis... para seguir formandome y preparandome... pero bueno a seguir... que sera.. que sera lo que vendra... no lo se.. jejejejej pero a seguir caminando.... 

En este dia voy recordando tantos recuerdos... tantos momentos que podria relatar con detalles... pero hay algo que me faltaria palabras para poder decirlas o tal vez no porque no estoy permitido decirlas... 

PERO AL FINAL EL PASO DE TORTUGA SIGUE..... SIGUE.... 

Ha pasado mi graduacion en la universidad san marcos donde ahora realizo la maestria en matematica aplicada y computacional... haberme graduado en la primera promocion que se gradua de mi carrera... siendo el primer lugar... y por tal estoy en el decimo superior.. pero no se como llegue a ese puesto jejejejee... bueno cosas que pasaron en mi formacion universitaria entre libros y sueños... problemas y pensamientos...  la computadora entre libros y amistades por el chat... noches de chat dejando de lado el estudio jejejeje... 

pero aun asi parobada los cursos..a las justas. jejejejeje 

Hay que recalcar que mi carrera el promedio de años de estudio es de siete años... y de un promedio bajo.. 11 o 12 en la media de los  egresados..  pero bueno.. a seguir adleante.. nomas.. queda.... PEANO PEANO... 

En este dia me hubiera gustado que este alguien que me apoyo bastante... pero no estuvo en persona... pero el recuerdo en la brisa fria que circundaba bastaba para percibir la presencia tan real o imaginaria que se podia generar... el pasado era presente en ese momento... los consejos y las bromas, las tertulias que nacian y fenecian en el el ocaso del dia hasta el amanecer del dia que seguia... pero todo fue dandose asi... PEANO PEANO... 

Luego paso el tiempo... y se seguia adelante... adelante.. sin saber el sentido pero se seguia caminando entre piedras y rocas... entre pastos y tierra... pero aun se seguia caminando... hasta que llego el anuncio de la sustentacion... para un dia especial... pero se postergo por motivos administrativos y academicos... bromas de lo alto... bromas de la vida... PEANO PEANO... 

al final llegue a sustentar en octubre... paso buen tiempo..pero PASO  A PASO... TIEMPO AL TIEMPO... jjajaja pero bueno... al final mi jurado fueron todos doctores... donde dos eran Ph.D. ayudandome... a exigirme mas... y mas.... 

y las curiosidades de la vida... se iban dando cuando podria haber viajado a otro pais para formarme... Brasil o E.E.U.U. pero bueno... cosas que pasan.. cosas que suceden... POR ALGO PASAN LAS COSAS.... quien sabe en verdad.. DIOS las conoce y las ve... paciencia.. jejejejej... lagrimas de alegria y nostalgia aquel dia...

Luego vino la colegiatura... en el Colegio de Matematicos del Peru... donde ahora soy Director Nacional de Prensa y Publicaciones...  mas trabajo.. cuando en verdad no me gusta trabajar.. jajajaja.

pero bueno hay que trabajar para poder seguir creciendo... a seguir adelante... jejejeje pero bueno.. a seguir adelante... pasciencia con mi vida.. que no se que decir y hacer... jejejejejeje

han pasado cosas que no se como pasaron pero pasaron... y otras si se como pasaron... y pasaron.. de las cuales me arrepiento de algunas... jejejeje.. he cometido errores como mela... tantos en verdad como las estrellas del cielo... tantos en verdad.... no se que seguira en verdad... pero a seguir adelante... no tengo de otra.... ha pasado tantas cosas en el aspecto academico... ahora a seguir adelante... viendo los pasos que he dado... pero sobre todo siempre veo, contemplo, y siento nostalgia de algunos... pero a seguir adelante... no tengo otro motivo para seguir adelante que el mismo seguir adelante... 

Recuerdos en verdad... la formacion integral... el area humano, academico, religioso (etico) y el social. las ciencias humanas... forman parte de mi... siendo estudiante de ciencias basicas.. 

pues son ciencias que se complementan no se contraponen.... la incomprension de esto... a veces me hace preguntarme el porque ??' porque ??? el porque de muchas cosas ??? 

siempre preguntandome tantas cosas... sobre la vida, los problemas, los dilemas, el amor, el sufrimiento... 

ATARDECER...

No se si recordare una tarde más especial que pase en un día donde el clima que resplandecía en el alba de un comienzo peculiar al borde de un río que cantaba en su crujir y melancolía agonía de la vida que representaba... las piedras se podían escuchar levemente, lagrimas de dolor que sollozaban en la tierra que las acompañaba en la brisa que trasmitía los recuerdos que volaban libremente siendo prisioneros de la memoria que se despedía de la verdad... la realidad que no se podía percibir, el escuchar, el ver, el tocar no daba a lugar a la verdadera realidad que se experimentaba, todo quedaba en la brisa que circundaba los cabellos de esplendor del atardecer con reflejos solares brillantes en la aurora de la sonrisa que se podía apreciar en el atardecer que lentamente se iba formando, acompañando el paisaje de algarabía que rodeaba al lugar donde se reposaba a meditar y reflexionar los instantes del pasado, presente... y del futuro que se venía sin darse cuenta uno, en el corazón que irradiaba la esperanza pero a la vez la nostalgia de perder el aroma de las flores que crecían a la falda de las piedras que sostenían las montañas del cielo... las nubes paseaban en los templos de la conciencia, reposaban sin saber donde recostar el alma de cristal de agua, las lagrimas del cielo y de la tierra, la expresión de esperanza en los ojos, el espejo del arco iris, la gotas de diamante triste en la esencia de los arboles que brindan la sombra de la luz cobijando el dolor y reluciendo la brillantez de la luz del Sol y de la Luna... 

No queda mucho por decir... por expresar y representar ante el escenario de la vida, las tinieblas de la penumbra van caminando en los bordes de lo que queda de verdad, no solamente la verdad librará, la sinceridad afianzará, la confianza confortará... no queda mucho para que se extinga la pequeña llama que suavemente en la brisa va siendo acariciada y a la vez mostrando la debilidad de los recuerdos que van suscitando en el pasaje de los días, de los instantes, de los momentos, de los segundos que se volvieron minutos, de minutos a horas, de horas a días, de días a meses, de meses a años... 

Cancion de recuerdo...

JAJAJAJAJAJAJA... en momentos de ocio y de vagancia (casi siempre)... momentos cuando tocaba mi guitarra en mi cuarto... una cancion que compuse hace ufff... la grabacion tambien... jajajajaja

Me gusta escucharla.. me hace reir.. bastante.. jajajaja pero al menos.. compuse y grabe algo jajajaja... en serio tengo que practicar... jajajaja

Vigencia de mi Promesa

En estos días he estado pensando sobre la vigencia de una promesa hecha en un momento dado de mi vida o en la vida de cualquiera... lo curioso o lo que debe importarme es como yo considero hacer una promesa a alguien, que valor tiene para mi esa promesa pero aun mas cuanto vale la persona a la que hago una promesa...

Por lo cual cuando hago una promesa siempre la intento por todos los medios posibles de cumplirla.. ps sino no prometeria... y mas aun... si es una promesa de corazon... siempre la cumplire.. siempre...

Por lo cual me puse a pensar cual es la vigencia de esa promesa... y me ponia a pensar... que cuando realice una promesa es EVITERNA... Tiene inicio pero no tienen fin... 

Promesa Eviterna.. pues en un momento del tiempo realizo la promesa... y siempre la estare cumpliendo... y aun cuando muera... la seguire cumpliendo desde el lugar donde este... pues seguire cuidandote.. siempre... y en caso tu fallezcas.. seguire cuidandote... lo que quiero decir... es que aun cuando la muerte... se presente... la promesa seguira siempre...

Es algo trillado y loco.. pero soy peculiar.. jajaja que loco que soy !! jajaja  pero al fin al cabo.... todo el viento se lo lleva.. donde se a donde..pero se lo lleva... aun en la distancia... el viento de la montaña aun sigue jugando en los altos cielos... donde la noche se hace clara bajo la sombra de la luna que dejo caer una lagrima en la tiniebla de la tierra de donde nacio el sol que tendria que relucir aunque la sangre lo manchara... la waqlla.. derramada en todo lo que fue el dolor que se evoca hacia una redencion... el sufrimiento que hace crecer para sobrellevar los problemas y continuar aunque todo sea rocoso y pedregoso aun tenemos que seguir caminando.... sin dejar de dar los pasos que percibimos que debemos seguir... no queda mucho... a veces por llorar.. sino seguir adelante..

las lagrimas no demuestra debilidad sino realidad que vivimos y sentimos que podemos seguir adelante aunque sea doloroso...

Cumpleaños

Falta poco para mi cumpleaños, un año mas. jejeje. pero con esto tambien he percibido que en esta semana se esta dando la corona de la luna andina... la estrella conocida como "luz azul" que va trasladandose alrededor de la luna se va acercando como alejando... esto indica que nuevamente el "Killa Taki Llanthu" esta comenzando a relucir... solo indica una noche de infierno para el alma... 

Ya habia pasado un killa taki llanthu en mi cumpleaños... y al sobrevivir y mantenerme fiel a mis promesas me permitió recibir un obsequio ante la Luna... las Wallqas Gemelas... 

Luego en mi cumpleaños 25, fue el peor de todos... fue la prueba ante los Guardianes Andinos... primero la Serpiente luego el Puma y al final el Condor... lo que al mantenerme fiel.. mi Hermana Mayor me obsequio de parte de ellos... mis placas que era señal de haber sido probado y haber sobrevivido... jejejeje..  unas placas militares de la FAP. jejeje al final de todo me ha ido bien creo... sobrellevando el sufrimiento que me toca por mis decisiones y el camino que he dedicido seguir... 

Despues de todo.. siempre llevo en mi pecho mis placas y mi wallqa como señal de respeto y gratitud a Dios, por mantenerme en el camino que sigo aunque tenga que derramar lagrimas de sangre... la promesa que prometi dos veces... las promesas que di mi Palabra... siempre seguiran guiandome para continuar a pesar que tenga que sufrir mas de una vez... o caerme pero al final me levantare.. ps aun tengo que cumplir las promesas... 

Un cumpleaños mas.. en la soledad.. es curioso siempre los paso con mi hermana mayor nos vamos a caminar por ahi.. conversando sobre el año que ha pasado... no niego que me guste.. jejeje pero a veces la soledad golpea en mi percepcion y duele mucho... paso con mi familia un almuerzo... de mis amistades no se mucho... casi nadie se acuerda creo... jajajjaa pero bueno...  ha sido asi siempre desde el colegio.. creo porque es en Enero.. jajajaja. es un mes donde no hay clases regulares, actividades regulares...etc.. jajajaja recuerdo que una vez le comente a una buena amiga sobre esto... jejeje siempre pasaba caminando con mi Hermana... recuerdo a mis compañeros y amigos que sus cumpleaños eran los meses de clases... le cantabamos un feliz cumpleaños.. jejeje era un anhelo que no se cumplira.. jajaja pero bueno... paciencia... siempre ha sido creo un año mas no pasa nada.. jajajaj

Bueno aunque en los ultimos años siempre paro acompañado por los arboles, las plantas... mi Angel de la Guarda... no me siento solo...  hay momentos donde la percepcion ataca con fuerza y me siento sensible.. y lo intento sobrellevar... para seguir creciendo...

Creer en Dios ayuda mucho... no se en que pero ayuda.. jajajaja... siempre reflexiono sobre su Existencia, su Esencia... su Providencia algunas veces debatiendo con mi Angel de la Guarda.. jejeje. y son interesantes esas tertulias con ella.. ps no se. jajaja 

he sido formado en la Iglesia Catolica... soy Cristiano Catolico.. y siempre he dicho NO estoy Orgulloso de pertenecer a la Iglesia Catolica, sino muy Agradecido.

Creo en Dios Padre, Dios Hijo, Dios Espiritu Santo... en la Virgen Maria que es mi Madre... en los Santos como Hermanos mayores en la Fe, signos de personas normales como cualquiera que se puede llevar una vida entregada a Dios, una vida santa... lo que no quiere decir que no cometieron errores y pecados...  wauuu.. ha pasado tantas cosas en mi vida.. que en Verdad... Dios tiene paciencia conmigo y aun no me abandona... felizmente.. sino donde andaria... jejeje lo que no saca que Dios me de siempre alegrias sino penas tambien.. pero siempre la Felicidad esta presente...  la Alegria con Felicidad... la tristeza con Felicidad... porque todo viene de Dios y va a El... 

Bueno bueno.... PEANO PEANO.... a seguir caminando... que el dia va cayendo cuando escribo este post... y contemplando el cielo.., mediante mis Ojos de Luna puedo percibir las estrellas aunque me las tape la neblina, las nubes... pues el corazon sabe a donde mirar cuando ha percibido el Amor aunque este rodeado de penas y tristezas... eso diria que es mantener la Esperanza... 

La esperanza que todo estara bien aunque cuando todo parezca lo contrario... con una sonrisa se puede afrontar los problemas manteniendo la esperanza... aun recuerdo la probabilidad que me dijieron que no exite... 0.000001%  jejejeje... creo que estoy loco por creer en esa probabilidad.. pero es la que me mantiene con fe que todo saldra bien... cuantas anecdotas y hechos podria contar con ese numero.. jajajaja...  un monton por contar... jajaja y eso que soy matematico.. jajajajaja 

Sendero de la Santidad...

Volver al lugar donde aquella tarde pude contemplar una brisa tan cálida como el abrazo y los latidos de un noble corazón, el sol brillaba brindando luz en la tenue tarde que albergaba y la luna que resplandecía en la luz del Sol... el Sol y la Luna... las estrellas que circundan las noches obscuras, todo convergerá donde comenzó y feneció el encuentro de la luz y de las sombras... recordar el camino que ha de seguir ahora en adelante a pesar que todo el ambiente y la naturaleza de la vida que nos rodea es diferente y destrozada en la esencia del corazón, los pasos en los elementos que conforman la Naturaleza, las sombras que siguen caminando atrás nuestro para recordar los errores y las equivocaciones realizadas mas la sonrisa que nos cuida es eviterna debido al olvido que se está dando alrededor de la vida que se tiene que continuar...

DEMONOLOGÍA

Entre muchas cosas que me llaman la atencion y sobre todo la curiosidad... una de esas cosas curiosas que me pongo a pensar esta una ciencia tan interesante pero algo tetrica en verdad.. depende como lo veas... y es la gran ciencia de la... DEMONOLOGIA, es decir, TRATADO SOBRE DEMONIOS. 

He leido tanto y reflexionado sobre este tratado que me dio luces y sombras sobre muchas cosas que tienen un ambiente antropologico, psicologico, psiquiatrico, social, teologico, filosofico... 

Surgio la idea de pensar en demonios pues muchas personas le echan la culpa a los demonios de todo lo malo que pase... pero tambien pensaba en quien era el demonio.. en si.. soy Catolico y se algo de angeles y poco de demonios.. pero hay que recordar que el demonio es un angel... un angel caido, un angel rebelde a Dios. 

En esta aventura donde entraria a conocimiento que muchos tendrian miedo pues seria encontrar con algo que supera la razon, pero bueno.. en esta aventura pedi ayuda a mi angel de la guarda y la proteccion de la Virgen Maria. :)

En estas lecturas... comenzaba a volar leyendo tanta teoria, reflexionando los postulados... wauuu era un mundo en verdad... lo curioso era que aprendia mucho sobre mi vida, mi pensamiento, mis acciones al final me podria compara con un demonio en verdad... simplemente no soy un ser espiritual sino un ser corporal con un alma.. jejeje. pero en verdad... viendo las explicaciones teologicas filosoficas.. comparaba con todo el conocimiento que tenia sobre la filosofia, historia, antropologia, sociologia.. psicologia.. jejeje pues la razon y la fe se complementan.. y entre tanto ahora ha crecido mucho mas mi percepcion sobre lo preternatural que ya conocia sin saberlo desde pequeño... vivia en la sierra y en la sierra se ve muchas cosas... se percibe muchas cosas.. daba una explicacion mas racional.. dejando de lado la superticion... 

Y luego comence a leer el ritual de Exorcismo de la Iglesia Catolica... discirniendo muchas cosas.. pues los exorcismos es la prueba real de la posesion del demonio.. hay que decir que hay miles y miles de demonios.. el cual el mayor es Satan, luego sigue Lucifer.. entre muchos.. pues cada demonio tiene un nombre como tambien cada angel tiene un nombre. y como Dios creo millones y millones de angeles... wauuu.. muchos nombres.. y de aqui viene la importancia de los nombres pues designaran la esencia de cada uno. 

Algo que la Iglesia Catolica hace cuando se presenta algun caso de "Posible Exorcismo" es pedir el informe de 3 psiquiatras para descartar cualquier enfermedad mental que puede ser sanado con metodos psiquiatricos... si despues de eso aun no se puede encontrar una explicacion se puede pasar a una evaluacion de parte de la Iglesia para asi si se cree conveniente pasar al ritual del exorcismo.

En verdad me gustaria estar presente en un exorcismo para poder analizarlo con lo poco que conozco, ps en verdad me puse a leer articulos psiquiatricos, he leido mas de los psicologicos aunque no soy muy psicologo sino mas bien un antropologo jejeje. pero bueno... no creo que pueda... 

A veces pienso que pasaria si estuviera en uno... wauu seria una experiencia aunque he pasado por momentos de tentancion y susurros fuertes de hacer el mal.. pero en muchas ocasiones he discernido que es obra del demonio y otras son mias... no quita el hecho del actuar demoniaco pero tambien el propio corazon de uno que puede hacer daño quizas mas daño que el mismo demonio debido que el demonio esta limitado al poder de Dios para hacer daño en el mundo corporal por mientras que el hombre puede hacer daño corporal... es un tema muy delicado de tratar y de discernir debido que se tiene que considerar mucho...  

Lo mas curioso es que la demonologia me acerco mas a Dios, y a la Iglesia Catolica... conocer mas de mi angel de la guarda quien me explica algunas cosas sobre los angeles... pues aunque tenga a mi angel de la guarda hablandome si quiero puedo pecar sin importar sus palabras.. pues el hombre es libre de discernir sobre sus actos aunque Dios mande las Gracias para no hacerlo, el hombre si quiere lo hace.. pues Dios da esa libertad... asi empezo la prueba hacia los angeles... y como un angel se convirtio en demonio...