Ha pasado dias en donde cada vez se hace mas dificil tener sueños tranquilos en mi laberinto mental.
Los sueños, las batallas, los duelos, las confrontaciones se hacen mas sutiles... todo se va complicando mas y mas....
No puedo contener la cordura en momentos de crisis... la locura es lo que me queda como ultimo recurso para poder solucionar los problemas que se puedan presentar... la Sombra cada vez se hace mas fuerte... tiene los recuerdos mas profundos de mi corazon, los recuerdos trilces y apocrifos que podria expresar para lograr verme derrotado y al final entregarme a los Ojos carmesi.... y asi fenecer los Ojos de Luna y yo con ellos.
No ha habido momentos en que la cordura y la locura se mezclan en mi de tal manera que pueda solucionar los dilemas suscitados en el Bosque Sombrio donde todo cuenta... los recuerdos del ayer... todo cuenta... todo cuenta...
Ahora, hay una linda persona que siempre me hace sonreir... le digo Bella Durmiente.. pues le gusta dormir... somos buenos amigos... quien diria que falta poco para que cumplamos un año amistad.... donde quizas donde no hubiera surgido nada en si.... pero lo interesante de la vida.. que somos buenos amigos.... la quiero un monton.... me preocupo por ella.... la sonrisa que en muchas veces.. me hace olvidar lo que pueda pasar.... pero a pesar de eso... quisiera contarle el secreto del alma... pero es algo tan complicado que no sabria como lo tomaria.... aun recuerdo cuando quise decirselo a la chica de cual me enamore.. y estuvo apoyandome cuando nadie mas lo hacia.... la vida puede ser tan trivial y complicada que es lo mejor de la vida....
La Bella durmiente que descansa en los lapsos de tiempo entre el amanecer y el ocaso... una leve sonrisa que alegra el dia de un momento trilce.
No solamente quisiera decir todo lo que pienso en mi corazon pues no tengo mucho que pronunciar donde me haya quedado callado sin mencionar ese silencio ensordecedor, aquella vocal que marca un segundo de un vaiven de una brisa suave que acariciaba tu piel, ese cabello brillante que no dejo de sonreir a pesar del dolor que afrontaba aquellas noches donde la ventaba estaba abierta esperando que alguien entrara ahi. Esperabas que en un momento alguien entrara, no importando que sea un animal o una planta. un petalo o una hoja que se pusiera a tus pies para ver que no todo estaba terminado, que aun faltaba caminar aunque no hubiera sendero ni un horizonte donde perderse en la luz de la Luna que muchas fue la testigo de todas las cosas dichas en un ayer que murio y fenecio, donde su ultimo suspiro fue la soledad que acompaño a las gotas de la lluvia que iba cayendo en los momentos de nostalgia.
No hay mucho que decir en el ausencia tan presente en las sombras de donde caminamos, no podemos deshacernos de aquella oscuridad que brilla en la luz de un camino tan especial ni tan trivial en la situacion que quisiera concluir en la muerte, pero en un rio se tendria que cruzar dejando algo al barquero... darias algo de valor o lo que no vale nada en la vida de un espejo sangriento, el collar que brilla cuando no deberia hacerlo, sabes que todo esta dicho y oculto en la neblina de lo que fue cierto o engaño... aprendimos a mentir y a decir la verdad... decir la verdad ocultando las mentiras... a decir mentiras ocultando la verdad... mezclamos la verdad con mentiras de tal manera que no se supiera lo que en verdad primaba.... aprendimos las tecnicas maquiavelicas del engaño y la obscuridad... esta bien en esa linea tan confusa que es estar entre la vida y la muerte...
En mi locura comence a buscar la respuestas a muchas preguntas que quizas no tengan tanto sentido... aunque mi sentido es tan peculiar que carece de sentido logico tradicional.... siempre he sido aquel loco que regañabas... ese pequeño que tenias que corregir... jejejeje... pero despues de todo, todo paso por algo... no tengo mucho que ofrecer en si.. no tengo nada que dar... no tuve nada en ese momento menos lo tendre ahora en que no puedo realizar algo por mi mismo... sigo siendo aquel niño inmaduro, pobre, torpe, distraido y peculiar.
Soy el pequeño Chacal... que preguntaba por todo y no entendia nada, lo poco que hacia lo hacia mal sin tener remedio, perdon por todo lo que te hice pasar... solamente te daba problemas, mientras tu me dabas paz.
Gracias y perdon, perdon y gracias... todo lo que paso fue para tu bien... yo decir seguir sufriendo en el sendero elegido, el cual hasta el dia de hoy sigo recorriendo sin dejar de caer lagrimas... y es porque me recuerda que sigo viviendo en el mundo que me contemplo nacer y el que me despreciara al morir.... sin tener alguna huella notable por ser quien soy... un pequeño niño torpe y distraido sin poseer un talento para este mundo que exige mucho para mi pobre corazon y razon... lo siento.
Ahora lo unico que tengo es sufrir por mi Tesis... seguir avanzando lo poco que puedo realizar... intentar hacer algo que desde pequeño nadie confiaba que lo lograria... el pequeño hiperactivo que no podia realizar mucho por los transtornos que posee... aun recuerdo que quisieron quitarme mi hiperactividad... y aun ahora.. me alegra poseerla ahora... posser lo poco que tengo.... mi percepcion y la bendicion maldita de los Ojos de la Luna.... no tengo mucho que ofrecerte ahora... no tengo nada que pueda brindar... lo siento.
Va terminando un año mas... pronto la Tierra se habra trasladado alrededor del Sol... ha pasado la Noche Buena y la Navidad... y dentro de poco pasara el año 2015... para que empiece otro año.. el año 1016...
Porque importa las fechas... porque ???? porque ????
Del mismo modo, dentro de poco, en enero cumplire un año mas de vida... o quizas un año menos para vivir... jajajaja. una alegria o una miseria.. una dicha o desdicha.. una bendicion o maldicion...
Todo depende de como vamos caminando en este sendero que llamamos VIDA... pero cuanto hay de cierto de todo... recuerdo cuantas memorias de anecdotas y experiencias... años y años de recuerdos... experiencias en la dimension clasica de la fisica y de la metafisica... todo cuanto creemos sera en verdad... una verdad tan real o una ficticia que nos proporciona la sensacion de vivir realmente dentro de un sueño de lo mas agradable o desdichada... quien podria afirmar eso.... acaso un creyente en una deidad.. o un agnostico perdido en su logica.. o un ateo que niega todo cuanto existe en diferentes planos fuera del fisico.. o quizas sea el mas perdido que la negacion de todo sea la solucion mas pusilanime de verificar su afirmarcion ante un creyente que cree en una deidad tan absurda como su conocimiento de aquella... o la mala formalizacion de un abstracto que no existe.... cuantas preguntas para los tres esapcios de pensamiento ante el origen de todo cuanto existe... cada uno dentro su sistema de pensamiento va dirigiendo su sendero ulterior de vida despues de la muerte fisica, mental, metafisica... o quizas sea mas sencillo de todo lo que queramos realizar... antes, durante, o despues de la vida... queremos ser los unicos o los superiores de todo cuanto se puede... o lo que no se puede...
Ha sido un preambulo algo peculiar para un post... de algo tan trivial de entender.. o ignorar...
¿QUIEN SOY? ¿ QUE SOY ? ¿QUIEN SOY?
Bueno tantas respuestas entredichas en el pasado desde los inicios de la Humanidad.... en quien podria responder de tal manera que abarque todo lo que se puede cuestionar....
No soy un genio en ninguna de las siete inteligencias que se denomina el desarrollo intelectual.... No soy nadie para ser elogiado, ni para ser ignorado... que podrias decir de alguien que no conoces o solamente percibes que redacta letras que no tengan algun sentido, decirle un HOLA.. o un ADIOS...
No hace falta malgastar la saliva tan inutilmente....
que podria decir de mi mismo... para hacerme propietario de un HOLA... que meritos he obtenido para ser dichoso en un solo segundo...
Soy estudiante de Matematica de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, la Decana de America...
Pero si hay mejores carreras valoradas que Matematica en mi pais... que reciben mayores logros... y que tiene que esté en San Marcos.. si hay mejores Universidades en el Pais... en el mundo... no hay mucho merito en esta situacion...
En mi formacion no he sido el mejor... siempre tan vago como siempre, descuidado y distraido en las clases y las tareas... no he sido un ejemplo a seguir... siempre he sido el ejemplo lo cual NO se debe hacer... no hay nada buenoo en mi intelectualidad integral.... los cursos no han demostrado nada de eso.... mi carrera la menospreciada y despreciada... entre todas... entre las ciencias basicas es la menos importante.... la Fisica, la Quimica y la Biologia.. siempre mostradas y demostradas en la Realidad que vivimos... mi persona... siempre tan cuestionada de tantas cosas triviales que no vienen al caso... de que sirve... lo que se puede hacer... ayudame a saber la verdad... de tal manera.. que pueda analizar tu respuesta en tantas formas posibles...
Soy un chico peculiar, distraido y torpe... perceptivo quizas sean esas mis unicas virtudes.... aun recuerdo a las personas que he hecho daño... han pasado años y años... aun levemente recuerdo la eleccion de mi nombre NEISSER, un nombre de origen Aleman.. de un literato y cientifico, dos pesonas distintas, solo tengo un nombre... quizas sea tan nimio para poseer otro nombre...
Mi sobrenombre LENN, sobrenombre de mi hermana mayor cual me llama, y una persona mas que tengo lindo recuerdo a pesar que le falle y decepcione... este vocablo que designa parte de mi realidad, aun recuerdo la noche de los Guardianes Andinos... donde tomo un sentido tan diferente.. tan peculiar fuera de lo comun... .no era alguien mas que no tenia sentido seguir viviendo sino mas bien... era alguien que deberia estar en el limbo de todo cuanto quisiera ser... que podria hacer si todo lo hago mal... que podria realizar si todo cuanto intento resulta de la manera mas catastrofica...
No hay mas que se pueda lograr si no se encuentra ese horizonte a donde se quiere llegar... quizas quiera morir en el Bosque Sombrio donde esta situado todos mis recuerdos, aquellas flores y arboles que brillan en la obscuridad bajo la Luz de la Luna, un haz de luz que solamente es calida cuando se esta recostado en las rosas llenas de espinas... un latido tan calido y frio que se siente estar entre la vida y la muerte.... el sentir que se esta vivo... el sentir que se esta al borde de la muerte...
Mi apodo CHACAL, siendo aquel animal que vive en bosque frios o desiertos... que curioso en verdad... tan similar a un Zorro o menos fornido que un Lobo.. pero es curioso que me guste mi apodo, en la jerga se entiende como un subordinado de alquien mas... ha pasado tantos años, mas exacto 11 años, menos que de mi sobrenombre...
Soy completamente un loco... un verdadero Loco... solo tengo un testigo de tantas locuras... de verdaderas locuras... una testigo que ya alejo de mi.. quien puede deducir la verdadera locura y la poco cordura que poseo... quizas por eso ya no la tengo cerca... cuanto se puede ocultar en la realidad de tal manera que la LOCURA y la CORDURA se entremezclen... tan sutilmente que no se pueda identificar para saber si esta cuerdo o loco en verdad... se vive en un mundo de mascaras y para descrifrar se necesita mas que un sicologo... o un siquiatra... aun recuerdo los encuentros con los sicologos.. son personas tan interesantes para poder jugar... unas mentes tan retorcidas que parecen estar derechas... un juego sin igual... en verdad... las mascaras que se mezclan entre si... cambiamos mascaras... intercambiamos mascaras... de tal manera que sea tan interesante... pero que se puede pedir para distraerse un rato ante tal aburrimiento.... la etica y la moral... son solamente barreras para ser respetadas de un cierto orden caotico.. ..quizas en estos casos.. ser agnostico y ateo sea lo mas adecuado... para seguir diviertiendose... con las almas que intentan destruir mi alma... jajajaja
LA VIDA Y LA MUERTE... no tiene razon de ser... en verdad.. no queda mucho por descubrir en las areas fisiologicas y medicas... vida en cuanto a que... esa palabra no queda mas que en la filosofia... en las retoricas de algun demente que piensa en locuras.. por eso no es cuerdo pensar en esas cosas.... pues como un loco puede decir cosas cuerdas.. NO HAY LOGICA EN ESO... que se puede continuar razonando en aquella idea...
Entre la Luz y las Sombras....
Las Sombras y la Luz se mezclan entre la mente humana de tal manera que lo mas divertido es saber diferenciar y discernir lo que en verdad esta sucediendo dentro de uno.. pero no hay nada... que se puede pensar en si.. no hay nada... quieres verme.. pues mirame.. quieres observarme.. pues obersaveme.. quieres conteplarme.. pues contemplame... puedes hacer todo cuanto te plazca.. pero la pregunta.. no seria.. ¿PORQUE? sino ¿PARA QUE? si ves luz... te iluminaras.. si ves obscuridad... te oscureceras... no hay otra logica.. en verdad... quieres que todo este en el centro del universo... pues puedes hacerlo... no tengo nada en que pueda ayudar.. pues solo soy aquella sombra que no debe ser mostrada... por lo cual estoy en el pasado tenebroso que debe ser olvidado... destarrado de todo cuanto exista en tu realidad... aquella maldicion que debe ser radicada en el medio de toda la cordura que hay en ti... no hay nada de nada.. ent odo esto... solo soy eso... una sombra que se paso... a formar parte de la noche de terror que hay los alrededores...
Poco a poco va surgiendo en verdad... lo que hay en mi corazon.. y quizas sea lo que en verdad quiera hacer... ser un loco psicopata en verdad... ¿que tendria de malo? no hay nada de malo en verdad... pensamientos maquiavelicos psicopatologicos... la psicopatia porque tiene que ser mal vista... mal vista por quienes no la comprenden... no la entienden... la crueldad no esta en la persona sino en los demas.... todos somos buenos... los demas son los malos... porque... o es al reves... todo el pensamiento destructivo es malo... porquie tiene que ser malo.... a quien se le echa la culpa de todo esto... una buena idea seria a dios.. porque no a él... es una idea absurda de todo cuanto sucede... pero el teismo no tiene nada de malo... es el hombre.. o es dios.... como pasamos a hablar tonterias entre antropologia y teologia.. dentro de una filosofia que abarca la psicologia y la sociologia...
tantas cosas.. tantas palabras.... quizas no entendiste.. pero en verdad te interesa entender.. o solamente leer y olvidar... olvidar para leer de nuevo.. y quizas en ese vaiven.. se aprenda algo...
piensa y reflexiona un poco mas.. y encuentra el sendero de una locura o una cordura.. no importa... lo que piensen los demas.. lo importante es que pienses en ti y solamente en ti... ESO SE DENOMINA CORDURA.. lo otro LOCURA....
Entre la LUZ y la SOMBRA.... solo hay un juego que te ayuda discernir... LA VIDA Y LA MUERTE... todo es tan complementario.. todo es tan secuencial... o como lo veas.. tienes que discernir en la situacion que estes... nada mas.... todo depende de ti.... tu eres quien vive.... solamente tu decides si vivir o morir... solamente tu.... pero pensamos que todo es lineal cuando en verdad no lo es... todo se complementa.. todos se complementan.... todos dependen de ti.. como tu dependes de ellos en mayor o menor medida... no naciste sola.. y no moriras sola... estes rodeada de personas o animales o plantas... quizas la verdadera ironia de un comentario satiro es cuando te burlas de los demas.. y los demas se rien porque no saben lo que en verdad significa... y quizas ahora es lo que se va perdiendo... conocer mas alla de todo lo que se pueda conocer... para saber por lo que se esta pasando... en un mundo tan parametrizado donde todo esta en un sendero tan riguroso a seguir para que uno sea aceptado... ME ENSEÑASTE A SEGUIR MI PARAMETRO pero cuando intente SER UN PUNTO DE BIFURCACION... pero todo esta bien... todo esta mal... todo esta donde debe estar... para que molestarse en tergiversar y modificar lo que siempre ha estado bien...
GRACIAS... GRACIAS.... POR LA BENDICION... POR LA MALDICION... POR LA VIRTUD... POR EL DEFECTO... POR LA HABILIDAD DE SER DEBIL... POR LA DEBILIDAD DE SER HABIL.... TODO ESTA EN EL LUGAR QUE QUIZAS NO DEBERIA ESTAR... O TAL VEZ SI... PERO TODO ESTA EN UN LUGAR...
NUNCA HE DEJADO DE SER YO A PESAR DE LA SOLEDAD Y EL SUFRIMIENTO, SIEMPRE HE SIDO YO AQUEL NIÑO DISTRAÍDO, TORPE Y PECULIAR... UN CHICO LOCO Y POCO CUERDO EN TODA LA REALIDAD QUE TOCA VIVIR DIA A DIA...
TODO PASA POR ALGO....
SOLAMENTE QUEDA DECIR EN UNA VOCIFERACION DE CORDURA QUE SOY UN LOCO, Y EN MIS PALABRAS SUELTAS DE LOCURA DIRE QUE MI CORDURA SIEMPRE HA SIDO ESTAR EN MI PECULIARIDAD DE VER LA VIDA QUE SIGO CAMINANDO A PESAR DE TODO LO QUE SUCEDA.. CUMPLIENDO LAS PROMESAS QUE HICE BAJO LA LUZ DE LA LUNA EN EL BOSQUE SOMBRIO DONDE ESTABA ENTRE LA VIDA Y LA MUERTE.... PUES ES LO QUE REALMENTE Y VERDADERAMENTE SOY.
Entre muchas cosas que pasa en la vida en el dia a dia... una en especial me hace tanto...
QUE ES LA VIDA ???
CUANTO VALE LA VIDA ???
No tengo palabras para expresar lo que siento en este momento... llorar es un medio para desahogar lo que siento ahora... no tengo otra forma... los sueños, los pocos sueños que habia seran pesadillas.. el sufrimiento tendra un nuevo significado de ahora en adelante... no queda nada lo que se pueda hacer... he recorrido tantos senderos de pensamiento, razonamientos.. y no encuentro una razon que convenza a mi razon... ateos, agnosticos, creyentes... todos piensan en algo... todos razonan en algo... no me importa quien tenga la razon... quien tenga la respuesta final de la vida... no me sirve saber eso ahora.... solamente... saber... que significa la vida... el valor de la vida... no hay nada que pensar a veces... solamente seguir adelante.. con la vida... que vida !!! que es la vida !!! tiene algun valor... porque una vida vale mas que la otra.... porque ??? porque ???
la responsabilidad de asumir consecuencias es el dilema que siempre se debate... que sendero seguira la humanidad.... me pregunto sin encontrar respuesta... quizas no exista la respuesta en verdad... pero si la pregunta..... porque preguntar si nadie le interesa saber si al menos hay una respuesta... sea cual sea... de cualquier lado que venga... alguien la tiene ??? alguien la aproxima ???
Ha pasado tiempo desde la ultima publicacion en mi blog... quizas el mayor confidente de tantas locuras que puedan pasar por mi cabeza...
No hay nada que ocultar en la verdad... o tal vez la mayor verdad este escondida en las mentiras cotidianas de un verbo que siempre esta siendo pronunciado... no quisiera estar en la linea de una frontera de un punto de acumulacion como tantas veces lo estuve... pensando meditando lo que en verdad cuenta en la realidad que vivimos cada uno de un instante de este infinito que va desapareciendo o incrementadose en la frivola verdad que cada dia esta cambiando en cuanto a las preguntas que me pueda hacer...
Quisiera encontrar personas para preguntar... pero en el sendero de cada paso sigo viendo que las sombras del pasado se hacen presente por tal mis respuestas y las preguntas siguen incrementandose para lograr perderme en un laberinto tan inmenso como una pequeña molecula de una gota de mar, una estrella que lentamente que va muriendo en gigantesco universo que olvidamos contemplar cada noche y en el amanecer del dia a dia..
EL FUERTE VIVE... EL DEBIL MUERE...
De regreso a Lima para seguir con mi vida tan cotidiana y peculiar....
Habiendo estado tres semanas en Buenos Aires, Argentina. despues de haber pasado estudiando dos buenos cursillos sobre Neurociencia y Simulacion Computacional....
Haber aprendido bastante, habiendome perdido bastante con los temas.... durmiendo en clases tambien.. jajaja.
Haber conocido buenos profesores sobre la divulgacion de la ciencia basica, metodos y formas de como el pais ha ido creciendo poco a poco pese a sus limitaciones... una innovacion tecnologica para seguir creciendo... todo va cursando en un sendero que no solamente incluye a una sola persona... una sola sociedad... una sola ciencia... una sola mente para lograr algo.... o quizas... si... quien sabe... en verdad... en realidad... como vemos el crecimiento sobre algo para lograr algo ulterior ????
Tantas experiencias academicas como sociales.... personales como grupales.... aprender a percibir en medio de lugares desconocidos... que despues se volvieron parte de uno...
En muchas ocasiones caminaba solo por las calles de Belgrano... caminando por parques, calles, zonas tan tranquilamente.... pensando en tantas cosas.. aprendiendo sobre las personas.... sufriendo en como poder aprender y plasmar en la computadora el proyecto.... en mis problemas que acuciaban mi corazon.... la espina de un aguijon estaba levemente y sutilmente incrustandose en la debil piel de un desconocido rodeado de personas desconocidas...
Era la primera vez... que estaba lejos de casa... lo suficiente para afrontar un Killa Taki Llanthu...
Era la primera vez.. que me sentia solitario en un lugar geografico... ya no era el alma y el cuerpo en un lugar que conocia bien... todo se iba tornando.. las veces que regresaba caminando al Hostel de la universidad.. caminaba solitariamente para encontrar respuestas que solamente podia perder en el entorno de una compañia.... no tenia nada.. no poseia nada de valor... no estaba a la altura de las circunstancias... seguia siendo el menor... que no sabia nada... no podia nada... tenia que luchar para poder intentar rozar con mucho esfuerzo lo que otros podian realizarlo facilmente... tenia que esforzarme mas y mas... no estaba al nivel.... estaba demasiado torpe y distraido....
La lluvia ayudaba a pensar que solamente compartia una ropa mojada al caminar cuando grandes gotas de lluvia caia en el suelo... a veces miraba al cielo y contemplaba las nubes y el sendero forjado por las nubes grises, la luz tenue que resonaba en la oscuridad.... dejar que una gota golpee mi piel me hacia recordar lo debil que soy... lo fragil que era mi alma... en tantas noches que no tenia nadie al lado, no habia nadie... era alguien que estaba solo.... no merecia nada de nadie...... era alguien que estaba por debajo de los demas.... era mi forma de ver las cosas... de realizar las cosas....
Siempre ha sido asi... era la sombra de muchos... no tenia nada que ofrecer... no habia nada que pudiera hacer para demostrar lo que sabia... ps no sabia nada fuera de lo extraordinario... solamente la nada que era lo que nadie poseia... la soledad.. seguia invandiendome... cuando no podia dejar de pensar las cinco situaciones que se presentaban... no podia seguir adelante... todo se juntaba y mi ser y mi alma.. no tenia por donde escapar.... mi limite era tres cosas a la vez.... solamente eso... nada mas que eso... ahora todo se complicaba... se acercaba la noche donde la Luna cantaria de nuevo.... la soledad rugiría el llamado a la prueba de la soledad y la verdad.... la verdadera realidad de mi alma.... los problemas que acuciaba en todo momento... buscando respuestas a tantas preguntas.... no podia escapar de mi mismo.. no podia callar en absoluto solamente.... solamente.... prepararme para olvidar lo que queria desaparecer... recordar lo que guardaba en el corazon.... todo estaria a la luz desde la sombra.... las sombras serian la luz... la luz seria la sombra oculta en la oscuridad...
Aun cuando conozcas el camino.. lo hayas recorrido todos los dias.. siempre hay algo diferente... siempre hay algo distinto.... las piedras estaran ahi solamente en distintos lugares.... tu mismo cambias la posicion.... no hay mucho que llorar ni dejar de soltar lagrimas.....
Aun cuando en una mañana pude ver algo de luz... sabia el doble filo que significaba... todo estaba tornandose... tan confuso... tan complicado.... la noche del Soneto de Luna se estaba alineando.. aun mi percepcion estaba despierta en tanto sueño que suscitaba en las noches sombrias.... todo faltaba terminar... no faltaba nada para comenzar.... no habia nada... ahora solamente estaba solo completamente solo en un lugar desconocido.... no tenia a nadie... a quien recurrir... no habia nadie... absolutamente nadie.... las sombras reinarian.. una vez mas.. al atacar soterradamente.... el corazon confundido....
Ahora estaria al filo entre la vida y la muerte.... ya habia estado antes en esa situacion.... pero todo era distinto... si perdia completamente la razon... perdia todo... no tenia nadie a quien recurrir... un solo segundo real bastante para generar un verdadero infierno en el bosque sombrio...
Entre la vida y la muerte... es donde en verdad reluce quien eres en verdad... no hay otra manera.... o bien vives... o bien mueres.... desterrar todo lo que causa dolor para alcanzar la felicidad... era lo que debia lograrse siempre....
No hay mucho porque llorar sinceramente... no hay porque sufrir.... el dolor debe ser pasajero.... no hay que dejar de recordar lo que causa tristeza no hay porque dejar de hacerlo.... la vida que sea una miseria, que sea miserable... es lo que en verdad se necesita para lograr superarse... porque debo reir si solamente causa tristeza... toda la realidad... siempre me recostaba en un arbol que se hizo mi amigo en mi primera visita, conversando de tantas cosas... habia sido testigo de tantas cosas, de tantas experiencias, de tantos momentos... y era eso lo que debia aprehender de él... tenia que aprenderlo para poder seguir... y asi fue.... y asi lo hice... solamente al conocer a los demas... solamente me permitiria conocer a los demas.... conocer cada uno mediante la percepcion era lo distinto que podia realizar.... pero lograr sentir las pulsaciones fisioquimicas, los latidos del corazon relacionado con el sistema nervioso me permitiria conocer solamente mediante la percepcion sino tambien fisicamente.. todo estaba relacionado entre si....
No hay mucho porque pensar.. que no se puede realizar... las locuras, las tonteras... eran en verdad un paso para pensar que no solamente era alguien que estaba ocupando un lugar en un infinito universo de un lugar tan desconocido que lentamente se hacia conocido en el ambiente del dia a dia...
Poder percibir el ambiente, el caer de las hojas, el clima, las nubes, el viento que jugaba en las tardes, me hacia sentir en casa... el campo era lo que extrañaba...
Ha pasado practicamente dos semanas en Buenos Aires en el curso de Neurociencia Computacional en la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la Universidad de Buenos Aires... realmente algo muy interesante en verdad...
un curso que te permite abrir la mente a muchos temas que uno no se imaginaria sobre todo cuando la matematica y la computacion esta intentando descifrar los secretos del cerebro humano, en sus entrañas.. es decir, las neuronas como fuente de conocimiento y como realizan su comunicacion, y si es posible poder imitar ese procedimiento en una computadora.. aun se siguen realizando estudios intentando igualar este proceso cognitivo... un buen curso de un nivel alto para una de las mejores universidad de latinoamerica.... buenos profesores, exigentes de trayectoria reconocida internacional... con publicaciones en revistas de investigacion TOP...
me siento bastante alegre por aprender en el curso aunque tambien me siento limitado por el nivel que se exige... es un nivel considerablemente algo para poder comprender a plenitud lo que se realiza.... no voy a negar que me he estado quedando dormido en clases.. como siempre.. jajajja...
Bueno una pregunta seria quien es la chica de la foto superior izquierda... bueno es una chica que conoci en la universidad de Buenos Aires, estudia Biologia... igual que mi hermana mayor.. jejejeje
Es curioso como la conoci pero es un lindo recuerdo que tendre cuando regrese a Lima a continuar con mi formacion, despues que mis compañeros de CELFI, fueran a hacer su tramites, y yo me quedara almorzando con dos amigos, y ellos se fueran a la provincia de LA PLATA, me dejaran solo, yo fui a buscar algunas cosas a la biblioteca... despues de eso.. queria dormir y me fui al parque cerca al mar (no es un mar pero se le dice asi jeje) en eso estaba ella almorzando, llevaba una casaca del ministerio de argentina que decia: BICENTENARIO lo cual le pregunte que significaba.... y asi empezamos a conversar buen rato.. sobre muchas cosas... y en eso me comento sobre TECNOPOLIS, que era una ciudad cientifica, una feria cientifica en Lima por asi decirlo, donde tenia muchas cosas interesantes para aprender y era ahi donde trabajaba.. si deseas podemos ir.. y bueno como no tenia nada que hacer.. jajajaja.. me fui con ella a ese lugar.. no voy a negar que me diverti mucho conociendo de la historia, cultura argentina, tambien sobre las ciencias basicas, quimica, fisica, biologia, matematica... donde se veia bastante estudiantes pequeños, niños aprendiendo CIENCIA.. algo que en mi pais.. no es valorado ni apreciado.. es algo que no sirve para nada... es una triste concepcion que se le brinda a los niños y a los jovenes... bueno bueno...
Mientras ibamos en el colectivo, conversabamos sobre las carreras y tantas similitudes y diferencias entre ambos paises, era una chica muy interesante... su nombre es Valeria. realmente una linda chica muy centrada en su formacion cientifica, aunque no le guste mucho o casi nada las matematicas.. jajajaja pero bueno... fue divertido hasta el final aquella tarde donde pense que la pasaria aburrido y solitario... jajajaja
Bueno la pase solitario conociendo los lugares de cada ciencia que mostraban... aprender y jugar... es lo que mas me agrada en si... jejeje... me sentia un pequeño niño aprendiendo muchas cosas.. aunque no dejaba de preguntarme como se formalizaba matematicamente.. jajaja no dejaba de sorprenderme... una tarde verdaderamente interesante.. .en verdad..
bueno bueno... debo seguir aprendiendo y sufriendo con el curso pero me ha dado nuevas ideas para poder complementar mi investigacion para mi tesis de maestria... .cosas interesantes en verdad... no hay nada mas que aprender... bueno estoy obligado a seguir formandome y obtener grados debido que soy un matematico computacional... no tengo otra opcion en si.... bueno.. paciencia....
Este curso me ha permitido conocer personas de diferentes paises: CUBA, MEXICO, ECUADOR, VENEZUELA, COLOMBIA, CHILE, BRASIL, y del propio ARGENTINA, realmente algo bueno debido que se permite intercarmbiar ideas y conocimiento.
El curso tiene buenos profesores, compañeros de todo tipo y detalles, pero a seguir adelante.. no negare que me siento menos que ellos por lo todo lo que realizan... me falta mucho por aprender y desarrollar... demasiado.. pero quizas sea un motivo para seguir aprendiendo y asi seguir adelante en la investigacion... todo se puede creo.. PEANO PEANO... Peano Peano...
Falta una semana para que termine el curso super intensivo.. 10 horas de estudio es un abuso jajajaa. pero bueno algo aprendere en el curso.. para trasmitirlo en mi pais si se puede... pero bueno.... lo que si se.. es que los que no querran que vuelva sera mis estudiantes de economia pues ahora toca temas mas complicados sobre modelamiento economico.. jejejeje paciencia...
Van pasando tantas cosas.. en verdad... que poco a poco tendre que ir aprendiendo a discernir aun mas... en verdad... todo volvera a su cauce normal o tendre que morir de nuevo para poder continuar... los problemas van creciendo.. los dilemas tambien.. que pasara en el mañana.. que pasara.. tendremos un mañana para continuar o se terminara todo en el cielo que nos vio nacer.. y en la tierra donde crecimos dejando hojas cada invierno estival que perdiamos la esperanza... solo tengo que continuar adelante no importa como... el sendero se hace tan dificil.. .ser matematico en un mundo empresarial... ser un desarrollador de ciencia basica en un pais comercial.... tengo que seguir discirniendo sobre tantas cosas.... dejame y permiteme dormir para siempre y dejar todo de lado como quien es un valiente sin dar una excusa... la unica respuesta seria un suspiro que dejaria al caer en la tierra del alma perdida en todo encuentro entre la razon y el corazon... quiero continuar siempre haciendo las cosas que quiero pero mi razon no me lo permite... me dice que esta mal.. pero quizas esa razon que me comentabas.. siempre me impulso a seguir aun cuando me llegara a equivocar.. en todo momento.... gracias... gracias....
Bueno todo continua.. todo es diferenciable en la realidad que conocemos y como puede ser que sea integrable en cuanto consideramos realidad... tres palabras tan utilizadas en el mundo matematico pero con tantas diferencias en verdad... tantos niveles de abstraccion...
Nunca he sido la persona que deberia... siempre he sido yo unicamente yo, aquel niño torpe y distraido en cuanto aprendia cuanto le llamaba la atencion, inmaduro para las decisiones y aun cuando haya pasado 10 años de formacion superior podria ser que aun sigo siendo yo simplemente con ligeros cambios que podrian generar mas comflictos en mi vida personal...
Aun ahora siempre voy a dar catedra a la universidad como si fuera un alumno mas.. jejeje.. jean y polo o camisa.. simplemente...
No me gusta mucho lo formal, excepto que no tenga opcion de usarlo... pero asi simplemente soy... jejejee. bueno bueno... peano peano....
Ps lo que se lleva por dentro es lo importante y no tanto lo que se lleva por fuera.. creo...
aunque ultimamente es al reves... las cosas cambian.. todo cambia... a veces asi sea lo que deba cambiar sea yo en cuanto a mi percepcion de vida... pero ya ha pasado muchas cosas para cambiar, muchos problemas, dilemas, lios, conflictos, enredos, y complicaciones para olvidar quien en verdad soy yo y no el que deberia ser para los demas... no hay mucho que contar sin pasar por los mil libros de la profundidad submarina de un castillo olvidado en el centro de un bosque sombrio..
Por ultimo... solamente queda recordar la vispera de Todos los Santos... la Fe y la Razon....
el recuerdo del encuentro de un atardecer... que se oculto en el ocaso en el olvido de un suspiro....
Gracias.. por todo.... recordare en la imagen del espejo de un arbol que sigue brillando en la oscuridad... todo pasa por algo... todo pasa por algo.... a seguir el sendero que discirnio uno para continuar ps por eso escogi mi carrera... no sabiendo lo que me esperaba en verdad... solamente lo que me comentaban... y la percepcion erronea de lo que brindaba.... pero ahora soy yo el que esta viviendo el dia a dia dedicado a mi carrera... sin pensar que vendra despues.... tengo ideas, planes y proyectos pero soy consciente que todo se puede desvanecer... totalmente .... aunque haya un 0.00001% de probabilidad de que no suceda... a veces sucede... todo es posible.... que pueda suceder.. y es lo interesante de la vida....
Finalmente.... agradecer a la chica de los ojos claros que me permitio conocer la ciencia, el arte, la tecnologia que puede brindar Argentina... cimentado en la investigacion cientifica y humanista de cada persona puede brindar a los demas... el tesoro mas grande fuera del amor, es el compartir conocimiento y experiencias para seguir adelante en el dia a dia....
Gracias... solamente toca seguir adelante y hacer el imposible de aprobar el curso a pesar que todo este en contra... continuar pues el que caiga no significa que me rinda... he caido muchas veces durante mi formacion personal y academica, una caida mas no significa mucho... una lagrima por derramar no significa nada si pienso que podre sonreir mas adelante.... los problemas no son problemas si pienso que siempre hay un mañana para seguir adelante... TODO PASA POR ALGO...
Florecer lo que en verdad Resistia en creer... es lo que da Esperanza en el entorno Sistematico de la sociedad que debo Servir... y ayudar a seguir adelante.. mientras no me exigia cosas que no quiera hacer.... ni desarrollar... pues no todo lo que se hace son cosas buenas.. ni se tiene objetivos buenos... siempre hay que discernir para saber si lo que se hace es correcto o incorrecto moralmente...
Ha pasado tantas cosas en estos dias... quizas todo pase por algo... los sueños pertubadores donde la alegria era tan inexistente, el sufrimiento era que estaba alrededor... los juegos sombrios han tomado diferentes formas para atacar el mismo fondo, no queda mucho de las plantas que alguna vez sembramos en el ayer para que florecieran... aun siguen cayendo aquellos rocios de lluvia en torno a esa tierra arida que vivos en una noche donde contemplabamos el cielo oscuro sin estrellas pero en todo esa oscuridad habia una pequeña estrellita que brillaba casi invisible si no la contemplabas bien y con atencion. quizas asi era nuestra amistad sin tener algo tan visible donde todo fue entre sombras brillantes que solamente el cielo, los arboles, las plantas, el viento eran los testigos de aquellas palabras de donde se evocaban lo que se desvaneceria en un vaiven de momentos que la tormenta habia dispersado en semillas sin rumbo aparente, no habia quedado ni rastro de todas las huellas dejadas para poder seguirlas.... solamente las lagrimas eran las guias de aquel sendero.... ese sendero trazado en el ayer... olvidado en el presente.. y oculto en el mañana....
Quien diria que han ido pasando los años sin saber que camino seguiria... seguia perdido en tantos vaivenes de la vida... queria lograr tantas cosas pero ninguna la logre, tuves tantas metas pero ninguna la consegui... las cosas pasan por algo... no soy la persona que pensaste que eras....
Simplemente fui yo siempre.. y aun hoy dia sigo siendo yo...
aquel niño pequeño que ha seguido caminando cayendose en el dia a dia... dejando huellas con lagrimas por cada caida sin tener a alguien que este ahi para darme una mano o un suspiro de aliento.... no hay nadie es la vida real... no es asi ?? me enseñaste eso... una leccion dura para aprender.. no hay nadie absolutamente nadie para que te apoye.. todos gritan el silencio de su ausencia... por eso debo ser un hombre de continuar aunque la soledad y el sufrimiento esten ahi... y que nadie estara ahi para auxiliar solamente para burlarse de uno.... la vida es asi... solamente se vive... aceptar que la vida es asi es parte de crecer... cuanta razon has tenido para decirme eso aquella vez... solo era la verdad.... esa verdad que tanto estuvimos distanciados.... pero la verdad creo que es... solo se continua porque hay queda esperanza para seguir aunque se tenga sufrir.. porque la vida es una para vivirla dando todo lo que se pueda.. aunque se tenga que sufrir... siempre he vivido asi... una herida mas no hara mucho daño o quizas sip....
Pero porque recordar estas enseñanzas del pasado.... simplemente... porque la persona que me apoyaba cuando nadie mas lo hacia en mi loca aventura de la ciencias matematicas... una carrera que no brinda nada... solamente es mirada como una carrera que no brinda nada.... es ahora la que me da un viaje al extranjero de manera gratuita.. la cual me siento inmerecedor de haber recibido.. me siento menos ante los demas estudiantes del curso....
Solamente me queda esforzarme dentro lo poco que puedo hacer... no he sido el mejor estudiante... eras testigo de las noches que estudiaba para poder sacar.. un 11... jajajajajaja
pero todo era animado y con esperanza debido que estabas ahi para darme los animos cuando ya los habia perdido...
LO SIENTO POR TODO....
Ha pasado tantas cosas... y aun no maduro como debi haberlo hecho antes... he seguido con lo mismo para seguir caminando con mis locuras, mis promesas, mis sufrimientos, mis taras... todo lo que tenga que ver con lo uno no busca en alguien.... pero quizas no oculte todo lo que me pase o quizas sip... tras esa sonrisa risueña que sonrie a cada momento aunque el corazon este partido llorando a mares, derramando gotas de sangre, lagrimas de ese color rojo carmesi... todo sigue adelante... adelante... he de seguir porque la muerte sera la unica compañera que me dara el verdadero adios o el verdadero Hola para dejar de caminar y de hacer lo que no debo.... pero despues de todo... los senderos siguen siendo los mismos como diferentes.... hay que dejar todo el pasado en el olvido.. no merece ser recordado... para no llorar.. pero en verdad es el motivo que sigo siendo el mismo... el pasado... que va latiendo en mi presente.... y va dirigiendo mi futuro... no importa si es con lagrimas o sonrisas... se porque lloro y porque sonrio en el interior.....
la maldicion de los Ojos de Luna se hicieron una bendicion maldita.. para poder continuar.... seguir adelante.... pero eso es lo personal... lo personal de ser yo.. el ser yo en lo personal de lo que quisieramos ser.... quizas algun dia lejano leas esto... y digas de mi... tantas cosas.... que me dijiste aquel mediodia soleado.... tantos reproches y juicios.. pero al final.. diras : animo Lenn.
No podemos olvidar que la persona que ha pasado por lo mismo que pasas... es la que puede comprender lo mas cercano a tu realidad.... siempre fui un libro abierto que podia ser leido pero no entendido.... ahora sigo siendo el mismo creo... aunque mis Ojos me permiten leer personas de una manera tan curiosa y peculiar.... la maldicion me ayudo mucho a ayudar a los demas....
Solamente mantener las promesas ante el sufrimiento fueron las puertas para seguir creciendo... intentado mantener el equilibrio entre la cordura y la locura... entre la demencia y la asertividad...
No hay nada que decir ni hablar... solamente olvidar todo para continuar en el camino del dia a dia.... recordar lo que te hace daño es masoquismo... olvidar lo que te hace daño es crecer y madurar....
pienso que no es asi.... pero que podria opinar un pequeño loco que no sabe nada de la vida.... que no ha logrado nada desde aquel dia, no pude alcanzar ni el 1% de lo que hubiera querido lograr... no tengo nada, no tengo absolutamente nada para ofrecer... nunca lo tuve... siempre en la trilce realidad... pero quizas sea esa la razon de continuar lleno de heridas que nadie ve para seguir avanzando... seguir cayendo para continuar arrastrandome al dejar las huellas que nadie vera... pero quizas sea lo mejor... un alma que siempre estuvo perdida en el dia a dia... que no sabe nada, no logra nada, no deja de sufrir... pero en la lejania de la soledad aprendio que no importa estar solo y sufrimiendo por mientras que puede ayudar a los demas a seguir adelante intentado evitar que ellos sufran de la misma manera que lo hiciste tu... curiosa enseñanza de mi Sombra en el KILLA TAKI LLANTHU....
Ahora volvere a la facultad de ciencias exactas y naturales de la Universidad de Buenos Aires donde estuve dos dias en la primera vez que viaje.. ahora estare tres semanas estudiando.. intentando estar al nivel del curso... quizas o sea algo seguro que no este al nivel pero lo intentare.... tres semanas para estudiar duro aunque no aprendo mucho jejeje.. la idea es aprender... bueno con fe...
Ir con esperanza... pensando en tantos problemas de la vida cotidiana... seguir adelante para afrontarlos... continuar caminando... para seguir creciendo...
Aun recuerdo la travesia para poder viajar... no lo digo tanto por haber ocupado el quinto puesto de las veinte becas que otorgaban a latinoamerica... sino por el permiso de mis clases en la universidad y el trabajo... todo una travesia para conseguir los permisos...
pero al final pude conseguirlos... asi que tengo que subsanar el tiempo que estare de viaje para seguir adelante.... tantos dilemas.. en verdad.. pero es por mi formacion academico creo... aunque viajar y alejarme de muchas cosas tambien ayuda.. jajajaja... aunque no es un viaje de placer sino de estudio... asi que tengo que aprovechar el tiempo bueno... hay tantas cosas en mente.. espero hacer alguna quizas.... talvez. posiblemente.. quien podria decir que un pequeño niño tan torpe y distraido, peculiar.. estaria viajando a un curso asi.... wauuuuu NEUROCIENCIA COMPUTACIONAL..
Neurociencia Computacional en una buena universidad en toda Latinoamerica... es una buena oportunidad espero aprovecharla ps no creo que vuelva a conseguir una oportunidad de esta forma donde todo me estan pagando... me estan pagando para estudiar.. sin pedir nada a cambio en manera inmediata, pero de un modo u otro todo me ayuda.. las Ciencias Basicas generando lo que nos puede ayudar a seguir adelante en el avance tecnologico, una vision distinta a la del Peru... pero bueno... GRACIAS.... GRACIAS.... solamente queda agradecer a Dios.. mi familia.. a mis amigos.. donde esta la persona que se alejo pero aun la siento cerca... una muy buena amiga....
Una noche donde todo se cubria en la oscuridad, el sendero se relucia en las sombras de las estrellas, gotas de lluvia que caian levemente tras dejar caer el dolor del alma en el cielo de donde venian, no quedaba mucho por decir, aquel momento y ese instante en todo terminaba al decir adios, cada uno seguia un camino opuesto al otro en un lapso volteramos para vernos por ultima vez, me dijiste todo esta bien... pero mentias al decir cada palabra... no habia tristeza ni alegria, estabas en el limbo de tus propios sentimientos, porque hacias lo que no querias hacer, pero debias hacerlo para que todo este bien y no haya problemas con tu corazon pero él quien causaba los problemas que ahora afrontabamos y sin decir todo quedaba ahi, por mientras yo te sonreia para asentir que todo estaba normal, era curioso tambien mentia dentro de mi, pero te decia la verdad... al momento que todo estará bien, no quedaba momento ni lugar para la despedida temporal que intentabas hacer realidad pero la praxis no permite segundas oportunidades solamente la perdicion de aquellas vocales estaba presente al pronunciar... lo que restraba en nuestro vaiven de recuerdos en el corazon e impregnados en el alma... no solamente estaba latente lo que hicimos patente en la mente del otro. Todo terminaba en el instante del ultimo suspiro que intercambiariamos al darnos la vuelta y dar el primer y el ultimo paso en aquella calle que albergo por un instante la verdad de nuestros sentimientos entremezclados con las dudas, no podiamos negar ni podiamos aceptar nada de la realidad formada en nuestros corazones y mentes... no quedaba nada por decir ni hacer... todo lo que hicieramos o dijieramos estaba prohibido, solamente olvidar que nada existio para poder seguir con la normalidad....
Quien dejaria soltar aquella lagrima para romper al otro y desencadenar todo para luego sufrir por un segundo, tu habias superado todo no habia dolor en el corazon ni en la mente solamente en el alma... todo estaba bien nada estaba mal... dejar un lagrima era evitable, no habia fuerza alguna que te dejara hacerlo por mientras que era yo quien podria soltarla para decir algo que estuviera de lugar... dos horas cambiando palabras sin sentido ni coherencia solamente terminando ideas cortadas y envenenadas muriendo lentamente en su agonia solamente miraba lentamente el segundo donde todo se cubriria de la noche espectral... el silencio reinaba y era quien decia todo para dejar de lado la razon ni la mente pensaba en alguna idea para recobrar la cordura o la locura, todo estaba relacionado en la delgada linea de donde se situaba nuestra condicion anterior a la desaparición... todo estaba plasmado en las nubes que nos cubria aquel dia nublado con una luz tenue y las brisas circundaban las veredas y la distancia no estabamos no era nada para lo que hicieramos....
la calle donde habia pasado mi epoca escolar... se teñia de un ambiente diferente para recordar lo que nunca debio nacer en el corazon ni en la razon de la mente... pero la lagrima del alma quedaba impregnada para relucir en el momento de la prueba... todo quedo en el olvido por un tiempo donde la felicidad deberia reinar.. y fue asi... hasta la medida que se pueda.... tu felicidad era lo primero siempre fue lo primero nada mas era lo que ha estado en mi corazon desde aquella noche donde todo comenzo o quizas inicio en el ayer... donde me hiciste creer en algo mas alla de la distancia que todo se podia lograr solamente con tener la esperanza de algo imposible... pero quizas dentro de uno creeria que los milagros no existen en los detalles mas pequeños que casi nadie nota por ser como el polvo de las estrellas que cada noche contemplabamos en las largas tertulias de ideas vagas, problemas sin solucion, entre sonrisas y lagrimas la luna llena donde su haz en alguna ocasion cayo tras la ventana donde la circundacion simetrica de su eliptica podria ser el mismo que los vertices que tenia como definicion con respecto a sus focos... jejeje. no puede ser que aun pueda recordar la matematica en todo momento... pero quiza fue el secreto de las tarjetas lunares para poder predicir el movimiento de las estrellas... debi ser astronomo para percibir cientificamente lo que percibia con el corazon de la tradicion familiar andina...
Relatar todo cuanto faltaria para pensar lo que hoy volvera a suceder... una noche de plenilunio donde desperto una sombra que relucio con todo la brillantez de mis pensamientos mas maquiavelicos... donde todo estaba convergiendo a lo que seria mi propia destruccion, no habia nada de donde podriamos haber visto despues de las solitarias noches de conversaciones a distancia... y despues de un calido y frio saludo y la despedida de lo que habia quedado en la penumbra de lo que lo verdadero se hizo tan circunstancial y efimero.
Aquella noche donde el Bosque Sombrio se abria paso en las penumbras de la soledad y la obscuridad, no quedaba nada de luz a penas una tenue luz de la luna que brillaba pero la noche eran tan negra que la luz no podia iluminar mas que una pequeña haz de resplandor... los arboles seguian gritando por mientras que las hojas caian mientras me situaba en la roca donde usualmente esperaba todas las noches, el lago seguia tan calmado aun cuando se venia la tormenta de las sombras y las hojas del olvido... no habia nada donde poder ocultarse para poder escapar de la realidad de la soledad, no habia nadie quien pudiera escuchar para llorar en su hombro, no quedaba nada donde huir en la tremenda soledad que quisieramos caminar para que todo vuelva a la normalidad, pero quizas esa noche era la noche decisiva para deslumbrar por un nuevo amanecer o perderse en el ocaso del alma que quizo brillar para seguir caminando a pesar de las caidas o quizas la muerte era la libertadora que se esperaba para salir de todo sufrimiento... era el dolor que todo se presentaba en aquella noche donde la soledad del alma se amplificaba para desangrar el corazon, el debil corazon que latia apenas que se podia escuchar en el eco de las montañas que rodeaba al bosque y el viento juegaba con los latidos que transmitia el miedo a la muerte de perder lo mas valioso. que podriamos perder en un sueño que se repite cada noche, un juego que se pierde cada dia, un encuentro que terminamos dando la espalda para respirar de nuevo al dia siguiente, no teniamos nada que perder, no podriamos haber ganado algo que apreciariamos mas que la vida, no quisieramos poseer algo que transcienda el alma para sentirse viva y la soledad no penetrara la sangre del corazon que latia debilmente ante todo lo que estaba por venir, no quedaba nada absolutamente nada de donde resguardarse para mantener la calma ante la tempestad que se estaba avecinando y decir puedo sobrellevar el sufrimiento y el dolor como siempre... no se podia era demasiado para dejar de llorar y alejarse de todo y huir como aquel valiente que reconce su muerte y no lucha para caer de pie sino que es aquel cobarde que se queda esperando la amorosa parca para su juicio y todo termine como debe terminar.... no quedaba nada... la vida perdia el valor que pensabamos... la soledad era la compañera que siempre estuvo ahi, la amiga fiel que nunca fallaba... ahora ella estaba de complice en este acto que quizas era necesario para conocer el verdadero corazon de quien te alejabas y era lo mas correcto. la decision mas prudente para no sufrir en el dia y en la noche callar a la brisa que golpeaba la ventana en aquellos momentos que solamente cuatro paredes eran testigos, y un obsequio perdido entre recuerdos trilces resplandeciendo para no ser vistos, solamente la soledad estaba ahi... voces mudas, y silencios ensordecedores.... que estaban ahi para no moverse y estarian siempre mientras pasaba la noche del Bosque Sombrio Espectral entre las Sombras...
Habia llegado el momento de que la sombra vaya tomando forma, mi sombra se liberaba con todo lo que era, todo que habia sido y lo que habia hecho, no habia nada oculto para el, no tenia oportunidad ahora, estaba bajo los recuerdos que tenia con la soledad que compartia en ese momento, la sombra se acercaba lentamente caminando, pisando las hojas que caian de los arboles que eran testigos con sus marcas de las tantas veces que nos habiamos encontrado para conversar y enfrentarnos para superar lo que se tenia por perdido y oculto en mi propio ser.
Su cabello ligeramente estaba en ese vaiven del viento que se generaba en aquella noche donde resplandecia el lago con la luz de la luna, no estaba nada fuera de lugar solamente mi corazon estaba confundido de todo lo sucedido. en ese momento donde las hojas dejaron de caer, fue el momento donde todo empezaba, la frialdad de su mirada indicaba que no habria emociones ni remordimientos para mirar el debil estado de mi corazon y alma, la razon estaba perdida en las pasillos del laberinto que se encontraba desde dias antes por el motivo de tantos problemas presentes y pasados... no tenia lugar un problema mas o quizas sí para unirse a uno de los cuartos donde albergaba los recuerdos del dia a dia durante mi nacimiento, fuera de mi nacimiento, todo estaba complementado para poder mezclarse y desatar toda la tempestad que se avecinaba y todo el Bosque esperaba que sucediera para liberar las copas de las hojas que observaban con atencion lo sucedido en el centro del Bosque donde el claro se habia desvanecido...
Cuando nos miramos aquella noche, mi sombra y yo sabiamos que seria una noche diferente, no cabria mas dudas en ese momento, los Ojos estaban ubicados en el pasado, cuando mi sombra empezo el ataque intelectual de cual habiamos lidiado varias veces en las noches oscuras del alma para probar si lo hecho era hecho en verdad u ocultabamos algo en si... no se podia esconder nada en las sombras del alma y la luz de la oscuridad que se expresaba ahora en la soledad de la luna azul para perderse siempre y no volver a brillar... En cuanto el encuentro y la batalla intelectual y el combate espiritual del alma se iba librando... lentamente la sombra iba tomando otra forma en la oscuridad.. solamente el semblante y la figura describia quien podria ser... mis Ojos de Luna percibieron la forma... no podia ser que era la persona que menos podria estar presente frente a mi.. y no solo como reflejos en las hojas del Bosque... todo estaba perdido ne el sentir del juego andino.. habia dejado de ser un juego.. era una guerra que solamente uno puede salir vivo.. no habia otra explicacion... todo se convertia en la noche mas oscura del alma... varios años de mi vida pasaban con gran prontitud... tantos recuerdos y momentos... palabras y expresiones... todo estaba en frente mio... y la sombra sonriendome... invitandome a decir algo para que empezara de nuevo la confrontacion... no podia decir nada, no podia... no sabia que hacer... todo estaba en el reino de la duda... todo quizas era falso... mentiras y mentiras... mis actos eran falsos.. sus actos eran falsos.. vivimos en la mentira y la hipocresia... nada fue real... nada.. absolutamente nada... era cierto... no quedaba nada... no nos veiamos a los ojos para saber si eran verdaderos los actos.. es la pregunta tras el pensamiento del porque se hace algo... era lo que la espada de doble filo...
Cada recuerdo... era una estocada al corazon no tenia un escudo con cual cubrirme, todo resultaba falso tras los razonamientos y el mundo se venia abajo... la sombra hablaba con la forma de ella... sabia que decir y como decir... sabia todo lo sucedido.. manipulaba cada recuerdo para que la duda creciera... el temor se incrementara, la soledad se expanda al alma... hasta el punto que las hojas iban cayendo a mi cabeza y mis pies... todos los recuerdos eran efimeros.. todo lo que se habia dicho era completamente falso e irreal.. no habia nada real... hubo juegos con el corazon... no habia nada hasta que el pesar de las hojas era tan pesada para poder mantenerse de pie... solamente estaba de rodillas ante los recuerdos y la nueva perspectiva racional de ahora.. la Sombra iba ganando y la obscuridad iba crubriendo al alma y el corazon.. los Ojos de Luna se estaba cerrando... la muerte estaba logrando tocar con su hoz... ligeramenta habia causado la herida donde toda la sangre saldria... cada vez mas y mas.. no habia nada donde escapar... lagrimas nomas caian cuando la verdad salia a la luz.. la verdad era que todo fue una mentira... todo era una mentira.... habia sido yo el mayor mentiroso... la engañe desde el principio... no la aprecie como era debido... era la razon que se habia alejado.... todo habia sido mi culpa... era el precio que estaba pagando al ser abandonado por ella... las promesas realizadas debian ser rotas por mi... no habia un porque para seguir manteniendolas... estaba en el derecho de romper las promesas hechas ante ella... como ella lo hizo... ella habia hecho lo correcto. lo que era debido, era la persona madura que habia tomado la decision mas pruedente... era yo el inmaduro que estaba haciendo lo que no debia... era quien sufria sin razon.. debia ser libre... debia soltar todo lo que habia guardado.... las promesas hechas con el corazon no tenian valor para ella.. no tenian valor... en si las promesas no tenian valor... lo sensato era romperlas... pisotearlas...
La noche era la testigo de todo lo que pasaba... las lagrimas eran las que brotaba en todas las hojas... la sombra estaba a mi espalda dandome apoyo para hacerlas... era lo mejor para ser libre.. la sombra de ella estaba en frente mio.. diciendome.. hazlo es por tu bien.. YO NO TE NECESITO, ENTIENDE ESO... YO SOY FELIZ SIN TI EN MI VIDA...
La locura, la duda estaba en los gritos del corazon, el alma estaba perdida... los Ojos de Luna estaban sangrando... las lagrimas se hicieron gotas de sangre... no dejaba de derramar sangre en las hojas de los arboles... no sabia el sendero.... el camino se habia hecho dificil.. sufria al cumplir las promesas.. y todo lo que tenia que hacer era romper las promesas hechas con el corazon... no habia otro camino.. era el camino correcto.. era el camino prudente.. era el camino que se tenia que realizar.... todo estaba perdido las hojas.. en el suelo.. sin vida... desvaneciendose... todo estaba convertiendose en soledad.... y aun las lagrimas seguian cayendo... las lagrimas del corazon... las lagrimas del alma... las lagrimas de los Ojos de Luna....
Despues de un grito... NOOO !!!!! solamente se quedo arrodillado mirando al suelo... respondiendo asi a la pregunta de las dos sombras.. a la pareja de la obscuridad.. ella y el.. eran los dos... unica vez juntos... los dos... eran testigos de la respuesta negativa ante la liberacion del alma.. era todo lo que faltaba para que terminara la noche.... solamente ella le dijo... No TE QUIERO... NUNCA LO HICE, JUGUE CON TUS SENTIMIENTOS... NO VALIAN NADA.. NO ERAS ALGUIEN PARA MI... SIGUES SIENDO EL NIÑO INMADURO QUE SIEMPRE HAS SIDO.. NO PODRIA PERMANECER AL LADO DE ALGUIEN ASI... COMPRENDELO!!!!
el arremetio.. ENTIENDE ELLA NUNCA TE QUIZO... NUNCA FUE LA QUE DIJO SER... SIEMPRE TE MINTIO, JUGO CONTIGO.. ES TAN SIMPLE DE COMPRENDER... ERES ALGUIEN DISTINTO.. SOLAMENTE SE LIBRE.. SIGUE CON TU VIDA COMO QUIERAS...
Todo estaba perdido... el cuerpo estaba arrodillado, sin decir nada.. solamente dejando caer lagrimas... al escuchar todo lo que le decian... ella y el... eran claros... tenia que romper sus promesas.. y ser libre... hasta que Él de nuevo se nego... y decidio seguir asi...
No importaba lo que tendria que sufrir seguiria como ha estado hata ahora.... la sangre seguia cayendo del cuerpo... gotas de sangre que eran calidas... solamente iban cayendo sin decir nada ni mostrar nada... la Sombra lo unico que hizo fue lanzarle las hojas de los recuerdos con ella... los recuerdos donde ella mostraba toda su mentira, todo el odio que sentia hacia él... ella le mostraba las hojas de los recuerdos donde estaba todo lo que quedaba de bueno.. y le explicaba logicamente que era una mentira.... todo era falso... no quedaba nada... la terquedad era lo unico que lo mantenia firme en su decision... pero tambien dudaba por eso la insistencia de las sombras para que renunciara.. el dolor seguia creciendo... el sufrimiento era insoportable... todo por mantener una promesa.. que lo hacia sufrir... que en momentos llorar y sentir nostalgia... todo estaba mezclados... solamente cuando decidio levantarse... mostro su decision al recibir las hojas ensangrentadas.. y sonreir aunque las espinas de las hojas estaban haciendolo sangran aun mas... todo estaba bien... el dolor el sufrimiento, la soledad... estan bien... no hacen daño... se mantuvo en la decision de permanecer en el olvido y quedarse cumpliendo su promesa hacia ella... a pesar de todo lo que tenia que pasar... era la decision que habia tomado y seguiria siendo el estigma para él... toda su vida...
El Amor duele.... duele cuando es verdadero... es verdadero y real cuando va purificandose al discernir el corazon que lo hace palpitar... El Amor Oblativo de donarse hasta la dar la vida por la otra persona aunque se tenga que sufrir... y mantenerse en el olvido, el desprecio, el odio... a pesar de todo eso el Amor debe estar ahi... siempre... porque las heridas del corazon han formado parte del mismo corazon que demuestra que el Amor está presente.
Esa es la marca, la señal, el signo de que se ha mantenido fiel a lo que se cree y ama... Lo siento.
