Realmente hace un rato me he dado cuenta que he perdido mi cuaderno de anotaciones... no se donde... donde había compuesto las diez ultimas canciones... a pesar que las tenga archivadas en mi computadora... eran mis letras originales... que debí haberlas guardado en mi cajita de la esperanza... pero al parecer se me ha perdido.. pero me pregunto.. ¿que debo aprender de todo esto?
realmente verdaderamente me duele haber perdido las letras originales pues las escribí con mucho cariñó, esas hojas representan mi corazón y mi alma en la letras de las canciones aunque las canciones las albergo en mi corazón... esas hojas me hacen recordar hacia a quien van dirigidas... pero ahora que ya no las tengo... siento nostalgia pues todo lo que me pasa, pasa por algo... olvidar las canciones que compuse... fenecer los sentimientos que tengo hacia ellas.. dejar de lado lo que quiero de corazón... no sé que significado tenga este suceso... pero algo debo aprender de todo esto... a pesar que me duela mucho tengo que seguir adelante... surgen las dudas de componer...es mejor dejarlo ahí.. para no sufrir más.. y que mis canciones no me recuerden las torpezas y tonterías que hice.. o seguir escribiendo para recordarme cambiar en mis defectos que son un montón...
pero después de todo, después de todo lo que queda en mi corazón es el recuerdo de haberlas escrito y esa marca que llevo en mi corazón significa que compuse una canción para alguien... y eso nunca cambiara a pesar que pierda todas las hojas de mis canciones... aun si las viera romperse frente a mi.. las heridas formadas por el amor son las más difíciles de olvidar, perdonar, pero sobre todo aprender de ellas para seguir adelante... tal ves a un no aprenda mucho de como aprender de ellas... ps sigo cometiendo los mis errores cuando me gusta alguien y la persona que me gusta es diferente a las chicas que me han gustado pero nunca llegué a estar con alguna por motivos personales de ambas partes... las experiencias y los momentos quedan en mi corazón para guiarme... las cosas pasan por algo...
No se que me depare los días que vienen.. pero intentare dar lo mejor de mi.. para no sentirme mal de mi actos a pesar que pueda fracasar y sufrir en el intento... mi corazón me mantendrá en pie para continuar caminando aunque mi alma esté hecha pedazos seguiré avanzando lentamente... pero no me detendré en avanzar...
AUNQUE SEA MUY TRISTE... ES MEJOR OÍR LA VERDAD...
No importa lo que pase...los días que tenga que esperar... los meses que tenga que aguardar... los años que tenga que afrontar... siempre estaré para ti... siempre mantendré la Esperanza... la linda experiencia del amor... la esencia de laAmistad... nunca te haría daño, siempre estaré a tu lado no importa si no llego a estar a tu costado... siempre estaré contigo, te quiero mucho... y eso nada ni nadie lo cambiara.. aunque tenga que pasar mucho tiempo... es un sentimiento que nunca morirá, nunca fenecerá... es una promesa que nunca romperé... pues te lo digo de todo corazón...
Han pasado tantos días, tantas emociones sobre mi vida.. tan rara y peculiar... llena de tonteras, cosas sin sentido ni lógica aparente... poco a poco me he ido conociendo pero respecto al amor... siempre he sido bien torpe más de lo costumbre, un tarado para actuar y decir lo que pienso, un tonto en expresar lo que siento... derrepente por que aun no tengo enamorada no sé cómo reaccionar o cómo debería comportarme, es algo que ire aprendiendo poco a poco creo.. o seguiré así como soy... al final terminare solo con mi Soledad... la única compañera de toda la vida...
siempre que te gusta alguien.. marca en cierta forma tu forma de ser.. supongo para que encantarla y así poder gustarle también... creo que en mi caso no es asi.. creo que soy bien extraño que la persona que me conoce se aleja más o no permite que me acerque... y lentamente se van alejando hasta que no sé nada de esa persona... ahora estoy en una situación muy difícil y a la vez creo que algo tonta... me gusta una chica que no veo hace tiempo... que solamente nos hemos conocido por medio del Internet... pocas veces hemos conversado creo.. al menos un saludo creo... pero a pesar de eso... me gusta no entiendo..¿PORQUE? no entiendo por qué no dejo de pensar en ella, siempre me pregunto cómo está... una persona cuerda y normal no sentiría lo que siento.. no pasaría lo que estoy pasando.. no pensaría lo que estoy pensando... pero nunca he dicho que sea normal..
Ella siempre ha estado para apoyarme en los momentos difíciles, es una de las pocas personas que me escucha lo que le cuento a pesar que sea algo insignificante o tonto, a pesar que sea por el msn o el fb, puedo sentir como pone atención a lo que escribo... ella me motivó a no dejar de componer canciones a pesar que no sean muy buenas... me inspiró a escribir un cuento andino que guardaba en mi corazón... tantas momentos de alegría... y yo solo le he correspondido dándole dudas, miedos, temores... incomodandolé con mis sentimientos algo peculiares... pues alguien normal me diría que estoy loco... por pasar lo que estoy pasando, lo que estoy sintiendo por ella... pero es algo que no puedo evitar,no lo puedo borrar... se me hace tan difícil... muchas veces he pensado en cómo borrar este sentimiento pero no encuentro alguna salida, no encuentro alguna respuesta que me pueda librar de lo que estoy albergando en mi pecho... el tiempo sana todas las heridas dicen... ¿en mi caso sanará esta herida... o solamente la hará más profunda?
Aunque no me creas, lo que estoy sintiendo es sincero... quisiera decirtelo en persona pero respeto tu decision y posicion... prometerte que borrare este sentimiento es algo tonto.. ps será la única promesa que no podré cumplir, la unica petición que podré realizar... ps en toda mi vida, muy pocas veces he hecho lo que me dice mi razón... en muchas ocasiones me he dejado guiar por el corazón... y así solamente he terminado sufriendo pero con una sonrisa... una sonrisa que refleja la tristeza del dolor de mi corazón destrozado pero la alegría de experimentar que sigo vivo y que tengo que seguir adelante caminando con esperanza ps siempre hay un mañana que me espera poder contemplarlo... o tal ves o quizás... me quede fenecer con el ocaso del día para no despertar nunca más... Soy consciente que no sé si podré contemplar el alba del día y de mi corazón... pero al menos quiero ser libre de expresar lo que siento y pienso... de profesar e intentar lo que el corazón me guía y mi razón me explica...
solo diré.... NO EXISTE EL DESTINO, SINO LO INEVITABLE...
Siempre mantendré la Esperanza de poder contemplar tu sonrisa una vez más no importa cuanto tenga que esperar o cuanto tenga que sufrir en el transcurrir de los días... y cuando llegue ese día... será la ultima vez que te incomodare con mis cosas sin sentido racional... aunque no te pueda volver a ver mantendré las hojas de los arboles en las alturas para cuando alguna vez llegases a llorar, las hojas también lloren contigo y no te sientas sola nunca más... las estrellas te cuidaran en la obscuridad brillando en la lúgubre soledad y el pavor de caminar se irá iluminando en tu corazón...
La próxima vez que haya una noche de Plenilunio sabrás que cumpliré mi promesa para siempre... nunca te abandonare... ps mi Atiy siempre te acompañará pase lo que pase...
No puedo creerlo que haya pasado ya cuatro años desde aquella noche que cambió mi vida en tantos sentidos que no sabía que podría realizar, tantas cosas que ocultaba en mi corazón, que tenia miedo de revelar por la burla de los demás...
Hay muchos secretos que uno encierra en lo más profundo del corazón por temor al qué diran los demás.. a veces necesitamos de alguien para poder revelar lo que tenemos miedo de mostrar a los demas... o al menos a esa persona que consideramos importante para nosotros...
El componer canciones con el corazón, el intentar darle música, el intentar cantarlas a pesar que no tenga una buena voz, el intentar tocar con mi guitarra aunque no sea buen guitarrista...
El escribir un cuento con Mística Andina el cual expresaría tantas cosas de mi vida y mi forma de ver la vida, develando algunos misterios de mi persona... expresiones que guardaba en mi corazón, muchas de ellas peculiares y algo complicadas de entender en su esencia debido que la Mística va muriendo en estos días y solo queda la fantasía...
El poder percibir el corazón de la otra persona a pesar que no esté cerca de mí, el aceptar que siempre seré un niño pequeño que piensa que todo siempre saldrá bien y sólo basta tener esperanza...
Haber descubierto lo más profundo de uno, cuando uno está sumergido en lo profundo de la soledad sin tener algún rayo de luz, es triste pero si al menos hay una leve brisa de luz basta para tener esperanza... a pesar que tenga un 99.9999% de fracaso o de "desencantarme", sé que aun tengo ese 0.0000001% de posibilidad de lograrlo o de "ilusionarme"... nunca he perdido la esperanza hasta el ultimo no importando que todo estuviera en mi contra o seria en vano seguir... romper la lógica razón es lo interesante de mi vida... siempre paro intentando hacer cosas que a veces no tiene sentido hacerlas o es raro o no es normal realizarlas o al menos intentarlas ps no tiene sentido al sentido común de la sociedad...
Muchos recuerdos emergen, brotan de mi corazón dándome a entender que eres una de las personas más importantes en mi vida... y por nada del mundo quiero perderte...
Aun recuerdo cuando componía canciones el año pasado... a me gustaba una chica a la que le compuse algunas canciones... pero al mismo tiempo empece a componerte canciones... sin darme cuenta te componía más canciones a ti que a la chica que me gustaba... pero solamente hasta el momento que estabas distanciada me di cuenta de la esencia y de los sentimientos de las canciones compuestas para ti... esas canciones tenían un sentimiento, una esencia, y un mensaje mucho más personal, más especial pero sobre todo eran solo para ti... realmente había una gran diferencia en las canciones que te componía y componía a esa chica... y de verdad las canciones compuestas para ti.. siguen siendo las más lindas que he compuesto... gracias por todo esos momentos...
realmente no se como han pasado ya cuatro años desde aquella noche que nos conocimos por primera vez, momentos que nunca olvidaré.. por eso en este mes en el cual.. representa cuatro veces que la Tierra ha dado la vuela al Sol... donde la Primavera ha florecido cuatro veces, donde el Invierno nos hacia temblar por cuatro veces y nos hacia recordar que el calor de la Vida está dentro de nosotros... y pero sobre todo que hemos crecido un poco como personas... te quiero mucho Nimeni... y nunca dejare de hacerlo... te lo prometo...
Cuando estoy en el carro yendo de la univ. hacia mi casa en la noche, vienen los recuerdos de aquel día, el día donde te conocí... y me pongo a pensar en cómo estás, cómo te encuentras... el anhelo de poder ver tu sonrisa una vez más... el poder conversar frente a frente... y de repente me ponga a tartamudear... ps soy muy torpe al hablar...
Todo va nublándose o despejándose... los sentimientos se aclararan... las emociones surgirán... el miedo a tener miedo, la fobia a los pánicos del corazón, tendremos que discernir con el corazón y seguir adelante tranquilos con la conciencia sin tener miedo lo que pueda pasar mientras seamos sinceros consigo mismo... ps la Verdad nos hará Libres...
Solamente quiero decir... GRACIAS por ser alguien importante en mi vida...
Te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo,
Y aunque falta tal vez bastante, no voy a ser yo
El que se canse antes, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a se yo
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Sin que la vida pase a través de mi
Y aunque me pierda completamente, no voy a ser yo
Quien se esconda de lo que sienta, no voy a ser yo
No voy a pisar el freno, no voy a ser yo
El que se ande con mas o menos, no voy a ser yo
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Pisando una piedra y volviéndola a pisar
Si quieres un príncipe azulado, no voy a ser yo
Si quieres un “bangundangunladu”, no voy a ser yo
Y aunque pase tal vez bastante, no voy a ser yo
El que se canse antes, no voy a ser yo
la fecha del día donde posiblemente todo nació... sin darse uno cuenta ha pasado ya cuatro años... lo que posiblemente se hubiera perdido con los días... con la distancia... ps no es común la forma que nos conocimos... este día cual es "20" tiene un doble significado debido a dos motivos importantes... uno te corresponde a ti y el otro a mi... dependiendo como lo veas... jajaja
† TU.20.09 †
† 20 † El día de tu cumpleaños... donde una estrella empezó a brillar... la luz en las noches obscuras, el resplandor en las lúgubres noches de soledad...
† 20 † El día donde escribí mi primera canción.. y empece como cantautor de canciones de Plenilunio provenientes de mi corazón... el cual fuiste la testigo y compañera del nacimiento de cada canción... y sin darme cuenta son 110 canciones... nunca pensé que llegaría a componer tantas canciones... en las cuales las mas lindas canciones han sido compuestas para ti...
No importa lo que pase...los días que tenga que esperar... los meses que tenga que aguardar... los años que tenga que afrontar... siempre estaré para ti... siempre mantendré la Esperanza... la linda experiencia del amor... la esencia de la Amistad... nunca te haría daño, siempre estaré a tu lado no importa si no llego a estar a tu costado... siempre estaré contigo, te quiero mucho... y eso nada ni nadie lo cambiara.. aunque tenga que pasar mucho tiempo... es un sentimiento que nunca morirá, nunca fenecerá... es una promesa que nunca romperé... pues te lo digo de todo corazón...
A veces me pongo a pensar en tantas cosas cuando estoy en carro, supongo porque no se que pensar.. y escuchando música en el trayecto empiezo a recordar tantas cosas que me han pasado, cosas buenas y malas... bueno dependiendo del lado que uno lo vea jajaja.
Pero en uno de esos días de tantos.. compuse una canción que he puesto en el anterior post, es la primera canción completa que la publico en mi blog, y a la vez también la publiqué en mi muro del facebook. a mi sorpresa a varias personas les gustó la letra de la canción entre tantas sorpresas de la letra, aunque no me hayan preguntando hacia quien iba dedicada se quedaron con la letra, pues era muy sentimental jajaja... que se va a hacer... jajaja. Pero me daba cuenta que varias de mis amigas les gustó y sorprendió de que podía componer canciones, pues era casi un secreto pocas personas sabían que componía canciones...
Realmente han pasado tantas cosas para que componga mis canciones... bueno en si pienso en cada cosa que parecería extraño que fuera normal.. bueno en si soy peculiar..jajaja
en si tantas cosas, tantos sentimientos transmito en esa letra.. creo que solamente la persona a la que la dedique sabrá lo que siento creo... bueno en si eso no se.. bueno hay una corazonada de que no le gusto o le incomodo la letra... bueno eso no lo se... o tal vez en algún futuro me entere si le gustó o le agradó, pues ahora en la actualidad no vale mucho que le compongas una canción a una chica ps es más fácil dedicarsela de algún cantante conocido, pues es mas atractivo; bueno paciencia...
bueno bueno... los comentarios de una canción son xvrs ps se nota que al menos la leyeron y que les interesó un poco, sea que le has haya gustado o que nop... ps a las personas que les invite que comentaran lo que q pensaran de la letra, lo comentaron... otras personas no les gusto al parecer... y solamente "eliminaron la letra"... bueno al menos creo que intuyó que no les agrado la letra, pero como digo "no soy monedita de oro para caerle bien a todo mundo." tal vez pueda concluir que le incomodó la letra a la musa que me inspiró la canción, ps "elimino la letra" bueno me alegra que al menos la haya leído creo... ps en la letra se da a entender para quien va... pero como lo expresé seria la ultima canción que le compondría por eso la canción se llama "La Ultima Canción".
Dejaré que las lagrimas se las lleve el viento, las sonrisas brillen en la oscuridad de las sombras de los arboles, tal vez ahora la brisa de la montaña y del mar puedan alejar las gotas de lluvia de mi corazón, liberar del sufrimiento a la persona que quiero mucho y nunca dejaré de hacerlo... creo que es lo correcto para su bien... ps su felicidad es primero.. creo que conmigo solamente seria sufrimiento... le diría, solamente le diría... "GRACIAS POR TODO" y "PERDÓNAME POR TODO".
La esperanza es lo ultimo que se pierde... siempre está en mi corazón esa frase... aun sueño con el día que la vuelva a ver a pesar de la distancia tan inmensa que existe ahora... a veces negar lo que uno piensa y no expresarlo de frente en el espejo de la vida solamente alimenta la incertidumbre y la duda de lo que somos realmente para nosotros mismos y para los demás... no reconocer que hay dudas y preguntas seria ser dueño de la VERDAD.
Creerse autosuficiente y tener la autonomía de uno mismo es algo tan difícil de superar... al menos io siempre he dicho que no soy ninguno de los dos... que solamente soy un lindo burrito que vive la vida admirando al sol salir en el alba del día y contemplando el ocaso de la tarde para recordar lo pobre que soy en alma y cuerpo...
Aunque ahora no importa mucho el alma solamente el cuerpo... es algo que los días me están enseñando... una difícil lección que no aprendo todavía.. y no creo que la aprehenda como tantas lecciones que aun no aprehendo... bueno son los dilemas y problemas de mi vida... que debe seguir adelante a pesar que no tendré la compañía de mi Amiga a distancia y su amistad a distancia... siempre quedará a distancia ps a distancia nació y a distancia quedará... y tal vez a distancia morirá.
Nunca quise que todo esto se diera así.. pero no somos dueños de la vida para saber lo que pasaria... solamente queda aceptar las decisiones que cada uno tomara para el bienestar de cada uno...
No se cual sera tu decisión final mas puedo percibir tu decisión, por mi parte seguiré siendo el mismo niño tonto y torpe de siempre... que nunca cambiará... lo siento por todo. " N_____".
En una tarde me encontré con mi tiita (una amiga) realmente una buena amiga desde que ingrese a la univ. ella estudia Economía y yo Computación Científica - Matemática, donde conversábamos de tiempo sobre las cosas que nos pasan, en eso tocamos el tema de las relaciones de pareja, y comentando varias cosas... me hizo escuchar una canción que anteriormente la había escuchado pero superficialmente, lo cual ahora me llamo la atención debido que la letra parecía a mi vida jajajaja. pero en la mañana de ese dia había compuesto la letra de una canción en el carro cuando iba camino a la univ. aunque mi letra aun se mantenía horrible ps es incomodo escribir en el carro, creo que compuse una linda letra, bueno para mi es linda ps soy el autor jejeje...
No voy a ser yo, quien se canse de ser el mismo niño de siempre, aunque cometa torpezas y errores... seguire siendo el mismo no cambiare porque los demás me rechazan e ignoran y humillan...
A veces me dicen que debería cambiar mi forma de ser para gustarle a alguna chica ps así como soy creo que no conseguiré enamorada.. jajaja... bueno si algún pero algun día llegara a tener enamorada tendré que aceptarme como soy... bueno creo debería cambiar.. jajajajaja.. bueno bueno solamente me queda seguir caminando en este camino peculiar donde doy cada paso sin saber lo que vendrá mañana...
Pero esta letra ya tiene música ps con mi guitarra le puse una melodia nostálgica debido al mensaje, es la primera canción despues de tiempo cuando deje de componer, había compuesto 100 canciones en un año y medio, creo que era un corto tiempo para el numero de canciones, aunque las canciones no eran comerciales sino simplemente eran mías con las tonterías que expresaba que muchas veces me sucedía... para mi eran canciones lindas llenas de mi Atiy... Ahora esta canción tiene algo diferente ps a pesar que es la primera después de tiempo, la llame "LA ULTIMA CANCIÓN" debido que será la ultima canción que componga para mi ultima musa... no se si le guste o me crea que la compuse... solamente queda expresar lo que siento y percibo en esta distancia que aleja la luz de caminar en un mismo sendero, las sombras van consumiendo los leves recuerdos de mis torpezas, y las tonterías que pude realizar, tal vez ya no la vuelva a ver y contemplar su linda sonrisa pero el recuerdo de la primera vez que la conocí permanecerá en mi corazón; quien sabe que un día no muy lejano nos crucemos de nuevo pero cuando llegue a ese día, quien sabe lo que ella piense de mi... únicamente mantendre los recuerdos que tengo, las espinas de las rosas que fueron flores en un camino lleno de piedras, van cambiando de color, la primavera se va convirtiendo en invierno...
Han pasado días de aquel día
Una palabra me dijiste y expresaste
Una melancolía, una dulce nostalgia
Sentía, percibía en ese momento
Cuando la espalda solo mostraste
Y de ahí mi vida fue un tormento.
Quisiera pedir perdón por todo
Arrodillarme y gritar al cielo
Una voz que llegue desde el infierno
Que mi corazón salga del invierno
Una estival primavera nazca
Y no parezca el sol brillar, gritaré…
No importa lo que pase, ahí estaré
No importa lo que haga, no olvidaré
No romperé mi promesa de luna
Siempre estaré ahí, estaré ahí
Aunque, aunque no me veas
Mi corazón y mi atiy están contigo…
Pasó el tiempo y volvimos a hablar
La distancia había avanzado
La confianza había disminuido
Palabras que venían e iban
Quería que todo sea como antes
Pero no se podría, no se podía…
Contarte mis cosas y problemas
Escuchar los versos de tu vida
Eran recuerdos que no volverían
Eran hechos que no regresarían
No puedo, no puedo explicarlo
No puedo, no puedo olvidarlo…
No importa lo que pase, ahí estaré
No importa lo que haga, no olvidaré
No romperé mi promesa de luna
Siempre estaré ahí, estaré ahí
Aunque, aunque no me veas
Mi corazón y mi atiy están contigo…
No queda mucho de lo que hubo
Lágrimas que caen, que caen
De ojos que no ven, no ven
Querer actuar como antes
Tengo miedo, tengo miedo a ti
A cómo reaccionaras, qué dirás…
Pues no quiero lastimarte…
Verte una vez más, una vez más
Poder ver tu linda sonrisa
Conversar con los ojos y el corazón
No tienes razón ni motivo
Para responder a mi petición
Mas deseo que todo te vaya bien
Te quiero, te quiero de verdad
Pero la distancia nubla la verdad…
No importa lo que pase, ahí estaré
No importa lo que haga, no olvidaré
No romperé mi promesa de luna
Siempre estaré ahí, estaré ahí
Aunque, aunque no me veas
Mi corazón y mi atiy están contigo…
La sonrisa y llanto de mi corazón
La sonrisa y llanto de tu corazón
Un corazón que lastime con mis errores
Cómo decir lo siento, perdón…
A alguien que mi vida marcó…
No importa lo que pase, ahí estaré
No importa lo que haga, no olvidaré
No romperé mi promesa de luna
Siempre estaré ahí, estaré ahí
Aunque, aunque no me veas
Mi corazón y mi atiy están contigo…
Ha pasado muchos días desde que no volvía a componer una canción, una letra que naciera de mi corazón a pesar que sea algo triste y nostálgica es mi canción de mi alma, solamente me importa eso... no se si le gustara a la persona en quien pensaba o a las demás personas... solamente me gusta ps la compuse con el puño y letra de mi corazón marcada con mi sangre y lagrimas....
Las tardes y las noches de coloquios a la distancia iran desapareciendo en la esencia de la conversación, extrañare tantas cosas pero solamente me queda expresar que cumplí mi promesa a pesar que no tenia la obligación de hacerla y las desventura de no recibir lo que espere un tiempo.. son cosas que se quedaran el pasado que las guardare en mi corazón y se quedaran ahí hasta el día del amanecer en la noche de plenilunio...
Los secretos que se guardan en la obscuridad llegara el día en que saldrán a la luz, las verdades del corazon relucirán en el día iluminado por el sol, y las mentiras que se ocultan en las sombras de la razón se revelaran y develaran en el día que deben ser mostradas... y las verdades que están en el día pasaran al olvido ps la luz reducirá a la obscuridad, pasaran los días y los meses... tal ves los años... pero los segundos y minutos serán los testigos de lo que pase en las sombras de nuestros corazones...
No puedo creer que recién este acabando mi ciclo en la universidad, realmente un ciclo interesante pues he llevado todos mis cursos los cuales creo que he aprobado todos... espero... bueno hasta ahora voy 3 cursos con notas regulares... 2 cursos en cual me dormía en clase... aprobé los cursos.. yeah!!! el tercer curso necesitaba un milagro para aprobar ps necesitaba sacar 17 en el examen sino repetiría.. y era algo que no pensaba aprobarlo ps mis notas eran realmente bajas y el profesor bien exigente era algo realmente difícil de realizar... y al final aprobé el curso aunque no se como, pero lo aprobe.. yo me disponía a estudiar en la madrugada a las 4am pero por casualidad me levante a la 1:30am al ver el reloj me eche de nuevo a dormir pero cuando me levante era las 6:30am me había quedado dormido... asi que me aliste para salir a la universidad rumbo a mi examen... en el examen vino los temas que menos dominaba y no había estudiado.. que mala suerte!!! luego comencé a desarrollar lo que me acordaba y empezaba a deducir... al salir del examen sentia que no aprobaría ps no estaba seguro que lo había desarrollado... me retire una hora antes de que terminara ps no sabia que mas desarrollar...
A los 2 dias siguientes tenia miedo de recibir mis notas ps el profe entregaría el examen y las notas del cursos, es decir el promedio... al ingresar a su oficina me dijo que mi promedio dependeria de mi examen... mas miedo tenia... jajajaja... bueno en cierta parte como que ya estaba resignado a jalar...
entonces el profesor comenzo a corregir el examen y veia que mis deducciones eran correctas y las demostraciones estaban bien definidas... y al final saque 18 en el examen para asombro del profesor... me pregunto como se deducía y le respondía..no podía creerlo el profesor y yo tampoco jajaja... pues el profesor sabia que eran los temas que menos dominaba en el curso.. y así aprobe el curso de Microeconomia Matemática yeah!!!! lo mas interesante de este ciclo para el asombro de todos mis amigos pues sabian que iba a desaprobar el curso con las notas que tenia y como era el profesor... jajajaja
en este ciclo he llevado 4 cursos como alumno, 3 cursos como docente, pero 7 cursos como estudiante...
no puedo quejarme de que este ciclo haya sido el mas interesante de todos... jajjajajaja
Hoy en la tarde cuando esperaba que llegara el profesor para que nos tomara el examen final de Ecuaciones Diferenciales Parciales I, pensaba lo que habia leido en los periodicos y visto en la television...
tantos casos de embarazos no deseados, de chicas embarazadas siendo jovenes, "la planificacion familiar" repartiendo anticonceptivos... no se me hacia pensar en tantas cosas menos en los temas de mi examen... bueno en eso recordaba una experiencia con una amiga...
recuerdo que fue un jueves en la tarde cuando ella me dijo que quería conversar conmigo de algo importante, cuando nos encontramos la note algo triste... apenas la salude ella me abrazo fuerte sollozando...
a lo que le pregunte.. ¿que paso? y me dijo sabes... estoy embarazada...
a lo que me sorprendi pero en parte me daba alegria ps seria mamá... pero por otra parte pensaba ahora ¿que pasaria? solamente la abrace y en eso me dijo... que no queria tenerlo ps el padre no se haria cargo y no queria saber nada de el... parecia telenovela.. jaja... pero fuera de eso... le pregunte.. ¿y que piensas hacer?
Ella : no lo se... aun soy joven para ser madre y sobretodo estoy estudiando en la univ...
Iop : pero el niño? ¿ que pasara con el ?
Ella : no lo quiero tener... mi carrera... sobre todo ¿que dira mi mamá?
Iop : bueno.. pero el niño no tiene la culpa... es una persona... con dignidad y derechos...
Ella : pero criarla sola... una madre soltera.. cuando tengo una profesion que terminar...
Iop : si pero creo que ahora el pequeño es lo mas importante... ps es tu pequeño hijo...
Ella : sabes... estaba pensando...
Iop : no creo que quieras hacerlo... ¿ matarias a tu hijo ?
Ella : no es una persona todavia apenas tiene 1 dia...
Iop : no lo creo... desde la concepcion es una persona...
Estuvimos conversando buen rato... pero al final decidio tenerlo... pero queria que le haga un favor...
Ella : ¿ me puedes acompañar al ginecologo?
Iop : si.. normal... ¿cuando?
Ella : ¿mañana?
Iop : ok .. normal...
al dia siguiente nos volvimos a encontrar.. para ir a la visita al medico.. en eso... me comento...
Ella : sabes.. me gustaria que tu fueras el padre...
Iop : ¿Yo? ¿porque?
Ella : creo que serias un buen padre...
Iop : no creo... soy bien torpe y distraido ademas no estoy preparado para ser papá todavia...
Ella : yo creo que sip... ps eres muy bueno...
Iop : no se...
cuando caminábamos ella... comenzó a reír... y me abrazo... a lo que le pregunte.,.. ¿que pasa?
ella me dijo... que todo era una broma... y que no estaba embarazada...
una parte decía... que mala broma.. y por otra parte... trankilo ps ya no seria madre...
recordaba esa anécdota con mi amiga, lo que muchas ocasiones se han burlado de mi por ser aun casto o virgen... y más aun que no tengo enamorada aun... y no tengo interés en tener "agarres" o pasar el rato con cualkier chica... ps tengo una intención de tener una relación sincera y más aun llegar casto al matrimonio... ps pienso que es algo muy especial y la muestra mas sublime de amor es la unión tanto el hombre y la mujer... y el fruto de ese amor es el nacimiento de una vida, es decir, de un bebe... aunque actualmente ya no es asi... bueno... son cosas que pasan... aunque ahora todo va cambiando... ps cuando una compañera se entero de eso... me dijo.. ¿no te gustan las mujeres? solamente le dije.. no es eso.. sino que espero a la chica indicada...
jajajajaja... creo que se rió de mi por dentro... pero es algo natural creo ahora en la sociedad... bueno son cosas que pensaba antes de mi examen... cuando el profe llego al salón... y pensaba ¿ seré un buen padre para mis hijos? ¿por que ahora el matrimonio no es para siempre?
Hoy en la mañana fui al hospital donde realizo mi voluntariado... en esta ocasión fui a visitar a un tío que me había enterado que esta delicado de salud... cuando ingrese a la oficina me encontre con kike y con mayra (la encargada del modulo donde participo) hace tiempo que no la veia... cuando subia al piso 12 iba recordando la primera vez que fui al hospital después de la capacitación (en si recien fui a la tercera capacitacion ps las 2 anteriores no pude ir.)...
Ahi recorde la primera amiga que tuve en el voluntariado... es una buena amiga nos conocimos en la guia por el hospital ps ella tambien era nueva y era del mismo modulo que yo... aun sigo conversando con ella por msn y a veces por celular; ella estudia odontologia en la San Martin aunque desea estudiar medicina... tantas personas que conocí de pasada pero pocas se hicieron mis amigos... supongo por la mayoría va en grupos de amigos a realizar el voluntariado ya sea por algún motivo en especial... en cambio yo iba solo llegaba a la oficina y salia... y en si no conocía a nadie al principio; ahora conozco a algunas personas y cada persona es diferente y me acuerdo como la conocí y como es... que curioso que soy jajajaja
Mayra la encargada del modulo con Loretta la coordinadora del modulo de apoyo, rocio y lizbeth realmente una chica bien xvr ps hicimos actividad juntos.. y conversamos sobre anime.. jejeje... siempre con su mochila de "Akatsuki". lizzette e isabel de contabilidad de san marcos... al principio la mayoría pensaban que estudiaba contabilidad ps me preguntaban donde estudiaban... a lo que respondía san marcos... luego les decía estudio matemática... mi amigo gino y gabriella de la UPC... con ellos a veces hago voluntariado a pediatría.
Realmente la primera actividad que realice fue con Tiffany (mi primera amiga) y Mayra cuando fuimos a los cuartos de los bebes recién nacidos a darles la bienvenida... para esa actividad lleve mi guitarra y compuse una canción para aquella ocasión pensando que algún dia le cantaría mi propio hijo, bueno en si no llegue a cantarla io pero si mi amiga... ella cantaba io tocaba jejeje....
Tantos recuerdos que se venian a la mente desde que ingrese al voluntariado... por mientras que conversaba con mi tío. tantas experiencias las cuales me ayudaron a sobrellevar la percepción de mi ojos, el conocer a los demás y poder ayudarlas en la medida que pueda o al menos escuchándolas, o con los niños jugando era divertido ps la mayoría de mi niñez la pase en muchas ocasiones solo jugando con los pocos juguetes que tenia...
Siempre me sentaba en el jardín dentro de mi casa y miraba el cielo a ver si pasaba algo interesante... y cada vez que suspiraba hacia el cielo en las noches claras aparecían estrellas en distintas posiciones para hacerme compañía, recuerdos que guardo en lo mas profundo de mi corazón, recuerdos que no muchas personas lo entendería... donde mi bisabuelo comenzó a enseñarme el secreto de los cielos y las estrellas bajo los ojos de las personas que habitan en las montañas de los viejos arboles...
Tradición que aun sigo manteniendo, intentando expresarla para no perder la costumbre y que otras personas puedan contemplar el cielo tal vez como tontamente io la contemplo mas hasta ahora no he encontrado a nadie ps no hay tiempo para esas tonterías o son estupideces de alguien solitario...
Pero esas respuestas estoy acostumbrado a recibirlas mas aun no se apaga la llama de mi corazón para seguir contemplando el cielo el cual estoy bajo su regazo, y en los momentos solitarios me acompaña...
Dia a dia seguiré adelante con las fuerzas de mi corazón guiadas por mi Atiy aunque sea un camino solitario en cual vaya dejando huellas que nadie entienda o tal ves nadie quiera entenderlo ps no es común ni normal las cosas que hago y realizo... las personas que alguna vez me apoyaron me dieron la espalda en los momentos ms difíciles, y desde ahi prometí que nunca dejaría a nadie si necesitara mi ayuda mas en mi persona seguiría caminando sola ps la vida me ha ido enseñando que en muchas ocasiones no habrá nadie para caminar a mi lado solamente la sombra que me seguirá haciendo recordar las promesas que hice bajo la luz de luna en las noches de soledad, tal vez por eso mi hermana me acostumbro que no dependiera de los elogios ni las loas de los individuos ps las mismas personas que me felicitaron en un día quien sabe que el día de mañana desearan mi muerte... mas no importa mucho eso ps prefiero la muerte por algo justo que una vida lleno de engaños del corazón...
PEANO PEANO IN ALBIS... PEANO PEANO...
la sonrisa de mi rostro nunca fenecerá aunque sufra el martirio de la vida y de las demás personas ps soy un niño risueño maldecido con la gracia que nunca morirá... los ojos que nunca se cerraran ante el dolor ps el sufrimiento es algo que lo llevo siempre dentro de mí, el sufrir no significa que sea malo solamente que me muestra lo débil que soy y lo hermoso de la vida y que no la viva en la rutina de la monotonía del día a día... vivir el día como si fuera el ultimo día de mi existencia... ps el amanecer volverá a nacer pero no se si lo podre contemplar de nuevo... solamente el fenecer del alba me quedara como recuerdo que un día camine en la tierra que me brindo su calor, su amor y su dolor...
EL CORAZÓN QUE LATE A CADA DÍA COMO SI FUERA EL ULTIMO SEGUNDO DE VIDA...
ME SIENTO TAN FELIZ... PORQUE AL FIN EL AMOR LLEGÓ... A MI PUERTA TOCO... Y EN EL SILENCIO LE ABRÍ... Y LE DIJE ERES BIENVENIDO... TANTO HE SUFRIDO SIN TI... QUE LA FELICIDAD SIEMPRE FUE ESQUIVA... PERO AHORA SIENTO QUE HA LLEGADO HASTA AQUI... Y ME HA DICHO ERES BIENVENIDO... Y A MI LADO ESTÁS NO HAY SOLEDAD... MI CORAZÓN REBOSANTE ESTÁ.. PORQUE LA FELICIDAD HA LLEGADO AL FIN A MI VIDA...
Hoy en que escribo esta narrativa dentro de una prosa que no es poesía, relatare algo que pasa por mi mente... algo que quería expresar como siempre me pongo a razonar... es decir... escribiré como siempre pienso... literalmente las palabras que pasan por mi mente... las escribiré como espejo en manantial de montaña.
El que tenga aprehensión... que comprenda... el que tenga conocimiento... que entienda...
El día a día transcurren, segundo a segundo pasan en mi alma... sigo esperando el amanecer del sol al alba de tu sonrisa... no sé cuándo llegará mas se que cuando las sombras se disipen en la brisa de tu voz todo sera felicidad...
Los días siguen avanzando, las huellas que voy dejando se van borrando al caer la lluvia de las lágrimas cristalinas que alguna vez reflejaron el espejo del cielo en el amanecer que un día te hice una promesa....
Las gotas de la lluvia que descienden del cielo... las lagrimas que bordean nuestros ojos cuando el corazon siente que la vida sigue adelante a pesar del dolor... es cuando el alma percibe que sigue viviendo en un mundo que solo conoce sufrimiento y el olvido la esperanza de seguir viviendo contemplando la Vida que nos rodea... mostrando que a veces la Vida no vale nada y no tiene sentido seguir soñando...
† Pensar que muchas veces la estrella que en muchas ocasiones brillaba en la noche ha dejado de mostrarse en el cielo obscuro es tan triste pero a pesar de eso... se que esta arriba y que sigue brillando a pesar que no pueda ver con que intensidad siga brillando... siempre seguiré contemplando el cielo esperando volverla a ver... †
Bueno.. bueno.. se acerca el dia... la noche... el atardecer.. y el ocaso va naciendo mas cuando el alba nazca el ocaso fenecera para dar paso a la luz del dia y esperar que sea de noche para brillar y dar luz cuando los momentos se vuelvandificiles... no se puede ver con los ojos simplemente.. hay que contemplarlos con el corazon... no importando si el corazon rie o llora... siente nostalgia o alegria... siente pena o gozo... siente desdicha o paz en si... a veces los sentimientos siempre estaran ahi dando motivos para llorar o reir... mas el corazón sabe lo que percibe en su alrededor aunque no lo pueda ver...
Romper el espejo de mi corazón
Desterrar mis sentimientos de amor
Cantar hasta que me quede sin voz
Gritar con mi alma en mis manos
Y perder la razón en mi dolor…
Esta es la amistad
que nace la verdad
es verdadera amistad
cuando crece con libertad.
Las personas que no siguen las reglas son considerados Escoria... pero las los personas que abandonan a sus amigos son peor que la Escoria misma...
La ultima vez que tuve un sueño tan real fue cuando fue la noche de una despedida que se dio en la distancia de la cercanía que alguna vez se percibió en el alma mas no en la piel... una noche donde la obscuridad era plena, las estrellas se había esfumado no había resplandor ni el más leve, la luna es escondía de la lúgubre morada en que se situaba en los momentos de turbación de un corazón que divagaba en el camino, se perdía en la vía que había encontrado... una expresión de las personas que alguna vez había prometido los versos de su voz en una densa brisa que se dilataba a cada momento, el frenesí de la voz temblaba de miedo, los ojos se perdían en el horizonte que contemplaba... el pequeño sonriente cubierto de sombras... de soledad, la ropa desnudaba el alma del corazón perdido que se hallaba en la mirada, los ojos risueños y la sonrisa de felicidad... aunque agachara la cabeza para recibir la humillación mas cruel y despiadada la sonrisa no fenecía ni moría... a pesar de los padecimientos y el sufrimiento que le ocasionaran la sonrisa seguía en el semblante... solamente los ojos de la Luna podían contemplar lo que los ojos no querían ver... que solo veían lo que le mostraran en la parte del cuerpo... no podían ver las lagrimas de sangre que caían como cascadas de rió en la montaña más helada de la cumbre de los cielos... lagrimas que no cesaban y no caían al suelo ni en la ropa solamente quedaba en la piel del rostro de la mirada que todos veían, gotas de dolor y alegría. la sangre seguía fluyendo a través de los ojos que no se notaban las iris, las puertas de su alma estaba tapada por sus lagrimas solamente se veían caer la lluvia de que rebosaba en la cubierta de su alegría y la tierra de su soledad...
No podía creerlo que su semblante era tan real que solo al mirarlo podía percibir un dolor tan grande como las montañas pero expresadas como las pequeñas rocas de la tierra... no había duda que había vivido muchos días en el Bosque y las montañas... las personas que había conocido le habían enseñado lo que en verdad sentían en lo mas profundo de su corazón aunque no se lo había dicho... tantas experiencias vividas que ninguna persona podría aguantar si no tendría a alguien donde poder confiar y desahogar todo lo que vivía... a pesar que era conocido por las personas nadie en verdad lo conocía de verdad... lo que sentía y vivía... todo era para el bienestar de los demás nunca para el.... sabia bien que las personas que lo felicitaban hoy quien sabe mañana desearía que muriera... los Ojos me permitían percibir los huesos del cuerpo y el corazón del alma, nunca mostraba la tristeza que afrontaba solamente su sonrisa lo acompañaba en el día a día... cada noche antes de ir al descanso de su alma, al reposo de su cuerpo mas no de su corazón... dejaba caer una lagrima cristalina de uno de sus ojos, al caer donde fenecía por algún momento teniendo la esperanza de despertar tiempo después... ps era consciente que la vida no la conocía ni la tenia comprada como sus amigas creían... siempre rezaba para despertar al día siguiente y si fallecía que pueda caminar hacia el sendero de los cielos...
No había nadie que hubiera conocido así... el poder percibir la soledad y el sufrimiento de las cosas sustanciales eran solamente la puerta para la turbación del verdadero corazón y la desolación mas profunda del alma...
Al levantarme solamente... pensaba que todo había sido un sueño... o que en verdad lo que había percibido era la realidad del sueño en que vivo... o en la que creo vivir ante los demás o quizás en la soledad que me acompaña en cada momento de mi vida y que nunca fenecerá ni siquiera después de la muerte corporal cuando en la espiritual esté agonizando, sonriendo que mi corazón sigue latiendo a cada segundo como si fuera el ultimo que diera y que el día de mañana no sabre si llegara para mi...
Solamente el día dirá lo que en verdad pasa en mi corazón... solamente la noche expresara lo que en verdad vivi en mi corazón...
