Días sin lugar muy peculiares para mi persona, tantos sucesos que ocurren alrededor de uno, dichas y nostalgias, alegrías y tristezas, elogios y criticas, sacrificios y traiciones...
En mi busca de la verdad, me fui buscando lectores para un cuento que escribí hace 2 años aprox. un cuento muy especial ps lo escribí con todo mi corazón y mi alma... estaba dedicado para una persona que quiero mucho... fue mi fuente de inspiración para escribir y todo lo que representa el cuento se lo debo a ella...
En mi búsqueda... al final pude encontrar una profesora en la fac. de Letras de San Marcos... que dicta el curso de Mitología Andina... para que aceptara leer mi cuento... responder a sus preguntas ante sus alumnos en su clase... filosofía, historia, sociología y antropología...
Bueno el comentario dado por la profesora en una sola palabra: "BELLISIMO"
Entre los detalles, fue algo muy gratificante creo... ps el elogio de la profesora era de una profesional en la materia... y me agradó escucharlo pero también me di cuenta que era tan superficial el comentario... la literatura puede expresar tantas cosas... que elevan el alma al leerlas o hunden el corazón al meditarlas... pero es algo que el ser humano puede hacerlo...
Hoy en la tarde pensaba en el cuento original del cuento de mi pueblo... en el Mito Andino que guardaba mi pueblo en su corazón... una historia que no es muy recordada ahora... es una lastima...
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En el pueblo había un chico, hijo de los criados de la hacienda mayor, un pequeño niño pobre, torpe... y también estaba la chica más hermosa del pueblo... el pequeño joven se enamoró de la chica... pero ella nunca le hacia caso y lo ignoraba a cada instante... debido que ella quería al joven de la Hacienda mayor... el pequeño era un campesino, que guardaba los cuentos del pueblo, y la forma antigua de ver a la Naturaleza... y el joven comenzó a contar las historias de las montañas lo que le dio curiosidad a la chica... mediante los cuentos el pequeño llamó la atención de la joven... en una noche de luna llena... fueron caminando hacia el pueblo al costado del río... mientras le contaba la historia de la roca que lloraba de amor... en eso.. el pequeño le contó que la luz de la luna que se refleja en la roca mojada puede brindar las brisas del cielo... la chica llena de curiosidad se acercó imprudentemente a pesar de la advertencia del pequeño que no debía ir hacia allá... en eso la chica se cayó al río en la helada de la montaña reflejada en el caudal del río... el pequeño se lanzó al río para salvarla a pesar que el agua estaba helada y que representaba la muerte... el pequeño pudo sacar a la chica del río pero él no pudo salir solamente se dejó llevar por el río... feneciendo ante la luz de luna...
Al día siguiente la joven se levantó... y se fue al pueblo como si nada hubiera pasado... la muerte del pequeño había sido en vano, no significaba nada para ella ni para el pueblo mismo... solamente para sus padres... y la vida continuo sin ninguna lastima por la muerte de un pobre criado de un pueblo pobre...
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En si es el verdadero cuento de mi pueblo... pueda sonar triste y dar pena por el pequeño... o quién sabe que no tenga valor... ese cuento tiene un significado relacionado con el río en las noches de helada acompañada por la luna llena. Un mensaje de sufrimiento que evoca a la Esperanza.
Ahora el cuento representa muchas cosas... cuando lo leo el cuento "LA LAGRIMA DEL LAGO" recuerdo tantas cosas, la simbología y el signo de las palabras y de los hechos... la forma de expresar actos sencillos que llevan una profundidad en el corazón de los personajes... que representan las formas de ver la vida... La interpretación del símbolo del cuento, del mensaje, del entorno donde todo sucede... todo tiene un sentido, un significado, una enseñanza al corazón...
Realmente gracias a la persona que me ayudó a escribirlo, me motivó a redactarlo... solamente su sonrisa y su corazón me sostuvo cuando nadie más estaba... Gracias... algún día, quién sabe que pueda leértelo para explicarte lo que encierra el cuento... aunque creo que en tu corazón sabes lo que significa en verdad los actos que se realizan en el cuento...
Las lecciones de la vida que nos muestra que tanto hemos madurado ante ella pareciera que poco a poco me muestra que soy un idiota, en tantos sentidos posibles, maneras existentes... la madurez, la rectitud, la experiencia son de acuerdo a la perspectiva que uno tiene de la vida... o de la forma que vemos la vida o como la queramos vivir... creo para un pequeño soñador que tiene esperanza que todo sera mejor en el día de mañana es visto como el imbécil de los demás...
En la semana que transcurrió el encuentro con una persona que no veía hace tiempo, me hizo reflexionar en todos estos meses como lo he venido haciendo... las pruebas de mi identidad y de lo que quiero realizar con mi vida y como percibo la vida, y de la manera que la intento vivir... todo está entre sombras y luces...
Desde diciembre comencé a reflexionar de la vida que llevo y percibo... desde finales de enero comencé a percibir los cambios que debería desterrar y crecer en mi alma... pero me daba cuenta que el seguir adelante por el camino que cree correcto es difícil... al menos para mí lo es...
Relatando el encuentro con un amigo de academia, que no veía hace tiempo... realmente físicamente mi amigo es simpático por no decir guapo, económicamente estable, bueno con solvencia económica y sobre todo con movilidad propia... guaauuu.. todo lo que una chica quiere de un chico.. jajaja.. bueno no se de que me rió si es la verdad.. bueno casi todos los hombres que conozco (amigos y/o conocidos) y las chicas que lo demuestran (amigas y/o conocidas) bueno, bueno.. detalles de la vida... bueno.. a diferencia de mí.. que no tengo ninguna de las detalles mencionados anteriormente... jajaja.. supongo que será por eso que no tendré enamorada.. jajaja. conversando un momento con él me preguntaba cómo estaba, que tal tus clases... y una pregunta que esperaba que me dijera era.... ¿ya tienes enamorada? a lo que mencione que nop... y me siguió preguntando ¿pero al menos ya has tenido, verdad? a lo que contesté que nop...
Que tal asombro se dió... ps desde la academia y unos años después de ingresar a la univ. que no nos veíamos mucho debido a lo que estudiábamos... me dijo unas palabras que me dejaron pensando: "de verdad, por qué no tienes enamorada... al menos un agarre... una chica para pasar el rato"... lo que respondí.. !como crees¡ no le entró a eso... me respondió.. eso es lo que te pasa por intentar buscar a una chica que no existe... eres un soñador que piensa que el Amor es algo tan especial, has idealizado ese sentimiento que no tienes enamorada por eso... sé que no tienes las cosas que poseo y no te culpo... pero el tiempo pasa... pero estoy seguro que puedes conseguir a una chica que quiera estar contigo al menos para pasar el rato... realmente me incomodo esa comentario... pero en parte tenia razón.. era un soñador, el Amor es solamente un sentimiento pasajero, efímero en sí... que cuando acaba, queda ahí.,.. y buscas a otra persona.. simplemente para qué complicarse tanto... !que digo... yo no pienso así¡
Mi amigo... se podría decir que ha tenido todo desde que nació.. familia con comodidades y todo lo relacionado... cuando lo conocí en la academia... el se acerco para que le explicara algo de matemática... y de ahí comenzamos a conversar... siempre tenia las mejores cosas... a veces me sentía menos porque no era un chico que tuviera muchas cosas... pero bueno... el ingresó a administración y yo a computación científica.... le ayudaba con sus trabajos y me presentaba sus amigas... pero había un detalle.. él era algo "gilero", es decir, le gustaba salir con bastantes chicas, corrección, le gustaba estar con bastantes chicas... creo que cada mes estaba con una chica diferente... bueno.... en sus reuniones sus amigas me preguntaban qué estudiaba.. a lo que respondía "Matemática (Computación científica)" ... el gesto o la expresión de ellas era... !argghhh¡, es decir, carrera de pobres, no tienes futuro, no vale la pena conocerte... etc...
era algo que me iría acostumbrando... pero a pesar de eso.. nunca he dejado de creer en el AMOR, el Amor que me enseñaron de pequeño, el significado que me formaron desde niño, el respeto por las chicas, la fidelidad, la sencillez y la nobleza al tratar a alguien... pero eran cosas anticuadas... al parecer... mi hermana mayor siempre me recordaba eso... ser alguien así... causaba dolor en mi persona ps me veían como un tonto.. tanto hombres como mujeres... era curioso... no soy guapo ni apuesto, ni mucho menos tengo una estabilidad socioeconomica alta, tampoco carro... osea... no tengo las cosas que les interesa a las chicas... jajajaja.... bueno.. aunque es algo que no me fastidia.. soy quien soy... y me alegra mucho serlo...
mi amigo.. me pregunto si me gustaba una chica.. (al menos debía de gustarme alguien)... le dije.. si hay.. creo. el me dijo.. y qué fue... nada... me refutó... sabes... nunca te enamores de una chica... nunca.. recuerda eso.. ps no sabes si esa chica te quiere de verdad, a veces están por interés, por comodidad... no hay chica que no quiera lo mejor, y quien no, pero ellas siempre buscan lo mejor de lo mejor... y lastimosamente esa es la verdad... eres un buen chico.. pero como amigo no como enamorado... era la primera vez que lo escuchaba expresarce así... sabia bien que él estaba con una chica o con otra sabiendo que a esas chicas les gustaba él por lo que tenia materialmente y su físico... a lo que yo no tenia ni podía aspirar... pero no me preocupa eso.. creo.. jajajaja
Y prosiguió... sabes te conozco hace años... y eres muy noble con los detalles.. realmente puedes hacer cosas bien xvrs. con cosas u objetos simples y que nadie usa... era algo que me sorprendía... pero siéndote sincero... eso no le interesa a las chicas ahora... el hacer cosas así.. es algo vano sin mucha importancia... las chicas no lo consideran como debería ser quien sabe.. prefieren regalos caros, grandes, lastimosamente es así... tú mejor que nadie debe saberlo... las buenas chicas, en si buenas chicas, son como buscar una aguja en un inmenso pajar... aun eres un pequeño niño que no madura... ves el mundo como un niño... fueron las ultimas palabras que me dijo... y le respondí.. quien sabe que tengas razón... pero si estoy seguro que hay aguja en un inmenso pajar... creo que seguiría buscando hasta encontrarlo... y tienes razón.. aun no he crecido como tú lo has hecho... sabes... tienes razón... pero no te vas a pasar toda la vida buscando en pajar una agujita que derrepente ni exista... la chica ideal no existe... recuerda eso... acotó. tienes razón.. pero yo no busco una chica ideal.. perfecta... lo que busco es una chica que tenga sueños, que siga adelante a pesar de todos los problemas, sincera con los demás pero sobretodo sincera consigo misma... a veces pienso que es mucho pedir... jajaja.. no crees ? se despidio riéndose.. y me dijo: bueno.. te deseo lo mejor en tu búsqueda.. y si la encuentras me avisas...
Al despedirme de mi amigo.. iba pensando en las cosas que conversamos... en las que cosas que hacia cuando me gustaba una chica, en las torpezas que realizaba, las tonterías que hacia, las estupideces que expresaba... jajaja.. tantas cosas que no les gusta a una chica... jajajaja.
Hoy domingo en la mañana estaba laborando como obrero de construcción, bueno poniendo un techo de una casa de adobe, bueno la casa es de mi papá, ahi estábamos mi mamá, mi papá, mi primo, mi hermano menor y yo. por mientras que mi papa y mi primo colocaban los adobes yo tenia que preparar el barro, mientras lo hacia recordaba cuando laboré de obrero construyendo andenes, y cuando labore de jornalero en un campo... eran lindos recuerdos... venían a mi memoria ps un chico de una estabilidad socioeconomica alta no estaría haciendo eso... ps no está para hacer eso... al principio no quería hacerlo.. mi mamá me llevo casi a la fuerza ps estaba pensativo por mi "futuro"... jajaja. pero al final fuimos.. y estuve ensuciándome como lo hace un obrero, mi ropa estaba lleno de barro, mis manos con cayos jajaja.. creo que ninguna chica se interesaría en un chico como yo... pensaba... pero reflexionaba también... no tiene nada de malo, es un oficio digno, honrado... no tengo porque avergonzarme de hacerlo... desde pequeño he sido considerado pobre, pero era feliz... a veces sentía envidia de mis compañeros por las cosas que tenia... y quería tenerlas pero mis padres no tenían dinero para dármelas.. pero con el paso de los años... me di cuenta que eran cosas tontas... por mientras que los demas tenían cosas caras y costosas... yo no tenia esas cosas... me ponía a conversar con los arboles, a contemplar los jardines por donde caminaba, las flores siempre sonríen a pesar que sean arrancadas... mi forma de ver la vida y de relacionarme era diferente a los demás... por eso era raro... aprendí que me consideraban "loco" por ese motivo en la secundaria como en la universidad, pero aprehendí que debo continuar a pesar que todo el mundo me critique y me ignore... ps sé que no estoy solo siempre estoy acompañado por la Soledad Acompañada.... ahora que he crecido a mi edad... aun sigo viviendo con felicidad y alegria... aunque algunas veces la nostalgia y la tristeza me invadan... los problemas acucien mi corazón... pero mantengo la Esperanza de que todo saldrá bien...
Creo que un chico de un pueblo andino... no es el mas indicado para una chica de ciudad... son dos maneras diferentes de ver la vida, de caminar en los problemas, de continuar a pesar del sufrimiento... es decir, la forma que percibas la vida es como la vivirás en el día a día... mi formación ha sido de un niño serrano... y no me avergüenzo de nada... soy yo solamente... pueda ser que a las chicas no les guste eso... pero no me incomoda eso... ps soy feliz así.... mis tradiciones y costumbres andinas... son el obsequio más preciado que me ha brindado mi bisabuelo y mi mami. la esencia de lo que puedo hacer está en mi corazón y en mi fe... la esperanza de seguir adelante, de mantenerme firme en mis promesas, de cumplirlas a pesar que sea doloroso y no tenga el deber de cumplirlas ps la otra persona no las cumple. las cumplo ps se lo prometí a la otra persona y es mi palabra guardada en mi corazón... muchas veces he derramado alguna lagrima por cumplir alguna promesa ps era doloroso y triste cumplirla y parecía que no tenía sentido hacerlo ps a la otra persona no le interesaba en lo más mínimo... pero es el problema de aquella persona... viendo individualmente ese detalle.. mi bisabuelo me decía: si no eres fiel en lo poco, ¿cómo lo serás en lo mucho?
Cumple todas tus promesas aunque derrames lagrimas, aunque la otra persona te odie y te deteste, mantén tu promesa... recuerda una persona vale por lo que es y hace de corazón... no por lo que tiene y posee y realiza sin amor...
Reflexionar sobre estos detalles de la vida... hace interesante la vida... a veces pienso que soy extraño por pensar que el Sufrimiento tiene sentido, los problemas son una bendición en la vida para crecer, que los detalles más hermosos son los más sencillos ps encierran secretos de uno que todos pueden ver, sonreír a pesar que el dolor, la tristeza te invadan, la soledad acucie el corazón... predique que el amor es una linda y noble experiencia y no un sentimiento efímero... (aunque ahora todo el mundo lo ve así), tambien he recibido formación cristiana católica desde pequeño, la fe en Dios, un Dios que es Amigo, que se preocupa por uno aunque no pareciera, que ese Dios es Amor, bueno un Amor algo peculiar... por eso se dice... el misterio del Amor de Dios... y ese Amor pasa por la Cruz... es decir, en el Sufrimiento se puede ser FELIZ....
Creo que ya sé de donde saco todas mis locuras, y tonterías.. jajajajaja.. la Iglesia Católica tiene la culpa de ser asi.. jajaja.. mentira.. estoy muy agradecido de pertenecer a la Iglesia Católica, ps es un Don de Dios.
Bueno, bueno... en relación al Amor... me va bien creo... bueno a quien quiero engañar.. hasta ahora no tengo enamorada.. y al paso que voy creo que no la tendré en un buen tiempo..jajaja. bueno no tengo mucha prisa creo... seguiré esperando a la persona que Dios me presentará algún día... espero que sea pronto.. jajaja. por mientras seguiré siendo el mismo niño torpe de siempre, soñador, lleno de esperanza que todo se puede lograr con amor y fe, de vivir el día a día como si fuera el ultimo (viviendo con responsabilidad) que cada día que puede despertar es una gracia de Dios... un día para dar todo de mi, haciendo las cosas de corazón, poniendo mi corazón y mi alma en ellas... de sonreír ps estoy vivo.. lleno de problemas que me recuerdan que sigo viviendo en este mundo... que los problemas se pueden recibir con alegría, que puedo ser Feliz a pesar del Sufrimiento... de brindar todo lo que puedo aunque sea pequeño e insignificante para las demás personas conocedoras del mundo... pero puede ser especial para alguien creo... o al menos es especial para mi, ps lo hice con todo mi amor...
El momento de regresar va llegando, no hay salida a donde escapar... aceptar la Realidad con la Percepción que la Montaña me enseñó... sacrificar lo que más quiero ante el Bosque para afrontar una vez más lo que encierra mi corazón... aprender a vivir una vez más desde las Tradiciones Andinas... llevar en mi corazón la Esencia de las Costumbres de mi pueblo y las Tradiciones que han pasado de generación en generación requiere aceptar y entregarse oblativamente a la Vida que me ha tocado vivir... con alegrías, penas, dolor, dichas, nostalgias, recuerdos... que el Sufrimiento tiene sentido en la vida... la Felicidad se puede experimentar a pesar que exista el sufrimiento...
Bueno hoy ha sido un día realmente interesante... ir a visitar a la PUCP... para encontrarme con un amigo, el director de la Fac. de Arte y Comunicación... conversando de tantas cosas.. luego me dijo que me recomendaría con el Jefe Académico de la Fac. de Ciencias y Matemática.. lo que sería bueno para mí creo... al menos para conocer la perspectiva de la Matemática que se orienta en la PUCP.
Ahora solamente me toca ver la fecha para el coloquio con el profesor, gracias al apoyo del Padre...
En la tarde sucede lo interesante.. realmente algo que siempre me he puesto a pensar realmente.. y pienso que es algo grave y a veces es una estupidez por uno de los grandes prejuicios o quien sabe que ya haya llegado a los perjuicios...
En este semestre me han mandado dictar a la facultad de Ciencias Económicas... y el profesor de teoría me comento algo que me llamo mucho la atención... algo que he visto que sucede en las facultades de Administración (Empresas, Negocios Internacionales, Turismo), Psicología, Contabilidad, entre otras... que no solicitan docentes a la Fac.de Ciencias Matemáticas debido que el nivel de la Matemática es muy alto, es muy abstracto y prefieren o bien anular el curso pues no les sirve o contratar profesores de un nivel más bajo o que evalué de acuerdo al nivel básico de cultura general... he dictado en la Fac. de Ing. Electrónica y Eléctrica.. y siempre he comentado que están en una univ. publica y que no hay ningún problema si desaprueba el 100% de estudiantes si es conveniente... pues eso está en la potestad del docente calificado.. pues los alumnos piensan equivocadamente que están en una univ. privada para poder cambiar al profesor y quieren... cuando no es así... a veces los alumnos se escandalizan cuando les digo eso cuando se relajan y exigen aprobar el curso... bien curioso... jajajaja.
Ahora en Economía... he estado dictando Integrales Dobles y al parecer no tienen la teoría suficiente para los temas del curso... y a veces pienso ¿qué debo hacer? el intentar enseñar los cursos pre-requisitos es a veces perder el tiempo pues no hay mucho tiempo para retroceder... pero al enseñar intento hacerlo lo más sencillo posible pero el tema de por sí es abstracto y necesita análisis... y el profesor de teoría me comento.. que en esa facultad hacen escándalos para poder abdicar a los docentes que no les agrada o que pueden desaprobarlos... eso me sorprendió que me diga el profesor.. pero bueno... tengo que obedecer lo que me indica el profesor... "Quien obedece no se equivoca".
Si lo desde un punto de vista objetivo... es una tontería... pues sobre las ciencias administrativas se necesita bastante Matemática en elaboración de proyectos de prevención y estudio de mercado volátil... modelos económicos sobre capital, demanda, oferta, superávit, déficit... etc. Si no se tiene una base matemática básica en lo que son las Ecuaciones Diferenciales Ordinarias no se podría realizar un análisis de prevención a tiempos... pues el Mercado no es estático... es dinámico cambia constantemente y se necesita modelos matemáticos orientado a la Economía... es un ejemplo debido que en un tiempo realiza proyectos por jugar en mis tiempos de ocio.. y analizaba los cambios repentinos que se podía suscitar en un tiempo dado... a lo que el administrador generalmente no sabe que realizar... tomar una decisión correcta en ese momento no implica que sea la correcta para el día de mañana...
Los cursos donde se necesitan más Matemática serian: Análisis de Proyectos, Inversión, Mercado nacional e Internacional (cada pais maneja un diferente modelo Económico), Series de Tiempo Continuo de Microeconomia y Macroeconomia, Microeconomia Avanzada Matemática, etc.
Mi formacion es netamente Matemática Pura, con orientacion Computacional, Modelamiento Economicos, Biologicos, Fisicos y Quimicos... pero a veces la gran diferencia de todo esto... es no encerrarse en lo que nos forma la Univ. debido que no nos enseñan todo lo que en la vida se necesita realizar sino aprender que todo se debe aprender con una sonrisa a pesar que nos parezca una tontería y que no sirve para nada dedicarle tiempo en lo más mínimo... por eso en mi "rebeldía" no siempre paro estudiando siempre Matemática sino leyendo cualquier libro que me parezca interesante... o curioso... ps uno aprende de la Curiosidad y de la Inocencia... mi Percepción hace el Milagro que pueda aprehender ps mi Inteligencia está debajo del promedio... bueno paciencia... como siempre digo.. Soy un Burrito. Un Burrito de los Andes...
Como digo siempre... Toda INFORMACIÓN es IMPORTANTE... Solamente es necesario saber cuando se vuelve de VITAL IMPORTANCIA...
Vivir el día a día con alegría y esperanza es mi manera de ver la vida... vivir el día responsablemente como si fuera el ultimo, es el secreto de la Felicidad. Dando siempre lo mejor en cada cosa que haga... sin buscar ser el mejor... es la forma de ver la vida de un NIÑO.
† Mientras su cuerpo se sumergía en el agua, una hamaca que columpiaba con los pequeños movimientos que creaba, consolando la muerte inesperada que le tocó experimentar mas cuando iba cayendo una sonrisa se iba formando, un consuelo a su alma se iba evocando, no se entendía el porqué el morir fue una alegría para él, cuando más profundo iba más la sonrisa era el semblante de su rostro... †
Siempre las Estrellas brillan en el cielo... sea de día o de noche... muchas veces no las vemos en el día porque no nos interesa verlas... pero a veces las vemos en la noche pues estamos rodeados de obscuridad...
La esencia de la Amistad es similar con la diferencia que hay un Corazón que late a cada momento por alguien... sin importar que la persona le interese verla...
Los días siguen avanzando, las huellas que voy dejando se van borrando al caer la lluvia de las lágrimas cristalinas que alguna vez reflejaron el espejo del Cielo en el Amanecer que un día te hice una promesa y que una noche la cumplí derramando gotas de lluvia de montaña teñidas de rojo...
"Hoy día, el Sol y la Luna brillando en el día... las estrellas resplandeciendo en la noche... simplemente la compañía que representas está en el nacimiento y el fenecimiento del día a día... la Esperanza se mantiene siempre aunque todo parezca lo contrario..."
El momento de encontrarse va llegando lentamente...
La Estrella que ilumina e iluminará esta noche resplandecerá inefablemente...
Los corazones que alguna vez se juntaron por un breve instante evocarán el recuerdo... la Reminiscencia del ayer y el Esplendor del día... Las Sombras acecharán... La Tormenta golpeará... La Soledad acosará...
Solamente la Verdad quedará... solamente la Verdad... la Verdad del Corazón dentro de nuestra Alma...
El Valor de una persona se puede contemplar al momento de su Muerte...
El instante que suspirará por ultima vez al Cielo que lo vio nacer...
La Vida es como un soplo... los días una Sombra que pasa...
Cada día que despertamos... es una nueva oportunidad para seguir adelante, dar lo mejor de uno, de ser feliz en este día a pesar de los problemas... es una gracia de Dios.
Nadie puede asegurar que seguirá viviendo al día siguiente... de cumplir las metas que uno se propone, los deseos que anhela realizar, los proyectos que se añora concretar...
El sueño del descanso nocturno... es una evocación al sueño del descanso eterno... la semejanza de la muerte pasajera pasajera haciéndome recordar la vida que uno tiene... de dar lo mejor de mí a cada instante como si fuera el ultimo día de mi Vida, de ser FELIZ... de estar alegre en todo momento, de estar contento en el sufrimiento, la Vida que uno quiere vivir... o la vida que uno quiere sobrevivir...
No sería la Persona que soy ahora si no fuera por los problemas, por el dolor, por el Sufrimiento de la Vida. Experimentar el Sufrimiento no es una Maldición sino una Bendición para crecer en el día a día...
Pedir perdón a una persona no nos hace menos que esa persona...
Como brindar el perdón a una persona no nos hace más que esa persona...
Solamente vivimos para Amar y Perdonar en esta Vida eviterna...
Sé que algunos piensan que es locura
que yo te trate con ternura,
sin que busque algo más
y es que un corazón si está maltrecho
busca caminos mas estrechos
para compartir y amar
quien pudiera ser un niño
o tu hermano de verdad
y decir que soy tu amigo sin que me tomes a mal.
Amiga,
con sinceridad
sin pedirte más de lo que tu me puedes dar
de veras,
se puede lograr
ser como ese viento que refresca nuestro andar
si hay camino que se haga sólo al caminar.
En tu corazón guaradabas dudas
de tu soñar y mi ternura
y lo que pueda pasar
mezcla de inocencia y de cuidado
y ese temor por lo pasado
te hizo verme con frialdad;
deja a atrás hermana amiga
lo que un día te hizo mal
te prometo hacer lo mismo
para asi poder cantar
Amiga,
con sinceridad,
sin pedirte más de lo que tu me puedes dar
de veras,
se puede lograr
ser como ese viento que refresca nuestro andar
si hay camino que se haga sólo al caminar
oh oh, oh oh oh
Sin pedirte más de lo que tu me quieras dar.
La verdad que se oculta a los demás... La Mentira que se muestra a los demás... El corazón que reluce en la obscuridad... El corazón que oscurece la luminosidad...
En una guerra... el que gana es el "bueno", el que pierde es el "malo"...
no importa realmente si el bueno pierda y el malo gane...
solo importa lo que piense el ganador...
lunes, 12 de marzo de 2012
Realmente verdaderamente... han pasado tantas cosas en estos tres últimos meses...
Ayer fue un día donde la verdad salió a la luz... una verdad algo triste.. pero una verdad creo...
Después de tiempo... solamente quisiera expresar que esa noche las lagrimas del cielo cayeron...
la luna llena me acompañaba con su luz singular en ese claro celeste de luz en las tinieblas...
Hoy en la mañana, fue lindo poder contemplar el Alba del Sol reluciente en la mañana del día acompañado por la Luna con su dulce claro, iluminando el día al lado del Sol... la brisa que circundaba mi corazón en el viento del cálido día en un ambiente familiar... Los arboles me abrigaban con sus hojas, las flores con su aroma, todo se circundaba en la vida que se tenía que seguir... La compañía Andina...
Había pasado la noche de Getsemani para mi corazón... el corazón tenía que seguir adelante a pesar de las dificultades y los problemas... es la manera de crecer... sobrellevando el Sufrimiento manteniendo la Esperanza del mañana...
Solo quiero decirte...
Que siempre estaré para ti en todo momento... siempre estaré a tu lado, siempre... no importa el tiempo que pase, siempre cumpliré mi promesa... porque te quiero mucho... me alegra mucho conocerte... gracias por tu amistad... por todo... gracias.
Las noches que han estado pasando a través de mí... con el mismo sueño, con la misma intensidad confundiéndome si es solamente un sueño... o es la realidad expresada en un sueño... ahora despues de tres meses de haber percibido la realidad de lo que puedo ser y hacer... conocer mis propios limites tanto corporales, mentales y espirituales... me hace ver la vida diferente... con un detalle que todo es una falsedad que no vale la pena ser bueno... solamente correcto en los actos.. no tiene sentido el sacrificarse oblativamente.. pues vale una mierda... consejos de doctores, señores de altos grados academicos... algo que no le habria tomado importancia pero ultimamente... al sufrir y experimentar el conocerme quien realmente soy en verdad... en un reflejo que no podía esquivar ni evitar nada de lo que sentía en verdad, todo era evidente que mi corazon estaba lleno de dolores, sufrimientos, tristezas.. pero ese no es el punto de que el espejo de mi corazón me muestre la triste verdad que estaba pasando... sino que tenia sentimientos de venganza, de revancha.. de ver a las otras personas humilladas en donde duele más.. y eso es el ORGULLO... simplemente eso... el individuo sufre en su Orgullo no en su Dignidad...
la Realidad es una, la percepción es otra... no hay que ver de otra forma... mi verdadero "yo" exigía venganza, ver sufrir a los que me lastimaron.. me decía.. tienes todo para hacerlo.. tienes la habilidad, tienes el poder, tienes el tiempo y el espacio, tienes todo para hacerlo "realidad", ¿por qué no lo haces? - me susurraba al corazón, no podía responder nada.. no tenia la sencillez para hacerlo... me desconocía en ese momento, solamente aparecía las sombras de todos esos momentos, de todas esas personas y individuos riéndose de mí, burlándose de mis costumbres, de mis hábitos, de mis tradiciones, de mi manera de expresarme, de mis sueños, de mis sentimientos, de mis promesas...
No había nadie quien me dijera que hacia bien al seguir adelante, que sacrificarse por los demás estaba bien, solo las sombras me acompañaban, cómo podía ser esto... no entendía el porqué de las cosas tenían que ser así... cuando me lo expresaron... "la vida es así, tienes que ser fuerte para sobrevivir". ni las personas más cercanas estaban ahí... no había absolutamente nadie para responder a alguna petición, la Soledad solamente estaba sola en la esencia de mi corazón, nada quedaba por hacer... los sentimientos traicionaban, las emociones se rompían no quedaba nada de donde apoyarse para seguir creyendo en la Esperanza...
Conversar, recibir las lecciones de la vida impartidas por tu sombra, el único que está contigo en cada momento, el que te conoce mejor que nadie, saber por lo que pasas.. sabe lo que sientes, sufres... no entraba en mi corazón que todo el sufrimiento que antes llevaba y guardaba comenzara a liberarse... el sobrellevar las lagrimas no era importante pues todo la verdad de la realidad estaba iluminando todo la esencia de mi propio ser... la experiencia del amor y de la amistad se desquebrajaba rápidamente... los lapsos que se mostraban no eran nada... eran absolutamente nada... la luz de mi corazón era menos que Nada.. no tenia nada, no poseía nada... todo lo había perdido de pronto, me vi lo pobre que era... mi condición social y personal...
las imágenes de mi pasado.. se exhibían frente mio con las voces de la rectitud y el orden de la vida, la vida desde niño, de adolescente.. y ahora en la juventud.. sonreír ante el sufrimiento era solo un escape para no mostrar lo débil que soy.. y aceptar que los demás me rechazan por lo diferente que soy... la sociedad había creado la diferencia de estatus.. al cual estaba sujeto... y esclavo... las humillaciones que había recibido por ser "pobre" cuando de verdad soy "Pobre" y nunca me he avergonzado.. he laborado desde adolescente.. siempre con una sonrisa.. no importara de que trabajara... era feliz... "el trabajo dignifica al hombre, no el hombre al trabajo" siempre me lo decía mi bisabuelo... ahora no tenia a nadie que comprendiera la esencia de mi pobre Atiy... no había nadie... solamente el Poder de cambiar todo esto si era mi voluntad y mi deseo; mi "Yo", mi propio "Ego" relucía con intensidad entre sombras... todo lo que me mostraba y decía tenia razón... mi razón... mi intelecto... mi inteligencia... todo estaba ahí... solamente escuchaba entre sombras... perdido en mi propio corazón... liberando lagrimas de sangre... presenciando que todo lo que he vivido es una completa estupidez... una serie de hechos comprendidos dentro de la rectitud.. todo es reciproco... todo es compensativo... el amor.. la amistad.. todo.. la persona que creías que siempre estaría ahí.. no está.. .es la primera en irse... todos se alejan... no queda nadie... a pesar de mis gritos nadie me escuchaba... nadie contestaba.. solamente la obscuridad me abrazaba en un regazo que era cálido, los recuerdos se marchitaban... todos los lindos recuerdos, los recuerdos más preciados de mi corazón parecían sombras que nunca volverían... mis defectos, mis errores, mis debilidades, mis taras, mis tonterías, mis estupideces... habían alejado a todas las personas de mí... era la única razón por el cual estaba solo...
estaba solo en muchas ocasiones.. siempre... pero no me sentía solo... siempre estaba acompañado por los arboles, las aves.. las flores... pero ahora no estaban... todo era soledad... las tinieblas empezaban a emergen de mi propio corazón... podía percibir dentro de mi mismo que quería venganza... superar a los individuos que me han humillado.. y que piensan hacerlo... tenia todo el poder y la habilidad de hacerlo... los Ojos me permitirán hacerlo... todo... todo... todo caería por su propio peso... había experimentado que cuando entregas el corazón hasta lo más alto que puedes hacerlo... cuando todo termina... la caída es mucho mayor... todo el momento de decidir el camino que habría que seguir... se limitaba a liberar mis sentimientos... mis emociones... dejando de lado las experiencias... las experiencia de amar... lo único que podía rescatar de mi vida... ahora se esfumaba... me exiliaba a la mentira y el engaño de la realidad... que resultaba siendo la verdad de la torpe vida que seguía viviendo sin sentido... quién diría que mi vida es una estupidez y que todo era una falsedad y un escape de la verdadera realidad en la que vivía... era hora de despertar del sueño que mostraba que tenia que cambiar mi forma de ver la vida y de vivirla...
No quedaba nada... de mi corazón, de mi alma... me veía tirado mirando al suelo... como debía hacerlo un pobre ante la sociedad... una persona que no tiene orgullo... no tiene respeto por si mismo...
Todas las cosas se hacen para quedar bien con alguien esperando algo.. todo acto debe ser reciproco.. pero ciertamente no lo es... la persona que te ignora, te rechaza, te miente, se burla, te engaña... no debería estar cerca de ti... tienes que alejarte de ella haciéndole saber lo que eres en verdad... o hacerla sentir lo mismo... no tener compasión... no tener misericordia con las personas que no tienen caridad contigo sino solamente lastima...
Solamente la ultima expresión que escuche de mi voz... fue... ! PERDÓN!
Perdón por no ser quien creías que era... Perdón por ser un torpe... Perdón por ser un tonto... Perdón por lastimar a las personas que quiero... Perdón por ocasionar problemas a las personas que quiero... Perdón por abandonarte cuando más me necesitabas... Perdón por incomodarte con mis tonterías... Perdón por no comprenderte... Perdón por cada día que te hice sentir mal... Perdón por todo...
No tenia otra palabra para pronunciar ante mi verdadero Yo... Y ahora reconocía que era un completo estúpido y tonto por todas las cosas que había hecho en mi vida donde intentaba ayudar a los demás pero solamente causaba problemas... Las puertas del cielo no se abren para mí... ni se abrirán para mí...
Ahora entiendo el porqué de mi soledad en lo sentimental... nadie merece sufrir por alguien... y yo tampoco quiero hacer sufrir a nadie... por todas mis tonterías... tarde me doy cuenta de eso... recién lo entiendo mas no lo comprendo... dentro de mi corazón sabia que era esa la verdad... no una simple percepción... negar que fuera cierto... aumentaba la tristeza y la soledad y el temor en mí... agora es distinto pues aprendí que el camino que tenga que caminar lo haga solo sin tener a alguien al lado pues solamente le causaría problemas y sufrimiento...
Lo siento por todo... quiero pedirte perdón a tu corazón, disculpas a tu linda manera de ser... de verdad... lo siento por cada día que sufriste por mi culpa... no habrá otro día que sucederá esto, te lo prometo...
La expresión de la noche evocada en la soledad: "Las personas que te felicitan hoy, mañana desearán tu muerte".
Reflejos de mi corazón y de mi alma... el espejo de mi ser se ha abierto y me ha mostrado quien soy en verdad... solamente me queda caminar el sendero que decida seguir...
Cada mañana mirare al Alba para recordar mi promesa... cada tarde contemplare el Ocaso para evocar mi promesa...
Nunca la romperé... la sangre del corazón está latiendo a cada segundo solamente por cumplir las palabras dadas desde lo profundo del alma... Tú eres alguien importante y valiosa... sigue adelante con el corazón que todo saldrá bien...
Los días transcurriendo... las horas pasando como sombras acompañando al viento que juega en el cielo lleno de nubes, estrellas escondidas tras la luz del día, ocultadas tras la obscuridad de las noche que resuenan como latidos de un corazón que sigue esperando... cautivando cada momento del día para evocar a la esperanza que débilmente se mantiene, en instantes tan brillante como la Intensidad del Sol pero lapsos tan solitaria como la Intensidad de las Sombras.. no importando el Resplandor del Alma, el Alma se mantiene en el día a día intentando cumplir la Promesa hecha con el corazón, sellada con Sangre y manifestada con el nacimiento del Alba y el fenecimiento del Ocaso.
Es momento de liberar las alas de la Soledad y volar hacia el cielo que alberga mis sueños y esperanzas... El Sufrimiento y el Dolor siempre me acompañan y están en mi corazón... llevaré la Sombra del Ayer para perderme en su Regazo que me abrigará en los días que vendrán y que no estarás...
