EL CHACAL KYOSUKE

EL CHACAL KYOSUKE
La Esencia del Atiy

domingo, 2 de septiembre de 2012

Una Anécdota peculiar



Un día que hubo paro de transportistas tenia que ir al BCR, para hacer unas transacciones para mi mamá, bueno entonces decidí tomar el Metropolitano para llegar hasta Estación central y de ahí caminar por la av. Grau y de ahi doblar en Abancay y llegar al banco, bueno habia otras rutas pero no se porque decidí tomar esa ruta, de que por cierto es mas larga, jajaja, bueno por algo pasan las cosas....

Mientras iba corriendo de la Estación central, eran las 11:00a.m. y doblo en la av. Grau... corriendo por la vereda... unos perros comienzan a ladrarme, en eso me detengo y comienzo a caminar y en eso uno de los perros me ladra más fuerte y se acerca... cuando de pronto, una voz femenina escuchó, la voz los estaba ahuyentando como si los conociera, y se retiraron los perros, en eso iba a voltearme para darle las gracias... y era una chica bien bonita no más de 25 años, en cual agarra mi brazo y me dice sonrientemente: " Te hago lo que quieras por S/.20 ". A lo que me quede sorprendido, únicamente pude decir: "No, gracias".  No se que habrá pensado en verdad la chica, pero me miró de una manera diferente y me soltó el brazo... después de eso seguí caminando por la calle, y me di cuenta que había varias chicas meretrices, de varias edades, pero eran mayores a la chica que converse hace unos instantes... caminaba mirando adelante... cuando pase esa cuadra, me cruce con un policía, en eso me dice: "que tal las chicas". lo que no le respondo nada y seguí caminando... pasando el Hospital de Grau, comencé a correr para llegar antes que cierren... mientras corría pensaba en la chica que había intercambio frases... me ponía pensar el porqué, las cosas que podía pasar ella para estar en esa situación... tantas cosas....  era la primera vez que tenia contacto con una chica así. Eso seria una experiencia muy curiosa y peculiar... curiosa para la chica y peculiar para mí... gracias a mis Ojos pude contemplar algo que no se ve a simple vista.... 

Me recordaba otra anécdota que paso por la av. Habich una noche que caminaba rumbo a mi casa... habían dos chicas meretrices... paradas en una esquina... sabia que eran pues escuchaba a dos señores hablar de ellas de una manera no muy educada, así pude saber que eran meretrices, aunque la vestimenta ayuda a identificarlas... bueno... en eso unos chicos de 20-25años se le acercan y le conversan, mejor dicho le coquetean, y juegan con las palabras de una manera vulgar... mientras pasaba al costado de ellos, escuchaba cosas que no me gustaban, a pesar que "eran", creo no se les debería hablar asi, luego las dejan, después de haber "aprovechado" esos pocos minutos, haciendo que las personas de su alrededor las miraran mal, luego las dos chicas caminaron por la calle... yo continué mi camino, pensando... tan poco respeto se tiene a la otra persona, es cierto, son meretrices pero también son personas, al menos se debe tener algo de respeto, por ser personas y no tanto por el oficio que realizan... pensaba.. como de mal se sentirán... no lo sé en verdad... a veces me gustaría preguntarles.... pero solo queda en la intención y no en la realización... es mejor así... yo aun sigo siendo virgen, y mi intención es llegarlo hasta el matrimonio religioso... si es que me llego a casar... quien sabe en realidad lo que pase el día de mañana, quizás mañana ya no siga caminando en el sendero de los vivos... nadie sabe cuando es el momento de partir...


El Amor no es Amor sino causa Dolor, es un viejo dicho en la Iglesia. El Amor sincero, el Amor verdadero es el Amor que ayudara a crecer al otro, aunque se sufra, porque Dios mismo aprendió a Amar en el Sufrimiento, aún sigo queriendo mucho a una persona y así sera hasta el ultimo día de mi vida....

jueves, 30 de agosto de 2012

El Espejo del Bosque Sombrío



Ha pasado varios días que vuelvo a escribir en el blog, tantas cosas para contar, tantas cosas para redactar, tantos detalles para expresar, pero cuando tomaba mi lápiz para escribir, el lápiz lloraba y no queria deslizarse y dejar su huella en una hoja blanca, o en una hoja que nadie quiere cualquiera que uno se puede encontrar. Había realizado un viaje por tantos motivos... personales, académicos, familiares... en busca de cosas perdidas, cosas pendientes... recuerdos marcantes, recuerdos hirientes.... no tenia elección para escoger ante la adversidad de seguir caminando el día a día sin ningún rumbo alguno... 

Un viaje donde pensaba regresar a mi pueblo pero al final no fue así... por algo pasan las cosas.. la montaña no me recibiría, no era digno todavía... así que primo tenia que ingresar a los Dominios de los Guardianes...

Ingresar a una tierra que es considerada sagrada y a la vez común y silvestre... 

Primero, el Dominio de la Serpiente (Muertos)... el Cementerio en la falda de la Montaña.
Segundo, el Dominio del Jaguar (Vivos)... el Templo Sagrado a la falda de la Montaña
Después, el Dominio del Cóndor (dioses)... el Nevado donde está la misma Montaña.

Cada territorio sagrado, cada Guardián representaba la Vida en todas sus dimensiones... la Verdad del Corazón del que va a encontrarse con ellos y ser aceptado por ellos como digno... las pruebas, las preguntas, las expresiones, las conversaciones, los cuentos, los corazones, las almas, el Atiy que podía brillar... el espíritu que podía renacer o morir simplemente...

Aún no contare los detalles que pasó en esos lugares... es algo tan personal, tan intimo... el dolor era inimaginable... los recuerdos sucumbían en temblores y piedras, las intenciones eran juzgadas y valoradas, no había nada ni nadie de donde poder ocultarse... la mentira y la verdad se mezclaban.. la Verdad al final del camino salia... si se podía salir del Dominio del Guardián... la mayor prueba para un corazón que tiene miedo de sí. un dolor al pobre alma que posee.

Después de ese viaje, después de las pruebas de los Guardianes... pude salir casi con mi conciencia tranquila y completa.. no había perdido muchos recuerdos... los recuerdos y el corazón se muestran como en verdad son... no hay engaños para el corazón como está la verdad para la razón... los recuerdos solamente demuestran las experiencias pasadas en la sinceridad del alma... Había protegido y probado mis recuerdos mas valiosos e importantes... me di cuenta que todo lo hacia de corazón... un corazón soñador, un corazón ingenuo, un corazón tonto, un corazon metódico, un corazón torpe, un corazón distraído, un corazón egoísta, un corazón impaciente, un corazón comprensivo, un corazón con dudas, un corazón de verdad... simplemente un corazón común y silvestre pero lleno de esperanza...

Después de los días en mi tierra.. recibiendo las enseñanzas de la Montaña, de los ríos, del Viento... fui recordando lo que mi bisabuelo me enseñó... y los recuerdos de él volvían a mí en cada brisa...
No he perdido lo que mi corazón cuida a cada momento... aunque derrame lagrimas y suspire al viento.

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Después de mi viaje, al llegar a Lima.. comencé a tramitar mi Bachiller... lo que demoraría algunos meses por ser Institución Estatal... bueno.. paciencia... al final... cuando me entregaban mi certificado de notas... me di la gran y extraña sorpresa.. que había quedado 1er puesto en el ranking de los egresados, 1er puesto en el ranking de mi base (año de ingreso) y 1er puesto en el ranking de toda la carrera hasta el semestre 2012-I. bueno en si es una curiosa sorpresa... por lo torpe y distraído que soy... bueno por este medio quería agradecer a Dios pues sin Él no creo que haya podido ni acabar la carrera.... a mi familia que siempre me está apoyando..   a mi hermana mayor por los consejos y paciencia que tiene conmigo por todas las tonterías que paro haciendo, mis amigos pero en especial me gustaría agradecer a alguien que es muy importante para mí... y siempre lo será pase lo que pase... una persona que conocí un 20 de Setiembre... le debo tanto... y no se como agradecerle por todo lo que me ha brindado, cuando solamente yo le daba problemas, es una de las personas más cercanas, todos los días levantó la mirada al cielo y agradezco a Dios por el día que comienza y pido que cuide a mi familia y que a ella le esté yendo todo bien....
Gracias a cada una de las personas que me he encontrado en la vida, amigos, compañeros, conocidos.
Especialmente Gracias a la persona que siempre estaré para ella... no importa la distancia y el tiempo que tenga que transcurrir siempre seré su Amigo... siempre será así pase lo que pase...  GRACIAS 

viernes, 17 de agosto de 2012

sábado, 11 de agosto de 2012

Nostalgia en el camino


A veces me da ganas de llamarte 
para saber cómo estás
pero recuerdo que no puedo hacerlo 
pues respeto tu decisión... 

†  LENN  †
Cada mañana que pasa voy recordando cada instante de cada día que ha transcurrido sin poder olvidar cada momento, sé que hago lo que no debo hacer mas mi corazón lo realiza sin consultarme, la brisa de las hojas de los arboles me hacen perder en mi alma que suspira y cree que es verdad todo lo que pasó; pero después de todo cuando realice mi viaje quién sabe que todo fenezca en la Montaña, todo se pierda en el viento y no quede ningún recuerdo... será lo mejor para ti pues ya no te molestaré ni con el pensamiento, será lo mejor para mí, creo, pues podré seguir caminando, olvidando a la persona más importante de mi vida, pero es lo correcto para continuar la vida que debo realizar... 

no sé como explicar lo que siento ahora, no sé como decirte que me perdones por todas las cosas que te hicieron daño, derrepente hubieras estado mejor sin haberme conocido... pero yo si me alegro de haberte conocido... las cosas son tan diferentes, la vida nos hace bromas, el corazón se confunde en las cosas que no sabe, no puedo olvidarte, por eso ahora... te digo que las cosas que me ayudaste a crear, a formar, es algo que nadie más lo hará y quería darte gracias, quizás decirte "gracias" no sea suficiente para agradecerte, pero quería decírtelo ahora... quien sabe más tarde no lo pueda hacer, o me olvide de hacerlo.

He prometido algo que siempre lo haré, y no romperé mi promesa... siempre estaré contigo, siempre, mi corazón siempre te acompañara en todo momento, siempre y cuando la vida me permita hacerlo, aunque pierda la memoria y no te recuerde, mi Atiy se mantendrá en tu corazón, aunque no lo sientas ni percibas siempre estará ahí, cuando el viento cuando juegue con tu cabello recordarás que no estás sola... yo no puedo protegerte ni ayudarte ahora... pero conozco a Alguien a quien pediré que cada día lo haga, aunque me cueste mi propia vida, lo haré... porque ahora te diré algo que no lo pude hacer cuando conversamos por ultima vez pues no era el momento y no debía pronunciarse en ese instante... que me enamoré de ti y que te amaba mucho, pero eso ha quedado en el pasado y no viene al caso expresarlo... si lo hago ahora es porque quería expresarlo ahora pues no creo que tenga otra oportunidad más y lo guardaba en mi corazón y es algo tonto desahogarme por este medio pero no tendré otra oportunidad más aun cuando vaya a mi pueblo y me encuentre conmigo mismo, todo lo que conozco hasta ahora puede ser que sea la verdad o una mentira que creía que era verdad, ser sincero conmigo mismo y crecer en mi corazón para seguir adelante...

PERDÓNAME, lo siento por todo lo dicho arriba...
GRACIAS, muchas gracias  por todos los días que me brindaste tu Amistad.







LAS TONTERÍAS DE UN NIÑO PEQUEÑO DE LA SIERRA, SON LA EXPRESIÓN SINCERA DE UN CHICO ENAMORADO... LO SIENTO DE VERDAD, POR TODAS LAS COSAS QUE TE HICIERON CAUSAR TRISTEZA.... TE DESEO LO MEJOR, SIGUE ADELANTE, NO TE RINDAS, SIEMPRE SONRÍE AUNQUE HAYA TRISTEZA A TU ALREDEDOR, DE VERDAD... QUE SOY UN PEQUEÑO NIÑO PECULIAR Y LOCO...

Y TAL VEZ LO ÚNICO CUERDO Y SENSATO QUE TE DIGA ES: "GRACIAS, POR TODO".

Nunca pensé que todo terminaría de esta manera, pero era algo que se prolongó mucho más de lo que debió suceder, pensando rescatar con el corazón lo que lentamente caía en un abismo que queríamos evitar pero no supimos como reaccionar ni como responder a nuestros sentimientos, nuestras dudas, nuestros miedos, nuestras historias... realmente fui la persona que no quería aceptar lo que pasaba en realidad y que no comprendía lo que pasabas... fui un egoísta, pensando en mi mismo, sin preocuparme por lo que te podía pasar, siempre intentaba aparentar que todo estaba bien cuando en tu corazón dejabas caer lagrimas... lo siento, discúlpame de verdad... Ahora no queda mucho lo que ambos recordamos, me dijiste una vez: es mejor romper una promesa si nos causa dolor al cumplirla... creo que poco a poco voy entendiendo lo que me querías expresar, y yo me negué a aceptar la verdad y la realidad que vivías y la que yo quería vivir... Pero eso no indica que seguiré tu consejo, lo siento, seguiré cumpliendo mi Promesa a pesar de todo el sufrimiento que tenga que afrontar, todo el dolor que tenga que sentir...simplemente porque, porque... quiero hacerlo, sé por quien lo hago, porque lo hago, hacia quien lo hago... lo siento, si te incomodo con esto, pero lastimosamente esa es la verdad de mi corazón y mi de ser... lo siento.


Quién diría que sería yo el que terminara con todo lo dicho durante todo este tiempo, falta menos de dos meses para cumplir cinco años de habernos visto y conocido por primera vez. Ninguno de los dos pensó que tantas cosas sucederían a partir de ese inesperado encuentro, tantos momentos y tantas historias compartidas, palabras dichas no con la boca sino con el corazón... a pesar que no te oía decirlas, te escuchaba en mi corazón, a pesar que te veía, te contemplaba en mi corazón... mas ahora no quedará nada de lo que alguna vez dijimos... lo siento, fue mi culpa que no continuara... lo siento. Pero mis ultimas palabras serían... Gracias, agradezco a Dios por cada día que tuve tu amistad, agradezco a mi Madre cada momento que no sabía que decir para ayudarte, y sé que ahora ellos te seguirán cuidando, algo que no puedo hacerlo y el único responsable de eso soy yo... pero de todo lo sucedido hay detalles que no me arrepiento pues pude expresarme de una manera que nunca pensé hacerlo, me ayudaste a seguir adelante cuando nadie estaba, a pesar que no comprendieras lo que hacia siempre estabas ahí para continuar; tal vez fueron cosas tontas, o sin valor... no lo sé, pero los detalles que me inspiraste a hacer, me ayudaron a conocerme más y ver lo niño torpe y distraído que era, pero que también era un soñador que sigue manteniendo la esperanza de que todo saldrá bien...

martes, 7 de agosto de 2012

† CLAVE †

Espero hasta ahora, penSando que nunca nos encontraremos y si lo hacemos bajaremos la cabeza decepcionandonos de nostros mismos, miro al cielo al momento que tú lo estarás haciendo. 
Hay distintas y muchas caras que vemos cada día y sin tomarle importancia nos dirigimos a seguir buscando el ritmo de nuestra vida.


viernes, 27 de julio de 2012

VIII SEMBIOMAT



Realmente ya ha pasado cinco años y medio desde que ingrese a la universidad, como ha pasado el tiempo... quién diría que estuviera acabando mi carrera en cinco años y medio... todo por ser tan distraído, torpe con mis estudios, volando en el cielo con mis cursos, paseando, caminando por la univ. tan tranquilamente.... jajajaja..   eso es vida universitaria.. jajajaja.. no lo creo....jajajaja

Ahora, que en Huaraz se realizara el VIII SEMBIOMAT... creo que seria la ultima semana de conferencias que asistiría como alumno... bueno si es que viajo allá. pero lo más probable es que así sea, ps estoy convenciendo a mi mama... para ir ps es importante para mi formación.. jajaa.. pero también hay otro detalle por el cual quiero ir... es algo mucho más personal debido que las conferencia son hasta el viernes y el dia sábado estaba pensando regresar a mi pueblo para realizar una visita que estaba prevista desde antes, pero por motivos externos a mi persona no se dieron..jajaja. bueno si paso así, debe ser por algo, de paso que puede comprender mucho mejor mi realidad. el Bosque sombio me ha ayudado a conocerme mejor... ps cuando empiece mi travesia hacia mi pueblo empezara el camino hacia la montaña que cuida al pueblo y el rio que acompaña comenzara a crujir anunciando la llegada del hijo prodigo... al parecer todo va dandose a conocer de acuerdo a la Providencia... a pesar que me gustaria evitar todo esto, tambien quiero conocerme más... sé que pagare un alto precio en mi alma... brindar el corazon y el alma... el recuerdo que más se cuida para poder inmolar la memoria de la tierra y el valor del corazon frente a la montaña que cuida el cielo, la tierra, los vientos y el campo.


Aún me queda días por pensar el camino que deseo recorrer, el sendero que deseo seguir... pero sobre todo la verdad que quiero descubrir. los recuerdos de mis antecesores, las enseñanzas que profesaron, las lecciones de vida que predicaron con su vida, la sencillez de vida que experimentaron... tantas cosas que ahora pueden pasar, a veces me pregunto si estaré a la altura de ellos, el conocimiento del Bosque, las Tradiciones de la Montaña, las enseñanzas de los Arboles... a veces, mi forma de ver la vida pienso que ha sido un error, tantos errores, tantas equivocaciones, cuantas veces he lastimado a las personas que me brindan su cariño, tantas heridas causadas a los demás, todo el dolor que he causado a través de mi vida, el daño y el sufrimiento que he sido participe, todo la agonía de intentar hacer el bien cuando solamente hacia el Mal que no quería hacer... todo esto tendré que afrontar cuando la Montaña me reciba en sus faldas y me haga recostar en su regazo... no sé si pueda resistir tanto dolor, puede soportar tanto sufrimiento... realmente no merezco lo que tengo, no soy nada ante los demás... las personas que quiero se han alejado por causa de mi errores... 

Todavía me quedan días para pensar si ir o no.. pero es algo que no puedo evitar... es mejor que vaya ahora para poder empezar mi vida... continuar mi vida como la conozco ahora, lleno de errores y defectos, o dejar en la montaña y comenzar a olvidar los recuerdos que marcaron mi vida...  
el conocerme a mi mismo ha estado siempre dentro de mi, buscando la Verdad de la vida y de mi corazón, muchas veces he hecho cosas que los demás no lo harían.. o al menos no creo que lo hagan mucho, no lo sé en verdad... debido a esto.. he lastimado mucho a una de las personas que más quiero... y es algo que todavía no me lo he perdonado del todo...  Cuando llegue la noche de partir... sera el momento donde me espere una de las pruebas más difícil y sinceras que pueda experimentar... sea cual sea el resultado, me conoceré más y podre caminar de acuerdo a lo que crea que es correcto y que mi corazón guiara... 


Los días pasaran... las hojas comenzaran a caer junto a la brisa del viento que evoca al cielo que todo lo conoce, la tierra empezara a cantar el clamor de la sinceridad, los arboles reflejaran el rostro de la verdad... el sol y la luna brillaran con nostalgia cuando las estrellas empiecen a brillar con una luz triste... en ese momento será cuando dé inicio lo que pondrá fin a un sendero o brindarle la oportunidad de continuar renacida con la bendición de la montaña...

lunes, 23 de julio de 2012

Súplica a la Madre de los Cielos





Una de las personas más cercanas que he tenido en muchas ocasiones de angustia y dolor, siempre ha sido mi mamá, pero a veces hay detalles en mi vida que mi mamá no me entendería no porque no me quiera o no se preocupe por mí, sino porque para ella es algo sin importancia o sin sentido en este momento; pero también tengo otra mamá, una Madre que siempre está acompañándome en todo momento, tal vez sea algo tonto fuera de la religión Cristiana Católica, dentro de la evangélica también... en muchas ocasiones he sido testigo como los "Evangélicos" hablan mal de la Virgen, es decir de mi Madre, de mi mamá lo cual no lo he permitido en ocasiones.. lo curioso es que las personas adultas comentan esas cosas... lo curioso muchas veces cuando comienzan a hablar así.. no se de repente lo haga por joder pero me pongo como ateo.. y comienzo a negar todo lo que creen..  a veces me siento mal porque hago dudar o las personas adultas se entercan en que crea lo que me dicen... aunque yo creo que soy más terco o simplemente sigo el juego para divertirme un rato... no es que me guste hacerlo.. ps hay ocasiones que visitan a mi casa y los escucho siempre cuando mantengan respeto al hablar de Dios y de la Religión Católica... 

Volviendo a lo que pensaba con anterioridad... en el primer cuento que escribí en verso andino... compuse la primera oración para mi Madre, la Virgen María... un cántico con suplica pues en el cuento era la Persona que lo podía ayudar, interceder ante Dios para poder ayudarlo en ese momento... 

En lo personal.. es un lindo cántico pero algo triste por no decir melancólico... pero representa el Amor que el niño sentía y experimentaba por la chica que estaba en el Lago, a veces suena algo romántico de dar la vida por la otra persona, sacrificarse... pero el dar la vida, el donarse a la otra vida no siempre significa dar la vida y morir por esa persona corporalmente... eso no es estar enamorado sino ser tonto..jajaja... sino es darse, estar siempre para la otra persona, escucharla, preocuparse por la otra persona a pesar que la otra persona no quiera saber nada... siempre respetando su integridad... tampoco se puede ir al extremo pues eso sería obsesión... tantas cosas que uno se pone a pensar en estos dilemas....jajajajajajaja...


Bueno, bueno... 
Mi primer cántico andino, mi primera suplica propia... inspirado en un momento real... 
pues el niño que lo canta soy YO... y la chica por quien pido existe y vive... 


Mi amor, mi corazón que quise desde siempre
Un dolor, un sufrimiento que experimenté aquí
No quiero llorar, mas una lágrima cae
Sin ti, no sé vivir, no sé morir...

Madre, Reina de los Cielos ayúdame
Escucha mi plegaria de suplica
Tengo en una mano mi corazón
Y en la otra mi pobre alma
No hay calma ni paz en mi ser.

Maestra de todo lo espiritual y personal
Me formaste en las Tradiciones de tu Amor
Un dolor en mi razón, un aguijón en el alma
Solo te pediré algo por última vez
Una última petición que mi corazón hará
Rogará por algo que supera mis pensamientos
Mis razonamientos fenecen ahora.

Un deseo, una plegaria, una petición
Lo único en que no seré egoísta
Pues no tendré una oportunidad más
Una canción que suspira ahora
Ágora morirá lo que una vez nació
Y pereció cuando ella suspiró.

Oh! Madre, permíteme poder sacarla del abismo
Dando un sismo a mi triste ser
Pues ella es todo mi querer
Y al fenecer no quedará nada de mí
Dar mi vida por la suya, es mi anhelo
No soy nadie para exigir tal gracia
El velo de tu amor lo percibí cuando nací
Lo sentí cuando crecía en edad
Y por bondad no abandone el camino
El destino de Soledad de la Verdad.

Me mostraste las formas de ver este mundo
Todo lo que me sucedía en un segundo
Mas solo podré darte mi alma en pena,
En pena de dolor y soledad.

Acepta por favor lo que puedo dar
Y lo que no puedo pues no lo tengo
Pues no sé de dónde vengo.

Mas sólo sé hacia donde quiero ir
Y es el camino, la vía de mi muerte
Sin suerte moriré ni gloria también
Pero eso es vano ni me importa.

martes, 17 de julio de 2012

Un sueño... ♪



El domingo en la mañana mientras dormia cuando recien el alba comenzaba a nacer, la luz leve que entraba por mi ventana reflejando el amanecer que se despedía a pesar de la neblina que abrigaba en el corazón... 

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Mi corazón latía lentamente pensando qué será ahora el camino que he de recorrer, caminando a paso de tortuga, volando alto como el cóndor en las montañas cercanas a las nubes donde el alma que se despide de su corazón puede tocar con las manos y descansar eternamente pues no hay camino por donde regresar, ser olvidado en la misma soledad de la vida... la Soledad nunca fue tal compañera que te aconseja en los momentos de turbación, pero tampoco se puede olvidar lo que uno es a pesar que niegue lo que siente en un instante de  la vida que le tocó vivir sin saber porqué experimentaba eso a las faldas de los cerros  donde los arboles y la plantas solamente eran indiferentes y calladas cuando caminabas en la muerte de la frialdad, cuando ibas matando lentamente lo que tu corazón extrañaba, no sentía la alegría del día a pesar que sonreías, la nostalgia que algo te faltaba se incrementaba gota  a gota... la lluvia de un corazón acariciaba el dulce campo que soñaba ser realidad... 

las alas que antes poseías se habían roto.. las rompiste... se rompieron... te la rompieron... ¿de quién fue la culpa? ¿Importa saber el culpable? ¿es necesario saber el motivo en verdad? Realmente no lo es... no interesa saber los motivos.. .solamente saber que se destruyeron que las plumas tocaron el suelo.. las lagrimas de las nubes del cielo sollozando en las brisas del viento que caían en el firmamento que una vez era el camino más especial que a pesar que hubiera piedras... era lindo y agradable caminar por ahí...

Los momentos que lentamente están pasando en el devenir de un destino que se no cumplirá... un estrecho camino, un sino que desapareció sin haber nacido... el fenecer antes de nacer... no quedaba nada más que decir... no quedaba más que hacer... los ojos sollozos que derramaron lagrimas habían quedado en sequía... la aridez que reinaba en lo que antes era un jardín primaveral.. el arco iris que relucía después de las lluvias torrenciales del cielo en pena... la esperanza del mañana... había muerto todo lo que antes era alegría... había sido enterrado todo que la felicidad generaba... no quedaba nada... la sonrisa durante el día no era signo de paz y tranquilidad... era la maldición de los Ojos de la Luna... el ser risueño... el ver la Vida con esperanza... comenzaba a tergiversar toda la realidad en la percepción de la desolación todo se aislaba en las sombras del pasado, el presente se llenaba de pesar... el futuro no expresaba los anhelos del alma en el corazón...


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Volviendo al sueño del día domingo... 

Soñé Soñé que caminaba en un lugar que se me hacia conocido.. entre ese caminar... me cruce con una persona que no veo hace tiempo... siempre ruego a Dios para que esté bien... la extraño mucho... a pesar que no esté a su lado ni mucho menos a su costado... siempre estaré apoyándola a la distancia, siempre estaré ayudándola desde lo lejos... mi corazón y mi Atiy intentará llegar en la brisa de la montaña a su corazón donde solamente ella puede entrar... a veces pienso que en verdad soy un tonto... pero lastimosamente así soy, así ella me conoció... y creo que piensa que no cambiaré ni yo pienso que cambiaré también... las piedras en el camino siempre estarán... los pies que caminen sobre ellas no siempre estarán ahí... mis pies y mis huellas están marcadas con lagrimas y sangre... recuerdos de alegría y dolor... momentos en que el caminar en un lugar pedregoso no causaba dolor, el caerse sobre la verdad del camino y las huellas del sino no marcaban la piel desangrando las venas del corazón y del alma... no arañaban el recuerdo que guarda la esperanza de una promesa que se dio en Palabras del Corazón y no las palabras de la boca...

Lo siento por pensar en ti... lo siento por preocuparme por ti... lo siento por mantener mi promesa... 
Te quiero mucho... siempre lo haré... perdóname por decir estas cosas... lo siento.


† OVERTURE †


miércoles, 11 de julio de 2012

Un niño común y silvestre


Hoy día, un jueves de julio... amanecí con un dolor en el pecho... pensaba en tantas cosas que ahora reflexiono para discernir el día a día... pero entre todo eso... meditaba qué hacer o qué pensar para caminar por el sendero que mi alma percibe siendo sincero conmigo mismo...

al salir de mi casa rumbo a la univ. me dirijí a otro lado antes ps tenia que hacer algo importante... en ese transcurso... conversando con mi hermana mayor... hizo algo que no entendía hasta el mediodía... Había suprimido el Atiy de mi corazón... en ese instante era un niño común y silvestre, antes hubiera hecho de todo para ser una persona común y silvestre... pero ahora después de todo lo que me ha pasado.. estoy muy feliz de ser quien soy yo... de mi manera de ver la vida, de caminar siempre con esperanza....

Este día, sin poder percibir la compañía de los arboles y las plantas.. me hacia sentir extraño... la cercanía del viento era indiferente... todo había cambiado... la prueba era pasar un día normal como alguien normal... realizar mis labores con normalidad... pero cuál es la diferencia ninguno de mis amigos y compañeros notaron la diferencia... solamente yo...  ahora antes de irme a descansar.. a dormir.. a fenecer y compartir un momento de muerte... descansar y poder levantarme si se me permite... 

Poder levantarme... y contemplar de nuevo el claro del día aunque pueda estar nublado... la luz del día siempre llenando de esperanza al corazón... las estrellas brillando aunque no se puedan ver... pero sabes que ellas están ahí... y siempre estarán ahí...

Me gustaría ser una pequeña estrella que brillara todos los días... para poder iluminarte aunque sea un pequeño destello que de repente nadie note pero en tu corazón percibas que estoy siempre presente. En los momentos de tranquilidad y alegría mi luz no te llegaría pues estaría en el día... pero en los momentos de dolor y sufrimiento brillaría con toda la intensidad que pueda... para mostrarte una pequeña luz a pesar de toda la obscuridad que te rodea...


Será lo que Dios quiera que sea... Dios hiere y venda la herida... Él único que puede escribir recto en renglones torcidos... no sería la persona que soy ahora sino fuera por los problemas de la Vida que Dios permite para que pueda crecer con su ayuda... tal ves cometa errores por doquier... y tenga miles de defectos... siempre intento dar lo mejor de mi aunque sea torpe y distraído...  

domingo, 8 de julio de 2012

Recuerdo


 " El Árbol crece en la misma Tierra, las Hojas que se lleva el viento sólo es breve al tocar el suelo ".

sábado, 7 de julio de 2012

BOSQUE SOMBRÍO


Realmente algo que recuerdo últimamente... es un viejo juego en la montaña... se llama "El Bosque Sombrío", un juego que se remonta a los duelos de la verdad entre misayos y dioses solamente para probar la esencia del Atiy que tenía un misayo ante el poder de los dioses... pero eso en la actualidad es algo curioso y algo sin sentido tal ves, pero ahora aun sigue latente el viejo Juego donde puedes probar lo que encierras en tu corazón, en tu alma, en tu Atiy, en tu propio ser... no nada que puedas esconder... los recuerdos, los pensamientos, los reflejos, las verdades, las mentiras, todos los secretos pueden salir a la Luz en cualquier momento... no hay nada absolutamente nada que se pueda esconder en el Juego del Bosque Sombrío... unicamente que aceptar la Realidad con la Percepcion de los Ojos de la Montaña... no lugar para engañar y mentir... las mentiras solamente incrementan la duda de la Verdad y empezaría el abismo de la desesperacion ante las sombras de la propia vida.

Después después del mes de mayo, mi hermana mayor me insistió que empecemos a jugar nuevamente el Bosque Sombrío... era una forma de ver quien era en verdad... que me diera cuenta lo que sentía, pensaba, meditaba, creía que era en ese entonces... a veces es mucho mejor verse a si mismo para reflexionar sobre nuestra propia vida... conocerse uno mismo para poder seguir adelante...

Los recuerdos de la primera vez que jugué el Bosque Sombrío... me trae nostalgia y melancolía en muchos sentidos... el conocerse uno mismo puede ser tan trágico y fatal... tal ves no somos en verdad como creemos que somos, es decir, nuestra manera de ser ante los demás puede ser muy diferente a nuestra verdadera manera de ser dentro de nosotros mismos...
Solamente la Verdad libera en todo momento... la verdad puede hacer relucir las sombras de la obscuridad que vivimos dentro de nuestra consciencia, el aceptar lo que somos y quien somos en verdad sería el camino para continuar caminando.

Solamente la Verdad libera en todo momento... la verdad puede hacer relucir las sombras de la obscuridad que vivimos dentro de nuestra consciencia, el aceptar lo que somos y quien somos en verdad sería el camino para continuar caminando.

Quién diría... que uno se puede encontrar así mismo en un juego... un simple juego que involucra todo el ser... despertar todas las virtudes, todos los defectos, todos los miedos, todos los sueños, los ideales y anhelos... poniendo a prueba los limites tanto corporales, mentales, espirituales... donde todo converge pero también pueden diverger... solamente reconociendo que que se tiene limites... y viendo la manera de sobrepasar esos limites...

Cuando está confundido por tantos problemas, preguntas, dilemas, dudas... se conoce en verdad cómo uno puede reaccionar de corazón... un duelo con mi hermana... pude ver cuanta desesperación podía liberar solamente porque los arboles habían mostrado lo que ocultaba en mi corazón... los recuerdos más preciados y los sentimientos más guardados... las brisas de las hojas que tocaban mi piel... suscitando las memorias, los reflejos del alma en lagrimas... era el punto más vulnerable que tenia en ese instante... mi hermana que ha jugado el Bosque Sombrío miles de veces... conocedora de mis sentimientos y las debilidades que tenia en los instantes  de confusión... y entonces... la desesperación y la duda... se apoderaron de mi persona... y la cólera y la ira que siempre controlaba comenzó a liberarse.. sin tener control alguno... ya no me importaba nada de lo que pasaría... mis técnicas, mi resistencia, mis habilidades, mis virtudes pero sobretodo mis defectos se incrementaron considerablemente... en ese momento la persona que conocía de mi misma ya no existía... solamente las sombras quedaban... en ese segundo, mi hermana entendió que estaba liberando lo que humanamente guardaba de los recuerdos de mis experiencias... nadie puede soportar tanto sufrimiento... guardar tanto resentimiento hacia las personas que nos hacen daño... humanamente buscamos revancha y más allá realizar nuestra venganza...

Uno nunca se imagina hasta donde puede llegar para lograr vengarse de alguien... de los planes, de las estrategias, de las artimañas que se puede crear y realizar... solamente para hacer lo que realmente queremos hacer... lo que brota de nuestro corazón...

En esa tarde... me di cuenta de lo que escondo dentro de mi... que todos tenemos pero a veces no somos conscientes o lo reprimimos para estar bien con los demás y con nosotros mismos...

Pero si no somos sinceros con uno mismo cómo podremos ser sinceros con los demás...

Al terminar el juego... mi hermana solamente me abrazo... pues sabia muy bien lo que me pasaba en esos momentos... ese fue el motivo por el cual jugamos el Bosque Sombrío...  en ese momento dejaba caer lagrimas, pues me di cuenta de cual cruel y despiadado puedo llegar a ser... lo bellaco que puedo lograr ser... la desesperación y la venganza te permite llegar a superar tus limites basados en el Odio... la forma más sencilla de obtener poder... muchas veces me negué a realizarlo... pero esa noche me di cuenta que a pesar que me niegue a hacerlo... dentro de mi está el deseo de hacerlo... pero solamente Yo tengo la decisión de realizarlo o no... de hacerlo realidad o no... de seguir creciendo en la Esperanza o entregarme al Odio y ser el Hombre que debo ser...

La mayor enseñanza que aprehendí... esa noche... que el punto débil que tenía en ese instante y ayudo a liberar todos esos sentimientos... también era mi punto fuerte... pues dentro de esos sentimientos se encontraba el recuerdo más valioso que tenía... donde reflejaba la Esperanza a pesar de la duda y la desesperación...  El esperar pacientemente aunque todo diga lo contrario... el mantener las promesas aunque  sean juzgadas como tontas... demostraban quien era en verdad... y lo que hay en mi corazón y en mi alma.

Ahora que sigo jugando con mi hermana, el mismo juego... puedo discernir lo que es bueno para mí... que todo lo que está sucediendo ahora.. lo que me pasó... pasó por algo... y que si mantengo las promesas del pasado en el presente con evocación al futuro... es porque me nace del corazón y no es una obligación...

Los arboles y las plantas.... son testigos de las promesas hechas sobre la Madre Tierra... las hojas que caen sobre la cabeza y el pecho... son signos de como está relacionado la Razón y el Corazón al realizar algo hecho desde lo más profundo del alma.

lunes, 2 de julio de 2012

Conversaciones


Hoy ha sido un día realmente interesante con tantas interrogantes...

Por una parte la conferencia que iba a realizar el jueves pasado.. se postergó debido a los problemas originados en la Universidad... ahora expondré este día viernes 6 de julio a las 6:30pm en el salón de grados de la Fac. de Ciencias Económicas UNMSM...  wauuuu  tanto nombre.. jajajaja pero bueno a dar lo mejor de mí, creo.. jajaja.. no puedo negar que tenga algo de miedo, no porque tenga que exponer.. sino que es en otra facultad.. en mi facultad de Matemática si he expuesto y es diferente la formalización, definición, construcción, detalles,etc. entre matemáticos.. pero ahora expondré a economistas y tengo que hablar con propiedad pero también de una manera sencilla para dejarme entender tmb.. 

Por otra parte... la disyuntiva con mis alumnos de Economía por el curso... no se ha podido realizar como debería ser.. pero he notado el gran desinterés, y el poner excusas para no estudiar o no intentar estudiar Matemática.... no se que hacer con ellos... puedo hacer lo que piensa hacer el prof. de Teoría... pero tmb faltaría temas que cubrir que son necesarios en Matemática 4, pero ellos quieren que haga hasta donde avance el profesor de teoría... pero bueno al final es su propia formación... pero también me sentiría mal ps sé que no van a tener base para el sgte curso si aprueban este.... decisiones, ver soluciones... 

¿ qué hacer? ¿qué realizar?


Recordando frases del pasado... no sé si seguiré siendo sincero conmigo mismo... sé que soy muchas cosas, con miles de defectos pero también con algunas virtudes creo... un no conocedor del mundo en que vivimos creo.. la mirada de niño, la percepción de niño, la esperanza de niño ... o la mirada de hombre, la percepción de hombre, la ambición de hombre... no lo sé en verdad.... quién sabe... ¿alguien lo sabrá?

Pase lo que pase, suceda lo que suceda siempre estaré para ti en todo momento, no importa lo que pase siempre será así, no lo digo por la promesa que hice, sino porque quiero hacerlo, quiero que siempre sea así, no importa si no tienes tiempo para mí siempre estaré para ti... no sé cómo le dirán lo que estoy haciendo pero así soy yo, perdóname por ser así...  quizás perdóname por no ser el chico que esperabas que sea, lo siento... 

Ahora solo diré... te quiero mucho!!!  eso nunca cambiara aunque no vuelva a saber de ti ni te vuelva a ver... siempre va ser así... siempre te voy querer mucho... siempre.... lo siento por todo "N".

viernes, 29 de junio de 2012

EL RECUERDO QUE SE VA



Ahora sentado pensando en ti
Quiero olvidarte para no sufrir
Te extraño, no lo puedo evitar
Quiero dejar tu aroma de mí…

No importa lo que haga
Lo que intente hacer
No puedo, no puedo
Por favor, vuelve a sonreír
Pues te quiero solo a ti…

Nuestros recuerdos se van lentamente
En la neblina de nuestro cariño
No quiero que eso pase
Pues nunca dejare de quererte…

Si algún día volvieras a mí
Te esperaría con flores y rosas
Con tarjetas, cuentos y canciones
Señal que siempre estás en mí…

Nuestros recuerdos se van lentamente
En la neblina de nuestro cariño
No quiero que eso pase
Pues nunca dejare de quererte…

El recuerdo que quiere irse…
No dejo que se vaya al cielo
Eres mi Solania, mi Solania
Y así será en el día a día…

Nuestros recuerdos se van lentamente
En la neblina de nuestro cariño
No quiero que eso pase
Pues nunca dejare de quererte…

martes, 26 de junio de 2012

Exposición


Realmente no sé si estar alegre.. ps este jueves 28, expondré en la facultad de ciencias económicas... sobre MODELAMIENTO ECONÓMICO... después de tantas anécdotas en esta facultad que es la primera vez que estoy dictando ahí.. haber logrado la aceptación de la exposición... demostrándole al director de escuela.. que la Matemática es mas que una "simple" herramienta para los economistas.. sino que es una ciencia necesaria con su formalidad y rigurosidad para un adecuado análisis de la realidad en los respectivos modelos económicos... 

Es mi primera vez que expongo fuera de mi facultad... y exponer ante tantos estudiantes de economía, docentes, egresados.. como que me da algo de miedo debido que hay detalles en la economía que hay que tener presente.. aparte la conferencia es una demostración sencilla para la creación de un modelo... no es algo tan complicado ni detallado en el sentido que tiene una gran complejidad... en si objetivo es mostrar que cualquier puede crear un modelo matemático... solamente eso... espero que sea del agrado del publico...

Por otro lado... solamente me queda orar por alguien que me importa mucho... para que todo esté bien... a veces los actos del pasado dejan una marca difícil de borrar... pero con Amor y Perdón puede sanarse... y así seguir adelante... La tristeza y la nostalgia pasa... las lagrimas que caen se pueden secar con ternura... el saber que después la noche amanecerá... llena de esperanza al corazón para continuar aunque todo sea difícil... nunca estás sola... siempre hay alguien que se preocupa por ti...  


lunes, 25 de junio de 2012



Siempre será así... soy su amigo no porque así me considere ella... no porque tenga ese "titulo"... aunque me vea excepto a terminar y romper las promesas que hice en el pasado cuando eramos amigos... no lo hago por eso... ni la vestimenta que pueda usar en mi corazón... son en sí las heridas que llevo dentro que forman parte de mí, que reflejan la Amistad que tengo con ella... no importa como me consideres o llames.... seguiré caminando hacia a ella... aunque ella me rechace, me ignore, se aleje de mí... siempre estaré para ella... siempre aunque tenga que morir por ella.