Quizas en estos dias que han ido transcurriendo lo quemas refleja es mi desarrollo ocular con respecto a los Ojos de Luna...
Ojos de Luna, Ojos Carmesi que dislumbran la percepcion de su poseedor... la locura y la desesperacion que se pueden suscitar en cuanto a lo que se quiere y anhela.. la vida que conlleva seguir caminando... la desolacion no queda lugar para continuar avanzando o retrocediendo... el sacrificio del descenso de algo que añoramos no se aisla solamente en un encerramiento de un corazon o una mente ensimismada en lo que deberia hacer y no hace o hace lo que no deberia hacer en cuanto a su perspectiva de vida elegida y el trazo de un sendero incierto que podamos tomarlo como piedra angular in facto de lo que podamos lograr en nosotros mismos...
aun en la nostalgia que mis Ojos perciben en los dias no podria decir en como estarias.. solamente el viento me susurra cuando suspiras o quizas dejes caer una lagrima en tu corazon... aun prisionero libre de una promesa que no puedo romperla y ni quisera romperla para lograr algo mas que una sola esperaza de continuar adelante para perderme de lo que quiero hasta el dia de hoy, conocerme mas aun.. conoerme en mis defectos conocer mis limitaciones mas sencillas para explotar y no tener nada de donde poder escapar de esta soledad..
no queda nada en cuanto quisiera ser... tengo tantos sueños pero no la capacidad de poder realizarlos.. seria ser pesimista... pero en si soy realista... mis capacidades humanas son tan pauperrimas en si.. si no fuera por mis Ojos no se donde estaria... la percepcion que fui maldecido y discriminado como normal cuando era niño... aun en cuanto quisiera lograr no pudiera.. sigo aislado en lo que creo que estaria bien o no... habran cambiado nuestras maneras de pensar o de seguir.. la felicidad y el sufrimiento entremezclado en las dimensiones que quizas ni en la fisica teorica.. o la matematica pudiera continuar... y es ironico que hable de matematica.. un curso de numeros en el cual en verdad... en verdad es un curso de letras.. puras letras... jajajajaja
aHORA VA LLEGANDO EL MOMENTO de alzar el vuelo a la obscuridad de donde podre encontrar la luz.. ps sino puedo hallar una simple luz en tanta oscuridad de que habria servido mi vida.. solamente un alma que paso y se fue... sabes lo que pensamos en si... en cuantos momentos habremos pensado lo mismo... y no queramos aceptar que el camino elegido fue el mejor quizas.. o el peor tal vez.. pero fue el camino que se eligio por voluntad o porque fuimos condicionados a seguirlo... la voluntad del poder... la voluntad de vencer... palabras sombrias en las noches enlas cuales percibio tu corazon... mientras el mio sangra por la sombra de mi alma... el Bosque Sombrio debilitandome cada dia mientras voy conociendo la soledad de nosotros mismos en la dimension donde pude al menos dar un signo de aprecio.. pero no va quedando nada... mientras la wallqa siga ahi.. ire muriendo lentamente.. no porque no estes aqui. y quizas nunca llegue el dia en que volvamos a cruzarnos en verdad... solo que la vida te cambia verdad.... la vida, las pruebas de la vida.... sacrificar todo por lograr algo... equivalencia de intercambio donde podria desolarme ensimismo.. para llorar o para reir... en verdad.... UNO APRENDE SUFRIENDO A OBEDECER... UNO APREHENDE EL SUFRIMENTO PARA ENCONTRAR FELICIDAD....
toda va durmiendo en ese vaiven de recuerdos.. .conocemos cada uno lo del otro... aun cuando no nos digamos nada... pero eso quedo en el pasado o aun lo hacemos solamente para recordar lo estupidos que fuimos al pensar que algo real se daria por mientras que todo era una ilusion efimera sin sentido ni valor... .todo era en verdad... todo era falsedad.. no hubo nada cierto... quizas por eso maduraste mas rapido que yo.. sigo siendo el inmaduro de siempre... y quizas lo siga siendo debido que no he cambiado casi en nada de esa vez... pero seguire avanzando con los pesos del pasado.. ps esos pesos me hacen saber quien soy... no podria negarlo pues forma parte de mi para seguir caminando.... gracias gracias por las lagrimas derramadas, por el dolor en el pecho atravezado por la espada del reminsicencia espectral, gracias gracias. pues no queda mucho por salvar... es mejor que muera todo. asi no tener remordimientos de nada... no hay nadie que te pueda decir esta mal..o esta bien... nadie... eso queriamos en lo profundo quizas... pero despues de todo no quedo nada... solo una ilusion meramente una ilusion.... el olvido fue ahora el saludo.. y ese saludo se convertio en olvido pues no habia donde huir para escapar de la realidad... eramos errantes en la imaginacion, compañeros frente a la puerta del infierno de Dante... un portal que pasamos los dos solamente confiando que se perderia toda esperanza... esperanza en que y para que.. en si para nada... no queda nada... es por eso que estamos donde estamos....
realmente la profesional que siempre has querido ser... la persona idonea para servir a los demas, la mujer que se desvela por sus seres queridos, la individuo que sigue lo que esta socialmente correcto, la animal que defiende y sigue el primer instinto para sobrevivir... en todos los aspectos que podrian analizrlo.. todo lo realizaste bien.... me alegra mucho en verdad.. pues lo que creias era lo correcto en verdad... y por eso eres feliz... y esta bien.. me alegra tu felicidad...
en cambio yo, temrine siendo el mismo de siempre... no fui el profesional que pude llegar a ser.. por mis limitaciones, la persona que siempre se equivoca sin tener una solucion que aportar... el hombre que no hace lo que un hombre hace... no soy nada ni nadie.. al final solo quede yo.. pero tal vez.. el ser nada me ayude a encontrar algo.... no pensemos en el otro.. sino en nostros mismos.. no importa el resto.. para que sirven.. si su situacion actual es la responsabilidad de ellos..... no podria decir eso.. ni hacer eso... todo fue cayendo sin tener alguna solucion para eliminar lo que anhelamos en los sueños locos de ayudar a la humanidad... una humanidad que al parecer no tiene solucion... solamente queda el exterminio para reiniciar de nuevo.. pero porque reiniciar si se vive bien... no crres... no hace falta las palabras sino los hechos.. EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS.... solamente eso... solamente eso.... solamente eso.. queda para continuar y nunca mas volver a voltear la cabeza para intentar recobrar algo de lo que alguna no hubo nada.... ni siquiera la primera ilusion de la impresion que tuvimos.. no queda nada... vendiste o regalste eso para tener espacio.. eran cosas que no te dervian en verdad... no valia la pena de registrar o mantener la informacion... de algo que no vale la pena eso es madurar en verdad.... madurar en la vida pra lograr lo que se quiere.... todo lo que se quiere es felicidad... o quizas ya no era eso... tranquilidad tal vez ya no sea eso... paz.. quizas sea una perdida de tiempo... no podria ser alguien cuando no he madurado no soy nadie... no he logrado las cosas que buscaba.. en verdad.. perdi el sendero cuando te fuiste ??? o quizas mantuve el sendero para reafirmar el sendero porque te fuiste... en que me equivoque.. pregunta boba, pero quizas la mas acertada... errar para saber la falencia... pero podria justificarme con la psicologia, y la sociologia.. menos con la antropologia... no podriamos llorar y matar todo esto.. .no podriamos reir y elminar lo que no fue para rescatar el nirvana de nuestros recuerdos..
QUISIERA DESTERRAR TANTAS COSAS... TANTAS COSAS DESAPARECERLAS... pero quizas sea lo que me mantiene con vida... una vida de dolor y sufrimeinto pero quizas mi vida sea asi porque me formaron asi... a sufrir y mantenrme fiel a mis palabras... leal a mis promesas... porque he de romper algo que dije de corazon y con sinceridad... sere preso de mis palabras pero libre en cuanto a mi recuerdo de que intente ser algo por alguna vez en mi tonta y desperdiciada vida... no soy nada ni nadie.. no tenia nada para intentar alcanzarte.. siempre estas mas arriba mio.. y aun asi intentaria alcanzarte... pero se que ni puedo... no puedo continuar en donde no pude ni con mis ojos de Luna.. menos lo haria solo... donde tenia algo de tu apoyo pero ahora no tengo nada... quizas sea la verdadera realidad.... la ilusion de algo que nunca existio fue lo que dijimos que existia.. pero que sabriamos de algo que existe o no existe... no queda lo que buscabamos.... somos individuos en verdad solo eso... individuos que no quisieron seguir adelante con sus ideales y cambiaron por otros ideales.. pero eso se hace para madurar y continuar... no tenemos otra opcion que seguir adelante con el sendero escojido... que o podria contiunuar... en nada ps estoy en la nada.... ironia de la vida.. siempre estando por debajo de ti... pero siempre fue asi... los años pasan y sigo sin aprender de la vida para lograr los exitos.. que quizas anhele.. o no lo se.... en verdad.
