EN LA OBSCURIDAD

El analizar la vida que transcurre en el dia a dia... las palabras.. los gestos.. las acciones.. las expresiones... las respuestas... las taras... las manias... todo va convergiendo entre quien es uno en verdad.. y quien se quisiera ser... todo entre la luz y la obscuridad... la verdadera realidad... realmente la realidad de la verdad oculta entre sombras.... todo pareciera un SIMPLE JUEGO DE SOMBRAS... uno podra jugar si no tiene miedo de encontrar lo que teme en verdad.. el pavor de la desesperacion es el precio por conocerse mas en la profundidad de la memoria dentro del cual estamos inmersos en el mar de ideas que estan entremezcladas de la ligera linea entre la cordura y la locura....

La mirada de un espejo que refleja la realidad que se quiere ver... la realidad que se oculta entre las diferentes mascaras que se utiliza en un instante... el remolido de convergencias que oscilan hacia ese infinito temporal del cual se busca la estabilidad asintotica.... Descubrir lo que se encuentra en las diferentes pistas dejadas en el viento el cual se tornaron hojas caidas de un viejo arbol situado en una pequeña montaña en lo mas alto del cielo seria la situacion ideal para diferenciar entre el deber y el querer... el saber y el poder... el poseer y el obtener... 

La psicopatia y la Sociopatia siendo los umbrales del intelecto humano de la verdadera realidad conocida donde no hay mascaras... todos somos aquellos que huimos de la realidad sicopatologica debido del que diran de uno... el chiché de la escena teatral de una historia complicada que solamente llamamos vida... 

J.M.

Sebastian Moran

CAER ES IGUAL QUE VOLAR... SOLAMENTE QUE HAY UN TESTIGO PERMANENTE...

EL NAPOLEON DEL CRIMEN

Solamente queda liberar el pensamiento en la libertad del conocimiento... no existe moral no existe etica en los actos.. simplemente son consecuencias concatenadas de una idea razonada entre miles de pensamientos relacionados entre si...

Pensar que debo seguir los pasos del Profesor Moriarty... la excelencia del razonamiento logico y metodico. no llego a ser el 0.000001% de su intelecto. no llego a ser nada de lo que él podria realizar... no tengo nada que ofrecer solamente el fuego que puede arder hasta quedar cenizas y que puedan ser esparcidas en el viento de la montaña donde la muerte espera para destrozar el espiritu del corazon.

Me pusieron el apodo de Pequeño Sherlock... aquel niño que decian que es un Genio por saber sobre diferentes areas de la ciencia siendo un completo tonto, torpe y distraido... no hay altruismo en la ironia en abundancia de lo que se puede lograr con la percepcion de la observacion. Analizar para liberar el verdadero YO y ser quien debe ser uno para alcanzar la gloria de los tiempos inmemoriales... pues no hay nada mejor que la literatura de la vieja escuela... la literatura y la comprension de la realidad interrelacionada entre si... donde la locura y la cordura se entremezclan...

No hay que ocultar lo que sudece... solamente hay que realizar los procesos cognitivos para hacer andar el reloj de las acciones del tiempo y que todo se vaya dando como se ha pensando... miles de eventos.. millones de eventualidades... la genialidad de la torpeza.. la magnificiencia de la peculiaridad para lograr lo que se cree que es una locura... una locura tan estupida para las mentes que tienen cerrado el intelecto... la comprension limitada por la rutima de las compensaciones de los actos sin explicacion alguna aparente.

Sere aquel psicopata que la psicologia quiere creer... sere aquel sociopata que la sicologia quiere lograr... sere quien quieren que sea.. para dar gusto y ser el objeto de estudio para lograr aprender la logica del razonamiento subjetivo que rige al mundo donde la ignorancia puede ser el relieve tacito de un piedra en el camino....
Todo debe seguir como el sendero ha sido trazado y ser logrado sin tener dudas de los medios necesarios.. pues es el Fin lo que importa en verdad... el mundo lo dictaminado de esa manera. y hay que ser asi.. para ser normal... la normalidad de la mayoria...

Pero lastimosamente.. Yo No soy como la mayoria... no soy alguien comun... no soy alguien normal... solamente soy yo en un mundo interesante donde se debe aprender a jugar para sobresalir y obtener lo que se desea.. pues eso es el mundo que se difunde y se percibe...

Preludio del fragmento de una semblanza de un Psicopata que no cruza el umbral y de un Sociopata que perdio el horizonte de su psicopatia...

Confesion un Recuerdo

Quien diria sobre el transcurso de los dias que se han convertido en años... y estos años se transformaron en dias para luego volver a la esencia del tiempo del cual nos vemos envueltos de una manera u otra en la relatividad de la percepcion humana de un solo instante de aquel momento donde todo comenzo de una irrelevancia casual de un segundo descrito en la linea temporal lineal.... 

La concepcion de la vida y la muerte va cambiando para deshacer la situacion de los momentos y los instantes de la causalidad de la distorsion de la linealidad del tiempo por la estocasticidad del tiempo..

Posiblemente la introduccion o quizas el preambulo del presente POST sea algo inusual a lo que ire redactando con el tiempo.... tal vez la palabra TIEMPO sea la palabra clave y esencial de todo lo que se relatara...

Quizas tantas veces he escrito en este Blog pensando en ti de diferentes maneras en distintas circunstancias, reflexionando sobre las cosas que hacia... podria dar una catarsis o una reminscencia de todo lo ocurrido pero que significaria realizarlo a veces... el  hacer tantas cosas solo trae problemas... como el que ahora causare.. y por lo cual tendre problemas por las consecuencias quizas... sean buenas o malas.. .malas o buenas... solamente eso...

Aun recuerdo cuando comence a escribir en mi Blog, cosa que no hacia hace mucho.. jajaja.  entre los primeros post's esta:  Esencia del Arte Humano. 
Luego fueron viniendo mas posts sin darme cuenta del todo lo que estaba pasando...
Razon y Corazon ,  Sueño de un cuento quizas  ,  y al final... Mundo Ilusionista.  

Quien diria.. o como se podria saber que han pasado ya practicamente nueve años desde aquel incidente casual en una noche peculiar de un dia comun y silvestre... 

Han ido pasando los dias.. y entre tantas cosas.. podria recordar los momentos mas resaltantes de como fue dandose la amistad... y quizas una apertura a algo mas... el Overture de algo que termino en la muerte de su mismo ocaso.

El dia que empezo algo...    La respuesta ante la pregunta     Conan >> LENN

Quizas el punto de quiebre de las cosas entre unas palabras escritas en las noches fue aquella salida   1 Noviembre 2011  para ver algo que nacia.. y quizas discernir si en verdad habia algo mas.. o todo era una confusion la cual debia terminar para seguir por un camino equivocado tal vez... y de ahi los dias que iban viniendo en tanto el vaiven de los segundos y las cosas que se iban dando.. las preguntas que se iban suscitando.. las interrogantes que iban naciendo.. las respuestas que se estaban ocultando..   11.11.11    Real - Verdad    Decisiones

Quizas entre tantas cosas... se iban mostrando los temores y los anhelos de cada uno de acuerdo a lo que uno discernia en si...  Cancion de DOS. .

OVERTURE DEL ALMA

Tantos recuerdos que uno puede generar ante una sola expresion en la vida del dia a dia... podrias creerme un loco y tendrias razon... podria decirte muchas cosas... solamente con una sola palabra dicha o expresada.. escrita y descrita... la situacion del analisis buscando respuestas que no se conocen pero se pueden aproximar.. jajajaa. me hace recordar a mi tesis.. jajajaa.

Te he dicho que soy considerado un psicopata y un sociopata.. y quizas sea la verdad que me describe... pero que loco se pone a analizar todo lo observable de alguien para deducir lo que ha hecho y siente en un momento... eso es de locos nada mas... no es comun que alguien lo haga... pero quizas... estemos acostumbrados a VER y No a OBSERVAR.... dilemas de la vida comun y rutinaria de un dia a dia... que se tiene que vivir porque asi se debe realizar..

la realidad de muchas cosas... se va desprendiendo de la situacion de los problemas que uno afronte y discierna como resolverlos... sabes.. he pasado por muchisimos problemas que me fueron enseñando como afrontarlos... no tenia opcion mas que aprender.. aprehender para poder sobrevivir a la realidad del problema... a veces el momento del interes no es mas que el salir del paso... soy matematico... intento analizar todo cuanto puedo con los numeros quizas... pero tambien filosofo... intengo preguntar las formas que se puedan dar... complementar ambas disciplinas me permitio afrontar muchas cosas tan peculiares y raras... que quizas no tengan comparacion con otros problemas mas grandes... no tengo nada loable en mi vida... los problemas son los puntos que permiten crecer o derrumbarse... levantarse cuando uno esta solo... a veces no hay nadie quien te pueda ayudar.. uno esta solo... solamente.. solo. 

   Bosque Sombrio     CLAVE       El Espejo del Bosque Sombrio

En muchas ocasiones fuiste el punto de quiebre de muchas reacciones.. iba discerniendo sobre el porque de muchas cosas... me ayudaste mucho.. me destrozaste mucho tambien... no tenia a nadie quien me pueda decir alguna opinion.. solamente estaba solo.... los Ojos de Luna fueron creciendo poco a poco y con ellos mi alma fue aprendiendo que la Soledad siempre me acompañara...

Gracias 20.09.07     Origen de las Wallqas               Graduacion             20 set

Recuerdos - Promesas    Soledad en medio de la Gente     Mi Libertar no sera domada

Nimeni... no soy nadie en verdad.. no he logrado mucho en estos años... a veces me alegraba tus felicitaciones... pero quizas no las merecia.. porque no tenia nada.. hasta el dia de hoy por ofrecer... sigo siendo aquel niño.... podria decir... he obtenido las 2 becas.. he viajado con beca a argentina.. pero no son grandes cosas... son pequeñas... quizas... ante los demas.. no es nada...  podria decir si que son grandes considerando mis limitaciones... simplemente eso... humanamente... es solo eso... deberia agradecer a las Ojos de la Luna por brindarme la percepcion y la constante lucha por discernir la vida que deberia vivir.. y sobrevivir... son quizas las locuras de un loco que ahora es considerado sociopata y psicopata... solamente eso...

UBA Primera visita   Recuerdos UBA   

El discernimiento de lo que pueda pasar a las personas... ante los problemas... es porque uno se acostumbra a no tener problemas o evitar los problemas... pero en mi caso siempre he vivido con problemas... cada vez fueron mas brutales los problemas para sobrevivir a mi Sombra el cual estuve muchas veces llorando por no ser quien deberia ser... para seguir adelante..  la falta de conocimiento, intelecto, razonamiento, poder, habilidades.... todo lo que no tenia... era lo que me faltaba para continuar adelante... superar eso era el punto de quiebre de la realidad que tenia que afrontar...  lo social, academico, personal, vivencial, laboral... todo se mezclaba... 

al filo de la muerte   

entre la locura y la muerte   

4 años

Primera vez    

UMBRAL DEL ENCUENTRO

LA ESPADA DEL CORAZON

Ahora solamente queda explicar y dar gracias del dia que se conmemora ante la felicidad y el sufrimiento que se entremezcla en este vaiven...

Realmente me alegro mucho volver a verte ese dia lunes... quien diria que tendria que pasar cuatro años para volvernos a encontrar para conversar por un breve momento. pero fue algo lindo creo yo. no has cambiado mucho creo... no pude percibir con los Ojos de la Luna.. queria disfrutar la tertulia de tiempo que se realizaba... si contara las veces que hemos conversado de esta manera.. podria decir que han sido tres veces... la primera un uno de noviembre 2011... luego un uno de mayo del 2012 quien diria que desde ahi no habiamos conversado en persona... quizas entre tantas palabras y dichos.. promesas y dias transcurridos... los motivos fueron los que se dieron en cada circunstancia... 

Podria decir muchas cosas que percibi cuando te vi esa noche.. analizar y deducir mientras contemplaba tu sonrisa que siempre me cautivo... pero quizas mencionarlas pareceria raro e inusual... hasta traumatico quizas expresar... ya me ha pasado esto algunas veces.. cuando analizaba a una persona sobre lo que habia hecho.. o que hacia o dedicaba solamente al observar... era algo raro y criminal quizas... jajajajaa.  todos me querian mandar al loquero... pero pensaba. que tiene de malo observar y analizar... no es algo malo creo... los psicologos hacen eso.. y no les dicen que esten locos.. bueno quizas si.. jajaja.. pero es divertido en parte.. creo... porque me permite distraerme un rato... de tantas cosas que se presentan en las personas... he ahi un dilema de analisis que sea considerado un psicopata.. el de analizar, calcular, deducir, razonar... lo que hace un matematico.. jajajajaja...  todo tiene explicacion.. jajajajaja 

De verdad gracias Nimeni... por tu tiempo al conversar de tantas cosas... se que en cierto modo te preocupas por mi.. gracias. pienso que no merezco que te preocupes... por mi parte.. siempre he estado pensando en como estabas.. que estuvieras bien.. por las cosas que te comente en aquella ocasion... hasta el dia de hoy he seguido cumpliendo mi promesa.. aprendi a crecer para poder seguir cumpliendola.. aunque tropezara muchas veces..  demasiadas veces.. quizas... 

La peculiaridad del conocimiento y la percepcion del conocimiento creo que seria el dilema que pienso como se puede dar... jajajajaja... quizas sea la verdad sobre lo que considero conocimiento entre el aprender y el aprehender... 

Bueno entre tantas incoherencias... expuestas sobre mi mente... mi complicada y rara mente... 

Los misterios de la deduccion mediante el analisis de una mente que pueda intentar descubrir todo lo que esconde la vida, la realidad, el universo... es la mayor distraccion que pueda ver tanto en la concepcion de la vida de cada persona... 

Falta poco para un año mas... quizas en la linea del tiempo sea que siga continuando... de una manera espacial interesante... 

Gracias por todo... de verdad.. gracias... 

AGUJERO DE GUSANO

Pienso en muchas cosas.. y entre esos pensamientos e ideas tan triviales de una vida quizás complicadamente sencilla que se puede percibir... Quisiera pensar que poco a poco voy llegando al umbral que quiero alcanzar y a la vez no quisiera llegar... la ironía de todo esto se basa en una decisión... una simple decisión que conlleva una sola palabra.. el pronunciamiento de una sola y única palabra.

solo eso basta para tener una nueva perspectiva.. sin mirar atras y olvidar todo el pasado... el tiempo esta inmerso en esta concepcion de la realidad.... la realidad que uno vive o cree vivir... pienso al final.. en algunas conjeturas cuanticas o matematicas... o filosoficas... para no tener que olvidarme lo que pudiera dejar bajo esta consideracion inefable antes de la noche del soneto de la Luna.... todo va tornandose frio... puede ser el punto de quiebre de una pseudo liberacion o un encarcelamiento por un periodo mas en la agonia de una alegria que tal vez no tenga sentido ulterior...

Sueños y Pesadillas...

Va pasando los dias mientras pienso en los dias y las noches, reflexionando sobre la luz y obscuridad... medito sobre las circunstancias de la vida que se van dando tanto el mundo real y el mundo andino... la locura y la cordura se van enlazando sutilmente en la realidad de la percepcion conocida y desconocida... no hay mucho que decir en verdad... no hay mucho que expresar en si sobre los diferentes senderos que se tenga que recorrer.

las ultimas noches intentando recordar los diversos recuerdos y memorias... buscando el vaiven de mis acciones... pensaba en lo que realizaba y que quizas no tenian sentido hacerlas, los diferentes problemas que me oprimian pero lentamente fui poco a poco resolviendo, derramaba lagrimas sobre la tierra en la cual estaba arrodillado renegando que no podia realizar mas de lo que se me pedia... quizas era mi forma de hacer las cosas... siempre he sido lento para aprender y entender las cosas... quizas sea un defecto en este mundo que cambia tan rapidamente... no pudiera decir que me siento bien conmigo mismo siendo la persona que soy. mi aseveracion seria que estoy tranquilo con ser yo mismo... creo. pero pienso aun en las cosas que me falta por realizar y no tener la fuerza para hacerlas... ahora debo acostumbrarme al nuevo ritmo de mi atiy donde debo poder emanarlo con naturalidad... tanto tiempo lo tuve lejos pero ahora lo tengo de nuevo conmigo... el corazon quiza siga sufriendo por no ser en quisiera ser... por mientras que la razon quizas este agonizando por no se en quien deberia ser...  aunque simplemente sigo siendo yo nada mas que eso....

Quizas.. pensar que todo se puede sea un punto de quiebre de aprender algo mas que no se pueda alcanzar o rasgar el pequeño velo de la imposibilidad... mis razonamientos son tan lentos y complejos que se enriedan en si mismos.. jaja. quisiera poder analizar lo que pasara de ahora en adelante.. quizas pudiera generar una red neuronal para los posibles casos si hago algo que pienso que puede ser bueno o malo... no lo se.. pero como saber si la manera de actuar es la correcta.. muchas veces he perdido lo mas importante de mi vida por intentar ser prudente, ironica ironia en verdad, quizas debi actuar al reves , tal vez los resultados hubieran sido mas favorables... jajaja. quien sabe... aun recuerdo tantas formas de expresar una imposibilidad lejana de la realidad, pero interesante al fin al cabo. no se pudiera decir lo sudecido en cada segundo dentro de mi torpe razonamiento y corazon. Sigo pensando sobre lo que quiero realizar desde lo mas profundo de mi corazon... en este camino tan divergente sobre la vida que debo recorrer.. quiero decir basta por un momento parar dejar de lado lo que deberia hacer....

Cuantos recuerdos y pensamientos despues del encuentro... a veces me he sorprendido de lo pequeña que es habilidad de deduccion... quise olvidarme de todo y dejar de lado lo que usualmente hago... para disfrutar el momento, mi ojos querian percibir lo que habia pensando, mi razon habia analizado lo que queria percibir...

Todo se simplificaba sobre las gotas que cayeron... todo va tomando sentido todo se va tornando confuso... no hay muchas cosas sobre decir de si mismo... mi forma de ser sigue siendo tan complicada en cierto modo y en maneras no conocidas quizas... lleno de problemas tal vez y inmersamente perdido en el laberinto mental donde guardo las cosas que cuido con suma importancia....

todo debe continuar como debe seguir.. el rio sigue su cauce aunque interrumpan su sendero, siempre sigue adelante no importa por los cuantos desvios se genere... las piedras solamente van dispersando su recorrido pero su sendero sigue siendo el mismo.

Sigo escuchando mi cancion favorita desde tiempos inmemoriales.. jajajaja... sigue siendo mi cancion en las buenas y en las malas... en los momentos alegres y tristes... en los momentos con dicha y desdicha ayudandonme a pensar sobre el vaiven de las cosas.. quien diria que sea siempre esta cancion que represente mi vida.. jajajajaa. desde los 15 años hasta el dia de hoy... jajajaja

Solamente quiero escuchar esta cancion en las noches sentado frente al jardin en muchas ocasiones lo he hecho.. a veces con mi guitarra... recordando mi vida tan equivocada y errada a la vez.. a veces acertada... a veces perdida o a veces encontrada... no quiero pensar en otro momento para reflexionar sobre la cosas que he realizado y realizo hasta el dia de hoy en verdad... quiero ir conociendome mas... en verdad quien soy.. fuera de los parametros de la sociedad y de quien deberia ser.. o como deberia comportarme en verdad... a veces ser yo mismo en esencia me ha ayudado bastante pero a veces no. quisiera pensar de nuevo en las cosas que hubiera sido si pasaba algo... o pasaba algo en ciertos puntos de quiebre... preguntarme el que hubiera pasado si pasaba esto y como seria mi vida el dia de hoy si pasaba.. jajajaja.  muchs circunstancialidades. jajajajaa. 

Song for Lovers

Leyendo...

En estos momentos a veces me pongo a leer los post's del pasado... el pasado del ayer que alguna vez se desvanecio... el recuerdo del mañana que en la neblina del presente se entremezcla entre el vaiven del viento y las lagrimas del cielo.... 

Recordar... los sueños y las pesadillas... las pruebas y las memorias de aquellas noches donde el alma no tenia nada en el interior... 

Solamente la efimera muerte de todo podria discernir el eviterna vida que aun queda por recorrer en el sendero de las rocas y las espinas..

HOLMES - MORIARTY

Realmente espero con ansias el 2017... se viene la cuarta temporada de mi serie favorita en verdad... el mejor reflejo actual de una serie de libros excepcionales de la literatura clasica... quien diria despues de años de pensar en algo mas interesante que la locura que pueda pasar por mi cabeza... pueda dar un sentido... .cuando era pequeño veia la serie EL DETECTIVE CONAN... siempre quise ser como el.. en verdad... no me perdia ni un capitulo.. me ayudaba a pensar... a refelxionar sobre todo lo que ocurria en mi alrededor... pasado el tiempo se fue quedando en los recuerdos... 

La pelicula Sherlock Holmes realizada por Warner Bross fue excelente en verdad.. me gusto... luego me recomendaron ver la Serie Sherlock BBC... realmente la mas alta calidad de arte expuesto... la tradicion inglesa expresada, los actores son unas eminencias... realmente el encuentro de dos nemesis de un intelecto que sobrepasa al humano cotidiano... 

la literatura en verdad ayuda mucho... la literatura clasica donde la realidad es la vida.. y no una ficcion.... siempre he ido pensando sobre las formas de ver la vida en sus diferentes aspectos posibles.. los difentes caminos posibles.. aunque sinceramente solamente alcanzo al 0.000001% de ese intelecto literario que podria hacerse realidad. siempre he sido un pequeño niño de la antigua escuela... aprendiendo todo lo que pueda aprender sin saber ningun motivo en especial que me impulse a hacerlo.... pienso que toda informacion es util.. solamente uno sabra cuando se convierte de vital importancia... jejejeje 

EL OJO DE LA LUNA

A veces la realidad puede ser tan manipulable y relativa... me recuerda a mi gatito Chatran... pensando en la fisica cuantica... el modelamiento de las dimensiones de la realidad fisica...

Soy un loco en verdad... pensar en intentar modelar un sistema sinaptico de cuatro neuronas que puede incluir un sistema de ecuaciones de alrededor de 100 variables en cuanto a una parametrizacion de canales conectados mediante nodos de que se resalta una busqueda de arboles y gragos dirigidos por lo cual una descripcion estocastica seria lo mas indicado mediante una simulaciones mediante eventos discretos...  o no se que mas podria realizarse... no lo en verdad....

La locura de intentar comprender la realidad de donde se vive... la vida en el entendimiento de la mente humana.... quizas la misma curiosidad sea una aliada para entrar en la busqueda de la verdad y el error... sigo preguntandome sobre la vida a cada instante... el momento de tomar de decisiones... el instante de realizar algo.. el lapso de tiempo que intento capturar para tener mas tiempo de pensar... de intentar hacer algo.... no he logrado nada en mi vida... solamente equivocaciones... errores... desaciertos... tal vez... el recuerdo de haberlo intentado sea la presea de un perdedor... que no puede conseguir nada.. e intenta en el limite de su asintota lograr algo.. aunque sepa que cuanto mas lo intente nunca lo lograra.. .

Recuerdo que el discernimiento de la vida y la realidad fue una ponencia de un doctor en Buenos Aires... a veces sigo pensando que Argentina en cuanto a ciencia y tecnologia hace mucho mas que mi pais... quizas el intento de realizar con una base historica socio cultural apoye en algo mi opinion... mi pais... en medio de tantas cosas. es mi pais....

solamente puedo decir eso... quizas en mi locura de tantas personas que rondan en mi alrededor... sea aquel loco que puede expresar tantas trivialidades que nadie entiende o nadie le interesa.. quizas sea lo segundo. pero en en otro lado.. uno se pone a pensar... a reflexionar que el crecimiento de uno esta en uno mismo y apoyado en los demas... pero si nadie te apoya que se podria realizar...

Diria que soy matematico... pero no lo soy.. me falta mucho por aprender. solamente conozco algunas luces de la Matematica Moderna del siglo XVIII... solamente he llegado a eso... y muchos que disgustan de las matematicas piensan que soy un genio o un intelectual por saber Matematica Antigua... lo que respondo.. no lo soy... simplemente eso... me gusta los numeros supongo.. creo yo.. no lo se... podria decir que me gustan las letras... tal vez. posiblemente tambien... pero que digo... no me puede gustar... las dos cosas.. es psicologicamente raro e inusual.. lo cual debe ser considerado un trastorno especializado del cerebro.... ante esta afirmacion me lleva a pensar que soy un trastornado lo cual quizas me de una idea.. de como me comporto y pienso sobre la vida...

No me disgusta los comentarios hacia mi persona.. siempre he sido apuntado con el dedo por las locuras que realizo... cuantas veces me han dado la espalda por algun comentario, criticado por los enunciados comparativos que pudiera reaccionar ante la realidad en donde vivo... nunca he tenido las cosas faciles... a veces recuerdo cuantas horas para aprender una simple ecuacion lineal de una sola variable....  no tenia futuro en verdad de nada...

ahora sigo pensando lo mismo. no tengo futuro... solamente un pasado que me dice que siga con mi vida como guste... al final.. sere recordado como aquel Loco que siguio con sus locuras y tonterias... intentando tocar la luna mientras estaba caido en la tierra herido por todo el cuerpo. No tengo merito de nada.... no tengo logro alguno.. que no pueda ser logrado por otras personas... tal vez lo unico que tenga propio sea la locura sistematica que intento modelar en mi mente.

La montaña de la Luna fue la que me cobijo mientras dormia las noches que estaba ahi.. acompañado por los animales.. la soledad en muchos casos siempre fue de parte de los afuera... los arboles mientras su caida de hojas me hacian recordar que aun seguia siendo aque niño peculiar que se fue una vez.. y siempre vuelve a llorar dejando el recuerdo de la esperenza de la luna.. que lo bendijo con una maldicion... Los Ojos de la Luna... 

DECISIONES Y RECUERDOS

Bueno despues de tanto tiempo en un limbo de pensamientos sobre la vida y el sendero que uno deberia tomar.... el camino que uno debe recorrer bajo la perspectiva de la vida que uno considere lo correcto.... entendi que solamente en el error esta el vaiven de lo que puediera comprender lo correcto que pueda realizar en mi vida... 

 En primer lugar.... podria resaltar el pais de Canada..... donde el profesor Gabriel Wainer que fue mi profesor de Modelamiento Computacional en la Universidad de Buenos Aires, en el curso de Neurociencia Computacional.... habia hecho una posible invitacion para realizar estudios en Carleton University..

En esta situacion mi profesor que vendria a ser mi co-asesor Rodrigo Castro invito al grupo del curso para postular a una estancia en Canda bajo la supervision de Gabriel.

En mi curiosidad de saber algo mas... me comunique con el profesor, lo cual me indico que le pasara mi C.V. para lo cual le mande como curiosidad... y deje de lado ese correo... tiempo despues aproximadamente 3 semanas.... el profesor Gabriel me mando un correo... en el cual me ponga en contacto con la srta. Gabriela Moreno para ver los tramites del concurso para una estancia - pasantia en la universidad donde él enseña.. Donde comence a reunir los papeles... estudiando las condiciones de la beca... tanto los requerimientos en Canada y Peru... bueno al final... llegue a mandar mis papeles para postular... bueno... al final.. ahi quedo ese episodio que tenia que esperar un mes... para saber los resultados.... bueno.... pasando el tiempo.....

Despues del mes de espera... aun seguia esperando los resultados de Canada... en eso con mi profesor de Biofisica me comenta sobre un afiche sobre un Master en España... lo cual me recomienda postular para probar suerte quizas.. pueda acceder al master con la beca que ofrecen.. bueno.. me contacte con el profesor encargado del Master of Science en Fisica y Matematica....

Lo cual continue con los tramites que me requerian para postular.. entre tantos dilemas que pase para reunir los papeles... pude postular al Master.. lo cual en dos semanas me admitieron en el Master....

Pero el dilema siempre ha sido el problema de la beca debido que no tengo el dinero suficiente para costearme mis estudios....
Despues de ser admitido en la pasantia en Canada con beca... dos semanas despues de ser admitido por España... bueno.. aun no sabia que decidir... bueno hasta el dia de hoy...  que el profesor encargado del Master... me manda un correo diciendome que he ganado la beca para realizar el Master.... era algo que no me esperaba en verdad... bueno... ahora solamente queda decidir..

Ahora en verdad... sabes muchas cosas... de mi... ahora te comparto lo que te comente la vez que conversamos... las dudas... ahora son hechos concretos.. que deben ser definidas.. supongo que todo va pasando como las cosas se den... no las he elegido en verdad.. solamente se presentaron... 

Me alegro mucho conversar contigo de nuevo... entre tantas cosas... te dire ahora que en verdad quisiera verte por lo menos dos minutos.. nada mas pido para recobrar lo que alguna vez deje.... 

Las locuras en verdad... son parte de la vida... mi vida quizas siempre ha sido un camino incierto lleno de pasillos... siempre he descrito mi mente como un laberinto quizas sea la referencia mas acertarda... tantos años han pasado... y quizas nos sigamos conociendo o tal vez.. ya no nos conozcamos... en lo mas minimo. todo ha estado sucediendo como cada persona discierne que siga su sendero... los momentos inesperado son los que nos ponen a prueba sobre la realidad que uno cree que es la correcta... 

Mi vida ha cambiado mucho... te sorprenderias en verdad... la locura y la cordura no es mas que la falsedad de una verdad que se puede manipular... Ver las tinieblas y la luz.. es algo que no se ve hasta cuando quieras perderte en el laberinto de la propia mente... No te he mentido que sea un Psicopata y un Sociopata... es el punto de quiebre que necesite para conocer sobre la realidad de mucha de las existencias que pasaron en mi vida... mientras caminaba en la calle... podia percibir las personas... quizas... obtener mas informacion sea la gota de agua que te ayuda a vislumbrar la sombra de la verdadera vida... la muerte es la que te enseña en verdad... que la vida es un momento donde se puede tornarse la verdad infelicidad y la muerte es la liberacion... 

Todo surge en el camino que uno decide.. pensar en verdad... todo eso.... quizas la locura sea pensar en verdad... en el sentido ulterior.. y no en la superficialidad... 

Qué se podría decir de alguien que tiene la Mente de un Genio... de un científico o de un filosofo... pero que se dedica a resolver dilemas triviales... qué se podría decir de su corazón... Aquel sobrenombre que le dio... quizás no sea de desprecio sino de respeto a alguien que le importa... La única que lo comprendió en la trivilidad de la complejidad del Momento.

Bueno.... El Laberinto del Razonamiento entre los Pensamientos de un Psicópata y un Sociopata. El Umbral del Intelecto humano donde se sitúa el verdadero Poder.

No se si nos volveremos a ver... al menos por un breve instante... pero ahora te comento lo sucedido ante tu pregunta.... quizas no necesite un psicologo... sino un psiquiatra... un loquero... un exorcista... puedes pensar en la ayuda que todo el mundo cree que es lo correcto... pero la gente comun es de pensar eso... y quizas no sea como la gente comun... sea aquel niño perdido en las ideas que nadie interesa ni importe considerarla.... 

La Matemática es Increíblemente Simple, y a la vez, Sorprendentemente Destructiva...

Prefiero pensar en las preguntas antes que las respuestas.... las respuestas son tan circunstanciales... las preguntas son tan interesantes... hace volar a mi mente... una mente que podrias considerar enferma o desquisiada... una sonrisa que disfraza la muerte que lleva en sus espaldas... un carisma que oculta la sombra del dolor... nadie puede decir lo que es el sufrimiento sino ha pasado por el fuego del dolor del alma...  

Bueno... solamente queda esperar tu respuesta... sabes que siempre he estado para apoyarte en todo momento... 

En la soledad de las sombras uno aprende a ver la luz que puede uno generar para hacer brillar a los demas aunque uno encuentre la muerte en la desolacion.... 

Uno de los más fatídicos y terribles errores de la Cultura Postmoderna ha sido la superación del concepto del bien y del mal. Ya no existen el bien y el mal objetivos. Si todo es relativo, hasta el concepto de aberración es relativo también. Donde ya no existe el bien ni el mal, ya no hay tampoco el concepto de aberración.

CUIDATE MUCHO.... 

GRACIAS POR TODO LO QUE BRINDASTE, ME BRINDAS, Y QUIZAS ME BRINDARAS... SOLAMENTE QUEDA DECIR GRACIAS.... MUCHAS GRACIAS....

PENSAMIENTOS DE UNA SOLEDAD ACOMPAÑADA

 En la noche que conversaba por ultima vez con aquella persona en una tarde donde el frio iba abrigando para dejar lagrimas en una congelada acera. quizas fue el epicentro de cuantas cosas venideras o quizas destructuras de un alma que buscaba olvidarse de la vida, o darle bienvenida a la muerte para fenecer y desvanecerse lentamente en un fugaz lapso de tiempo.

Los recuerdos solamente siguen guiando para seguir discerniendo el camino correcto despues de todo lo sucedido, de todos aciertos y errores de un momento de soledad.

Poco a poco... paso a paso fui caminando en el transcurso del tiempo pensando todo lo sucedido... lo tenia merecido o no pero eran cosas malas... las cosas buenas tambien pensaba que no las tenia merecido... simplemente era sobrellevar las situaciones que se afrontaba No quedaba de otra forma...

A veces las cosas se suscitan para crecer con sonrisas o con lagrimas... quizas entre la vida y la muerte uno discierna lo que deba seguir....

Me gustaría ser una pequeña estrella que brillara todos los días... para poder iluminarte aunque sea un pequeño destello que de repente nadie note pero en tu corazón percibas que estoy siempre presente. En los momentos de tranquilidad y alegría mi luz no te llegaría pues estaría en el día... pero en los momentos de dolor y sufrimiento brillaría con toda la intensidad que pueda... para mostrarte una pequeña luz a pesar de toda la obscuridad que te rodea...

LA REALIDAD DE UNA FALSEDAD

No cabe duda que en la vida que uno transcurre y recorre no hay nada de cierto, solamente la muerte que uno realiza en un momento inesperado...

la muerte es lo unico real que puede existir... las personas que sin excepcion hacen es morir... lo que hacen las personas.... la muerte nos une en un letargo que nos separa en el dia a dia... quisiera olvidar las muertes que ocasione en el ayer tenebroso dejando sangre en aquellas flores que intentaban brillan aquella noche de luna llena en donde quizas el agua cristalina de aque lago resplandecia se fue tiñendo de un rojo carmesi donde se mezclaban las lagrimas de la desesperacion.... que podria decir o expresar si solamente sucedio sin que nadie dijiera nada, ya no habia testigos de la masacre que se dio en el nombre de la libertad, no tengo nada que decir que cargar la sangre en mis manos y en mi rostro... y entre mis lagrimas dejare caer aquella sangre que quedo impregnada en mi... pero aun habiendo sido el autor de una masacre dejando centenares de cadaveres inmoviles aun sigo sonriendo... la razon de un corazon desesperado logro realizar la devastacion de un razonamiento de miles de ideas sin sentido aparente....

NO SIRVE DE NADA BUSCAR EL AMOR CUANDO EL MUNDO ESTA LLENO DE ODIO... 

ESTUDIOS

Despues de tiempo que vuelvo a escribir en mi blog...

quien diria que siguen pasando cosas en mi tan complicada mente lleno de caminos triviales, pero no se porque suceden las cosas asi... en tantos pensamientos que suscitan en el mundo, en el dia a dia... quisiera pensar que todo deberia ser mas facil pero quizas tal vez no lo sea...

Entre tantas cosas.... quien diria que despues de dos años y medio estoy a punto de terminar la maestria en mi facultad. quien lo diria... bueno ha pasado tantas cosas.... nunca he sido un buen estudiante que digamos... jajajaa. es la verdad.. siempre he sido desde el pregrado.

Querer compartir esta noticia en cierto modo contigo, es algo inefable, bueno quizas siga siendo el mismo tonto de siempre... que no ha cambiado en  cierto modo, me falta mucho por crecer...  pero no quisiera cambiar en parte... me gusta mi forma de ser, y posiblemente sea el problema del ayer...

Ahora que termino la maestria en Matematica Aplicada y Computacional... e sigo avanzando lentamente mi tesis.. que debo terminarla lo mas pronto posible... en verdad necesito acabarla...

Entra tantas aventuras e inusitados caminos que a veces me ponga a recorrer... salieron dos oportunidades para postular a dos paises... diciendo siempre: A LA DE DIOS... mi tipica frase de siempre.. lo recuerdas cuando estaba en evaluaciones.. jejejejee..

En primer lugar, fui aceptado en la Universidad de Carleton en Canada.. para realizar una pasantia de 5 - 6 meses alla bajo supervisor de un profesor que realiza investigacion alla.

Realmente no pense que seria aceptado, bueno ahora solamente tengo que esperar la confirmacion del gobierno para obtener la Beca, bueno en si es lo mas importante.... jejejeje

Nunca he sido de tener mucha fluidez economica en si... desde hace tiempo... y aun ahora sigo manteniendome.. asi... soy pobre.. jejejeje

Por otro lado, tambien he sido aceptado en la Universidad de Castilla - La Mancha en España para realizar un Master of Science en Fisica y Matematica para realizar este Master en un año a dedicacion exclusiva, pero del mismo modo, tambien tengo que esperar la confirmacion de que he obtenido la beca.

En ambos casos, he sido aceptado pero falta lo mas importante que es la obtencion de la beca.

Bueno aun sigo siendo el pequeño valiente que por dentro se muere de miedo, que no sabe a veces que realizar... conversando con mi Sombra sobre las cosas que realizo,

Siempre he tenido esa costumbre de compartir contigo tantas cosas, gracias por apoyarme cuando queria rendirme cuando estudiaba el pregrado. ahora cuando estudio el posgrado de  maestria... siento esa ausencia acompañada pero... quizas sirvio para conocerme mejor de verdad quien soy yo.

Tengo tantos defectos y debilidades... pero aun asi.... queria darte las Gracias por todo.

UMBRAL

Ahora no queda mucho de lo que buscaba en un inicio cuando empece la universidad... no tenia un rumbo fijado ni una meta en especial.. solamente queria seguir caminando para conocer la vida o el sendero que tenia que perderme para poder encontrarme.... era ese aquel niño inmaduro e irresponsable que alguna vez me dijiste... era el chico raro, distraido, torpe sin metas fijas, no tenia nada que ofrecer en este devenir, no poseia nada en verdad nada de lo que hubiera querido brindarte.... solamente las locuras mas trilladas e inusuales que pude realizar cuando estabas a mi lado de una lejania cercana.... solamente las letras y los numeros estuvieron cerca y lejanos a mi persona. 

Ahora, en este dia... quisiera pedirte un favor... algun dia leeras esto... y agacharas la cabeza decepcionandote de mi... por seguir siendo el mismo de siempre, aquel muchacho que se alejo aquella tarde cuando la brisa se llevo aquella palabra.....  solamente te quisiera pedir de favor... solamente cinco minutos de tu tiempo... para cruzarnos en un momento de un instante del tiempo que ha transcurrido.... no importa el tiempo ni el lugar ni el momento... solamente basta cruzarnos en la calle sin que nadie se de cuenta de un caminar distinto al del dia a dia.... 

quizas algun dia se pueda... cuando el cielo deje caer las lagrimas de sangre en una brisa que no permita caminar hacia donde uno no quiera sin que uno quiera caminar... no hay mucho que decir ni actuar en una realidad que se olvido en el ayer y en el futuro pasado que no existio en la vida de un pensamiento inesperado de una noche peculiar e inusual.... 

PRIMERA VEZ....

Cuantas cosas por pensar y recordar a traves de las emociones que regresan y se van en el tiempo, quizas deba discernir sobre el sendero de las consecuencias de algunas decisiones. Cuanta falta me hace pensar en el ayer cuando quizas todo era tranquilo en si... donde no tenia mucho que preocuparme de tantas cosas... mi mente sigue divagando en los espejos de las memorias que guardo en las puertas de cada instante que conservo en el corazon debajo del alma en el interior de mi laberinto mental... intentando proteger lo que mas amo y quiero en la profundidad de mi ser.

Quizas en todo los Bosques Sombrios afrontados, recuerdo cuando fue el despertar de mi Ojos Carmesi.. introduciendome al Limbo de la Percepcion Andina. Un Ojo de la Luna y un Ojo de Carmesi.... era la noche donde la desesperacion me libero de las cargas que tenia en ese instante.. la Sombra solamente habia desaparecido.. se habia desvanecido pense... pero no fue asi.. habia sido destruido hasta la ultima gota de su esencia... todo habia terminado esa noche... todo habia sido consumado para que la liberacion sea hecha y en mi ser libere lo que mantego sellado con tal que sea libre en todo momento y pueda realizar lo que me plazca.. no importaba nada no importaba nada en realidad.

Solamente el control de la realidad... de la propia realidad de donde se vive y se expresa... no quedaba nada... solamente el poder que adquiri en ese instante para derrotar a mi Sombra. habia ganado habia destruido a mi enemigo... en aquella ocasion no me habia contenido.. solamente fui libre para ser yo mismo. gracias a ti Nimeni me pude conocer en verdad quien podria llegar a ser... conoci lo que temia.. conoci lo que anhelaba conoci el verdadero ser que habia en mi que siempre lo mantengo encerrado para actuar correctamente...

Despues de todo lo que habia generado... todo lo que me rodeaba era destruccion.. arboles ardiendo, plantas consumidas por el fuego... cenizas por todos los lados... las montañas lloraban por lo que acontencia debajo del lago donde el agua se habia vuelto negra con sangre en ese momento...

Solamente al final de aquella noche... me arrodille a llorar y gritar en lo que me habia convertido en ese momento.... solo al llorar me di cuenta lo que habia pasado.. habia destrozado la Sombra que me cubre siempre... los hombres que me hacian daño a traves de la historia de mi familia... todo estaba acabando... el segundo Ojo Carmesi faltaba despertar para completar el surgimiento de una habia percepcion.... una nueva forma de ver la vida y de vivirla... todo habia cambiado no me quedaba nada por hacer, todo habia muerto todo se habia desvanecido. no poseia nada bueno en el alma... todo era destruccion, venganza, revancha.... todo estaba perdido para mi alma debia entregarse al dolor del sufrimiento encarnado en los Ojos de la Luna Sangrientos... todo estaba consumado hasta el final... hasta el momento que aparecio una mano calida que me toco en el hombro... era esa luz tenue de la Luna que reflejaba una sonrisa que siempre contemplaba cada noche antes de entrar al Bosque Sombrio.. y mas aun en los Killa Taki del alma.

Habia recordado la sonrisa que me cautivo aquella tarde... una sonrisa linda que me hacia olvidar todo... todo habia vuelto a la calma por un segundo... en medio de las lagrimas.. estaba quedandome sin fuerzas... y en eso quede tendido en el suelo.... todo habia terminado.... me habia quedado en el Limbo... habia rozado el poder de los Ojos Sangrientos... habia perdido un Ojo.. pero aun tenia mis dos Ojos de la Luna... pero sabia el limite que tenia que controlar... el limite que no podia pasar... el Umbral de mi verdadera esencia.... todo pasaba por algo....

Ha pasado tantas cosas.. por contarte... Nimeni... siempre has sido la persona que supo estar ahi cuando nadie estaba... apoyandome en todo momento... lo siento por perder todo eso. siguiendo con lo torpe que soy... distraido como nunca.. perdiendo siempre.. ha pasado tiempo para que pueda superar mis problemas... cuanto ha costado dar un paso adelante.. aunque hubo lagrimas en tantas noches.. donde no sabia que hacer... el recuerdo de tu mano me ayudo a seguir adelante... hoy deje mi primer paper cientifico para ser revisado y/o corregido para que luego sea publicado. cuanto he querido compartirlo contigo... pense que no lo terminaria en el tiempo que tenia... cuantas tormentas se ha pasado.... pero solamente quisiera decir: GRACIAS Nimeni. 

Gracias en verdad por todo lo que me brindaste y me brindas hasta el dia de hoy... aun sigo cumpliendo mi promesa eviterna... gracias...