El bosque sombrio se acerca y con el la noche del alma... el Killa Taki de nuevo reaparecera en el umbral de la Luna resplandeciente cuando se encuentre el haz sobre la laguna del rio que desciende del cielo...
la Serpiente en su caminar ira arrastrando los recuerdos del pasado y del futuro pasado en las distintas realidades de la vida y la muerte.... el Guardian de los Muertos de nuevo atacará desde ese jardin donde todo comienza...
No hay nada que ocultar.. no hay nada que mostrar... no hay nada que realizar.. solamente sobrevivir en la muerte del alma... el fenecimiento del corazon donde debe imperar la razon...
Las flores en su cantar recitaran lo que ha de venir... las hojas iran cayendo en ese estival de sangre mientras el viento seguira jugando como si fuera el ultimo dia libre para la Naturaleza...
el Puma en su caminar ira mostrando lo que se vive en el ahora que ha sido guiado por el pasado... los hechos de cada situacion.. los actos de cada momento.. las consecuencias de cada instante vivido... todo esta en el alma de quien ha de vivir una noche donde todo se nublara.. se oscurecera para afrontar la triste realidad de la existencia de alguien que no es comun ante los demas... no hay nada en verdad para protegerse...
el condor en la altura contemplara lo que se tenga que ver... el guardia de los dioses.. los altos Apus quien observan todo lo que sucede en aque jardin tan especial donde la osadia humana intenta tocar... el Killa Taki Llanthu en medio de todo sera quien de nuevo haga resurgir la Sombra para una nueva confrontancion del alma... quizas de nuevo suceda el genocidio del alma en medio de los recuerdos del futuro provistos del pasado... la percepcion del alma.. los Ojos de la Luna una vez mas seran nublados para renacer en las cenizas de lo que quede aquella noche y continuar el dia a dia de una vida que quizas nunca debio ser... de algo que no debio nacer pero en la inefabilidad de las circunstancias se dio y sigue aun latiendo en los sucesos venideros envueltos en sangre manchada con lagrimas...
Pienso en muchas cosas.. y entre esos pensamientos e ideas tan triviales de una vida quizás complicadamente sencilla que se puede percibir... Quisiera pensar que poco a poco voy llegando al umbral que quiero alcanzar y a la vez no quisiera llegar... la ironía de todo esto se basa en una decisión... una simple decisión que conlleva una sola palabra.. el pronunciamiento de una sola y única palabra.
Pienso en muchas cosas.. y entre esos pensamientos e ideas tan triviales de una vida quizás complicadamente sencilla que se puede percibir... Quisiera pensar que poco a poco voy llegando al umbral que quiero alcanzar y a la vez no quisiera llegar... la ironía de todo esto se basa en una decisión... una simple decisión que conlleva una sola palabra.. el pronunciamiento de una sola y única palabra.
Pienso en muchas cosas.. y entre esos pensamientos e ideas tan triviales de una vida quizás complicadamente sencilla que se puede percibir... Quisiera pensar que poco a poco voy llegando al umbral que quiero alcanzar y a la vez no quisiera llegar... la ironía de todo esto se basa en una decisión... una simple decisión que conlleva una sola palabra.. el pronunciamiento de una sola y única palabra.
Pienso en muchas cosas.. y entre esos pensamientos e ideas tan triviales de una vida quizás complicadamente sencilla que se puede percibir... Quisiera pensar que poco a poco voy llegando al umbral que quiero alcanzar y a la vez no quisiera llegar... la ironía de todo esto se basa en una decisión... una simple decisión que conlleva una sola palabra.. el pronunciamiento de una sola y única palabra.
Qué se podría decir de alguien que tiene la Mente de un Genio... de un científico o de un filosofo... pero que se dedica a resolver dilemas triviales... qué se podría decir de su corazón... Aquel sobrenombre que le dio... quizás no sea de desprecio sino de respeto a alguien que le importa... La única que lo comprendió en la trivilidad de la complejidad del Momento.
Qué se podría decir de alguien que tiene la Mente de un Genio... de un científico o de un filosofo... pero que se dedica a resolver dilemas triviales... qué se podría decir de su corazón... Aquel sobrenombre que le dio... quizás no sea de desprecio sino de respeto a alguien que le importa... La única que lo comprendió en la trivilidad de la complejidad del Momento.
Qué se podría decir de alguien que tiene la Mente de un Genio... de un científico o de un filosofo... pero que se dedica a resolver dilemas triviales... qué se podría decir de su corazón... Aquel sobrenombre que le dio... quizás no sea de desprecio sino de respeto a alguien que le importa... La única que lo comprendió en la trivilidad de la complejidad del Momento.
Qué se podría decir de alguien que tiene la Mente de un Genio... de un científico o de un filosofo... pero que se dedica a resolver dilemas triviales... qué se podría decir de su corazón... Aquel sobrenombre que le dio... quizás no sea de desprecio sino de respeto a alguien que le importa... La única que lo comprendió en la trivilidad de la complejidad del Momento.
Intentar descubrir las verdaderas intenciones de una mentira quizas sea del mismo modo que encontrar la verdad en las falsedades de las intenciones... se podria decir mucho y poco de esta aseveracion o quizas sea de un comentario sin sentido...
Descubrir el porque de las cosas intentando saber si lo que se dice es lo correcto o lo que se calla es lo idoneo de la situacion... realmente el pequeño juego de percepciones es lo que hace interesante la vida... poco a poco se va llegando a algun lado.. sea el indicado o el equivocado quien lo dira... solamente el vencedor.. el ganador decide si es el indicado o el equivocado.. el perdedor es quien acepta la realidad del vencedor... la verdadera realidad de la sociedad en la que se vive... no lo crees... no es verdad lo que se menciona entre las lineas de una situacion del pasado del presente y del futuro.
Si destruyera el mundo.. si lo haciera arder de verdad.. hasta las cenizas de sus cimientos.. seria alguien diferente... alguien que logro ponerse en la cima de los demas.. no hay de que preocuparse de los demas... no importa en absoluto.. solamente son objetos reemplazables que cumplen una funcion en la vida.. la cual es morirse.. pues lo que la gente hace.. solamente eso... la aniquilacion, el genocidio de una poblacion no tiene precio... solamente es un instante el valor que posee. y en el que se va... simplemente eso. no hay otra opcion... o quizas si.. pero es la mas rara y peculiar de todas... pero no se vive de las peculiaridades... sino de la normalidad....
La ironia abunda en la aseveracion de lo normal.. de lo cotidiano, de la rutima de lo que se hace siempre... lo que es seguro para uno y no tiene razon porque cambiar.. no se tiene nada de eso en esta vida donde pensar en algo trivial es inutil e innecesario que no genera mas que fastidio...
el adormecimiento del pensamiento critico y analitico de la racionalidad metodica y sistematica esta en decline para no decir en extincion... el FONDO de las cosas no importa.. solamente la FORMA... que mas da en verdad... que la sociedad se destruya sola.. es lo que se busca en si... no importa nadie en verdad.. si un pueblo muere no importa.. si una nacion muere no vale nada... solamente vale los intereses que se quiere realizar... solamente eso... EL FIN JUSTICA LOS MEDIOS...
el fuerte debe alimentarse del debil... seleccion natural darwiniana... esa es la verdad ulterior del proceso evolutivo.. para que hacerle frente a la Naturaleza... no se debe combatir cuando se sabe que se va a perder... es innecesario.. ahorrarse la fatiga es lo que se tiene que hacer... simplemente eso...
No creo que exista mayor prueba que destrozar el alma de uno mismo en la noche de la luna llena sangrienta...
Poco a poco se va caminando hacia el sendero ignorado por años pero en ese vaiven donde el Viento del ESTE va tomando fuerza para destruir todo a su paso quien diria que la debil memoria de un ayer pueda ser la delgada linea entre una risa o una carcajada entre la esencia de un expresion facial que genera las intenciones de la mente desquisiada por los razonamientos de un instante de cognicion donde ni siquiera el modelamiento psiquiatrico llega a poseer por la poca asertividad de una intervencion...
la literatura puede brindar locuras tan reales de ser alguien cuando no hay limites que a uno los contenga o quizas porque siempre se ha sido ignorado para poder hacer caso y seguir los patrones conductales actuales...
Quien diria de un CI por debajo del promedio... de un niño que no se esperaba nada.. de un individuo que nunca fue una promesa... de un muchacho pobre y pauperrimo que no tenia nada que ofrecer... de un mocoso que a las justas podia pensar en lo que podia pensar en las cosas triviales... sin sentido... de un inepto que no tenia opciones para abrirse camino por sus deficiencias... y finalmente de un soñador que aun sigue pensando poder tocar el cielo sin dejar pisar la tierra... aquel que no por no seguir a los demas... intenta seguir alcanzando lo inalcanzable de su propia realidad... pero quizas tal vez.. ahi esta el umbral entre la normalidad y la peculiaridad de la percepcion de la realidad....
El analizar la vida que transcurre en el dia a dia... las palabras.. los gestos.. las acciones.. las expresiones... las respuestas... las taras... las manias... todo va convergiendo entre quien es uno en verdad.. y quien se quisiera ser... todo entre la luz y la obscuridad... la verdadera realidad... realmente la realidad de la verdad oculta entre sombras.... todo pareciera un SIMPLE JUEGO DE SOMBRAS... uno podra jugar si no tiene miedo de encontrar lo que teme en verdad.. el pavor de la desesperacion es el precio por conocerse mas en la profundidad de la memoria dentro del cual estamos inmersos en el mar de ideas que estan entremezcladas de la ligera linea entre la cordura y la locura....
La mirada de un espejo que refleja la realidad que se quiere ver... la realidad que se oculta entre las diferentes mascaras que se utiliza en un instante... el remolido de convergencias que oscilan hacia ese infinito temporal del cual se busca la estabilidad asintotica.... Descubrir lo que se encuentra en las diferentes pistas dejadas en el viento el cual se tornaron hojas caidas de un viejo arbol situado en una pequeña montaña en lo mas alto del cielo seria la situacion ideal para diferenciar entre el deber y el querer... el saber y el poder... el poseer y el obtener...
La psicopatia y la Sociopatia siendo los umbrales del intelecto humano de la verdadera realidad conocida donde no hay mascaras... todos somos aquellos que huimos de la realidad sicopatologica debido del que diran de uno... el chiché de la escena teatral de una historia complicada que solamente llamamos vida...
Solamente queda liberar el pensamiento en la libertad del conocimiento... no existe moral no existe etica en los actos.. simplemente son consecuencias concatenadas de una idea razonada entre miles de pensamientos relacionados entre si...
Pensar que debo seguir los pasos del Profesor Moriarty... la excelencia del razonamiento logico y metodico. no llego a ser el 0.000001% de su intelecto. no llego a ser nada de lo que él podria realizar... no tengo nada que ofrecer solamente el fuego que puede arder hasta quedar cenizas y que puedan ser esparcidas en el viento de la montaña donde la muerte espera para destrozar el espiritu del corazon.
Me pusieron el apodo de Pequeño Sherlock... aquel niño que decian que es un Genio por saber sobre diferentes areas de la ciencia siendo un completo tonto, torpe y distraido... no hay altruismo en la ironia en abundancia de lo que se puede lograr con la percepcion de la observacion. Analizar para liberar el verdadero YO y ser quien debe ser uno para alcanzar la gloria de los tiempos inmemoriales... pues no hay nada mejor que la literatura de la vieja escuela... la literatura y la comprension de la realidad interrelacionada entre si... donde la locura y la cordura se entremezclan...
No hay que ocultar lo que sudece... solamente hay que realizar los procesos cognitivos para hacer andar el reloj de las acciones del tiempo y que todo se vaya dando como se ha pensando... miles de eventos.. millones de eventualidades... la genialidad de la torpeza.. la magnificiencia de la peculiaridad para lograr lo que se cree que es una locura... una locura tan estupida para las mentes que tienen cerrado el intelecto... la comprension limitada por la rutima de las compensaciones de los actos sin explicacion alguna aparente.
Sere aquel psicopata que la psicologia quiere creer... sere aquel sociopata que la sicologia quiere lograr... sere quien quieren que sea.. para dar gusto y ser el objeto de estudio para lograr aprender la logica del razonamiento subjetivo que rige al mundo donde la ignorancia puede ser el relieve tacito de un piedra en el camino....
Todo debe seguir como el sendero ha sido trazado y ser logrado sin tener dudas de los medios necesarios.. pues es el Fin lo que importa en verdad... el mundo lo dictaminado de esa manera. y hay que ser asi.. para ser normal... la normalidad de la mayoria...
Pero lastimosamente.. Yo No soy como la mayoria... no soy alguien comun... no soy alguien normal... solamente soy yo en un mundo interesante donde se debe aprender a jugar para sobresalir y obtener lo que se desea.. pues eso es el mundo que se difunde y se percibe...
Preludio del fragmento de una semblanza de un Psicopata que no cruza el umbral y de un Sociopata que perdio el horizonte de su psicopatia...
Quien diria sobre el transcurso de los dias que se han convertido en años... y estos años se transformaron en dias para luego volver a la esencia del tiempo del cual nos vemos envueltos de una manera u otra en la relatividad de la percepcion humana de un solo instante de aquel momento donde todo comenzo de una irrelevancia casual de un segundo descrito en la linea temporal lineal....
La concepcion de la vida y la muerte va cambiando para deshacer la situacion de los momentos y los instantes de la causalidad de la distorsion de la linealidad del tiempo por la estocasticidad del tiempo..
Posiblemente la introduccion o quizas el preambulo del presente POST sea algo inusual a lo que ire redactando con el tiempo.... tal vez la palabra TIEMPO sea la palabra clave y esencial de todo lo que se relatara...
Quizas tantas veces he escrito en este Blog pensando en ti de diferentes maneras en distintas circunstancias, reflexionando sobre las cosas que hacia... podria dar una catarsis o una reminscencia de todo lo ocurrido pero que significaria realizarlo a veces... el hacer tantas cosas solo trae problemas... como el que ahora causare.. y por lo cual tendre problemas por las consecuencias quizas... sean buenas o malas.. .malas o buenas... solamente eso...
Quien diria.. o como se podria saber que han pasado ya practicamente nueve años desde aquel incidente casual en una noche peculiar de un dia comun y silvestre...
Han ido pasando los dias.. y entre tantas cosas.. podria recordar los momentos mas resaltantes de como fue dandose la amistad... y quizas una apertura a algo mas... el Overture de algo que termino en la muerte de su mismo ocaso.
Quizas el punto de quiebre de las cosas entre unas palabras escritas en las noches fue aquella salida 1 Noviembre 2011para ver algo que nacia.. y quizas discernir si en verdad habia algo mas.. o todo era una confusion la cual debia terminar para seguir por un camino equivocado tal vez... y de ahi los dias que iban viniendo en tanto el vaiven de los segundos y las cosas que se iban dando.. las preguntas que se iban suscitando.. las interrogantes que iban naciendo.. las respuestas que se estaban ocultando.. 11.11.11Real - VerdadDecisiones
Quizas entre tantas cosas... se iban mostrando los temores y los anhelos de cada uno de acuerdo a lo que uno discernia en si... Cancion de DOS. .
Tantos recuerdos que uno puede generar ante una sola expresion en la vida del dia a dia... podrias creerme un loco y tendrias razon... podria decirte muchas cosas... solamente con una sola palabra dicha o expresada.. escrita y descrita... la situacion del analisis buscando respuestas que no se conocen pero se pueden aproximar.. jajajaa. me hace recordar a mi tesis.. jajajaa.
Te he dicho que soy considerado un psicopata y un sociopata.. y quizas sea la verdad que me describe... pero que loco se pone a analizar todo lo observable de alguien para deducir lo que ha hecho y siente en un momento... eso es de locos nada mas... no es comun que alguien lo haga... pero quizas... estemos acostumbrados a VER y No a OBSERVAR.... dilemas de la vida comun y rutinaria de un dia a dia... que se tiene que vivir porque asi se debe realizar..
la realidad de muchas cosas... se va desprendiendo de la situacion de los problemas que uno afronte y discierna como resolverlos... sabes.. he pasado por muchisimos problemas que me fueron enseñando como afrontarlos... no tenia opcion mas que aprender.. aprehender para poder sobrevivir a la realidad del problema... a veces el momento del interes no es mas que el salir del paso... soy matematico... intento analizar todo cuanto puedo con los numeros quizas... pero tambien filosofo... intengo preguntar las formas que se puedan dar... complementar ambas disciplinas me permitio afrontar muchas cosas tan peculiares y raras... que quizas no tengan comparacion con otros problemas mas grandes... no tengo nada loable en mi vida... los problemas son los puntos que permiten crecer o derrumbarse... levantarse cuando uno esta solo... a veces no hay nadie quien te pueda ayudar.. uno esta solo... solamente.. solo.
Bosque SombrioCLAVEEl Espejo del Bosque Sombrio
En muchas ocasiones fuiste el punto de quiebre de muchas reacciones.. iba discerniendo sobre el porque de muchas cosas... me ayudaste mucho.. me destrozaste mucho tambien... no tenia a nadie quien me pueda decir alguna opinion.. solamente estaba solo.... los Ojos de Luna fueron creciendo poco a poco y con ellos mi alma fue aprendiendo que la Soledad siempre me acompañara...
Gracias 20.09.07Origen de las WallqasGraduacion20 set Recuerdos - PromesasSoledad en medio de la GenteMi Libertar no sera domada
Nimeni... no soy nadie en verdad.. no he logrado mucho en estos años... a veces me alegraba tus felicitaciones... pero quizas no las merecia.. porque no tenia nada.. hasta el dia de hoy por ofrecer... sigo siendo aquel niño.... podria decir... he obtenido las 2 becas.. he viajado con beca a argentina.. pero no son grandes cosas... son pequeñas... quizas... ante los demas.. no es nada... podria decir si que son grandes considerando mis limitaciones... simplemente eso... humanamente... es solo eso... deberia agradecer a las Ojos de la Luna por brindarme la percepcion y la constante lucha por discernir la vida que deberia vivir.. y sobrevivir... son quizas las locuras de un loco que ahora es considerado sociopata y psicopata... solamente eso... UBA Primera visitaRecuerdos UBA El discernimiento de lo que pueda pasar a las personas... ante los problemas... es porque uno se acostumbra a no tener problemas o evitar los problemas... pero en mi caso siempre he vivido con problemas... cada vez fueron mas brutales los problemas para sobrevivir a mi Sombra el cual estuve muchas veces llorando por no ser quien deberia ser... para seguir adelante.. la falta de conocimiento, intelecto, razonamiento, poder, habilidades.... todo lo que no tenia... era lo que me faltaba para continuar adelante... superar eso era el punto de quiebre de la realidad que tenia que afrontar... lo social, academico, personal, vivencial, laboral... todo se mezclaba...
Ahora solamente queda explicar y dar gracias del dia que se conmemora ante la felicidad y el sufrimiento que se entremezcla en este vaiven...
Realmente me alegro mucho volver a verte ese dia lunes... quien diria que tendria que pasar cuatro años para volvernos a encontrar para conversar por un breve momento. pero fue algo lindo creo yo. no has cambiado mucho creo... no pude percibir con los Ojos de la Luna.. queria disfrutar la tertulia de tiempo que se realizaba... si contara las veces que hemos conversado de esta manera.. podria decir que han sido tres veces... la primera un uno de noviembre 2011... luego un uno de mayo del 2012 quien diria que desde ahi no habiamos conversado en persona... quizas entre tantas palabras y dichos.. promesas y dias transcurridos... los motivos fueron los que se dieron en cada circunstancia...
Podria decir muchas cosas que percibi cuando te vi esa noche.. analizar y deducir mientras contemplaba tu sonrisa que siempre me cautivo... pero quizas mencionarlas pareceria raro e inusual... hasta traumatico quizas expresar... ya me ha pasado esto algunas veces.. cuando analizaba a una persona sobre lo que habia hecho.. o que hacia o dedicaba solamente al observar... era algo raro y criminal quizas... jajajajaa. todos me querian mandar al loquero... pero pensaba. que tiene de malo observar y analizar... no es algo malo creo... los psicologos hacen eso.. y no les dicen que esten locos.. bueno quizas si.. jajaja.. pero es divertido en parte.. creo... porque me permite distraerme un rato... de tantas cosas que se presentan en las personas... he ahi un dilema de analisis que sea considerado un psicopata.. el de analizar, calcular, deducir, razonar... lo que hace un matematico.. jajajajaja... todo tiene explicacion.. jajajajaja
De verdad gracias Nimeni... por tu tiempo al conversar de tantas cosas... se que en cierto modo te preocupas por mi.. gracias. pienso que no merezco que te preocupes... por mi parte.. siempre he estado pensando en como estabas.. que estuvieras bien.. por las cosas que te comente en aquella ocasion... hasta el dia de hoy he seguido cumpliendo mi promesa.. aprendi a crecer para poder seguir cumpliendola.. aunque tropezara muchas veces.. demasiadas veces.. quizas...
La peculiaridad del conocimiento y la percepcion del conocimiento creo que seria el dilema que pienso como se puede dar... jajajajaja... quizas sea la verdad sobre lo que considero conocimiento entre el aprender y el aprehender...
Bueno entre tantas incoherencias... expuestas sobre mi mente... mi complicada y rara mente...
Los misterios de la deduccion mediante el analisis de una mente que pueda intentar descubrir todo lo que esconde la vida, la realidad, el universo... es la mayor distraccion que pueda ver tanto en la concepcion de la vida de cada persona...
Falta poco para un año mas... quizas en la linea del tiempo sea que siga continuando... de una manera espacial interesante...
Pienso en muchas cosas.. y entre esos pensamientos e ideas tan triviales de una vida quizás complicadamente sencilla que se puede percibir... Quisiera pensar que poco a poco voy llegando al umbral que quiero alcanzar y a la vez no quisiera llegar... la ironía de todo esto se basa en una decisión... una simple decisión que conlleva una sola palabra.. el pronunciamiento de una sola y única palabra.
solo eso basta para tener una nueva perspectiva.. sin mirar atras y olvidar todo el pasado... el tiempo esta inmerso en esta concepcion de la realidad.... la realidad que uno vive o cree vivir... pienso al final.. en algunas conjeturas cuanticas o matematicas... o filosoficas... para no tener que olvidarme lo que pudiera dejar bajo esta consideracion inefable antes de la noche del soneto de la Luna.... todo va tornandose frio... puede ser el punto de quiebre de una pseudo liberacion o un encarcelamiento por un periodo mas en la agonia de una alegria que tal vez no tenga sentido ulterior...
Va pasando los dias mientras pienso en los dias y las noches, reflexionando sobre la luz y obscuridad... medito sobre las circunstancias de la vida que se van dando tanto el mundo real y el mundo andino... la locura y la cordura se van enlazando sutilmente en la realidad de la percepcion conocida y desconocida... no hay mucho que decir en verdad... no hay mucho que expresar en si sobre los diferentes senderos que se tenga que recorrer.
las ultimas noches intentando recordar los diversos recuerdos y memorias... buscando el vaiven de mis acciones... pensaba en lo que realizaba y que quizas no tenian sentido hacerlas, los diferentes problemas que me oprimian pero lentamente fui poco a poco resolviendo, derramaba lagrimas sobre la tierra en la cual estaba arrodillado renegando que no podia realizar mas de lo que se me pedia... quizas era mi forma de hacer las cosas... siempre he sido lento para aprender y entender las cosas... quizas sea un defecto en este mundo que cambia tan rapidamente... no pudiera decir que me siento bien conmigo mismo siendo la persona que soy. mi aseveracion seria que estoy tranquilo con ser yo mismo... creo. pero pienso aun en las cosas que me falta por realizar y no tener la fuerza para hacerlas... ahora debo acostumbrarme al nuevo ritmo de mi atiy donde debo poder emanarlo con naturalidad... tanto tiempo lo tuve lejos pero ahora lo tengo de nuevo conmigo... el corazon quiza siga sufriendo por no ser en quisiera ser... por mientras que la razon quizas este agonizando por no se en quien deberia ser... aunque simplemente sigo siendo yo nada mas que eso....
Quizas.. pensar que todo se puede sea un punto de quiebre de aprender algo mas que no se pueda alcanzar o rasgar el pequeño velo de la imposibilidad... mis razonamientos son tan lentos y complejos que se enriedan en si mismos.. jaja. quisiera poder analizar lo que pasara de ahora en adelante.. quizas pudiera generar una red neuronal para los posibles casos si hago algo que pienso que puede ser bueno o malo... no lo se.. pero como saber si la manera de actuar es la correcta.. muchas veces he perdido lo mas importante de mi vida por intentar ser prudente, ironica ironia en verdad, quizas debi actuar al reves , tal vez los resultados hubieran sido mas favorables... jajaja. quien sabe... aun recuerdo tantas formas de expresar una imposibilidad lejana de la realidad, pero interesante al fin al cabo. no se pudiera decir lo sudecido en cada segundo dentro de mi torpe razonamiento y corazon. Sigo pensando sobre lo que quiero realizar desde lo mas profundo de mi corazon... en este camino tan divergente sobre la vida que debo recorrer.. quiero decir basta por un momento parar dejar de lado lo que deberia hacer....
Cuantos recuerdos y pensamientos despues del encuentro... a veces me he sorprendido de lo pequeña que es habilidad de deduccion... quise olvidarme de todo y dejar de lado lo que usualmente hago... para disfrutar el momento, mi ojos querian percibir lo que habia pensando, mi razon habia analizado lo que queria percibir...
Todo se simplificaba sobre las gotas que cayeron... todo va tomando sentido todo se va tornando confuso... no hay muchas cosas sobre decir de si mismo... mi forma de ser sigue siendo tan complicada en cierto modo y en maneras no conocidas quizas... lleno de problemas tal vez y inmersamente perdido en el laberinto mental donde guardo las cosas que cuido con suma importancia....
todo debe continuar como debe seguir.. el rio sigue su cauce aunque interrumpan su sendero, siempre sigue adelante no importa por los cuantos desvios se genere... las piedras solamente van dispersando su recorrido pero su sendero sigue siendo el mismo.
Sigo escuchando mi cancion favorita desde tiempos inmemoriales.. jajajaja... sigue siendo mi cancion en las buenas y en las malas... en los momentos alegres y tristes... en los momentos con dicha y desdicha ayudandonme a pensar sobre el vaiven de las cosas.. quien diria que sea siempre esta cancion que represente mi vida.. jajajajaa. desde los 15 años hasta el dia de hoy... jajajaja
Solamente quiero escuchar esta cancion en las noches sentado frente al jardin en muchas ocasiones lo he hecho.. a veces con mi guitarra... recordando mi vida tan equivocada y errada a la vez.. a veces acertada... a veces perdida o a veces encontrada... no quiero pensar en otro momento para reflexionar sobre la cosas que he realizado y realizo hasta el dia de hoy en verdad... quiero ir conociendome mas... en verdad quien soy.. fuera de los parametros de la sociedad y de quien deberia ser.. o como deberia comportarme en verdad... a veces ser yo mismo en esencia me ha ayudado bastante pero a veces no. quisiera pensar de nuevo en las cosas que hubiera sido si pasaba algo... o pasaba algo en ciertos puntos de quiebre... preguntarme el que hubiera pasado si pasaba esto y como seria mi vida el dia de hoy si pasaba.. jajajaja. muchs circunstancialidades. jajajajaa.
En estos momentos a veces me pongo a leer los post's del pasado... el pasado del ayer que alguna vez se desvanecio... el recuerdo del mañana que en la neblina del presente se entremezcla entre el vaiven del viento y las lagrimas del cielo....
Recordar... los sueños y las pesadillas... las pruebas y las memorias de aquellas noches donde el alma no tenia nada en el interior...
Solamente la efimera muerte de todo podria discernir el eviterna vida que aun queda por recorrer en el sendero de las rocas y las espinas..
Realmente espero con ansias el 2017... se viene la cuarta temporada de mi serie favorita en verdad... el mejor reflejo actual de una serie de libros excepcionales de la literatura clasica... quien diria despues de años de pensar en algo mas interesante que la locura que pueda pasar por mi cabeza... pueda dar un sentido... .cuando era pequeño veia la serie EL DETECTIVE CONAN... siempre quise ser como el.. en verdad... no me perdia ni un capitulo.. me ayudaba a pensar... a refelxionar sobre todo lo que ocurria en mi alrededor... pasado el tiempo se fue quedando en los recuerdos...
La pelicula Sherlock Holmes realizada por Warner Bross fue excelente en verdad.. me gusto... luego me recomendaron ver la Serie Sherlock BBC... realmente la mas alta calidad de arte expuesto... la tradicion inglesa expresada, los actores son unas eminencias... realmente el encuentro de dos nemesis de un intelecto que sobrepasa al humano cotidiano...
la literatura en verdad ayuda mucho... la literatura clasica donde la realidad es la vida.. y no una ficcion.... siempre he ido pensando sobre las formas de ver la vida en sus diferentes aspectos posibles.. los difentes caminos posibles.. aunque sinceramente solamente alcanzo al 0.000001% de ese intelecto literario que podria hacerse realidad. siempre he sido un pequeño niño de la antigua escuela... aprendiendo todo lo que pueda aprender sin saber ningun motivo en especial que me impulse a hacerlo.... pienso que toda informacion es util.. solamente uno sabra cuando se convierte de vital importancia... jejejeje
A veces la realidad puede ser tan manipulable y relativa... me recuerda a mi gatito Chatran... pensando en la fisica cuantica... el modelamiento de las dimensiones de la realidad fisica...
Soy un loco en verdad... pensar en intentar modelar un sistema sinaptico de cuatro neuronas que puede incluir un sistema de ecuaciones de alrededor de 100 variables en cuanto a una parametrizacion de canales conectados mediante nodos de que se resalta una busqueda de arboles y gragos dirigidos por lo cual una descripcion estocastica seria lo mas indicado mediante una simulaciones mediante eventos discretos... o no se que mas podria realizarse... no lo en verdad....
La locura de intentar comprender la realidad de donde se vive... la vida en el entendimiento de la mente humana.... quizas la misma curiosidad sea una aliada para entrar en la busqueda de la verdad y el error... sigo preguntandome sobre la vida a cada instante... el momento de tomar de decisiones... el instante de realizar algo.. el lapso de tiempo que intento capturar para tener mas tiempo de pensar... de intentar hacer algo.... no he logrado nada en mi vida... solamente equivocaciones... errores... desaciertos... tal vez... el recuerdo de haberlo intentado sea la presea de un perdedor... que no puede conseguir nada.. e intenta en el limite de su asintota lograr algo.. aunque sepa que cuanto mas lo intente nunca lo lograra.. .
Recuerdo que el discernimiento de la vida y la realidad fue una ponencia de un doctor en Buenos Aires... a veces sigo pensando que Argentina en cuanto a ciencia y tecnologia hace mucho mas que mi pais... quizas el intento de realizar con una base historica socio cultural apoye en algo mi opinion... mi pais... en medio de tantas cosas. es mi pais....
solamente puedo decir eso... quizas en mi locura de tantas personas que rondan en mi alrededor... sea aquel loco que puede expresar tantas trivialidades que nadie entiende o nadie le interesa.. quizas sea lo segundo. pero en en otro lado.. uno se pone a pensar... a reflexionar que el crecimiento de uno esta en uno mismo y apoyado en los demas... pero si nadie te apoya que se podria realizar...
Diria que soy matematico... pero no lo soy.. me falta mucho por aprender. solamente conozco algunas luces de la Matematica Moderna del siglo XVIII... solamente he llegado a eso... y muchos que disgustan de las matematicas piensan que soy un genio o un intelectual por saber Matematica Antigua... lo que respondo.. no lo soy... simplemente eso... me gusta los numeros supongo.. creo yo.. no lo se... podria decir que me gustan las letras... tal vez. posiblemente tambien... pero que digo... no me puede gustar... las dos cosas.. es psicologicamente raro e inusual.. lo cual debe ser considerado un trastorno especializado del cerebro.... ante esta afirmacion me lleva a pensar que soy un trastornado lo cual quizas me de una idea.. de como me comporto y pienso sobre la vida...
No me disgusta los comentarios hacia mi persona.. siempre he sido apuntado con el dedo por las locuras que realizo... cuantas veces me han dado la espalda por algun comentario, criticado por los enunciados comparativos que pudiera reaccionar ante la realidad en donde vivo... nunca he tenido las cosas faciles... a veces recuerdo cuantas horas para aprender una simple ecuacion lineal de una sola variable.... no tenia futuro en verdad de nada...
ahora sigo pensando lo mismo. no tengo futuro... solamente un pasado que me dice que siga con mi vida como guste... al final.. sere recordado como aquel Loco que siguio con sus locuras y tonterias... intentando tocar la luna mientras estaba caido en la tierra herido por todo el cuerpo. No tengo merito de nada.... no tengo logro alguno.. que no pueda ser logrado por otras personas... tal vez lo unico que tenga propio sea la locura sistematica que intento modelar en mi mente.
La montaña de la Luna fue la que me cobijo mientras dormia las noches que estaba ahi.. acompañado por los animales.. la soledad en muchos casos siempre fue de parte de los afuera... los arboles mientras su caida de hojas me hacian recordar que aun seguia siendo aque niño peculiar que se fue una vez.. y siempre vuelve a llorar dejando el recuerdo de la esperenza de la luna.. que lo bendijo con una maldicion... Los Ojos de la Luna...
