Realidad de una noche

Faltan pocos dias para un dia especial... las estrellas apareciendo en el cielo reflejando el momento crucial de la luna.. es tan curioso... la luna que brilla en la obscuridad, las estrellas que circundan su brillo.. y solamente la contemplo y suspiro al pensar que todo va acercandose.. sin saber porque pasan las cosas... aun recuerdo cuando empeza en la locura mas grande que he hecho... y eso que he hecho muchas.. en verdad... quizas el perderme en tantas cosas... que pudiera nombrar me hace sentir que aun sigo vivo... que mi corazon sigue latiendo... para continuar llorando.. jajajaja.. aunque el sufrimiento y la soledad me siguen acechando sin saber el rumbo por cual seguir... el pensasr en cuestiones filosoficas, antropologicas... es algo que nunca fue tu fuerte... quizas... en los momentos de dolor es donde brilla las cuestiones del porque pasan las cosas... ahora... pienso que despues de tanto dolor.. y sufrimiento aun no tengo la respuesta... del porque a muchas cosas...

La Wallqa sigue latiendo, y aun ahora mi atiy sigue intentado brillar... y resplandecer.. ante tanto dolor.. me enseñaste a seguir aunque llorara... me enseñaste a levantarme cuando no queria hacerlo.. ps seria lo mismo al levantarme, me enseñaste a sonreir cuando todo era dolor... me enseñaste a caminar cuando no tenia sentido continuar en tanta soledad, me enseñaste muchas cosas... cosas que no podria olvidar... quizas en tanto tiempo pasado... no seria nadie...

GRACIAS.... GRACIAS.... GRACIAS....

la distancia nunca fue algo que nos alejara, una vez me lo dijiste... aun ahora... es curioso.. ahora... no sigue siendo un impedimiento en verdad.... solamente algo que dejo de ser para no percibir tu corazon... soy un loco deberia ir al psicologo o mas aun... un psiquiatra... tengo tantos problemas... como las estrellas del cielo jajajaja...

Un cumpleaños mas... un año mas... para recordar... agradecer y dejar caer lagrimas.... de felicidad entremezclada con dolor... no tengo nada para darte en si.... los kilometros nos separan... excusa.. pero aun ahora.. en estos dias.. sigo pensando en tantas cosas.... entre ellas sigues estando tu... en como te estara yendo... confio que bien... con algunos problemas pero bien... se que sigues siendo esa chica muy fuerte que afronta los problemas para seguir adelante... esa chica dulce que brinda su apoyo a quien lo necesite, esa chica atenta y amable para socorrer quien lo requiera.. esas chica llena de ilusiones y sueños por alcanzar... que no deja que los problemas y las adversidades la detengan... tantas cosas.. quizas hayan cambiado en ti... mi atiy aun me dice que sigues caminando con alegria.. y me alegra mucho... hay momentos que necesitas apoyo. pero confio mucho que siempre lo tienes para continuar... me alegra mucho en verdad.... quizas no tenga el derecho de redactar nada sobre ti.. pero... pero... solamente posiblemente sea tonteras mias lo que este escribiendo en esta noche sin estrellas aparentes... noches con estrellas... o sin estrellas.. pero noches en verdad... recuerdos.. de la persona mas cercana que tuve o tengo.... quizas sea mi error que no cambie o no quiera cambiar... pero aun te sigo considerando como una muy buena amiga... y es algo que nunca cambiara... pporque siempre lo he considerado asi... quizas para ti sea un amargo recuerdo que tal vez no debio pasar, que tuvo sus momentos alegres... pero al final fueron tristes...

Es ironico no importa el inicio o el transcurso de algo sino el final... solamente el final... y ese final se dio como se tenia que dar... unicamente eso... no es problema de alguien... nunca fue un problema, solamente una piedra por la cual se tenia que pasar... solo eso... cuantos posts escribi cuando fue tu primer adios.... luego cuantos posts escribi cuando fue el ultimo adios... han pasado años de aquel dia... hemos intercambiado letras de ese entonces... pero todo sigue igual... igual tal cual fue el inicio de una extraña y peculiar aventura... una aventura.. la llamo asi. ps se inicio algo que ninguno pense que empezaria... aventura ps nunca supimos el final mientras se daba... y solamente supimos el final cuando se dio... nada mas... en muchos casos.. fue el dolor quien nos unio... y fue el dolor quien nos separo... no fue el amor.. ni la soledad.. curioso en si.. pero no importa eso ahora.. lo unico que importa ahora es que estes bien... solamente eso... tu felicidad...

Tantos errores.. en verdad.. me pongo a recordar... tantas molestias que te he causado, tantas incomodidades, tantas malestares... tantos defectos que tengo que corregir... en verdad no hay nada bueno en mi.. solamente errores y equivocaciones que realice cuando tenia tu amistad. pedir disculpas.. es algo que lo hice hace tiempo.. y quizas ya no deba pedirlas ps ya las implore... todo ha pasado como debia pasar... se dio las cosas como debian darse para cada uno....

yo buscando la verdad.. no importara lo dolorosa que sea.. pero saber la verdad era lo que queria... solamente eso.. la verdad.. vivir en la verdad... hasta ahora sigo buscando la verdad... preguntandome que es la verdad.... donde la encuentro... tal vez por eso.. sea ese niño pequeño que pregunta por todo.. intentando alcanzar las estrellas en el cielo que nunca podra tocar.. o ese pequeño niño que corre para que el sol no lo alcance.... intentando correr lo mas rapido posible para estar lejos de el.... de una manera u otra... solamente queda los recuerdos... de que se debe seguir adelante... aunque se de la contra a muchas cosas...  despues de todo... se va acercando una noche donde todo va dando sentido a mi soledad... la noche donde tenga que usar el ESPEJO ESPECTRAL... mi propia forma de analizar con mis Ojos de Luna... intentando sobrepasar mi locura una vez mas... intentar conocerme mas... en cada noche transcurrida... alredeor de 3 a 5 pesadillas diferentes mostrandome lo cruel y malvado que soy... la muerte.. .el dolor, la desesperacion, la soledad, la frustacion, la desolacion, el sufrimiento, la pena... van rondando... y no encuentro salida... la soledad la soledad... va llegando y se va alejando lo necesario para no tomarla en cuentra.. son mis problemas... son mis conflictos.. que relucieron... y con esto... quiero dar a entender que fue mejor que te alejaras de mi... ps si hubieras permanecido a mi lado.. solamente te hubiera metido en mis problemas... lo cual no seria justo... no estas para cargar con mis problemas... seria egoistra en verdad... perdon... nadie debe cargar los problemas de otras personas... a veces.. el dolor debe vivirse para uno y no compartirlo.. sino no se pueda sobrellevar el dolor...

muchas noches... pensaba en lo egoista que fui contigo al contarte mis problemas... haciendote cargar con las cosas que quizas no debiste cargar por un momento... lo desconsiderado al intentar brindarte mas dolor de lo que podias sobrellevar en ese momento... pero sabes.... queria agradecerte.. ps me enseñaste a seguir adelante aun en la soledad... en mantenerme firme en los ideales aunque todo sea adverso a todo.. gracias... gracias... eres la persona que hasta el dia de hoy.. es la primera en todo.... sin ti no pude haber intentando crecer... seguir adelante... en muchas cosas me guiaste y hasta hoy sigo siendo desconsiderado contigo... egoista y malvado contigo... no pude agradecrte.. aquel dia... solamente me limite a darte tu wallqa... pensando en lo peor.. y quizas acerte.. pero fue un estupido al pensar eso... y no pensar... la estoy viendo y al menos puedo darle su wallqa... aunque no tenga valor para ti.. como un recuerdo de dolor y sufrimiento por todas las cosas malas que he hecho....

Aun ahora.. si en algun momento nos llegaramos a cruzar... no podria levantar la cabeza para verte... fui y sigo siendo el culpable de todo lo ocurrido... termine lastimando a la persona que quiero... termine haciendo daño a la persona que me importa.. hice el mal que no queria hacer...

Perdon... las palabras se las lleva el viento, los actos son perecederos... mis actos marcaron y mataron nuestra amistad... no hay mucho porque llorar... todo lo pasado.. esta en el pasado. todo lo ocurrido esta en el olvido... y es mejor que sea asi... si me preguntaras porque siempre lo tengo presente.. seria para recordar lo tonto que puedo ser.. lo desgraciado que puedo llegar ser...  no tengo nada para brindarte.. aun ahora que ha pasado tiempo... no he crecido en nada... sigo siendo aquel inmaduro que le dijiste adios aquella mañana... perdon.... quizas en un mmento pensarias.. que con el paso del tiempo... creceria y maduraria para ser un hombre.. .y al verme, al saber de mi.. te decepcionarias ps no he crecido ni he madurado... sigo aquel niño infantil de siempre... te avergozarias de mi... ps no soy el chico que pensabas... nunca fui el chico que pensabas... fui una decepcion para ti... no estaba a tu altura... nunca luche por estarlo... apenas intente saltar algo para decirme... lo intente... pero no lo logre.... nuestra distancia sigue siendo como la del cielo y la tierra.... lo siento....

Como me gustaria perdeme por la lobrega noche, deseo no existir y olvidarme de todo, tengo una gran responsabilidad sobre mi espalda, la cual impide que camine libremente. 

Quiero estallar de llanto, pero no puedo, trato de ser el valiente que por dentro se muere.

no he tenido exito ni logros en nada.... solamente he conseguido mas problemas.. y problemas.. quizas siga siendo aquel chico problematico de siempre que siempre fui... desde pequeño...

Llegara aquel dia que crucemos caminos y nos miremos... y suspiremos quizas.. al saber que no fuimos las personas que pensamos que seriamos... se que te decepcione... sabes que nunca me decepcionaste.... siempre fuiste la chica que espere que fueras.. aunque me digas lo contrario... la chica real que siempre percibi que eras.. nunca hubo engaño en ti....  gracias..

Quizas tal vez... posiblemente... tenga que cumplir todo lo que prometi.. ps todo lo que vivimos es por una promesa... la promesa a la vida... la promesa de seguir viviendo aunque todo este en contra de uno.. la promesa de continuar aunque todo sea adverso y cause dolor... la promesa que hice con el corazon... las promesas que quedan marcadas en la persona que las hacen... quizas al romper una promesa sea el momento de pensar que falle por que no pude seguir caminando.. lo siento por fallar a mi promesa... me hace recordar que mi vida siempre estaria rodeada de dolor.. y que nunca podria salir de ella apesar que lo intentara... pero gracias a ti pude aprender que pude rasguñar la alegria y la felicidad.. por un momento aunque sea breve. gracias... aun ahora te estoy enormemente agradecido por todo.... como te dije una noche.. eres alguien que admiro mucho.... la chica que puede brillar junto al sol... no importa lo que tenga que afrontar... siempre sigues adelante... adelante a pesar de los problemas...

Animo en todo.. solamente me queda por decir... desde la distancia siempre te estoy apoyando... y orando por ti.. es la manera que puedo cumplir mi promesa... la seguire cumpliendo siempre... evitarnamente... gracias por tu tiempo en todo momento.. fueron 4 y medio años... muchas gracias por la paciencia... gracias... desde 20 de setiembre del 2007 hasta el 1 de mayo del 2012. gracias.

Gracias... gracias.... por todo.. verdaderamente gracias.... gracias... no tengo mas palabras por decir.... que Gracias... palabras que no pude decirte el ultimo dia que nos vimos...  y tal vez no nos volvamos a ver.. y tenga la oportunidad de decirte.. espero con esperanza que podamos encontrarnos arriba donde pueda agradecerte... muchas gracias...