CONFRONTANDO LA REALIDAD CON LA PERCEPCIÓN...
MI PERCEPCIÓN CON LA REALIDAD...
MI REALIDAD CON MI PERCEPCIÓN...
Las noches que han estado pasando a través de mí... con el mismo sueño, con la misma intensidad confundiéndome si es solamente un sueño... o es la realidad expresada en un sueño... ahora despues de tres meses de haber percibido la realidad de lo que puedo ser y hacer... conocer mis propios limites tanto corporales, mentales y espirituales... me hace ver la vida diferente... con un detalle que todo es una falsedad que no vale la pena ser bueno... solamente correcto en los actos.. no tiene sentido el sacrificarse oblativamente.. pues vale una mierda... consejos de doctores, señores de altos grados academicos... algo que no le habria tomado importancia pero ultimamente... al sufrir y experimentar el conocerme quien realmente soy en verdad... en un reflejo que no podía esquivar ni evitar nada de lo que sentía en verdad, todo era evidente que mi corazon estaba lleno de dolores, sufrimientos, tristezas.. pero ese no es el punto de que el espejo de mi corazón me muestre la triste verdad que estaba pasando... sino que tenia sentimientos de venganza, de revancha.. de ver a las otras personas humilladas en donde duele más.. y eso es el ORGULLO... simplemente eso... el individuo sufre en su Orgullo no en su Dignidad...
la Realidad es una, la percepción es otra... no hay que ver de otra forma... mi verdadero "yo" exigía venganza, ver sufrir a los que me lastimaron.. me decía.. tienes todo para hacerlo.. tienes la habilidad, tienes el poder, tienes el tiempo y el espacio, tienes todo para hacerlo "realidad", ¿por qué no lo haces? - me susurraba al corazón, no podía responder nada.. no tenia la sencillez para hacerlo... me desconocía en ese momento, solamente aparecía las sombras de todos esos momentos, de todas esas personas y individuos riéndose de mí, burlándose de mis costumbres, de mis hábitos, de mis tradiciones, de mi manera de expresarme, de mis sueños, de mis sentimientos, de mis promesas...
No había nadie quien me dijera que hacia bien al seguir adelante, que sacrificarse por los demás estaba bien, solo las sombras me acompañaban, cómo podía ser esto... no entendía el porqué de las cosas tenían que ser así... cuando me lo expresaron... "la vida es así, tienes que ser fuerte para sobrevivir". ni las personas más cercanas estaban ahí... no había absolutamente nadie para responder a alguna petición, la Soledad solamente estaba sola en la esencia de mi corazón, nada quedaba por hacer... los sentimientos traicionaban, las emociones se rompían no quedaba nada de donde apoyarse para seguir creyendo en la Esperanza...
Conversar, recibir las lecciones de la vida impartidas por tu sombra, el único que está contigo en cada momento, el que te conoce mejor que nadie, saber por lo que pasas.. sabe lo que sientes, sufres... no entraba en mi corazón que todo el sufrimiento que antes llevaba y guardaba comenzara a liberarse... el sobrellevar las lagrimas no era importante pues todo la verdad de la realidad estaba iluminando todo la esencia de mi propio ser... la experiencia del amor y de la amistad se desquebrajaba rápidamente... los lapsos que se mostraban no eran nada... eran absolutamente nada... la luz de mi corazón era menos que Nada.. no tenia nada, no poseía nada... todo lo había perdido de pronto, me vi lo pobre que era... mi condición social y personal...
las imágenes de mi pasado.. se exhibían frente mio con las voces de la rectitud y el orden de la vida, la vida desde niño, de adolescente.. y ahora en la juventud.. sonreír ante el sufrimiento era solo un escape para no mostrar lo débil que soy.. y aceptar que los demás me rechazan por lo diferente que soy... la sociedad había creado la diferencia de estatus.. al cual estaba sujeto... y esclavo... las humillaciones que había recibido por ser "pobre" cuando de verdad soy "Pobre" y nunca me he avergonzado.. he laborado desde adolescente.. siempre con una sonrisa.. no importara de que trabajara... era feliz... "el trabajo dignifica al hombre, no el hombre al trabajo" siempre me lo decía mi bisabuelo... ahora no tenia a nadie que comprendiera la esencia de mi pobre Atiy... no había nadie... solamente el Poder de cambiar todo esto si era mi voluntad y mi deseo; mi "Yo", mi propio "Ego" relucía con intensidad entre sombras... todo lo que me mostraba y decía tenia razón... mi razón... mi intelecto... mi inteligencia... todo estaba ahí... solamente escuchaba entre sombras... perdido en mi propio corazón... liberando lagrimas de sangre... presenciando que todo lo que he vivido es una completa estupidez... una serie de hechos comprendidos dentro de la rectitud.. todo es reciproco... todo es compensativo... el amor.. la amistad.. todo.. la persona que creías que siempre estaría ahí.. no está.. .es la primera en irse... todos se alejan... no queda nadie... a pesar de mis gritos nadie me escuchaba... nadie contestaba.. solamente la obscuridad me abrazaba en un regazo que era cálido, los recuerdos se marchitaban... todos los lindos recuerdos, los recuerdos más preciados de mi corazón parecían sombras que nunca volverían... mis defectos, mis errores, mis debilidades, mis taras, mis tonterías, mis estupideces... habían alejado a todas las personas de mí... era la única razón por el cual estaba solo...
estaba solo en muchas ocasiones.. siempre... pero no me sentía solo... siempre estaba acompañado por los arboles, las aves.. las flores... pero ahora no estaban... todo era soledad... las tinieblas empezaban a emergen de mi propio corazón... podía percibir dentro de mi mismo que quería venganza... superar a los individuos que me han humillado.. y que piensan hacerlo... tenia todo el poder y la habilidad de hacerlo... los Ojos me permitirán hacerlo... todo... todo... todo caería por su propio peso... había experimentado que cuando entregas el corazón hasta lo más alto que puedes hacerlo... cuando todo termina... la caída es mucho mayor... todo el momento de decidir el camino que habría que seguir... se limitaba a liberar mis sentimientos... mis emociones... dejando de lado las experiencias... las experiencia de amar... lo único que podía rescatar de mi vida... ahora se esfumaba... me exiliaba a la mentira y el engaño de la realidad... que resultaba siendo la verdad de la torpe vida que seguía viviendo sin sentido... quién diría que mi vida es una estupidez y que todo era una falsedad y un escape de la verdadera realidad en la que vivía... era hora de despertar del sueño que mostraba que tenia que cambiar mi forma de ver la vida y de vivirla...
No quedaba nada... de mi corazón, de mi alma... me veía tirado mirando al suelo... como debía hacerlo un pobre ante la sociedad... una persona que no tiene orgullo... no tiene respeto por si mismo...
Todas las cosas se hacen para quedar bien con alguien esperando algo.. todo acto debe ser reciproco.. pero ciertamente no lo es... la persona que te ignora, te rechaza, te miente, se burla, te engaña... no debería estar cerca de ti... tienes que alejarte de ella haciéndole saber lo que eres en verdad... o hacerla sentir lo mismo... no tener compasión... no tener misericordia con las personas que no tienen caridad contigo sino solamente lastima...
Solamente la ultima expresión que escuche de mi voz... fue... ! PERDÓN!
Perdón por no ser quien creías que era... Perdón por ser un torpe... Perdón por ser un tonto... Perdón por lastimar a las personas que quiero... Perdón por ocasionar problemas a las personas que quiero... Perdón por abandonarte cuando más me necesitabas... Perdón por incomodarte con mis tonterías... Perdón por no comprenderte... Perdón por cada día que te hice sentir mal... Perdón por todo...
No tenia otra palabra para pronunciar ante mi verdadero Yo... Y ahora reconocía que era un completo estúpido y tonto por todas las cosas que había hecho en mi vida donde intentaba ayudar a los demás pero solamente causaba problemas... Las puertas del cielo no se abren para mí... ni se abrirán para mí...
Ahora entiendo el porqué de mi soledad en lo sentimental... nadie merece sufrir por alguien... y yo tampoco quiero hacer sufrir a nadie... por todas mis tonterías... tarde me doy cuenta de eso... recién lo entiendo mas no lo comprendo... dentro de mi corazón sabia que era esa la verdad... no una simple percepción... negar que fuera cierto... aumentaba la tristeza y la soledad y el temor en mí... agora es distinto pues aprendí que el camino que tenga que caminar lo haga solo sin tener a alguien al lado pues solamente le causaría problemas y sufrimiento...
Lo siento por todo... quiero pedirte perdón a tu corazón, disculpas a tu linda manera de ser... de verdad... lo siento por cada día que sufriste por mi culpa... no habrá otro día que sucederá esto, te lo prometo...
La expresión de la noche evocada en la soledad: "Las personas que te felicitan hoy, mañana desearán tu muerte".
Reflejos de mi corazón y de mi alma... el espejo de mi ser se ha abierto y me ha mostrado quien soy en verdad... solamente me queda caminar el sendero que decida seguir...
Cada mañana mirare al Alba para recordar mi promesa... cada tarde contemplare el Ocaso para evocar mi promesa...
Nunca la romperé... la sangre del corazón está latiendo a cada segundo solamente por cumplir las palabras dadas desde lo profundo del alma... Tú eres alguien importante y valiosa... sigue adelante con el corazón que todo saldrá bien...
"GRACIAS POR TODO"
