FELIZ CUMPLEAÑOS !!!

FELIZ CUMPLEAÑOS NIMENI !!!!!

OJO DE BUHO

Una de las tecnicas sensoriales que una noche aprendi a realizar intuitivamente se llama "OJO DE BUHO", una tecnica que permite una percepcion aumentada al 150% para poder percibir dentro de un radio determinado sin tener que ver algo.

Es sencilla de realizar en si, la cuestion seria que llamamos percepcion y a que llamamos usar los sentidos a un nivel neuronal, porque lo que se hace es esta tecnica es privarse del sentido que mas usamos "la vista", cerrar los ojos nos ayuda a descansar los ojos, y disminuir la cantidad de energia que comunmente usamos para poder caminar durante el dia y la noche.


La esencia de esta tecninca no es mas que disminuir la cantidad de energia destina a los ojos y distribuirla a los oidos y la nariz, solamente eso. en promedio los ojos se llevan alrededor del 45% de la energia entre los demas sentidos, por lo cual los oidos se lleva el 20%, la nariz el 15% . Por lo cual seria una ayuda realmente.. que se puede escuchar mucho mas y sentir aromas mas finamente, esto ayuda en lugar donde la vision puede ser no tan clara y los ojos tengan que sobreesforzarce... jejeje.

Cuando regreso a casa siempre paso por esquinas de calles donde son medias oscuras en las noches, y tambien hay que considerar que es un poco peligroso, solamente un poco, jajaja, y en las esquinas lo uso para saber si hay alguien o viene alguien en la esquina que no puedo ver... es algo tan sencillo de realizar, y practico en verdad.. pero como se consigue reducir la energia y aumentar energia en los sentidos, seria la cuestion.. para lo cual seria controlar a un nivel neuronal y practicar la percepcion lo que ayudariaa realizarlo con mayor rapidez. .ps no se puede estar sin ver mucho tiempo creo que seria peor que se estuviera viendo.. jajaja... ironico en verdad...

bueno.. una tecnica interesante y sencilla para practicar la percepcion, compartir algo que todo mundo sabe, que todo mundo conoce, que todo mundo puede hacer.. pero lo curioso es que no se tiene consideracion que si se peude hacer... tan sencillo como no se piensa....

Realidad de una noche

Faltan pocos dias para un dia especial... las estrellas apareciendo en el cielo reflejando el momento crucial de la luna.. es tan curioso... la luna que brilla en la obscuridad, las estrellas que circundan su brillo.. y solamente la contemplo y suspiro al pensar que todo va acercandose.. sin saber porque pasan las cosas... aun recuerdo cuando empeza en la locura mas grande que he hecho... y eso que he hecho muchas.. en verdad... quizas el perderme en tantas cosas... que pudiera nombrar me hace sentir que aun sigo vivo... que mi corazon sigue latiendo... para continuar llorando.. jajajaja.. aunque el sufrimiento y la soledad me siguen acechando sin saber el rumbo por cual seguir... el pensasr en cuestiones filosoficas, antropologicas... es algo que nunca fue tu fuerte... quizas... en los momentos de dolor es donde brilla las cuestiones del porque pasan las cosas... ahora... pienso que despues de tanto dolor.. y sufrimiento aun no tengo la respuesta... del porque a muchas cosas...

La Wallqa sigue latiendo, y aun ahora mi atiy sigue intentado brillar... y resplandecer.. ante tanto dolor.. me enseñaste a seguir aunque llorara... me enseñaste a levantarme cuando no queria hacerlo.. ps seria lo mismo al levantarme, me enseñaste a sonreir cuando todo era dolor... me enseñaste a caminar cuando no tenia sentido continuar en tanta soledad, me enseñaste muchas cosas... cosas que no podria olvidar... quizas en tanto tiempo pasado... no seria nadie...

GRACIAS.... GRACIAS.... GRACIAS....

la distancia nunca fue algo que nos alejara, una vez me lo dijiste... aun ahora... es curioso.. ahora... no sigue siendo un impedimiento en verdad.... solamente algo que dejo de ser para no percibir tu corazon... soy un loco deberia ir al psicologo o mas aun... un psiquiatra... tengo tantos problemas... como las estrellas del cielo jajajaja...

Un cumpleaños mas... un año mas... para recordar... agradecer y dejar caer lagrimas.... de felicidad entremezclada con dolor... no tengo nada para darte en si.... los kilometros nos separan... excusa.. pero aun ahora.. en estos dias.. sigo pensando en tantas cosas.... entre ellas sigues estando tu... en como te estara yendo... confio que bien... con algunos problemas pero bien... se que sigues siendo esa chica muy fuerte que afronta los problemas para seguir adelante... esa chica dulce que brinda su apoyo a quien lo necesite, esa chica atenta y amable para socorrer quien lo requiera.. esas chica llena de ilusiones y sueños por alcanzar... que no deja que los problemas y las adversidades la detengan... tantas cosas.. quizas hayan cambiado en ti... mi atiy aun me dice que sigues caminando con alegria.. y me alegra mucho... hay momentos que necesitas apoyo. pero confio mucho que siempre lo tienes para continuar... me alegra mucho en verdad.... quizas no tenga el derecho de redactar nada sobre ti.. pero... pero... solamente posiblemente sea tonteras mias lo que este escribiendo en esta noche sin estrellas aparentes... noches con estrellas... o sin estrellas.. pero noches en verdad... recuerdos.. de la persona mas cercana que tuve o tengo.... quizas sea mi error que no cambie o no quiera cambiar... pero aun te sigo considerando como una muy buena amiga... y es algo que nunca cambiara... pporque siempre lo he considerado asi... quizas para ti sea un amargo recuerdo que tal vez no debio pasar, que tuvo sus momentos alegres... pero al final fueron tristes...

Es ironico no importa el inicio o el transcurso de algo sino el final... solamente el final... y ese final se dio como se tenia que dar... unicamente eso... no es problema de alguien... nunca fue un problema, solamente una piedra por la cual se tenia que pasar... solo eso... cuantos posts escribi cuando fue tu primer adios.... luego cuantos posts escribi cuando fue el ultimo adios... han pasado años de aquel dia... hemos intercambiado letras de ese entonces... pero todo sigue igual... igual tal cual fue el inicio de una extraña y peculiar aventura... una aventura.. la llamo asi. ps se inicio algo que ninguno pense que empezaria... aventura ps nunca supimos el final mientras se daba... y solamente supimos el final cuando se dio... nada mas... en muchos casos.. fue el dolor quien nos unio... y fue el dolor quien nos separo... no fue el amor.. ni la soledad.. curioso en si.. pero no importa eso ahora.. lo unico que importa ahora es que estes bien... solamente eso... tu felicidad...

Tantos errores.. en verdad.. me pongo a recordar... tantas molestias que te he causado, tantas incomodidades, tantas malestares... tantos defectos que tengo que corregir... en verdad no hay nada bueno en mi.. solamente errores y equivocaciones que realice cuando tenia tu amistad. pedir disculpas.. es algo que lo hice hace tiempo.. y quizas ya no deba pedirlas ps ya las implore... todo ha pasado como debia pasar... se dio las cosas como debian darse para cada uno....

yo buscando la verdad.. no importara lo dolorosa que sea.. pero saber la verdad era lo que queria... solamente eso.. la verdad.. vivir en la verdad... hasta ahora sigo buscando la verdad... preguntandome que es la verdad.... donde la encuentro... tal vez por eso.. sea ese niño pequeño que pregunta por todo.. intentando alcanzar las estrellas en el cielo que nunca podra tocar.. o ese pequeño niño que corre para que el sol no lo alcance.... intentando correr lo mas rapido posible para estar lejos de el.... de una manera u otra... solamente queda los recuerdos... de que se debe seguir adelante... aunque se de la contra a muchas cosas...  despues de todo... se va acercando una noche donde todo va dando sentido a mi soledad... la noche donde tenga que usar el ESPEJO ESPECTRAL... mi propia forma de analizar con mis Ojos de Luna... intentando sobrepasar mi locura una vez mas... intentar conocerme mas... en cada noche transcurrida... alredeor de 3 a 5 pesadillas diferentes mostrandome lo cruel y malvado que soy... la muerte.. .el dolor, la desesperacion, la soledad, la frustacion, la desolacion, el sufrimiento, la pena... van rondando... y no encuentro salida... la soledad la soledad... va llegando y se va alejando lo necesario para no tomarla en cuentra.. son mis problemas... son mis conflictos.. que relucieron... y con esto... quiero dar a entender que fue mejor que te alejaras de mi... ps si hubieras permanecido a mi lado.. solamente te hubiera metido en mis problemas... lo cual no seria justo... no estas para cargar con mis problemas... seria egoistra en verdad... perdon... nadie debe cargar los problemas de otras personas... a veces.. el dolor debe vivirse para uno y no compartirlo.. sino no se pueda sobrellevar el dolor...

muchas noches... pensaba en lo egoista que fui contigo al contarte mis problemas... haciendote cargar con las cosas que quizas no debiste cargar por un momento... lo desconsiderado al intentar brindarte mas dolor de lo que podias sobrellevar en ese momento... pero sabes.... queria agradecerte.. ps me enseñaste a seguir adelante aun en la soledad... en mantenerme firme en los ideales aunque todo sea adverso a todo.. gracias... gracias... eres la persona que hasta el dia de hoy.. es la primera en todo.... sin ti no pude haber intentando crecer... seguir adelante... en muchas cosas me guiaste y hasta hoy sigo siendo desconsiderado contigo... egoista y malvado contigo... no pude agradecrte.. aquel dia... solamente me limite a darte tu wallqa... pensando en lo peor.. y quizas acerte.. pero fue un estupido al pensar eso... y no pensar... la estoy viendo y al menos puedo darle su wallqa... aunque no tenga valor para ti.. como un recuerdo de dolor y sufrimiento por todas las cosas malas que he hecho....

Aun ahora.. si en algun momento nos llegaramos a cruzar... no podria levantar la cabeza para verte... fui y sigo siendo el culpable de todo lo ocurrido... termine lastimando a la persona que quiero... termine haciendo daño a la persona que me importa.. hice el mal que no queria hacer...

Perdon... las palabras se las lleva el viento, los actos son perecederos... mis actos marcaron y mataron nuestra amistad... no hay mucho porque llorar... todo lo pasado.. esta en el pasado. todo lo ocurrido esta en el olvido... y es mejor que sea asi... si me preguntaras porque siempre lo tengo presente.. seria para recordar lo tonto que puedo ser.. lo desgraciado que puedo llegar ser...  no tengo nada para brindarte.. aun ahora que ha pasado tiempo... no he crecido en nada... sigo siendo aquel inmaduro que le dijiste adios aquella mañana... perdon.... quizas en un mmento pensarias.. que con el paso del tiempo... creceria y maduraria para ser un hombre.. .y al verme, al saber de mi.. te decepcionarias ps no he crecido ni he madurado... sigo aquel niño infantil de siempre... te avergozarias de mi... ps no soy el chico que pensabas... nunca fui el chico que pensabas... fui una decepcion para ti... no estaba a tu altura... nunca luche por estarlo... apenas intente saltar algo para decirme... lo intente... pero no lo logre.... nuestra distancia sigue siendo como la del cielo y la tierra.... lo siento....

Como me gustaria perdeme por la lobrega noche, deseo no existir y olvidarme de todo, tengo una gran responsabilidad sobre mi espalda, la cual impide que camine libremente. 

Quiero estallar de llanto, pero no puedo, trato de ser el valiente que por dentro se muere.

no he tenido exito ni logros en nada.... solamente he conseguido mas problemas.. y problemas.. quizas siga siendo aquel chico problematico de siempre que siempre fui... desde pequeño...

Llegara aquel dia que crucemos caminos y nos miremos... y suspiremos quizas.. al saber que no fuimos las personas que pensamos que seriamos... se que te decepcione... sabes que nunca me decepcionaste.... siempre fuiste la chica que espere que fueras.. aunque me digas lo contrario... la chica real que siempre percibi que eras.. nunca hubo engaño en ti....  gracias..

Quizas tal vez... posiblemente... tenga que cumplir todo lo que prometi.. ps todo lo que vivimos es por una promesa... la promesa a la vida... la promesa de seguir viviendo aunque todo este en contra de uno.. la promesa de continuar aunque todo sea adverso y cause dolor... la promesa que hice con el corazon... las promesas que quedan marcadas en la persona que las hacen... quizas al romper una promesa sea el momento de pensar que falle por que no pude seguir caminando.. lo siento por fallar a mi promesa... me hace recordar que mi vida siempre estaria rodeada de dolor.. y que nunca podria salir de ella apesar que lo intentara... pero gracias a ti pude aprender que pude rasguñar la alegria y la felicidad.. por un momento aunque sea breve. gracias... aun ahora te estoy enormemente agradecido por todo.... como te dije una noche.. eres alguien que admiro mucho.... la chica que puede brillar junto al sol... no importa lo que tenga que afrontar... siempre sigues adelante... adelante a pesar de los problemas...

Animo en todo.. solamente me queda por decir... desde la distancia siempre te estoy apoyando... y orando por ti.. es la manera que puedo cumplir mi promesa... la seguire cumpliendo siempre... evitarnamente... gracias por tu tiempo en todo momento.. fueron 4 y medio años... muchas gracias por la paciencia... gracias... desde 20 de setiembre del 2007 hasta el 1 de mayo del 2012. gracias.

Gracias... gracias.... por todo.. verdaderamente gracias.... gracias... no tengo mas palabras por decir.... que Gracias... palabras que no pude decirte el ultimo dia que nos vimos...  y tal vez no nos volvamos a ver.. y tenga la oportunidad de decirte.. espero con esperanza que podamos encontrarnos arriba donde pueda agradecerte... muchas gracias...

                                       

OJOS DE LUNA

Quizas en estos dias que han ido transcurriendo lo quemas refleja es mi desarrollo ocular con respecto a los Ojos de Luna... 

Ojos de Luna, Ojos Carmesi que dislumbran la percepcion de su poseedor... la locura y la desesperacion que se pueden suscitar en cuanto a lo que se quiere y anhela.. la vida que conlleva seguir caminando... la desolacion no queda lugar para continuar avanzando o retrocediendo... el sacrificio del descenso de algo que añoramos no se aisla solamente en un encerramiento de un corazon o una mente ensimismada en lo que deberia hacer y no hace o hace lo que no deberia hacer en cuanto a su perspectiva de vida elegida y el trazo de un sendero incierto que podamos tomarlo como piedra angular in facto de lo que podamos lograr en nosotros mismos... 

Aun ahora en cuanto quisieramos ser no va quedando lo que alguna pudo realizarse... no se puede explicar el porque de tantas cosas.. aun cuando quisiera percibir y desangrar mis ojos mediante el Ryugan... la tecnica de percepcion sensorial a un nivel sinaptico la cual estoy prohibida de usar debido que va forjando la obscuridad de mis ojos... una tecnica ocular.. que cualquiera pudiera realizar pero iria sacrificando su propia vision... exigir el 400% de la percepcion de la iris y el refiniamiento visual de la retina.. es realmente agotador y desgastador para un ojo... lo cual para ejercerlo efectivamente se tendria que sacrificar los ojos..

aun en la nostalgia que mis Ojos perciben en los dias no podria decir en como estarias.. solamente el viento me susurra cuando suspiras o quizas dejes caer una lagrima en tu corazon... aun prisionero libre de una promesa que no puedo romperla y ni quisera romperla para lograr algo mas que una sola esperaza de continuar adelante para perderme de lo que quiero hasta el dia de hoy, conocerme mas aun.. conoerme en mis defectos conocer mis limitaciones mas sencillas para explotar y no tener nada de donde poder escapar de esta soledad..

no queda nada en cuanto quisiera ser... tengo tantos sueños pero no la capacidad de poder realizarlos.. seria ser pesimista... pero en si soy realista... mis capacidades humanas son tan pauperrimas en si.. si no fuera por mis Ojos no se donde estaria... la percepcion que fui  maldecido y discriminado como normal cuando era niño... aun en cuanto quisiera lograr no pudiera.. sigo aislado en lo que creo que estaria bien o no... habran cambiado nuestras maneras de pensar o de seguir.. la felicidad y el sufrimiento entremezclado en las dimensiones que quizas ni en la fisica teorica.. o la matematica pudiera continuar... y es ironico que hable de matematica.. un curso de numeros en el cual en verdad... en verdad es un curso de letras.. puras letras... jajajajaja

aHORA VA LLEGANDO EL MOMENTO de alzar el vuelo a la obscuridad de donde podre encontrar la luz.. ps sino puedo hallar una simple luz en tanta oscuridad de que habria servido mi vida.. solamente un alma que paso y se fue... sabes lo que pensamos en si... en cuantos momentos habremos pensado lo mismo... y no queramos aceptar que el camino elegido fue el mejor quizas.. o el peor tal vez.. pero fue el camino que se eligio por voluntad o porque fuimos condicionados a seguirlo... la voluntad del poder... la voluntad de vencer... palabras sombrias en las noches enlas cuales percibio tu corazon... mientras el mio sangra por la sombra de mi alma... el Bosque Sombrio debilitandome cada dia mientras voy conociendo la soledad de nosotros mismos en la dimension donde pude al menos dar un signo de aprecio.. pero no va quedando nada... mientras la wallqa siga ahi.. ire muriendo lentamente.. no porque no estes aqui. y quizas nunca llegue el dia en que volvamos a cruzarnos en verdad... solo que la vida te cambia verdad.... la vida, las pruebas de la vida.... sacrificar todo por lograr algo... equivalencia de intercambio donde podria desolarme ensimismo.. para llorar o para reir... en verdad.... UNO APRENDE SUFRIENDO A OBEDECER... UNO APREHENDE EL SUFRIMENTO PARA ENCONTRAR FELICIDAD.... 

toda va durmiendo en ese vaiven de recuerdos.. .conocemos cada uno lo del otro... aun cuando no nos digamos nada... pero eso quedo en el pasado o aun lo hacemos solamente para recordar lo estupidos que fuimos al pensar que algo real se daria por mientras que todo era una ilusion efimera sin sentido ni valor... .todo era en verdad... todo era falsedad.. no hubo nada cierto... quizas por eso maduraste mas rapido que yo.. sigo siendo el inmaduro de siempre... y quizas lo siga siendo debido que no he cambiado casi en nada de esa vez... pero seguire avanzando con los pesos del pasado.. ps esos pesos me hacen saber quien soy... no podria negarlo pues forma parte de mi para seguir caminando.... gracias gracias por las lagrimas derramadas, por el dolor en el pecho atravezado por la espada del reminsicencia espectral, gracias gracias. pues no queda mucho por salvar... es mejor que muera todo. asi no tener remordimientos de nada... no hay nadie que te pueda decir esta mal..o esta bien... nadie... eso queriamos en lo profundo quizas... pero despues de todo no quedo nada... solo una ilusion meramente una ilusion.... el olvido fue ahora el saludo.. y ese saludo se convertio en olvido pues no habia donde huir para escapar de la realidad... eramos errantes en la imaginacion, compañeros frente a la puerta del infierno de Dante... un portal que pasamos los dos solamente confiando que se perderia toda esperanza... esperanza en que y para que.. en si para nada... no queda nada... es por eso que estamos donde estamos.... 

realmente la profesional que siempre has querido ser... la persona idonea para servir a los demas, la mujer que se desvela por sus seres queridos, la individuo que sigue lo que esta socialmente correcto, la animal que defiende y sigue el primer instinto para sobrevivir... en todos los aspectos que podrian analizrlo.. todo lo realizaste bien.... me alegra mucho en verdad.. pues lo que creias era lo correcto en verdad... y por eso eres feliz... y esta bien.. me alegra tu felicidad... 

en cambio yo, temrine siendo el mismo de siempre... no fui el profesional que pude llegar a ser.. por mis limitaciones, la persona que siempre se equivoca sin tener una solucion que aportar... el hombre que no hace lo que un hombre hace... no soy nada ni nadie.. al final solo quede yo.. pero tal vez.. el ser nada me ayude a encontrar algo.... no pensemos en el otro.. sino en nostros mismos.. no importa el resto.. para que sirven.. si su situacion actual es la responsabilidad de ellos..... no podria decir eso.. ni hacer eso... todo fue cayendo sin tener alguna solucion para eliminar lo que anhelamos en los sueños locos de ayudar a la humanidad... una humanidad que al parecer no tiene solucion... solamente queda el exterminio para reiniciar de nuevo.. pero porque reiniciar si se vive bien... no crres... no hace falta las palabras sino los hechos.. EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS.... solamente eso... solamente eso.... solamente eso.. queda para continuar y nunca mas volver a voltear la cabeza para intentar recobrar algo de lo que alguna no hubo nada.... ni siquiera la primera ilusion de la impresion que tuvimos.. no queda nada... vendiste o regalste eso para tener espacio.. eran cosas que no te dervian en verdad... no valia la pena de registrar o mantener la informacion... de algo que no vale la pena eso es madurar en verdad....  madurar en la vida pra lograr lo que se quiere.... todo lo que se quiere es felicidad... o quizas ya no era eso... tranquilidad tal vez ya no sea eso... paz.. quizas sea una perdida de tiempo... no podria ser alguien cuando no he madurado no soy nadie... no he logrado las cosas que buscaba.. en verdad.. perdi el sendero cuando te fuiste ???  o quizas mantuve el sendero para reafirmar el sendero porque te fuiste... en que me equivoque.. pregunta boba, pero quizas la mas acertada... errar para saber la falencia... pero podria justificarme con la psicologia, y la sociologia.. menos con la antropologia... no podriamos llorar y matar todo esto.. .no podriamos reir y elminar lo que no fue para rescatar el nirvana de nuestros recuerdos.. 

QUISIERA DESTERRAR TANTAS COSAS... TANTAS COSAS DESAPARECERLAS... pero quizas sea lo que me mantiene con vida... una vida de dolor y sufrimeinto pero quizas mi vida sea asi porque me formaron asi... a sufrir y mantenrme fiel a mis palabras... leal a mis promesas... porque he de romper algo que dije de corazon y con sinceridad... sere preso de mis palabras pero libre en cuanto a mi recuerdo de que intente ser algo por alguna vez en mi tonta y desperdiciada vida... no soy nada ni nadie.. no tenia nada para intentar alcanzarte.. siempre estas mas arriba mio.. y aun asi intentaria alcanzarte... pero se que ni puedo... no puedo continuar en donde no pude ni con mis ojos de Luna.. menos lo haria solo... donde tenia algo de tu apoyo pero ahora no tengo nada... quizas sea la verdadera realidad.... la ilusion de algo que nunca existio fue lo que dijimos que existia.. pero que sabriamos de algo que existe o no existe... no queda lo que buscabamos.... somos individuos en verdad solo eso... individuos que no quisieron seguir adelante con sus ideales y cambiaron por otros ideales.. pero eso se hace para madurar y continuar... no tenemos otra opcion que seguir adelante con el sendero escojido... que o podria contiunuar... en nada ps estoy en la nada.... ironia de la vida.. siempre estando por debajo de ti... pero siempre fue asi... los años pasan y sigo sin aprender de la vida para lograr los exitos.. que quizas anhele.. o no lo se....  en verdad.

UBA - Buenos Aires - Argentina

Ha pasado algun tiempo de mi viaje a Argentina, mi primer viaje al extranjero... no pense que saldria del pais. jajaja bueno en si lo he pensado debido que he formado en las ciencias basicas y en mi pais, Peru, la ciencia basica no es bien vista ni remunerada... por eso nos fuerza a viajar a Brasil, Chile, Argentina, EEUU, otros paises donde la vision es diferente... bueno gane una beca para irme a un congreso con todo pagado... y donde ahi expondria tambien... no pense llegar a tanto porque no he sido un excepcional alumno ni nada. simplemente he sido yo tan distraido y torpe como siempre, bueno asi fue como mi familia me fue a despedir al aeropuerto lo cual iria a buenos aires. para exponer a la Universidad de Buenos Aires. 

 Bueno el viaje fue tranquilo despues de las revisiones y bueno ahi conoci a los otros chicos peruanos que tambien ganaron la beca, y al llegar no teniamos ni un peso argentino asi que teniamos que esperar que abra el ministerio de ciencia y tecnologia de argentina para poder recibir los estipendios y viaticos que nos iban a dar.. bueno esperando como dos horas en la calle... jajajaja fue toda una anecdota en verdad.. caminar con maletas y mochilas.. jajajajjaa.

otra forma de caminar en una ciudad que no conociamos... 

Al llegar al ministerio de ciencia y tecnologia conversamos con el encargado de la seleccion y la promocion de la investigacion cientifica. donde nos dieron nuestros cheques para cobrar en el banco de la nacion, luego entregamos los papeles de la formalidad de la beca, CV, cartas de recomendacion, informe de presentacion, abstract de proyecto de investigacion... todo fue muy agradable debido que ellos veian las ciencias basicas de una manera diferente para lograr ciencia y teconologia a raiz de las ciencias basicas... promoviendo la investigacion. bueno asi fue como 8 peruanos, estudiantes llegamos ahi por primera vez en este tipo de becas para un congreso. fue bien enriquecedora la experiencia en verdad.. mas para mi pues siempre me he visto que soy menos que mis compañeros pues no se mucho en verdad... siempre he estado por debajo de ellos ps reconozco sus habilidades y conocimientos, destrezas y fortalezas en la investigacion y  son mucho mayor que las mias... 

 en la universidad por la parte de la maestria no fue mucho problema pedir permiso para faltar unos dias.. pero si que me costo... ponerme al dia... por otro lado, la universidad donde trabajo ahi si hubo dilemas para conseguir mi reemplazo para el dictado de clases, bueno despues de tantos ajetreos se logro jajaja.   pero ahi tambien otras personas.. involucradas... jajajaja

mis queridisimas alumnas y alumnos, aunque son mas mujeres que varones... jajaja.. fue tan interesante la experiencia que me hicieron una foto en una pagina de la unviersidad con respecto a confesiones secretas.. jajajaja. y una ex alumna me comenta que aparecia ahi.. jajajaja.. realmente me causo gracia.. jajajaja

bueno ese cariño tan peculiar.. jajajaja... bueno..al final lleve dulce de leche para compartir con ellas despues de clase... debido que era su recuerdo de argentina...

bueno en si son alumnas muy agradables y xvrs.
bromistas hasta ya no poder.. jajajajajaja
mas aun que soy el profesor mas joven del area de matematica.... no niego que es divertido conversar con ellas... cuando hacemos dinamicas de grupo despues de los ejercicios de matematica aplicada...  

llegado el dia, fuimos a la unviersidad de Buenos Aires (UBA) en una de sus sedes, donde estaba la facultad de ciencias exactas y naturales, de los estudios de ciencias. fue interesante exponer donde habian mas argentinos donde eran biologos y algunos fisicos y matematicos. realmente la biologia abundaba debido que era un congreso de biologia orientada a la matematica como herramienta para su desarrollo. 

expuse sobre salud publica con modelamiento matematico a mediano y largo plazo, aplicado al Peru. fue bueno compartir experiencias sobre todo con una doctora en biologia, que hacia sobre celulas cancerigenas. realmente aprendi bastante de una manera u otra.. aprender, observar, analizar, deducir... es lo que me gusta no solamente los numeros sino a las personas... aprender y aprender... para seguir caminando 

FRACASO

Hoy mas que nunca he sentido el fracaso en todo.. realmente no ha habido algo en que mi sintiera exitoso...

siempre decimos.. SUERTE... EXITOS!!!

pero que significa.. en verdad... esas palabras... en lo academico hago el intento de salir bien... y a la justas me salvo... en lo personal.. siempre termino fracasando... termino decepcionando a las personas que quiero.. y no en la soledad no queda mas que esa compañia que susurra.. que todo esta acabado... intentar proteger a las personas queridas... no solo queda por decir... TODO ESTARA BIEN... son palabras.. que se dicen y se escuchan.. pero se sienten... o se dice por cumplir... la manera de pensar de cada uno... quizas sea.. la equivocada.. llenarnos de tantas cosas para olvidar la soledad... o quizas la soledad sea la unica compañera en tantas cosas... que queremos y deseamos.. no podemos querer todo.. y hacer todo.. en estos dias recordaba cuantas personas estan lejos de mi... que no pude ayudar.. que no pude proteger.. que no pude aconsejar.. que no pude estar ahi... que no puede hacer completamente nada.. de nada... solamente era una sombra que nadie veia en la obscuridad... solamente eso... eso solamente quedaba de mi persona...

Mis intentos de intentar trascender mas alla.. con el uso de mi atiy me condujo a un sendero de intentar compartir algo en alguien aunque ya no estuviera cerca.. pero quizas fue en vano... no tenia nada para dar... nada para brindar... nada para otorgar... era un pobre hombre sin nada para poder desprenderme... no tenia nada.... no podia hacer nada... hasta el dia de hoy... sigo sufriendo por eso...

cuantas noches del bosque sombrio he pasado donde contemplaba el sufrimiento de las personas que queria.. sin poder hacer nada... las personas que prometi y prometi proteger y estar ahi pero al final... no puedo hacerlo... no puedo hacer nada bien....

la luna llena me contempla preguntandose.. que haras pequeño.. ahora... seguiras caminando de la misma manera... o cambiaras de rumbo... ????

es ironico.. en verdad... el sufrimiento no se comparte.. porque se hace sufrir a la otra persona... o le es indiferente... para que compartirlo... quizas los locos en verdad son las personas que aceptan el sufrimiento y lo hacen suyo sin compartir el suyo para que los demas no tengan que sufrir... pero eso es locura o sacrificio ??' eso es demencia u oblacion ??? eso es donacion o masoquismo ???

QUE ES EL SUFRIMIENTO ???

ahora solamente me queda refugiarme en lo que queda de mi en las noches sombrias... ir conociendome en las sombras lo tirano y despidado que qusiera ser.. pero no puedo... el sello de las hojas de la montaña me retiene... pero lo curioso que consegui romper el sello.. y soy libre de liberarlo... pero Porque no hago lo que quiero hacer... porque no realizo lo que deseo realizar....

quizas... el dolor y el sufrimiento me hicieron ser la persona que soy ahora... y a pesar de todo lo malo.. aun sigo siendo risueño... una maldicion en verdad en la cual me ha hecho llorar cuantas veces... aun hasta el dia de hoy.. sigo percibiendo tu corazon Nimeni... la promesa la sigo cumpliendo cada dia.. hasta el dia de mi muerte... pasas por momentos dificiles y de duda.. pero no estas sola nunca lo has estado en verdad... no lo digo porque yo estuviera o no ahi.. ps nunca estuve en ningun momento de dolor.. lo siento.... hasta el dia de hoy... las waqllas siguen latiendo y latiendo... pero a veces un corazon quisiera dejar de latir para detener todo lo que esta sintiendo pero tal vez continuar en un camino que lleva dolor sea lo mejor... para poder aprender que NO es la felicidad... es la decision que tome años atras... aceptar todo lo que tendria que venir a raiz de la decision... pero como afecta al alma sino queda nada por que vivir o latir.. o simplemente caminar vagamente sin sentido por las calles... no malintepretes todo... sigo caminando... y caminando... buscando mi sendero para poder recorrer mi vida en un sentido que supere mi razon y corazon... y lo encontre... pero no es un camino facil.. siempre recurro a Él cuando hay problemas... cuando percibo en tu corazon que pasas por momentos dificiles... cuantas lagrimas uno deja caer... cuando el dolor lo siente en el pecho y es algo que no se puede sacar en verdad... una espada traspaso mi corazon... y aunque sangre aun hay felicidad por cada gota que se derrama... la tecnica que desarrolle para cuidarte en todo momento... que me costo tantas noches percibir y como desarrollarla... aun recuerdo cuantas horas de analisis sobre el atiy... me ayudo a crecer con respecto a mi verdadera persona... todo fue para crecer y llorar mas.. pero en las lagrimas habia alegrias.. habia dicha.. porque morir por la otra persona era algo tan inexplicable.. pero era dichoso... no habia experimentado eso en verdad en aquellos momentos de duda ante mi Sombra... el seguir sufriendo para que la otra persona siga feliz era un camino que esta lleno de preguntas y dudas... interrogantes y locuras... pero despues de todo... siempre he sido un loco un verdadero loco... hasta el dia de hoy... sigue siendo asi...

no hay porque arrepentirse por el camino elegido cuando es de corazon... solamente en la muerte sabremos si se hizo bien o se hizo mal... o quizas en la agonia de la desesperacion descrubramos la verdadera solcion para seguir recorriendo un camino o el otro... o la locura espectral encontremos preguntas que no encontremos respuestas... y simplemente acabe esto en algo tan divergente en la realidad que tengamos que destrozar todo para poder hallar algun rastro de lo correcto...

OVERTURE DE LAS SOMBRAS

OVERTURE

Viaje a Argentina

Van pasando los dias y falta poco para el viaje a Argentina, y no se nada, no se que pensar.. las dudas y los miedos van apareciendo sobre la perspectiva de la realidad... a veces me pregunto si sere merecedor de la beca, si cubrire las expectativas para el congreso internacional, mas aun que me estan pagando completamente todo. estare totalmente como invitado en la republica argentina. realmente no se que pasara... que pasara...  pero lo que suceda espero que sea lo mejor... 

Realmente ahora pasan muchos recuerdos.... sobre lo que es ganar una de las diez becas para latinoamerica que brindo la rep. Argentina... me hace pensar tantas cosas... mas que lo academico en lo personal.. ps siempre he pensado que la ciencia esta relacionado intimamente con la humanidad y la vida. 

El martes tendre que estar en el aeropuerto a las 8pm debido que el vuelo sale a las 11pm y es mi primera vez que viajo al extranjero... cuando tenia 10 viaje en avion y de ahi nada.. jajajaja. pero bueno... son cosas que pasan.... las complicaciones que tengo en cuanto a muchas cosas.. pienso en tantas cosas que no tienen motivos de ser pensadas ahora.. pero pienso lo que no deberia pensar ps al pensarlas.. me hace divagar y divagar.... quizas en este momento.. recuerde tantas personas que pasaron por mi vida durante mi epoca de estudiante que realizaba tantas cosas... tantas locuras y tonteras... cosas que nadie entenderia.. que recien hace dos años comence a sistematizar muchas cosas.. y poder controlar al 5% la percepcion ocular de mis Ojos de Luna. 

En el vaiven de mis recuerdos.. mediante el juego del Bosque Sombrio he ido conociendo mas y mas sobre mi persona en situaciones tan curiosas y extrañas.. con respecto a mi pasado y mi concepcion de vida que he tenido desde niño... dando y buscando respuestas a mis sueños y a lo que veia desde pequeño... que lo que ahora percibo y puedo observar ahora en los ojos de los demas... 

La locura puede ser tan amigable en si... la desesperacion puede causar calma... o quizas la calma pueda generar desesperacion y la razon pueda ser la mayor enemiga... 

quizas todo esto pueda paracer lo mas trillado.. pero quizas la persona que comparti lo mas intimo... pudiera ser testigo no presencial que nunca he sido una persona  normal... 

Realmente extraño ver tu sonrisa que me ayudaba a seguir adelante... una sonrisa tan timida y entrecortada pero bien dulce y tranquila...  siempre recordaba esa sonrisa bajo esa tarde de un ocaso suave mezclado con sombras... es curioso... un recuerdo... un pasado... un momento.. puede hacer girar todo cuanto sea necesario para ver un sendero que uno nunca se imagina... el SONETO DE LUNA ENTRE LAS SOMBRAS.... el encuentro con la Sombra del alma... donde las SOMBRAS se hacen Luz... y la LUZ se hace Sombras.... no podrias imaginar... lo que duele ver... lo que sabes que ves.. pero no quisieras ver... u ocultar todo cuanto quisieras esconder para olvidar... pensaba en eso tantas veces.. para no caer en divagaciones que me llevarian a la locura mas temprano de lo que pienso.... 

Quizas la curiosidad y mis Ojos se lleven tan bien pero que causen dolor cuanto no se que significa el verdadero dolor.... 

POSTER - PONENCIA

Preparando los Slides... para la ponencia en la universidad de Buenos Aires, Argentina...

Pensando en el pasado que me motivo a seguir... y ahora en estos momentos... sigue empujandome a continuar.. aunque ya no sienta al brisa de tu voz... 

ARGENTINA - Buenos Aires

Realmente ha sido un dia de una gran sorpresa... haber quedado elegido para ir becado a un congreso en Buenos Aires, Argentina para dar una exposicion comunicacion mediante poster sobre investigacion en Epidemiologia Matematica con respecto a mi tema de tesis... con una aplicacion a la Salud Publica.

No se como ha sucedido.. pero mañana tengo que ir a tramitar mi pasaporte para poder mandar mis papeles y que todo quede confirmado mi participacion.

Por otro lado, Nimeni, cuanto me gustaria compartir contigo esta noticia... quizas aunque no me creas... eras una de las pocas personas que confiaba que siguiera mi carrera en momentos en que queria dejar todo... GRACIAS....

Quizas no deberia hacerlo... pero quizas... en muchas ocasiones uno hace las cosas que no debe hacer... y lo ironico es que las cosas salgan bien en un sentido algo particular... pero bueno la vida es incierta en tantos sentidos.... que una mas... no haria daño... he cometido muchos errores en mi vida.. y aun los sigo cometiendo pero en este vaiven de caidas y levantadas.. aun mis ojos se mantienen de ese claro color del cielo nocturno... luchando para no convertirse en el color carmesi que tantas veces hace fluir esa sed de sangre...

Ahora debo prepararme para la exposicion... ir a aprender y aprehender mas de las personas que expondran y transmitaran conocimiento fundado en la ciencia basica.

Tantas cosas por contar y narrar... hablar y conversar... quizas cuando el Sol se vuelva de aquel atardecer rojizo con ese ardor de fuego tenue... volvamos a conversar los dos... la inevitable situacion de una probabilidad estocastica me diria que tengo todas de perder.. pero quizas mi probabilidad favorita me ayude... 0.000001%  jejejeje... aun la recuerdas.... es curioso... es un numero interesante en verdad... el cual no crees que exista.. pero yo si creo que exista... pues no es cero... y por mientras que no sea cero aun hay posibilidad aunque sea muy pero muy remota... pero la Esperanza es lo ultimo que se pierde....

A seguir caminando en el sendero que cada uno ha elegido... y aun NUESTRA DISTANCIA SIGUE SIENDO COMO LA DEL CIELO Y LA TIERRA... pero aun asi... sigo intentando tocar el cielo.

No se puede vivir sin la Esperanza... No se puede perder la Esperanza... La Esperanza emerge del Amor... El Amor a la Esperanza... La Esperanza que fluye del Amor y se libera en el Amor. Todo está rodeado por el Amor... Si alguna vez perdiera la Esperanza de que todo saldría bien aunque todo pareciera que nada tiene solución ni posibilidad de poder encontrar el camino para seguir adelante... Estaría Muerto en vida... Sin un sendero por donde recorrer... Sin un camino por donde seguir... Sin un sueño que me pueda guiar... Sin un anhelo que pueda lograr.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS..... No puedo decir mas palabras pues me faltarian palabras...

Perdon!!!

La lluvia caera y en sus lagrimas.. caera una gotita de sangre en cuanto el suelo haya pedido el permiso para tocar las nubes y en ese momento el arco iris dejara caer el semblante que relucio en la tiniebla del dolor.... las palabras se las lleva el viento como quizas lleve el mensaje cada mañana en un suspiro que somos ajenos en la tristeza de una agonia sin fin de que en la muerte dejara de latir pero cuanto podriamos aprender de la muerte... si la pudieramos experimentar en verdad....

Aun recuerdo las noches en que tenia que ser un estratega sanguinario para salvar a los mios.. y destruir a los otros.. una guerra desigual e injusta.. pero despues al cabo la vida es una sombra que pasa... una guerra de 100 contral 1000... destruir, matar, aniquilar... de tal manera que no perezcan los mios.. y ahi donde la locura se volvio en razon... la vehemencia relucio como logica... matar o morir.. era tan simple... no hay otra salida... y decidimos por matar porque no queremos morir...

Creer.. que debemos sacrificarnos por el otro es sensato... he ahi la locura.. la enseñanza del final del dia de la ultima palabra... y fue donde en ese momento descubri las palabras que me dijiste aquella vez...  importas tu nada mas... romper las promesas por el bien de uno... y fue ahi donde aprendi a destruir en verdad.. la locura que alberga mi corazon salio a la luz.. y destroce almas sin remordimiento de tal manera que no molesten mas y puedan lastimar a mi gente que tenia que proteger... era una prueba mental... una prueba de lealtad, una prueba de sensatez.. pero sobretodo una prueba de paciencia y sacrificio... y lastimosamente la pase en el sentido que me conoci en cual despiadado podria llegar a ser.. y falle porque no pude controlar mi vehemencia llevada locura... no solamente perdi mi corazon esa noche... sino me di cuenta que entre la vida la muerte.. lo que consideramos vida o muerte... .no tiene valor.. solamente vale lo que obsesiona el corazon y ese corazon es llevado por la razon... es ironico en verdad ... corazon y razon, razon y corazon....

Y ahi es donde reside la gracia de mis investigaciones.... razon y corazon, corazon y razon... aprendiendo con mis ojos, aprehendiendo con mi percepcion...
La investigacion interdisciplinaria.. y es ahi donde nace la concepcion de locura de mi mente.. que lea e investigue de cada tema apartado de mi carrera... pero en una vision global... quien tiene mas informacion y datos.. tiene una gran ventaja... quien tiene mas conocimientos para utlizar en momentos a futuro es el ganador.. pues hay que llevar pasos adelante para obtener lo que buscamos... mi Hermana mayor siempre me ha cuidado.. pero en ocasiones ve lo que voy haciendo y se sorprende pero tambien se asusta... debido que el control de los conocimientos y de las situaciones que uno puede generar... se debe al discernimiento de ceder o sacrificar.. o ganar siempre para perder al final...  Una pregunta interesante que siempre me hace...

 ¿EL PORQUE HACEMOS LAS COSAS, PARA QUE HACEMOS LAS COSAS?

Y ahi estan las preguntas que mi exposicion hare.. PORQUE y PARA QUE???  

realmente la esencia de la investigacion cientifica... basada en dos palabras tan comunes desde la antiguedad... y hasta el momento nos sigue acuciando el corazon... 

ESPERANZA

Hoy es Domingo de PASCUA... Dia que se recuerda y se celebra la Resurreccion de Cristo!!!!

En muchas ocasiones cuando era niño, aunque aun sigo pensando como uno jajaja, me daba pena o me preguntaba que habia hecho ese hombre para que le pegaran tanto... aun recuerdo cuando hacia travesuras mi mama me castigaba con todo lo que encontraba... y pensaba hizo alguna travesura o algo malo.... y cuando lo veia morir pensaba fue tan malo para morir en una cruz... pasaba los años y poco a poco me explicaban pero no entendia si decian que ese hombre era inocente.. porque lo mataban y lo trataban mal... y cuando me preparaba para mi primera comunion... conocia su historia pero aun no entendia el porque de tanto sufrimiento... pasaron años hasta mi confirmacion que del mismo modo no entendia el porque tenia que morir... siendo bueno... no encontraba el sentido que significara tal acto... mis catequistas no me explicaban... me decian las cosas que ya sabia y habia escuchado... que podria pensar... en algunas ocasiones.. mi mente con mis ideas volaba tan alto.. que podria caer en la herejia por el lado de la razon... pero por el lado del corazon sentia que habia algo mas... del porque de ese acto que no entendia con la razon.... no queria caer en el sentimentalismo de porque lo mataron... era sufrimiento... pero ¿PORQUE?  Porque sufria.. y mas aun tenia que morir...

No entendia el porque... la experiencia me daba luces en el corazon y por momentos me tranquilizaba mi curiosidad... aun cuando entre al Seminario... fui buscando mas respuestas... y hasta el momento que pregunte al que lo sabe todo... y se presento en Persona para explicarme... con tanta paciencia.... la Persona que no me habian presentado en Persona durante mis dos años de confirmacion...

Tenia al frente al mismo DIOS... DIOS Encarnado... en la Presencia Real escondido en la Eucaristia expuesto para conversar de los temas que quisiera.... y asi fue que fui conversando las veces que lo visitara... sobretodo en los problemas fuertes.. donde ya no podia pensar que hacer...

Ha ido pasando los años... y aun converso con El... realmente poco... y mas aun lo ofendo con mis pecados... pero aun sigue esperandome pacientemente.. para conversar de las curiosidades de la vida que le traigo.... en muchas situaciones preguntas tan complicadas para mi... pero siempre ha tenido la paciencia para explicarme... aun cuando estudiaba la Filosofia... luego la Antropologia... luego pasamos por la Sociologia... y ni que decir la Historia... cuando estaba en la Universidad.. me fue explicando las Matematicas... luego la Economia y la Literatura... 

Realmente tenia un Maestro que me explicaba con tal paciencia que podia aprender algo... nunca he sido un buen estudiante... ni muy inteligente... se imaginaran la paciencia que ha tenido conmigo para que aprendar algo... 

Apunte de Clase

Ayer he empezado a redactar un pequeño apunte de clase para la universidad donde laboro... realmente la Matematica como que no es muy bien vista y se siente uno de los cursos mas complicados y casi innecesarios para las carreras de salud.... a pesar que se le da una orientacion al modelamiento matematico en el area de la salud....

Pero como se puede mostrar que la matematica no es tan complicada que digamos y es importante para una formacion academica adecuada.... por lo cual empece a redactar un intento de mostrar que con conocimientos basicos y sencillos se puede hacer cosas reales y tangibles de su carrera y que nos daria una vision de problemas grandes....

Seguire redactando de una manera sencilla, espero... para ver como me va... pero sino lo intento no sabre si ayude en algo... o solamente fui un expectador... en cuanto a la formacion de mis alumnos.

SONG FOR LOVERS

En ESTAS noches de luna resplandeciente mientras voy caminando pensando en tantas cosas... meditando el porqué de demasiadas cosas..  siempre escucho mi cancion favorita desde que tenia 15años... ya van 10 años... jejejeje.. 

Esta canción me identifi en Tantas Cosas .. en verdad ... la letra repre en Todo Los sentimientos Que A Veces afloran párrafo Seguir pensando si Los Que Pasos Dando voy seran los correctos o quizas mi vida fue un error En Este Caminar tan incierto Que perdemos el rumbo ... 

Piensas Que Todo Pasa Por algo Pero es verdad ... quien sabe ... posiblemente ningún control Tengamos de nada y mar TODO ilusion ONU uno Que Quiere Creer ... Mentiras, Falsedades ... mejor DICHO ILUSIONES ... ilusiones Que Creamos párr Sentirnos bien ... párr Ocultar Lo Que en verdad somos ... 

Preguntas y aseveraciones Que Me Hacia mi sombra en Las Noches del Killa Taki .... y las Aun Hace ... Siendo espinas en mi corazon Que lastiman mi alma ... Pero Después de todo ... siempre lloramos Por algo y Vivimos Por algo ... no Quiere Decir Que Estemos muertos o quizas sorbo ...

cruzarnos Alguna Vez en los Pensamientos demostraria Que al final, al cabo no Tuvo SENTIDO Huir de todo un párrafo Ser Libres y dar libertad CUANDO en verdad eramos Prisioneros de Nosotros Mismos .... Palabras entredichas y Palabras corruptas De Tal Manera Que ya no se quien soy es verdad ... mi corazon inundado de obscuridad no Pueda A Veces mantenerl norte que quiere seguir o quizas quisiera irme al sur.. o al este u oeste .... pasos y huellas.. nada falta en verdad para una vez mas pensar que soy el centro del mundo y creer que todo debe ser como yo quiero que salga... la vida es injusta y cruel... quizas sip o quizas nop... 

PROBLEMAS, PROBLEMAS !!!!  CUESTIONES, PREGUNTAS, INTERROGANTES... !!!!!!

Pero Que Pase El Momento de los Problemas nacientes y latentes Para Volver a la calma ... o quizas Me Quede en la locura ... mi desquiciada mente libere las Ideas Que en verdad quiero Realizar o me mantendre Solamente pensativo Hacer pecado Todas ante nada ESTAS Preguntas .... 

Qué puedo hacer ???? QUE DEBO REALIZAR ??? ' 

No importa nada ni nadie solamente yo y En Este ego, en mi egocéntrica Realidad Debo Ser yo Quien Decida para mi Bienestar y Destruir Quien amenzar Mi felicidad ... QUIZAS fuerón LAS ULTIMAS PALABRAS DE MI SOMBRA DEL KILLA TAKI LLANTHU.


Finalmente no queda nada en verdad... siempre seguire siendo el tonto que fue antes... el tonto que soy ahora.. y quizas seguire siendo el tonto en el mañana... pero lo unico que es cierto para mi es que ahora... han cambiado mis Ojos con cual puedo contemplar tantas realidades que pueda y me permita mi percepcion.... 

MARCHA POR LA VIDA

El sabado pasado me fui a marchar por la vida... un gran motivo para salir a defender la vida.. la vida mas inocente, La vida ante todo.. es un tema delicado... en muchos sentidos pero la indole que mas afecta es el aspecto antropologico. a veces cuanto tiempo reflexionando sobre los dilemas que se suscita en el dia a dia.

En aquella tarde recordaba un sueño recurrente... que varias noches tuve.. en manera de vida real sobre decisiones tan importantes que no se pueden dejar a la ligera.. es curioso que lo diga yo... quien soy mas despistado para muchas cosas... pero recordaba... el momento donde la vida de la otra persona era mas importante que la mia... mas importante que mis proyectos hasta ese momento, mas importante que todos mis planes en ese momento... recuerdo la conversacion con mi formador que en paz descanse y este gozando de la gloria de Dios... 

Un sueño que termino siendo una leccion de vida no importando la situacion en que se situaba el sueño pero si circunstancial para tomar una decision... Ser papa de una niñita bien linda... era tan reluciente la sonrisa de la pequeñita que era digna hijita de su mama... su semblante en sus ojos eran tan claros que reflejaba el amanecer... no habia lugar que me habia enamorado de la niñita recien nacida que ahora tendria el honor y la gracia ser su papa de ahora en adelante... criarla como mi hjita... no se que tan buen padre seria pero lo unico que sabia era que toda renuncia de mis planes valia la pena... una vida que tenia que cuidar, amar, proteger, cuidar, amar... sobretodo amar para que pueda crecer bien llena de amor... que lo material vendria poco a poco.. no importaba que lo tendria que hacer pero le daria todo el amor que pudiera... y que no le falte lo necesario.. tantas cosas... que suscitaron en mi en ese momento.... una continuacion que en verdad tomaria... aunque tuviera muchos problemas familiares ante mi decision.... 

Por tal motivo... siempre he apoyado a la vida del niño por nacer por muchas experiencias... personales y ajenas... no solo me impulsa mi fe sino tambien mi razon... la defensa de la vida desde la concepcion... en esta ocasion fuimos en grupo hacia la marcha el dia sabado caminando... al finalizar... me fui solo por motivos personales... caminando desde el circuito de playas y luego a la avenida brasil... pensando sobre la vida... sobre el sueño... en que pasaria si fuera realidad... ahora cuento con un trabajo por decirlo estable... y sigo estudiando, ahora la  maestria, el ingreso de una niñita en mi vida.. seria un poquito mas llevadera debido que al menos ya cuento con un trabajo pero no quita en nada absolutamente en nada el amor y la preocupacion que sintiria por ella.. camine alrededor de 3km de vuelta pensando en eso... wauu... ese dia fue de caminatas.. jejejejee

Siempre ha estado en mi cabeza.. lo que significa ser madre... algo que nunca sera.. por obvias razones... pero si quisiera ser un buen papa... transmitir amor, cariño, respeto... todas las buenas costumbres que crea conveniente, la fe en Dios, la familia... en muchos de mis pensamientos estan la actualidad sobre lo que es correcto... y ahora no pero quien tiene la razon.. en verdad... todos difunden un relativismo.. que todos tienen la razon.. empezando por la vida... y la muerte.. en verdad no existe un BIEN Objetivo sino todo es Subjetivo... 

Uno de los más fatídicos y terribles errores de la cultura postmoderna ha sido la superación del concepto del bien y del mal. Ya no existen el bien y el mal objetivos. Si todo es relativo, hasta el concepto de aberración es relativo también. Donde ya no existe el bien ni el mal, ya no hay tampoco el concepto de aberración. La destrucción de la objetividad del mal nos puede parecer innatural, pero si nos detenemos a reflexionar en la razón última por la que puede existir un bien y un mal, encontraremos que esa razón última solo puede ser DIOS.

Siempre he tenido a mi mama y mi mami (tia abuela) al lado. y a mi madre en el Cielo cuidandome siempre.. en todo momento.. en toda circustancia... y es algo que mantengo... es por eso que mi futura hija se llamara: MARIA SOLANIA (MARIA LUZ DE LA MAÑANA). Aun en el sueño recuerdo que la pequeña se llamaria; Maria Solania del Pilar... un lindo nombre que tiene un significado especial... pues el nombre significa algo profundo cuando los padres le dan a sus hijos y que llevaran toda la vida.. desde su nacimiento hasta su fallecimiento... y despues del fallecimiento.

PALACIO MENTAL

Realmente mi perspectiva racional ha ido cambiando sobre la percepcion, la vision teatral y de series televisivas que mantienen la esencia de los personajes mas interesantes a mi parecer de la literatura, Sherlock Holmes y James Moriarty. Una mentalidad sin lugar a duda que hay una confrotacion... realmente de un nivel alto para un analisis deductivo racional... 

En estas semanas he estado leyendo sobre la neurociencia que encierra el personaje de Sherlock Holmes... sobre el uso de su intelecto, pero sobretodo sobre el analisis perceptivo racional que posee...  sin lugar a duda entre todo esto.... 

He estado practicando regular mi razonamiento y deduccion y considero intersante pero realmente agotador... pero mi curiosidad y percepcion me ayudo a tratar de alcanzar al menos el 0.000001% de algo que pueda lograr deducir solamente al observar... Cuando estuve en el segundo dia de clases de la universidad... pude ver alumnos conocidos y desconocidos.. y solamente por 5 segundos pude analizar alrededor de 25 personas... analizando casi todas las facciones... de cada persona.. realmente tener analisis de cada persona... considerando los hechos... como matematico seria 25*10*10*50*30*100 posibilidades de pautas independientes.. y luego relacionarlas... no podria sobrellevar... tantos datos e ideas para poder controlar y tener una conclusion exacta... 

El personaje Sherlock Holmes podia realizar esos analisis en cuestion de segundos... es un pesonaje literario, que actualmente el estudio de la neurociencia ha ido incrementandose con respecto al analisis y el estudio del cerebro descrubriendo sus procesos cognitivos mediante la ciencia.... 

Seguire pensando y viendo la manera de incrementar mi razonamiento deductivo racional para poder aumentar mi capacidad deductiva...