VIAJE A BUENOS AIRES - RECUERDOS

Ha pasado tantas cosas en estos dias... quizas todo pase por algo... los sueños pertubadores donde la alegria era tan inexistente, el sufrimiento era que estaba alrededor... los juegos sombrios han tomado diferentes formas para atacar el mismo fondo, no queda mucho de las plantas que alguna vez sembramos en el ayer para que florecieran... aun siguen cayendo aquellos rocios de lluvia en torno a esa tierra arida que vivos en una noche donde contemplabamos el cielo oscuro sin estrellas pero en todo esa oscuridad habia una pequeña estrellita que brillaba casi invisible si no la contemplabas bien y con atencion. quizas asi era nuestra amistad sin tener algo tan visible donde todo fue entre sombras brillantes que solamente el cielo, los arboles, las plantas, el viento eran los testigos de aquellas palabras de donde se evocaban lo que se desvaneceria en un vaiven de momentos que la tormenta habia dispersado en semillas sin rumbo aparente, no habia quedado ni rastro de todas las huellas dejadas para poder seguirlas.... solamente las lagrimas eran las guias de aquel sendero.... ese sendero trazado en el ayer... olvidado en el presente.. y oculto en el mañana.... 

Quien diria que han ido pasando los años sin saber que camino seguiria... seguia perdido en tantos vaivenes de la vida... queria lograr tantas cosas pero ninguna la logre, tuves tantas metas pero ninguna la consegui... las cosas pasan por algo... no soy la persona que pensaste que eras.... 

Simplemente fui yo siempre.. y aun hoy dia sigo siendo yo...

aquel niño pequeño que ha seguido caminando cayendose en el dia a dia... dejando huellas con lagrimas por cada caida sin tener a alguien que este ahi para darme una mano o un suspiro de aliento.... no hay nadie es la vida real... no es asi ?? me enseñaste eso... una leccion dura para aprender.. no hay nadie absolutamente nadie para que te apoye.. todos gritan el silencio de su ausencia... por eso debo ser un hombre de continuar aunque la soledad y el sufrimiento esten ahi... y que nadie estara ahi para auxiliar solamente para burlarse de uno.... la vida es asi... solamente se vive... aceptar que la vida es asi es parte de crecer... cuanta razon has tenido para decirme eso aquella vez... solo era la verdad.... esa verdad que tanto estuvimos distanciados.... pero la verdad creo que es... solo se continua porque hay queda esperanza para seguir aunque se tenga sufrir.. porque la vida es una para vivirla dando todo lo que se pueda.. aunque se tenga que sufrir... siempre he vivido asi... una herida mas no hara mucho daño o quizas sip.... 

Pero porque recordar estas enseñanzas del pasado.... simplemente... porque la persona que me apoyaba cuando nadie mas lo hacia en mi loca aventura de la ciencias matematicas... una carrera que no brinda nada... solamente es mirada como una carrera que no brinda nada.... es ahora la que me da un viaje al extranjero de manera gratuita.. la cual me siento inmerecedor de haber recibido.. me siento menos ante los demas estudiantes del curso.... 

Solamente me queda esforzarme dentro lo poco que puedo hacer... no he sido el mejor estudiante... eras testigo de las noches que estudiaba para poder sacar.. un 11... jajajajajaja

pero todo era animado y con esperanza debido que estabas ahi para darme los animos cuando ya los habia perdido... 

LO SIENTO POR TODO.... 

Ha pasado tantas cosas... y aun no maduro como debi haberlo hecho antes... he seguido con lo mismo para seguir caminando con mis locuras, mis promesas, mis sufrimientos, mis taras... todo lo que tenga que ver con lo uno no busca en alguien.... pero quizas no oculte todo lo que me pase o quizas sip... tras esa sonrisa risueña que sonrie a cada momento aunque el corazon este partido llorando a mares, derramando gotas de sangre, lagrimas de ese color rojo carmesi... todo sigue adelante... adelante... he de seguir porque la muerte sera la unica compañera que me dara el verdadero adios o el verdadero Hola para dejar de caminar y de hacer lo que no debo.... pero despues de todo... los senderos siguen siendo los mismos como diferentes.... hay que dejar todo el pasado en el olvido.. no merece ser recordado... para no llorar.. pero en verdad es el motivo que sigo siendo el mismo... el pasado... que va latiendo en mi presente.... y va dirigiendo mi futuro... no importa si es con lagrimas o sonrisas... se porque lloro y porque sonrio en el interior.....  

la maldicion de los Ojos de Luna se hicieron una bendicion maldita.. para poder continuar.... seguir adelante.... pero eso es lo personal... lo personal de ser yo.. el ser yo en lo personal de lo que quisieramos ser.... quizas algun dia lejano leas esto... y digas de mi... tantas cosas.... que me dijiste aquel mediodia soleado.... tantos reproches y juicios.. pero al final.. diras : animo Lenn.

No podemos olvidar que la persona que ha pasado por lo mismo que pasas... es la que puede comprender lo mas cercano a tu realidad.... siempre fui un libro abierto que podia ser leido pero no entendido.... ahora sigo siendo el mismo creo... aunque mis Ojos me permiten leer personas de una manera tan curiosa y peculiar.... la maldicion me ayudo mucho a ayudar a los demas.... 

Solamente mantener las promesas ante el sufrimiento fueron las puertas para seguir creciendo... intentado mantener el equilibrio entre la cordura y la locura... entre la demencia y la asertividad...

No hay nada que decir ni hablar... solamente olvidar todo para continuar en el camino del dia a dia.... recordar lo que te hace daño es masoquismo... olvidar lo que te hace daño es crecer y madurar.... 

pienso que no es asi.... pero que podria opinar un pequeño loco que no sabe nada de la vida.... que no ha logrado nada desde aquel dia, no pude alcanzar ni el 1% de lo que hubiera querido lograr... no tengo nada, no tengo absolutamente nada para ofrecer... nunca lo tuve... siempre en la trilce realidad... pero quizas sea esa la razon de continuar lleno de heridas que nadie ve para seguir avanzando... seguir cayendo para continuar arrastrandome al dejar las huellas que nadie vera... pero quizas sea lo mejor... un alma que siempre estuvo perdida en el dia a dia... que no sabe nada, no logra nada, no deja de sufrir...  pero en la lejania de la soledad aprendio que no importa estar solo y sufrimiendo por mientras que puede ayudar a los demas a seguir adelante intentado evitar que ellos sufran de la misma manera que lo hiciste tu... curiosa enseñanza de mi Sombra en el KILLA TAKI LLANTHU.... 

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Ahora volvere a la facultad de ciencias exactas y naturales de la Universidad de Buenos Aires donde estuve dos dias en la primera vez que viaje.. ahora estare tres semanas estudiando.. intentando estar al nivel del curso... quizas o sea algo seguro que no este al nivel pero lo intentare.... tres semanas para estudiar duro aunque no aprendo mucho jejeje.. la idea es aprender... bueno con fe... 

Ir con esperanza... pensando en tantos problemas de la vida cotidiana... seguir adelante para afrontarlos... continuar caminando... para seguir creciendo... 

Aun recuerdo la travesia para poder viajar... no lo digo tanto por haber ocupado el quinto puesto de las veinte becas que otorgaban a latinoamerica... sino por el permiso de mis clases en la universidad y el trabajo... todo una travesia para conseguir los permisos... 

pero al final pude conseguirlos... asi que tengo que subsanar el tiempo que estare de viaje para seguir adelante.... tantos dilemas.. en verdad.. pero es por mi formacion academico creo... aunque viajar y alejarme de muchas cosas tambien ayuda.. jajajaja... aunque no es un viaje de placer sino de estudio... asi que tengo que aprovechar el tiempo bueno... hay tantas cosas en mente.. espero hacer alguna quizas.... talvez. posiblemente.. quien podria decir que un pequeño niño tan torpe y distraido, peculiar.. estaria viajando a un curso asi.... wauuuuu NEUROCIENCIA COMPUTACIONAL..

Neurociencia Computacional en una buena universidad en toda Latinoamerica... es una buena oportunidad espero aprovecharla ps no creo que vuelva a conseguir una oportunidad de esta forma donde todo me estan pagando... me estan pagando para estudiar.. sin pedir nada a cambio en manera inmediata, pero de un modo u otro todo me ayuda.. las Ciencias Basicas generando lo que nos puede ayudar a seguir adelante en el avance tecnologico, una vision distinta a la del Peru... pero bueno... GRACIAS.... GRACIAS.... solamente queda agradecer a Dios.. mi familia.. a mis amigos.. donde esta la persona que se alejo pero aun la siento cerca... una muy buena amiga.... 

La Espada del Corazón

Una noche donde todo se cubria en la oscuridad, el sendero se relucia en las sombras de las estrellas, gotas de lluvia que caian levemente tras dejar caer el dolor del alma en el cielo de donde venian, no quedaba mucho por decir, aquel momento y ese instante en todo terminaba al decir adios, cada uno seguia un camino opuesto al otro en un lapso volteramos para vernos por ultima vez, me dijiste todo esta bien... pero mentias al decir cada palabra... no habia tristeza ni alegria, estabas en el limbo de tus propios sentimientos, porque hacias lo que no querias hacer, pero debias hacerlo para que todo este bien y no haya problemas con tu corazon pero él quien causaba los problemas que ahora afrontabamos y sin decir todo quedaba ahi, por mientras yo te sonreia para asentir que todo estaba normal, era curioso tambien mentia dentro de mi, pero te decia la verdad... al momento que todo estará bien, no quedaba momento ni lugar para la despedida temporal que intentabas hacer realidad pero la praxis no permite segundas oportunidades solamente la perdicion de aquellas vocales estaba presente al pronunciar... lo que restraba en nuestro vaiven de recuerdos en el corazon e impregnados en el alma... no solamente estaba latente lo que hicimos patente en la mente del otro. Todo terminaba en el instante del ultimo suspiro que intercambiariamos al darnos la vuelta y dar el primer y el ultimo paso en aquella calle que albergo por un instante la verdad de nuestros sentimientos entremezclados con las dudas, no podiamos negar ni podiamos aceptar nada de la realidad formada en nuestros corazones y mentes... no quedaba nada por decir ni hacer... todo lo que hicieramos o dijieramos estaba prohibido, solamente olvidar que nada existio para poder seguir con la normalidad.... 

Quien dejaria soltar aquella lagrima para romper al otro y desencadenar todo para luego sufrir por un segundo, tu habias superado todo no habia dolor en el corazon ni en la mente solamente en el alma... todo estaba bien nada estaba mal... dejar un lagrima era evitable, no habia fuerza alguna que te dejara hacerlo por mientras que era yo quien podria soltarla para decir algo que estuviera de lugar... dos horas cambiando palabras sin sentido ni coherencia solamente terminando ideas cortadas y envenenadas muriendo lentamente en su agonia solamente miraba lentamente el segundo donde todo se cubriria de la noche espectral... el silencio reinaba y era quien decia todo para dejar de lado la razon ni la mente pensaba en alguna idea para recobrar la cordura o la locura, todo estaba relacionado en la delgada linea de donde se situaba nuestra condicion anterior a la desaparición... todo estaba plasmado en las nubes que nos cubria aquel dia nublado con una luz tenue y las brisas circundaban las veredas y la distancia no estabamos no era nada para lo que hicieramos.... 

la calle donde habia pasado mi epoca escolar... se teñia de un ambiente diferente para recordar lo que nunca debio nacer en el corazon ni en la razon de la mente... pero la lagrima del alma quedaba impregnada para relucir en el momento de la prueba... todo quedo en el olvido por un tiempo donde la felicidad deberia reinar.. y fue asi... hasta la medida que se pueda.... tu felicidad era lo primero siempre fue lo primero nada mas era lo que ha estado en mi corazon desde aquella noche donde todo comenzo o quizas inicio en el ayer... donde me hiciste creer en algo mas alla de la distancia que todo se podia lograr solamente con tener la esperanza de algo imposible... pero quizas dentro de uno creeria que los milagros no existen en los detalles mas pequeños que casi nadie nota por ser como el polvo de las estrellas que cada noche contemplabamos en las largas tertulias de ideas vagas, problemas sin solucion, entre sonrisas y lagrimas la luna llena donde su haz en alguna ocasion cayo tras la ventana donde la circundacion simetrica de su eliptica podria ser el mismo que los vertices que tenia como definicion con respecto a sus focos... jejeje. no puede ser que aun pueda recordar la matematica en todo momento... pero quiza fue el secreto de las tarjetas lunares para poder predicir el movimiento de las estrellas... debi ser astronomo para percibir cientificamente lo que percibia con el corazon de la tradicion familiar andina... 

Relatar todo cuanto faltaria para pensar lo que hoy volvera a suceder... una noche de plenilunio donde desperto una sombra que relucio con todo la brillantez de mis pensamientos mas maquiavelicos... donde todo estaba convergiendo a lo que seria mi propia destruccion, no habia nada de donde podriamos haber visto despues de las solitarias noches de conversaciones a distancia... y despues de un calido y frio saludo y la despedida de lo que habia quedado en la penumbra de lo que lo verdadero se hizo tan circunstancial y efimero.

Aquella noche donde el Bosque Sombrio se abria paso en las penumbras de la soledad y la obscuridad, no quedaba nada de luz a penas una tenue luz de la luna que brillaba pero la noche eran tan negra que la luz no podia iluminar mas que una pequeña haz de resplandor... los arboles seguian gritando por mientras que las hojas caian mientras me situaba en la roca donde usualmente esperaba todas las noches, el lago seguia tan calmado aun cuando se venia la tormenta de las sombras y las hojas del olvido... no habia nada donde poder ocultarse para poder escapar de la realidad de la soledad, no habia nadie quien pudiera escuchar para llorar en su hombro, no quedaba nada donde huir en la tremenda soledad que quisieramos caminar para que todo vuelva a la normalidad, pero quizas esa noche era la noche decisiva para deslumbrar por un nuevo amanecer o perderse en el ocaso del alma que quizo brillar para seguir caminando a pesar de las caidas o quizas la muerte era la libertadora que se esperaba para salir de todo sufrimiento... era el dolor que todo se presentaba en aquella noche donde la soledad del alma se amplificaba para desangrar el corazon, el debil corazon que latia apenas que se podia escuchar en el eco de las montañas que rodeaba al bosque y el viento juegaba con los latidos que transmitia el miedo a la muerte de perder lo mas valioso. que podriamos perder en un sueño que se repite cada noche, un juego que se pierde cada dia, un encuentro que terminamos dando la espalda para respirar de nuevo al dia siguiente, no teniamos nada que perder, no podriamos haber ganado algo que apreciariamos mas que la vida, no quisieramos poseer algo que transcienda el alma para sentirse viva y la soledad no penetrara la sangre del corazon que latia debilmente ante todo lo que estaba por venir, no quedaba nada absolutamente nada de donde resguardarse para mantener la calma ante la tempestad que se estaba avecinando y decir puedo sobrellevar el sufrimiento y el dolor como siempre... no se podia era demasiado para dejar de llorar y alejarse de todo y huir como aquel valiente que reconce su muerte y no lucha para caer de pie sino que es aquel cobarde que se queda esperando la amorosa parca para su juicio y todo termine como debe terminar.... no quedaba nada... la vida perdia el valor que pensabamos... la soledad era la compañera que siempre estuvo ahi, la amiga fiel que nunca fallaba... ahora ella estaba de complice en este acto que quizas era necesario para conocer el verdadero corazon de quien te alejabas y era lo mas correcto. la decision mas prudente para no sufrir en el dia y en la noche callar a la brisa que golpeaba la ventana en aquellos momentos que solamente cuatro paredes eran testigos, y un obsequio perdido entre recuerdos trilces resplandeciendo para no ser vistos, solamente la soledad estaba ahi... voces mudas, y silencios ensordecedores.... que estaban ahi para no moverse y estarian siempre mientras pasaba la noche del Bosque Sombrio Espectral entre las Sombras... 

Habia llegado el momento de que la sombra vaya tomando forma, mi sombra se liberaba con todo lo que era, todo que habia sido y lo que habia hecho, no habia nada oculto para el, no tenia oportunidad ahora, estaba bajo los recuerdos que tenia con la soledad que compartia en ese momento, la sombra se acercaba lentamente caminando, pisando las hojas que caian de los arboles que eran testigos con sus marcas de las tantas veces que nos habiamos encontrado para conversar y enfrentarnos para superar lo que se tenia por perdido y oculto en mi propio ser. 

Su cabello ligeramente estaba en ese vaiven del viento que se generaba en aquella noche donde resplandecia el lago con la luz de la luna, no estaba nada fuera de lugar solamente mi corazon estaba confundido de todo lo sucedido. en ese momento donde las hojas dejaron de caer, fue el momento donde todo empezaba, la frialdad de su mirada indicaba que no habria emociones ni remordimientos para mirar el debil estado de mi corazon y alma, la razon estaba perdida en las pasillos del laberinto que se encontraba desde dias antes por el motivo de tantos problemas presentes y pasados... no tenia lugar un problema mas o quizas sí para unirse a uno de los cuartos donde albergaba los recuerdos del dia a dia durante mi nacimiento, fuera de mi nacimiento, todo estaba complementado para poder mezclarse y desatar toda la tempestad que se avecinaba y todo el Bosque esperaba que sucediera para liberar las copas de las hojas que observaban con atencion lo sucedido en el centro del Bosque donde el claro se habia desvanecido...

Cuando nos miramos aquella noche, mi sombra y yo sabiamos que seria una noche diferente, no cabria mas dudas en ese momento, los Ojos estaban ubicados en el pasado, cuando mi sombra empezo el ataque intelectual de cual habiamos lidiado varias veces en las noches oscuras del alma para probar si lo hecho era hecho en verdad u ocultabamos algo en si... no se podia esconder nada en las sombras del alma y la luz de la oscuridad que se expresaba ahora en la soledad de la luna azul para perderse siempre y no volver a brillar...  En cuanto el encuentro y la batalla intelectual y el combate espiritual del alma se iba librando... lentamente la sombra iba tomando otra forma en la oscuridad.. solamente el semblante y la figura describia quien podria ser... mis Ojos de Luna percibieron la forma... no podia ser que era la persona que menos podria estar presente frente a mi.. y no solo como reflejos en las hojas del Bosque... todo estaba perdido ne el sentir del juego andino.. habia dejado de ser un juego.. era una guerra que solamente uno puede salir vivo.. no habia otra explicacion... todo se convertia en la noche mas oscura del alma... varios años de mi vida pasaban con gran prontitud... tantos recuerdos y momentos... palabras y expresiones... todo estaba en frente mio... y la sombra sonriendome... invitandome a decir algo para que empezara de nuevo la confrontacion... no podia decir nada, no podia... no sabia que hacer... todo estaba en el reino de la duda... todo quizas era falso... mentiras y mentiras... mis actos eran falsos.. sus actos eran falsos.. vivimos en la mentira y la hipocresia... nada fue real... nada.. absolutamente nada... era cierto... no quedaba nada... no nos veiamos a los ojos para saber si eran verdaderos los actos.. es la pregunta tras el pensamiento del porque se hace algo... era lo que la espada de doble filo...

Cada recuerdo... era una estocada al corazon no tenia un escudo con cual cubrirme, todo resultaba falso tras los razonamientos y el mundo se venia abajo... la sombra hablaba con la forma de ella... sabia que decir y como decir... sabia todo lo sucedido.. manipulaba cada recuerdo para que la duda creciera... el temor se incrementara, la soledad se expanda al alma... hasta el punto que las hojas iban cayendo a mi cabeza y mis pies... todos los recuerdos eran efimeros.. todo lo que se habia dicho era completamente falso e irreal.. no habia nada real... hubo juegos con el corazon... no habia nada hasta que el pesar de las hojas era tan pesada para poder mantenerse de pie... solamente estaba de rodillas ante los recuerdos y la nueva perspectiva racional de ahora.. la Sombra iba ganando y la obscuridad iba crubriendo al alma y el corazon.. los Ojos de Luna se estaba cerrando... la muerte estaba logrando tocar con su hoz... ligeramenta habia causado la herida donde toda la sangre saldria... cada vez mas y mas.. no habia nada donde escapar... lagrimas nomas caian cuando la verdad salia a la luz.. la verdad era que todo fue una mentira... todo era una mentira.... habia sido yo el mayor mentiroso... la engañe desde el principio... no la aprecie como era debido... era la razon que se habia alejado.... todo habia sido mi culpa... era el precio que estaba pagando al ser abandonado por ella... las promesas realizadas debian ser rotas por mi... no habia un porque para seguir manteniendolas... estaba en el derecho de romper las promesas hechas ante ella... como ella lo hizo... ella habia hecho lo correcto. lo que era debido, era la persona madura que habia tomado la decision mas pruedente... era yo el inmaduro que estaba haciendo lo que no debia... era quien sufria sin razon.. debia ser libre... debia soltar todo lo que habia guardado.... las promesas hechas con el corazon no tenian valor para ella.. no tenian valor... en si las promesas no tenian valor... lo sensato era romperlas... pisotearlas... 

La noche era la testigo de todo lo que pasaba... las lagrimas eran las que brotaba en todas las hojas... la sombra estaba a mi espalda dandome apoyo para hacerlas... era lo  mejor para ser libre.. la sombra de ella estaba en frente mio.. diciendome.. hazlo es por tu bien.. YO NO TE NECESITO, ENTIENDE ESO... YO SOY FELIZ SIN TI EN MI VIDA... 

La locura, la duda estaba en los gritos del corazon, el alma estaba perdida... los Ojos de Luna estaban sangrando... las lagrimas se hicieron gotas de sangre... no dejaba de derramar sangre en las hojas de los arboles... no sabia el sendero.... el camino se habia hecho dificil.. sufria al cumplir las promesas.. y todo lo que tenia que hacer era romper las promesas hechas con el corazon... no habia otro  camino.. era el camino correcto.. era el camino prudente.. era el camino que se tenia que realizar.... todo estaba perdido las hojas.. en el suelo.. sin vida... desvaneciendose... todo estaba convertiendose en soledad.... y aun las lagrimas seguian cayendo... las lagrimas del corazon... las lagrimas del alma... las lagrimas de los Ojos de Luna.... 

Despues de un grito... NOOO !!!!!  solamente se quedo arrodillado mirando al suelo... respondiendo asi a la pregunta de las dos sombras.. a la pareja de la obscuridad.. ella y el.. eran los dos... unica vez juntos... los dos... eran testigos de la respuesta negativa ante la liberacion del alma.. era todo lo que faltaba para que terminara la noche.... solamente ella le dijo... No TE QUIERO... NUNCA LO HICE, JUGUE CON TUS SENTIMIENTOS... NO VALIAN NADA.. NO ERAS ALGUIEN PARA MI... SIGUES SIENDO EL NIÑO INMADURO QUE SIEMPRE HAS SIDO.. NO PODRIA PERMANECER AL LADO DE ALGUIEN ASI... COMPRENDELO!!!! 

el arremetio.. ENTIENDE ELLA NUNCA TE QUIZO... NUNCA FUE LA QUE DIJO SER... SIEMPRE TE MINTIO, JUGO CONTIGO.. ES TAN SIMPLE DE COMPRENDER... ERES ALGUIEN DISTINTO.. SOLAMENTE SE LIBRE.. SIGUE CON TU VIDA COMO QUIERAS... 

Todo estaba perdido... el cuerpo estaba arrodillado, sin decir nada.. solamente dejando caer lagrimas... al escuchar todo lo que le decian... ella y el... eran claros... tenia que romper sus promesas.. y ser libre... hasta que Él de nuevo se nego... y decidio seguir asi... 

No importaba lo que tendria que sufrir seguiria como ha estado hata ahora.... la sangre seguia cayendo del cuerpo... gotas de sangre que eran calidas... solamente iban cayendo sin decir nada ni mostrar nada... la Sombra lo unico que hizo fue lanzarle las hojas de los recuerdos con ella... los recuerdos donde ella mostraba toda su mentira, todo el odio que sentia hacia él... ella le mostraba las hojas de los recuerdos donde estaba todo lo que quedaba de bueno.. y le explicaba logicamente que era una mentira.... todo era falso... no quedaba nada... la terquedad era lo unico que lo mantenia firme en su decision... pero tambien dudaba por eso la insistencia de las sombras para que renunciara.. el dolor seguia creciendo... el sufrimiento era insoportable... todo por mantener una promesa.. que lo hacia sufrir... que en momentos llorar y sentir nostalgia... todo estaba mezclados... solamente cuando decidio levantarse... mostro su decision al recibir las hojas ensangrentadas.. y sonreir aunque las espinas de las hojas estaban haciendolo sangran aun mas... todo estaba bien... el dolor el sufrimiento, la soledad... estan bien... no hacen daño... se mantuvo en la decision de permanecer en el olvido y quedarse cumpliendo su promesa hacia ella... a pesar de todo lo que tenia que pasar... era la decision que habia tomado y seguiria siendo el estigma para él... toda su vida... 

El Amor duele.... duele cuando es verdadero... es verdadero y real cuando va purificandose al discernir el corazon que lo hace palpitar... El Amor Oblativo de donarse hasta la dar la vida por la otra persona aunque se tenga que sufrir... y mantenerse en el olvido, el desprecio, el odio... a pesar de todo eso el Amor debe estar ahi... siempre... porque las heridas del corazon han formado parte del mismo corazon que demuestra que el Amor está presente. 

Esa es la marca, la señal, el signo de que se ha mantenido fiel a lo que se cree y ama... Lo siento.

OVERTURE

DIAS DE PENSAMIENTOS....

Ha pasado tiempo desde mi ultimo post... pero pensaba en tantas como siempre.. jajajaa... no cambiare supongo.. pero con el pasar de los dias... seguia y seguia contemplando las nubes que pasaba en el cielo ya sea de dia o de noche. por la cual pensaba si alguien las seguia mirando... aun y todavia pienso que todo esta bien... que todo seguira bien... solamente pienso en su bien... quizas no sepa nada de ella.. pero aun puedo percibir el ambiente y el viento que me lo hace saber... el atiy que une aun los lazos del bosque que me permite tratar de ayudar aun cuando no es casi imposible... las oraciones sigue ahi... y seguiran ahi para pensar que aun sigo cumpliento mi prmesa de cuidarla siempre... pedir a la Persona que puede cuidarla y protegerla.. es lo mejor que puedo hacer para seguir avanzando cumpliendo mi promesa y eso seguira hasta la eviternidad que nos une.... quizas aun falte mucho por sufrir.. pero es algo que forma parte de mi vida... las flechas de las golpes de la vida ahi siguen pero no dejo que dejen tirado ps el sufrimiento me ha enseñado que se tiene que continuar caminando aunque se tenga que llorar...

Luego de tanto pensar.. en tantas cosas ante mi sombra en los juegos sombrios de las hojas de la noche.... deslumbrando los recuerdos mas preciados que nunca he querido perder... comenzaba a suscitar el nemesis de por si que cada uno tiene... UNO MISMO... el verdadero ego de cada uno nacia con todo lo que conocia de mi... y poseia todo lo que no conocia de mi... todo estaba ahi.. todo estaba presente... .los recuerdos.. las intenciones de cada persona que habia conocido y era importante en su tiempo.. y hasta ahora lo es... no habia nada que se ocultara... solamente el tiempo decidia cuando se usaria cada uno.... la flecha envenenada para hacer sufrir.... 

Que pasaria en verdad.. si en verdad todo se desquebrajara en nuestra realidad... la verdad que conocemos ya no sea en verdad nada.... solamente hay que considerarlo.. solamente hay que pensarlo por un instante sabremos algo que fue cierto o todo fue falso... las mentiras eran las verdades que buscabamos... o las verdaderas mentiras eran nuestra religiosidad... todo cuanto existe quiza sea falso e inexistente... me pregunto... mientras sigo jugando el Bosque Sombrio... donde todo es tergiversado e ilustrado dependiendo de la realidad en la que sea desaforable o favorable... la verdad la mentira.. la realidad... todo esta mezclado... no hay nada que se escape.. solamente... solamente.. unicamente. queda la realidad... no es verdad.. quizas todo este ahi... noche a noche.. dia a dia.. todo va quedando para destruir el mundo... todo esta.. hagamos la realidad que nos toca vivir... realicemos todo en cuanto en verdad quisieramos ser.... no vale nada.. no es verdad.. es mentira... juguemos con la mente de los demas... asesinemos personas.. que sean muertos en vida.. no hay mejor juego que ese.. destruir todo lo que existe... aniquiliar. .todo cuanto hay... no es divertido eso... si lo es... lo sabemos... quien lo sabe... nadie lo sabe. o todos lo saben... tantas preguntas... tantas preguntas... 

En verdad... sigo pensando y pensando en tantas cosas que diria que no valdria la pena.. jajaja.. o quizas sip... la informacion... la informacion... es todo lo que se necesita... y todo estara bien.. hay que jugar con el mundo... que el mundo sea el juguete... todo es tan sencillo.. y al final... pero al final.. soalmente me quedaria por decir... 

Aciertas que estoy del lado de los ángeles.. 

pero quizás en verdad no sea uno de ellos... 

Todo va pasando... aun sigo preparando las cuestiones... las ideas... las diversas situaciones... la estocastica.. tiene que ser mi aliada o quizas mi peor enemiga. el 0.00001% sigue siendo la probabilidad de que todo puede pasar... todo esta ahi presente.... tengo que superar mis limitaciones.. en verdad.. romper todo cuanto queda... no hay que mostrar debilidad.. la debilidad genera muerte.. la traicion trae muerte... todo debe ser vencido... no hay mucho que quede.. todo debe estar ahi... el exito de todo a costa de todo.. el fin justifica los medios.. todo se va para lograr el objetivo. no hay nada que se debe respetar.. todo esta definido toda esta fijado.. todo esta claro... ser bueno solamente causa la debilidad.... 

Todo ha ido convergiendo... a donde debe tender... la realidad que uno vive... todo pasa por algo... destruir y aniquilar... palabras sombrias que solamente genera los verdaderos sentimientos del alma que no entiende que la vida es cruel.. todo debe ser superado.. no debe haber debilidades pues solo genera sufrimiento... la intuicion.. de la frase de "es mejor ser temido que amado"... no hay nada de nada... solamente... queda eso.. la muerte. es la unica liberadora para que todo este bien... en un solo respiro termina todo cuanto hay... sea bueno o malo.. no hay nada mas... no hay nada... absolutamente nada...   

que pasara con cada persona que piensa que es el centro del universo... de la sociedad del mundo donde habita.. de las personas que esta cerca... que pasara.. la muerte de todo lo inutil.. debe darse.. hay que matar todo lo que no sirve.. aniquiliar lo que estobar... destruir lo que incomoda... fueron las palabras de la sombra.... todo debe quedar libre.. nada debe quedar atado.... 

FELIZ CUMPLEAÑOS !!!

FELIZ CUMPLEAÑOS NIMENI !!!!!

OJO DE BUHO

Una de las tecnicas sensoriales que una noche aprendi a realizar intuitivamente se llama "OJO DE BUHO", una tecnica que permite una percepcion aumentada al 150% para poder percibir dentro de un radio determinado sin tener que ver algo.

Es sencilla de realizar en si, la cuestion seria que llamamos percepcion y a que llamamos usar los sentidos a un nivel neuronal, porque lo que se hace es esta tecnica es privarse del sentido que mas usamos "la vista", cerrar los ojos nos ayuda a descansar los ojos, y disminuir la cantidad de energia que comunmente usamos para poder caminar durante el dia y la noche.


La esencia de esta tecninca no es mas que disminuir la cantidad de energia destina a los ojos y distribuirla a los oidos y la nariz, solamente eso. en promedio los ojos se llevan alrededor del 45% de la energia entre los demas sentidos, por lo cual los oidos se lleva el 20%, la nariz el 15% . Por lo cual seria una ayuda realmente.. que se puede escuchar mucho mas y sentir aromas mas finamente, esto ayuda en lugar donde la vision puede ser no tan clara y los ojos tengan que sobreesforzarce... jejeje.

Cuando regreso a casa siempre paso por esquinas de calles donde son medias oscuras en las noches, y tambien hay que considerar que es un poco peligroso, solamente un poco, jajaja, y en las esquinas lo uso para saber si hay alguien o viene alguien en la esquina que no puedo ver... es algo tan sencillo de realizar, y practico en verdad.. pero como se consigue reducir la energia y aumentar energia en los sentidos, seria la cuestion.. para lo cual seria controlar a un nivel neuronal y practicar la percepcion lo que ayudariaa realizarlo con mayor rapidez. .ps no se puede estar sin ver mucho tiempo creo que seria peor que se estuviera viendo.. jajaja... ironico en verdad...

bueno.. una tecnica interesante y sencilla para practicar la percepcion, compartir algo que todo mundo sabe, que todo mundo conoce, que todo mundo puede hacer.. pero lo curioso es que no se tiene consideracion que si se peude hacer... tan sencillo como no se piensa....

Realidad de una noche

Faltan pocos dias para un dia especial... las estrellas apareciendo en el cielo reflejando el momento crucial de la luna.. es tan curioso... la luna que brilla en la obscuridad, las estrellas que circundan su brillo.. y solamente la contemplo y suspiro al pensar que todo va acercandose.. sin saber porque pasan las cosas... aun recuerdo cuando empeza en la locura mas grande que he hecho... y eso que he hecho muchas.. en verdad... quizas el perderme en tantas cosas... que pudiera nombrar me hace sentir que aun sigo vivo... que mi corazon sigue latiendo... para continuar llorando.. jajajaja.. aunque el sufrimiento y la soledad me siguen acechando sin saber el rumbo por cual seguir... el pensasr en cuestiones filosoficas, antropologicas... es algo que nunca fue tu fuerte... quizas... en los momentos de dolor es donde brilla las cuestiones del porque pasan las cosas... ahora... pienso que despues de tanto dolor.. y sufrimiento aun no tengo la respuesta... del porque a muchas cosas...

La Wallqa sigue latiendo, y aun ahora mi atiy sigue intentado brillar... y resplandecer.. ante tanto dolor.. me enseñaste a seguir aunque llorara... me enseñaste a levantarme cuando no queria hacerlo.. ps seria lo mismo al levantarme, me enseñaste a sonreir cuando todo era dolor... me enseñaste a caminar cuando no tenia sentido continuar en tanta soledad, me enseñaste muchas cosas... cosas que no podria olvidar... quizas en tanto tiempo pasado... no seria nadie...

GRACIAS.... GRACIAS.... GRACIAS....

la distancia nunca fue algo que nos alejara, una vez me lo dijiste... aun ahora... es curioso.. ahora... no sigue siendo un impedimiento en verdad.... solamente algo que dejo de ser para no percibir tu corazon... soy un loco deberia ir al psicologo o mas aun... un psiquiatra... tengo tantos problemas... como las estrellas del cielo jajajaja...

Un cumpleaños mas... un año mas... para recordar... agradecer y dejar caer lagrimas.... de felicidad entremezclada con dolor... no tengo nada para darte en si.... los kilometros nos separan... excusa.. pero aun ahora.. en estos dias.. sigo pensando en tantas cosas.... entre ellas sigues estando tu... en como te estara yendo... confio que bien... con algunos problemas pero bien... se que sigues siendo esa chica muy fuerte que afronta los problemas para seguir adelante... esa chica dulce que brinda su apoyo a quien lo necesite, esa chica atenta y amable para socorrer quien lo requiera.. esas chica llena de ilusiones y sueños por alcanzar... que no deja que los problemas y las adversidades la detengan... tantas cosas.. quizas hayan cambiado en ti... mi atiy aun me dice que sigues caminando con alegria.. y me alegra mucho... hay momentos que necesitas apoyo. pero confio mucho que siempre lo tienes para continuar... me alegra mucho en verdad.... quizas no tenga el derecho de redactar nada sobre ti.. pero... pero... solamente posiblemente sea tonteras mias lo que este escribiendo en esta noche sin estrellas aparentes... noches con estrellas... o sin estrellas.. pero noches en verdad... recuerdos.. de la persona mas cercana que tuve o tengo.... quizas sea mi error que no cambie o no quiera cambiar... pero aun te sigo considerando como una muy buena amiga... y es algo que nunca cambiara... pporque siempre lo he considerado asi... quizas para ti sea un amargo recuerdo que tal vez no debio pasar, que tuvo sus momentos alegres... pero al final fueron tristes...

Es ironico no importa el inicio o el transcurso de algo sino el final... solamente el final... y ese final se dio como se tenia que dar... unicamente eso... no es problema de alguien... nunca fue un problema, solamente una piedra por la cual se tenia que pasar... solo eso... cuantos posts escribi cuando fue tu primer adios.... luego cuantos posts escribi cuando fue el ultimo adios... han pasado años de aquel dia... hemos intercambiado letras de ese entonces... pero todo sigue igual... igual tal cual fue el inicio de una extraña y peculiar aventura... una aventura.. la llamo asi. ps se inicio algo que ninguno pense que empezaria... aventura ps nunca supimos el final mientras se daba... y solamente supimos el final cuando se dio... nada mas... en muchos casos.. fue el dolor quien nos unio... y fue el dolor quien nos separo... no fue el amor.. ni la soledad.. curioso en si.. pero no importa eso ahora.. lo unico que importa ahora es que estes bien... solamente eso... tu felicidad...

Tantos errores.. en verdad.. me pongo a recordar... tantas molestias que te he causado, tantas incomodidades, tantas malestares... tantos defectos que tengo que corregir... en verdad no hay nada bueno en mi.. solamente errores y equivocaciones que realice cuando tenia tu amistad. pedir disculpas.. es algo que lo hice hace tiempo.. y quizas ya no deba pedirlas ps ya las implore... todo ha pasado como debia pasar... se dio las cosas como debian darse para cada uno....

yo buscando la verdad.. no importara lo dolorosa que sea.. pero saber la verdad era lo que queria... solamente eso.. la verdad.. vivir en la verdad... hasta ahora sigo buscando la verdad... preguntandome que es la verdad.... donde la encuentro... tal vez por eso.. sea ese niño pequeño que pregunta por todo.. intentando alcanzar las estrellas en el cielo que nunca podra tocar.. o ese pequeño niño que corre para que el sol no lo alcance.... intentando correr lo mas rapido posible para estar lejos de el.... de una manera u otra... solamente queda los recuerdos... de que se debe seguir adelante... aunque se de la contra a muchas cosas...  despues de todo... se va acercando una noche donde todo va dando sentido a mi soledad... la noche donde tenga que usar el ESPEJO ESPECTRAL... mi propia forma de analizar con mis Ojos de Luna... intentando sobrepasar mi locura una vez mas... intentar conocerme mas... en cada noche transcurrida... alredeor de 3 a 5 pesadillas diferentes mostrandome lo cruel y malvado que soy... la muerte.. .el dolor, la desesperacion, la soledad, la frustacion, la desolacion, el sufrimiento, la pena... van rondando... y no encuentro salida... la soledad la soledad... va llegando y se va alejando lo necesario para no tomarla en cuentra.. son mis problemas... son mis conflictos.. que relucieron... y con esto... quiero dar a entender que fue mejor que te alejaras de mi... ps si hubieras permanecido a mi lado.. solamente te hubiera metido en mis problemas... lo cual no seria justo... no estas para cargar con mis problemas... seria egoistra en verdad... perdon... nadie debe cargar los problemas de otras personas... a veces.. el dolor debe vivirse para uno y no compartirlo.. sino no se pueda sobrellevar el dolor...

muchas noches... pensaba en lo egoista que fui contigo al contarte mis problemas... haciendote cargar con las cosas que quizas no debiste cargar por un momento... lo desconsiderado al intentar brindarte mas dolor de lo que podias sobrellevar en ese momento... pero sabes.... queria agradecerte.. ps me enseñaste a seguir adelante aun en la soledad... en mantenerme firme en los ideales aunque todo sea adverso a todo.. gracias... gracias... eres la persona que hasta el dia de hoy.. es la primera en todo.... sin ti no pude haber intentando crecer... seguir adelante... en muchas cosas me guiaste y hasta hoy sigo siendo desconsiderado contigo... egoista y malvado contigo... no pude agradecrte.. aquel dia... solamente me limite a darte tu wallqa... pensando en lo peor.. y quizas acerte.. pero fue un estupido al pensar eso... y no pensar... la estoy viendo y al menos puedo darle su wallqa... aunque no tenga valor para ti.. como un recuerdo de dolor y sufrimiento por todas las cosas malas que he hecho....

Aun ahora.. si en algun momento nos llegaramos a cruzar... no podria levantar la cabeza para verte... fui y sigo siendo el culpable de todo lo ocurrido... termine lastimando a la persona que quiero... termine haciendo daño a la persona que me importa.. hice el mal que no queria hacer...

Perdon... las palabras se las lleva el viento, los actos son perecederos... mis actos marcaron y mataron nuestra amistad... no hay mucho porque llorar... todo lo pasado.. esta en el pasado. todo lo ocurrido esta en el olvido... y es mejor que sea asi... si me preguntaras porque siempre lo tengo presente.. seria para recordar lo tonto que puedo ser.. lo desgraciado que puedo llegar ser...  no tengo nada para brindarte.. aun ahora que ha pasado tiempo... no he crecido en nada... sigo siendo aquel inmaduro que le dijiste adios aquella mañana... perdon.... quizas en un mmento pensarias.. que con el paso del tiempo... creceria y maduraria para ser un hombre.. .y al verme, al saber de mi.. te decepcionarias ps no he crecido ni he madurado... sigo aquel niño infantil de siempre... te avergozarias de mi... ps no soy el chico que pensabas... nunca fui el chico que pensabas... fui una decepcion para ti... no estaba a tu altura... nunca luche por estarlo... apenas intente saltar algo para decirme... lo intente... pero no lo logre.... nuestra distancia sigue siendo como la del cielo y la tierra.... lo siento....

Como me gustaria perdeme por la lobrega noche, deseo no existir y olvidarme de todo, tengo una gran responsabilidad sobre mi espalda, la cual impide que camine libremente. 

Quiero estallar de llanto, pero no puedo, trato de ser el valiente que por dentro se muere.

no he tenido exito ni logros en nada.... solamente he conseguido mas problemas.. y problemas.. quizas siga siendo aquel chico problematico de siempre que siempre fui... desde pequeño...

Llegara aquel dia que crucemos caminos y nos miremos... y suspiremos quizas.. al saber que no fuimos las personas que pensamos que seriamos... se que te decepcione... sabes que nunca me decepcionaste.... siempre fuiste la chica que espere que fueras.. aunque me digas lo contrario... la chica real que siempre percibi que eras.. nunca hubo engaño en ti....  gracias..

Quizas tal vez... posiblemente... tenga que cumplir todo lo que prometi.. ps todo lo que vivimos es por una promesa... la promesa a la vida... la promesa de seguir viviendo aunque todo este en contra de uno.. la promesa de continuar aunque todo sea adverso y cause dolor... la promesa que hice con el corazon... las promesas que quedan marcadas en la persona que las hacen... quizas al romper una promesa sea el momento de pensar que falle por que no pude seguir caminando.. lo siento por fallar a mi promesa... me hace recordar que mi vida siempre estaria rodeada de dolor.. y que nunca podria salir de ella apesar que lo intentara... pero gracias a ti pude aprender que pude rasguñar la alegria y la felicidad.. por un momento aunque sea breve. gracias... aun ahora te estoy enormemente agradecido por todo.... como te dije una noche.. eres alguien que admiro mucho.... la chica que puede brillar junto al sol... no importa lo que tenga que afrontar... siempre sigues adelante... adelante a pesar de los problemas...

Animo en todo.. solamente me queda por decir... desde la distancia siempre te estoy apoyando... y orando por ti.. es la manera que puedo cumplir mi promesa... la seguire cumpliendo siempre... evitarnamente... gracias por tu tiempo en todo momento.. fueron 4 y medio años... muchas gracias por la paciencia... gracias... desde 20 de setiembre del 2007 hasta el 1 de mayo del 2012. gracias.

Gracias... gracias.... por todo.. verdaderamente gracias.... gracias... no tengo mas palabras por decir.... que Gracias... palabras que no pude decirte el ultimo dia que nos vimos...  y tal vez no nos volvamos a ver.. y tenga la oportunidad de decirte.. espero con esperanza que podamos encontrarnos arriba donde pueda agradecerte... muchas gracias...

                                       

OJOS DE LUNA

Quizas en estos dias que han ido transcurriendo lo quemas refleja es mi desarrollo ocular con respecto a los Ojos de Luna... 

Ojos de Luna, Ojos Carmesi que dislumbran la percepcion de su poseedor... la locura y la desesperacion que se pueden suscitar en cuanto a lo que se quiere y anhela.. la vida que conlleva seguir caminando... la desolacion no queda lugar para continuar avanzando o retrocediendo... el sacrificio del descenso de algo que añoramos no se aisla solamente en un encerramiento de un corazon o una mente ensimismada en lo que deberia hacer y no hace o hace lo que no deberia hacer en cuanto a su perspectiva de vida elegida y el trazo de un sendero incierto que podamos tomarlo como piedra angular in facto de lo que podamos lograr en nosotros mismos... 

Aun ahora en cuanto quisieramos ser no va quedando lo que alguna pudo realizarse... no se puede explicar el porque de tantas cosas.. aun cuando quisiera percibir y desangrar mis ojos mediante el Ryugan... la tecnica de percepcion sensorial a un nivel sinaptico la cual estoy prohibida de usar debido que va forjando la obscuridad de mis ojos... una tecnica ocular.. que cualquiera pudiera realizar pero iria sacrificando su propia vision... exigir el 400% de la percepcion de la iris y el refiniamiento visual de la retina.. es realmente agotador y desgastador para un ojo... lo cual para ejercerlo efectivamente se tendria que sacrificar los ojos..

aun en la nostalgia que mis Ojos perciben en los dias no podria decir en como estarias.. solamente el viento me susurra cuando suspiras o quizas dejes caer una lagrima en tu corazon... aun prisionero libre de una promesa que no puedo romperla y ni quisera romperla para lograr algo mas que una sola esperaza de continuar adelante para perderme de lo que quiero hasta el dia de hoy, conocerme mas aun.. conoerme en mis defectos conocer mis limitaciones mas sencillas para explotar y no tener nada de donde poder escapar de esta soledad..

no queda nada en cuanto quisiera ser... tengo tantos sueños pero no la capacidad de poder realizarlos.. seria ser pesimista... pero en si soy realista... mis capacidades humanas son tan pauperrimas en si.. si no fuera por mis Ojos no se donde estaria... la percepcion que fui  maldecido y discriminado como normal cuando era niño... aun en cuanto quisiera lograr no pudiera.. sigo aislado en lo que creo que estaria bien o no... habran cambiado nuestras maneras de pensar o de seguir.. la felicidad y el sufrimiento entremezclado en las dimensiones que quizas ni en la fisica teorica.. o la matematica pudiera continuar... y es ironico que hable de matematica.. un curso de numeros en el cual en verdad... en verdad es un curso de letras.. puras letras... jajajajaja

aHORA VA LLEGANDO EL MOMENTO de alzar el vuelo a la obscuridad de donde podre encontrar la luz.. ps sino puedo hallar una simple luz en tanta oscuridad de que habria servido mi vida.. solamente un alma que paso y se fue... sabes lo que pensamos en si... en cuantos momentos habremos pensado lo mismo... y no queramos aceptar que el camino elegido fue el mejor quizas.. o el peor tal vez.. pero fue el camino que se eligio por voluntad o porque fuimos condicionados a seguirlo... la voluntad del poder... la voluntad de vencer... palabras sombrias en las noches enlas cuales percibio tu corazon... mientras el mio sangra por la sombra de mi alma... el Bosque Sombrio debilitandome cada dia mientras voy conociendo la soledad de nosotros mismos en la dimension donde pude al menos dar un signo de aprecio.. pero no va quedando nada... mientras la wallqa siga ahi.. ire muriendo lentamente.. no porque no estes aqui. y quizas nunca llegue el dia en que volvamos a cruzarnos en verdad... solo que la vida te cambia verdad.... la vida, las pruebas de la vida.... sacrificar todo por lograr algo... equivalencia de intercambio donde podria desolarme ensimismo.. para llorar o para reir... en verdad.... UNO APRENDE SUFRIENDO A OBEDECER... UNO APREHENDE EL SUFRIMENTO PARA ENCONTRAR FELICIDAD.... 

toda va durmiendo en ese vaiven de recuerdos.. .conocemos cada uno lo del otro... aun cuando no nos digamos nada... pero eso quedo en el pasado o aun lo hacemos solamente para recordar lo estupidos que fuimos al pensar que algo real se daria por mientras que todo era una ilusion efimera sin sentido ni valor... .todo era en verdad... todo era falsedad.. no hubo nada cierto... quizas por eso maduraste mas rapido que yo.. sigo siendo el inmaduro de siempre... y quizas lo siga siendo debido que no he cambiado casi en nada de esa vez... pero seguire avanzando con los pesos del pasado.. ps esos pesos me hacen saber quien soy... no podria negarlo pues forma parte de mi para seguir caminando.... gracias gracias por las lagrimas derramadas, por el dolor en el pecho atravezado por la espada del reminsicencia espectral, gracias gracias. pues no queda mucho por salvar... es mejor que muera todo. asi no tener remordimientos de nada... no hay nadie que te pueda decir esta mal..o esta bien... nadie... eso queriamos en lo profundo quizas... pero despues de todo no quedo nada... solo una ilusion meramente una ilusion.... el olvido fue ahora el saludo.. y ese saludo se convertio en olvido pues no habia donde huir para escapar de la realidad... eramos errantes en la imaginacion, compañeros frente a la puerta del infierno de Dante... un portal que pasamos los dos solamente confiando que se perderia toda esperanza... esperanza en que y para que.. en si para nada... no queda nada... es por eso que estamos donde estamos.... 

realmente la profesional que siempre has querido ser... la persona idonea para servir a los demas, la mujer que se desvela por sus seres queridos, la individuo que sigue lo que esta socialmente correcto, la animal que defiende y sigue el primer instinto para sobrevivir... en todos los aspectos que podrian analizrlo.. todo lo realizaste bien.... me alegra mucho en verdad.. pues lo que creias era lo correcto en verdad... y por eso eres feliz... y esta bien.. me alegra tu felicidad... 

en cambio yo, temrine siendo el mismo de siempre... no fui el profesional que pude llegar a ser.. por mis limitaciones, la persona que siempre se equivoca sin tener una solucion que aportar... el hombre que no hace lo que un hombre hace... no soy nada ni nadie.. al final solo quede yo.. pero tal vez.. el ser nada me ayude a encontrar algo.... no pensemos en el otro.. sino en nostros mismos.. no importa el resto.. para que sirven.. si su situacion actual es la responsabilidad de ellos..... no podria decir eso.. ni hacer eso... todo fue cayendo sin tener alguna solucion para eliminar lo que anhelamos en los sueños locos de ayudar a la humanidad... una humanidad que al parecer no tiene solucion... solamente queda el exterminio para reiniciar de nuevo.. pero porque reiniciar si se vive bien... no crres... no hace falta las palabras sino los hechos.. EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS.... solamente eso... solamente eso.... solamente eso.. queda para continuar y nunca mas volver a voltear la cabeza para intentar recobrar algo de lo que alguna no hubo nada.... ni siquiera la primera ilusion de la impresion que tuvimos.. no queda nada... vendiste o regalste eso para tener espacio.. eran cosas que no te dervian en verdad... no valia la pena de registrar o mantener la informacion... de algo que no vale la pena eso es madurar en verdad....  madurar en la vida pra lograr lo que se quiere.... todo lo que se quiere es felicidad... o quizas ya no era eso... tranquilidad tal vez ya no sea eso... paz.. quizas sea una perdida de tiempo... no podria ser alguien cuando no he madurado no soy nadie... no he logrado las cosas que buscaba.. en verdad.. perdi el sendero cuando te fuiste ???  o quizas mantuve el sendero para reafirmar el sendero porque te fuiste... en que me equivoque.. pregunta boba, pero quizas la mas acertada... errar para saber la falencia... pero podria justificarme con la psicologia, y la sociologia.. menos con la antropologia... no podriamos llorar y matar todo esto.. .no podriamos reir y elminar lo que no fue para rescatar el nirvana de nuestros recuerdos.. 

QUISIERA DESTERRAR TANTAS COSAS... TANTAS COSAS DESAPARECERLAS... pero quizas sea lo que me mantiene con vida... una vida de dolor y sufrimeinto pero quizas mi vida sea asi porque me formaron asi... a sufrir y mantenrme fiel a mis palabras... leal a mis promesas... porque he de romper algo que dije de corazon y con sinceridad... sere preso de mis palabras pero libre en cuanto a mi recuerdo de que intente ser algo por alguna vez en mi tonta y desperdiciada vida... no soy nada ni nadie.. no tenia nada para intentar alcanzarte.. siempre estas mas arriba mio.. y aun asi intentaria alcanzarte... pero se que ni puedo... no puedo continuar en donde no pude ni con mis ojos de Luna.. menos lo haria solo... donde tenia algo de tu apoyo pero ahora no tengo nada... quizas sea la verdadera realidad.... la ilusion de algo que nunca existio fue lo que dijimos que existia.. pero que sabriamos de algo que existe o no existe... no queda lo que buscabamos.... somos individuos en verdad solo eso... individuos que no quisieron seguir adelante con sus ideales y cambiaron por otros ideales.. pero eso se hace para madurar y continuar... no tenemos otra opcion que seguir adelante con el sendero escojido... que o podria contiunuar... en nada ps estoy en la nada.... ironia de la vida.. siempre estando por debajo de ti... pero siempre fue asi... los años pasan y sigo sin aprender de la vida para lograr los exitos.. que quizas anhele.. o no lo se....  en verdad.

UBA - Buenos Aires - Argentina

Ha pasado algun tiempo de mi viaje a Argentina, mi primer viaje al extranjero... no pense que saldria del pais. jajaja bueno en si lo he pensado debido que he formado en las ciencias basicas y en mi pais, Peru, la ciencia basica no es bien vista ni remunerada... por eso nos fuerza a viajar a Brasil, Chile, Argentina, EEUU, otros paises donde la vision es diferente... bueno gane una beca para irme a un congreso con todo pagado... y donde ahi expondria tambien... no pense llegar a tanto porque no he sido un excepcional alumno ni nada. simplemente he sido yo tan distraido y torpe como siempre, bueno asi fue como mi familia me fue a despedir al aeropuerto lo cual iria a buenos aires. para exponer a la Universidad de Buenos Aires. 

 Bueno el viaje fue tranquilo despues de las revisiones y bueno ahi conoci a los otros chicos peruanos que tambien ganaron la beca, y al llegar no teniamos ni un peso argentino asi que teniamos que esperar que abra el ministerio de ciencia y tecnologia de argentina para poder recibir los estipendios y viaticos que nos iban a dar.. bueno esperando como dos horas en la calle... jajajaja fue toda una anecdota en verdad.. caminar con maletas y mochilas.. jajajajjaa.

otra forma de caminar en una ciudad que no conociamos... 

Al llegar al ministerio de ciencia y tecnologia conversamos con el encargado de la seleccion y la promocion de la investigacion cientifica. donde nos dieron nuestros cheques para cobrar en el banco de la nacion, luego entregamos los papeles de la formalidad de la beca, CV, cartas de recomendacion, informe de presentacion, abstract de proyecto de investigacion... todo fue muy agradable debido que ellos veian las ciencias basicas de una manera diferente para lograr ciencia y teconologia a raiz de las ciencias basicas... promoviendo la investigacion. bueno asi fue como 8 peruanos, estudiantes llegamos ahi por primera vez en este tipo de becas para un congreso. fue bien enriquecedora la experiencia en verdad.. mas para mi pues siempre me he visto que soy menos que mis compañeros pues no se mucho en verdad... siempre he estado por debajo de ellos ps reconozco sus habilidades y conocimientos, destrezas y fortalezas en la investigacion y  son mucho mayor que las mias... 

 en la universidad por la parte de la maestria no fue mucho problema pedir permiso para faltar unos dias.. pero si que me costo... ponerme al dia... por otro lado, la universidad donde trabajo ahi si hubo dilemas para conseguir mi reemplazo para el dictado de clases, bueno despues de tantos ajetreos se logro jajaja.   pero ahi tambien otras personas.. involucradas... jajajaja

mis queridisimas alumnas y alumnos, aunque son mas mujeres que varones... jajaja.. fue tan interesante la experiencia que me hicieron una foto en una pagina de la unviersidad con respecto a confesiones secretas.. jajajaja. y una ex alumna me comenta que aparecia ahi.. jajajaja.. realmente me causo gracia.. jajajaja

bueno ese cariño tan peculiar.. jajajaja... bueno..al final lleve dulce de leche para compartir con ellas despues de clase... debido que era su recuerdo de argentina...

bueno en si son alumnas muy agradables y xvrs.
bromistas hasta ya no poder.. jajajajajaja
mas aun que soy el profesor mas joven del area de matematica.... no niego que es divertido conversar con ellas... cuando hacemos dinamicas de grupo despues de los ejercicios de matematica aplicada...  

llegado el dia, fuimos a la unviersidad de Buenos Aires (UBA) en una de sus sedes, donde estaba la facultad de ciencias exactas y naturales, de los estudios de ciencias. fue interesante exponer donde habian mas argentinos donde eran biologos y algunos fisicos y matematicos. realmente la biologia abundaba debido que era un congreso de biologia orientada a la matematica como herramienta para su desarrollo. 

expuse sobre salud publica con modelamiento matematico a mediano y largo plazo, aplicado al Peru. fue bueno compartir experiencias sobre todo con una doctora en biologia, que hacia sobre celulas cancerigenas. realmente aprendi bastante de una manera u otra.. aprender, observar, analizar, deducir... es lo que me gusta no solamente los numeros sino a las personas... aprender y aprender... para seguir caminando 

FRACASO

Hoy mas que nunca he sentido el fracaso en todo.. realmente no ha habido algo en que mi sintiera exitoso...

siempre decimos.. SUERTE... EXITOS!!!

pero que significa.. en verdad... esas palabras... en lo academico hago el intento de salir bien... y a la justas me salvo... en lo personal.. siempre termino fracasando... termino decepcionando a las personas que quiero.. y no en la soledad no queda mas que esa compañia que susurra.. que todo esta acabado... intentar proteger a las personas queridas... no solo queda por decir... TODO ESTARA BIEN... son palabras.. que se dicen y se escuchan.. pero se sienten... o se dice por cumplir... la manera de pensar de cada uno... quizas sea.. la equivocada.. llenarnos de tantas cosas para olvidar la soledad... o quizas la soledad sea la unica compañera en tantas cosas... que queremos y deseamos.. no podemos querer todo.. y hacer todo.. en estos dias recordaba cuantas personas estan lejos de mi... que no pude ayudar.. que no pude proteger.. que no pude aconsejar.. que no pude estar ahi... que no puede hacer completamente nada.. de nada... solamente era una sombra que nadie veia en la obscuridad... solamente eso... eso solamente quedaba de mi persona...

Mis intentos de intentar trascender mas alla.. con el uso de mi atiy me condujo a un sendero de intentar compartir algo en alguien aunque ya no estuviera cerca.. pero quizas fue en vano... no tenia nada para dar... nada para brindar... nada para otorgar... era un pobre hombre sin nada para poder desprenderme... no tenia nada.... no podia hacer nada... hasta el dia de hoy... sigo sufriendo por eso...

cuantas noches del bosque sombrio he pasado donde contemplaba el sufrimiento de las personas que queria.. sin poder hacer nada... las personas que prometi y prometi proteger y estar ahi pero al final... no puedo hacerlo... no puedo hacer nada bien....

la luna llena me contempla preguntandose.. que haras pequeño.. ahora... seguiras caminando de la misma manera... o cambiaras de rumbo... ????

es ironico.. en verdad... el sufrimiento no se comparte.. porque se hace sufrir a la otra persona... o le es indiferente... para que compartirlo... quizas los locos en verdad son las personas que aceptan el sufrimiento y lo hacen suyo sin compartir el suyo para que los demas no tengan que sufrir... pero eso es locura o sacrificio ??' eso es demencia u oblacion ??? eso es donacion o masoquismo ???

QUE ES EL SUFRIMIENTO ???

ahora solamente me queda refugiarme en lo que queda de mi en las noches sombrias... ir conociendome en las sombras lo tirano y despidado que qusiera ser.. pero no puedo... el sello de las hojas de la montaña me retiene... pero lo curioso que consegui romper el sello.. y soy libre de liberarlo... pero Porque no hago lo que quiero hacer... porque no realizo lo que deseo realizar....

quizas... el dolor y el sufrimiento me hicieron ser la persona que soy ahora... y a pesar de todo lo malo.. aun sigo siendo risueño... una maldicion en verdad en la cual me ha hecho llorar cuantas veces... aun hasta el dia de hoy.. sigo percibiendo tu corazon Nimeni... la promesa la sigo cumpliendo cada dia.. hasta el dia de mi muerte... pasas por momentos dificiles y de duda.. pero no estas sola nunca lo has estado en verdad... no lo digo porque yo estuviera o no ahi.. ps nunca estuve en ningun momento de dolor.. lo siento.... hasta el dia de hoy... las waqllas siguen latiendo y latiendo... pero a veces un corazon quisiera dejar de latir para detener todo lo que esta sintiendo pero tal vez continuar en un camino que lleva dolor sea lo mejor... para poder aprender que NO es la felicidad... es la decision que tome años atras... aceptar todo lo que tendria que venir a raiz de la decision... pero como afecta al alma sino queda nada por que vivir o latir.. o simplemente caminar vagamente sin sentido por las calles... no malintepretes todo... sigo caminando... y caminando... buscando mi sendero para poder recorrer mi vida en un sentido que supere mi razon y corazon... y lo encontre... pero no es un camino facil.. siempre recurro a Él cuando hay problemas... cuando percibo en tu corazon que pasas por momentos dificiles... cuantas lagrimas uno deja caer... cuando el dolor lo siente en el pecho y es algo que no se puede sacar en verdad... una espada traspaso mi corazon... y aunque sangre aun hay felicidad por cada gota que se derrama... la tecnica que desarrolle para cuidarte en todo momento... que me costo tantas noches percibir y como desarrollarla... aun recuerdo cuantas horas de analisis sobre el atiy... me ayudo a crecer con respecto a mi verdadera persona... todo fue para crecer y llorar mas.. pero en las lagrimas habia alegrias.. habia dicha.. porque morir por la otra persona era algo tan inexplicable.. pero era dichoso... no habia experimentado eso en verdad en aquellos momentos de duda ante mi Sombra... el seguir sufriendo para que la otra persona siga feliz era un camino que esta lleno de preguntas y dudas... interrogantes y locuras... pero despues de todo... siempre he sido un loco un verdadero loco... hasta el dia de hoy... sigue siendo asi...

no hay porque arrepentirse por el camino elegido cuando es de corazon... solamente en la muerte sabremos si se hizo bien o se hizo mal... o quizas en la agonia de la desesperacion descrubramos la verdadera solcion para seguir recorriendo un camino o el otro... o la locura espectral encontremos preguntas que no encontremos respuestas... y simplemente acabe esto en algo tan divergente en la realidad que tengamos que destrozar todo para poder hallar algun rastro de lo correcto...